Юмор

Есть у моей младшей пингвин. Синий, с оранжевым клювом, не очень большой, см 30 росту. Физиономия у него стукнуто-развеселая, с оранжевым клювом и пятном каши на щеке. А еще он умеет смеяться, когда ему нажмешь на пузо, и смех у него вполне идиотский.
Вчера кот мой, в воспоминаниях о дачных романах и расстройстве по поводу их окончания, в совершеннейшем обалдении ухватил меня за руку и попыталася склонить к супружеской измене в ближайшем углу. Я строго указала коту на недопустимость подобных инсинуаций, на разницу наших весовых категорий и что кусается он, между прочим, больно. Щелбаном в лоб. Кот мякнул и боком-боком отодвинулся, продолжая топтаться по дивану и раскиданным игрушкам. И тут под его лапы попал пингвин! И то ли габариты навеяли коту сладостные воспоминания, то ли игрушечная мягкость, но взгромоздился он на него с прибалдевшей мордой и...
И тут снизу, из-под его лап, раздался идиотский хохот. Кот подскочил, зашипел, раздулся, стукнул когтями по пингвиньей глумливой физионимии - и бросился прочь с дивана.
Этак и проблемы недолго огрести в личной жизни, если над тобой будут смеяться в самый интимный момент! :)))

Укладываемся вчера с Мартышей спать. Вдруг она слышит гул самолета: "Что это там гудит? Самолет? Это папа на самолете летит в магазин... Прилетел папа в третий магазин, а там и молочко, и колбаска, и сок! И мама там сидит на стульчике. Продает ягоды всякие-превсякие. Такая мама – с носиком, с бородочкой... с хвостиком, с цап-царапками. Сидит босичком. А папа говорит: О, Богиги! Нет, нет! О, Гоподи!"

Приезжаю на дачу. Люба (5.5 лет)-радостно несется навстречу.
- Мама, не расстегивай свои босоножки, пожалуйста!!!!
- Почему?
- Я тебе сама расстегну, я научилась!
И при отьезде - не застегивай, мама!
И вот, ребенок, сияя от счастья, снял с меня босоножки при приезде/отьезде с дачи.
Потом последовал рассказ, как бабушка провела курс молодого бойца - были взяты все сандали с застежками и ботинки со шнурками в доме, и сначала без ноги, а потом с ногой проделан курс завязывания/застегивания. После чего был сдан экзамен (сам ребенок всю эту обувь зашнуровал и застегнул).

Никитка (2,5) каждое утро пьет сок, просто обожает его. И вот однажды отказался. Я спрашиваю его, почему.
- Я не буду пить сок, потому что вырасту большой, и папа меня не будет носить на ручках.

Знакомая разговаривая с моей племянницей (2,5 года), решила выяснить, знает ли Катя как зовут маму, папу и других родственников. Для примера сказала "А моего папу зовут Лев, а твоего как?" Катя ответила. Через два дня по телефону Катя спросила у знакомой: "Тетя Оля, а почему у тебя папа тигр?"

Действующие лица: Покупатель - мужчина лет 30 и молоденькая аптекарша.

Покупатель: У моего новорожденного сына газики, дайте мне пожалуйста
ммммм. .. grappe water. У моего годовалого сына режутся зубки, дайте мне
пожалуйста мммм. .. заморажевающий гель. У моей дочки 3х лет экзема,
дайте мне пожалуйста мммм. .. Дезитин. У дочки 4х лет болят ушки дайте
мне пожалуйста мммм. .. Декс Отик. И для меня дайте пожалуйста мммм. .."
Аптекарша: "Презервативы? "
Покупатель: "Нет, валерьянку".

Мальчик научился - когда чувствует, что сейчас его поругают - напр. сломал что-то или бросил тяжелое в кого-нить, он быстренько начинает отвлекать родительское внимание мед вопросами: Болит, пузо!
А может спина?
Спина!
А может пузо?
Пузо!
И чтобы мама совсем уж не расслаблялась делает круглые глаза: КЛОВЬ!!!

Сын ездил с бабушкой в дом отдыха за город и там в столовой ему очень понравился кефир:"Кефир давали такой вкусный! Думаю, сразу из-под коровы приносили..."

Рассказывала на работе как я с матом устанавливала унитаз на даче. Подруга выслушав, вздохнула и рассказала грЮсную историю своей сестры.
31 декабря. Муж уже дома, жена ещё на работе.

Жена звонит мужу: "Дорогой, у нас будут гости, приберись чуть в квартире. У меня не будет времени - готовка"

Муж: "Что конкретно сделать?"

Жена: "Ну на кухне приберись, посуду вымой, туалет УБЕРИ".

Муж "ОК"

Вечер, жена приходит домой, на кухне - чистота, заходит в туалет...а там...НЕТ унитаза.
Немая сцена....

Жена: "Милый, где унитаз?"
Муж: "Ну ты ж сказала - УБРАТЬ"

Вообщем туалет был вынесен на улицу к помойке, где его ессено спёрли.

....все гости, включая мою подругу ходили весь праздник к соседям, благо добрые попались.

Гоша, 2г. 11мес.
Гоша с папой идут в детский сад.
Папа: Это какая машина?
Гоша: Мерседес!
Папа: Хочешь такую?
Гоша: Хочу.
Папа: А у папы столько денег пока нет.
Гоша: Так в школу ходить надо!