Юмор

Рассказываю Вике (3 года) про кенгуру:
- ...А в сумке на животике у кенгуру есть сосочек с молоком, и маленький кенгуренок сидит там и сосет мамино молочко...
- А бюстгальтер у кенгуру есть?

Выхожу из ванной - что-то в Дашке не то. Что - понять пока не могу. Через несколько минут соображаю, что у нее какие-то слишком уж темные глаза. Присматриваюсь повнимательнее (т.е. надеваю очки посильнее и беру Дашкину моську в руки) - глазки аккуратнейшим образом накрашены в уголках моими тенями! И накрашены именно так, как это делаю я :))

А еще мы сегодня потеряли в магазине маму, которая стояла в паре метров за спиной, и горько плакали в жилетку соседке, с которой вместе пришли. Весь день теперь жалуется, что "тетю Олю видела, Никитку видела, а МАМУ НЕ ВИДЕЛА!!!"

Меня тут Мишкина воспитательница развеселила (наша фамилия Магнат, а то непонятно будет).
Шагает Мишка по саду в позе "комиссия приехала" - пузо вперед, руки за спиной сложил. Навстречу заведующая. "Это что тут за директор?" На что ребенок гордо заявляет: "Я не директор, я Магнат!"

ГИППОПОТАМ

В семье у знакомого
Гиппопотама
Есть Гиппопопапа
И Гиппопомама.
Но вот в чем вопрос,
И достаточно тонкий:
А где остальные
Гиппопопотомки?
Спросить - неудобно,
Звонить - неприлично,
И все это очень
Гиппопотетично...
И хоть не исчерпана
Данная тема,
Кончается
Гиппопопопопоэма.

Прошу старшего (4,5 лет) посмотреть за Юлей.

Он: А зачем?
Я: Чтоб она не упала.
Он: (задумчиво так) А что, если я буду НА нее смотреть она не упадет?

В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.

Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только
спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.

Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь
тоже.

Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий
орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим
справлюсь!

Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь
любого, кто обижает твои детенышей. Если твои детеныши cвоевольничают, ты
прихлопнешь и их. С этим я справлюсь.

Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ворча, он ГОТОВ
к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.

ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

Шли мы вчера с детьми по аллее в парке, на лавочке сидит парочка и целуется. Мы подошли, поравнялись, прошли мимо, Федя пару раз оглянулся, потом покачал головой и как бы про себя отметил: "Так и не разлепились" :)

Чукча говорит жене:
- Жена, отнеси в лодку весла.
Отнесла.
- Жена, а теперь отнеси меня в лодку.
Отнесла.
- Жена, сталкивай лодку на воду.
Столкнула.
- Жена, а теперь запрыгивай.
Запрыгнула.
- А теперь греби.
Гребет. Навстречу плывет еще одна лодка, в ней другой чукча. Первый чукча спрашивает:
- Ты куда плывешь?
- Однако, домой. А ты куда?
- Да вот, жену в роддом везу...

Прикол у меня на работе случился, сижу читаю конфу, расслабилась.
А тут директор откуда ни возьмись, ну я понятно пытаюсь создать бурную деятельность. Вобщем выдалая ему:"Вы, говорю насовсем приехали, он говорит ДА!! А я ему, ну все - тогда сейчас я буду вас СВЯЗЫВАТЬ... :)))" У него глаза на лоб полезли, тут я спохватилась, "Ой, говорю - СОЕДЕНЯТЬ".
Ладно директор с юмором оказался, но вот до чего доводит чтение конфы в рабочее время.

Снова про племянника. Мама целует его на ночь, он целуется, обнимается и выдает:
- Мама, я буду твоей женой.
Воистину мудрое решение :)