Юмор

Укладываю Алёнку (2года) спать, поворачиваю её на бочок. А она вдруг говорит так серьёзно-сердито: "Мама, не надо Алёнку катать по кровати! Зачем?"

Снова о Кате. Гуляем с бабушкой, проходим мимо стройки. Спрашиваю:
-Сколько кранов стоит?
-Два.
Через какое то время возвращаемся обратно, снова интересуюсь, сколько кранов, отвечает, что один.
-Как один, если два?
-Нет один. Один большой, один маленький!
Тоже логично...

Антон разглядывает фотографию, где папа забирает его и маму с роддома.
-Это кто?
-Мама.
-Это кто?
-Папя.
-А это кто (показывают на него)?
-Да сыночек ихний!

Доброе утречко!!!!!:)))))

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и
встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от
туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака

Катя (1,8г) идет с дедушкой по деревне, видит корову, рассуждает: "Катя корову не боится, нет, не боится. Ой, деда, на ручки - на ручки!"

Вчера у нас возле офиса случилось. Девушка одна от бордюра отъезжает. А у нас тут особо не развернешься. помойки, реконструкция дома, трубы кладут, сплошной ужас:( Для разворота заезжает, не глядя, как обычно, боком к мусорному бачку, и понимает, что с другой стороны от него поставили ограждение. И она лихо влезла как раз между ними, по сантиметру с каждой стороны. Начинает вылезать оттуда, по сантиметру в час, еле-еле, чтобы машину не ободрать, в час по чайной ложке.
В переулок въезжает БМВ. Большая, красивая, новая, с плавником:) В БМВ два пацана очень стильных, в костюмах, в очках темных, и вообще супер-пупер.
Девушка начинает нервничать, потому что БМВ проехать не может, пока она поперек переулка стоит. Выехать не получается, парни в БМВ за ней наблюдают. Она тыркается то вперед то назад, машина встает наискось между ограждением и бачком практически без шансов. Минут пять проходит. Дверцы в БМВ открываются, парни выходят, идут в ее сторону. Девушка с отчаянным лицом заготавливает фразу типа "Да, вот я такая, вам надо сами и выезжайте, а я не могу" и вообще чуть не плачет.
Парни обходят ее машину, синхронным движением поднимают мусорный бачок, относят его в сторону.
"Проезжайте скорее, девушка, мы очень торопимся"
;)))))))))

Укладываю спать, а он все чешет прыщик на щеке. Я его поцеловала в прыщик, говорю: все, больше не будет чесаться. Игорь долго шарит по щеке рукой: где? где? где вава?
Потом укоризнено смотрит на меня: съела??? :-)вот такая я крокодилица :-))

Сегодня мой мальчик проснулся в шесть утра, потребовал, чтобы его взяли к нам в постель, улегся, начал ерзать, попой нас расталкивать, освобождать себе территорию, все это с закрытыми глазами. Расчистил место, открыл глазки, сказал КАЛАСО-О… и захрапел.
Вчера рассказываю ему стишок. Ах ты, девочка чумазая, где ты ручки так измазала? А он мне – упала, упала!!! :)

НАДПИСИ НА СТЕНАХ

Прочитано на стене в МГИУ в 1995 году:
Ученье - свет, а не ученье - армия.

Надпись на могильном камне:
"Дж.Джонсон, известный автогонщик. Родился и умер из-за дырки в резине".

Надпись на малиновой "Оке":
"Братаны, как вам мой пиджак на колесах?"

Над кроватью в общежитии:
"Пресвятая Дева Мария, зачавшая не согрешивши - дай согрешить не зачавши!"

Надпись в милиции на стене!
Если у вас нет судимости это не ваша заслуга, это наш недочет!!!

Надпись в лифте:
"Панк не умер! Просто от него так пахнет!"

Надпись над писуаром в туалете ВВАИУ им.Я.Алксниса (1988)
- Уважаемые курсанты большая просьба не бросать бычки в писуар они намокают и плохо раскуриваются.


Надпись на заднем стекле автомобиля:
"ПАЦАНЫ, ЗАКАЗАЛИ НЕ МЕНЯ!!!"

Надпись на заднем стекле автомобиля:
"Тормоза придумали трусы!"

Надпись на дверях приемной комиссии: Экзамены отменяются - все билеты проданы...

Надпись в одной из аудиторий Физтеха:
В каждом из нас спит гений, и с каждым днём всё крепче.

Надпись у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом".

Надпись на стеклянной банке: "Сок березовый с мякотью".

Надпись в туалете ЛЭТИ
"Coca-Cola слей легенду!"

Надписи на заднем стекле автомобиля:
 "Осторожно! Машину охраняет клоп спидоносец!"

 "Внимание! Путаю педали!"

 "Не прижимайся, я замужем."

Пусть будет юмор и сатира на стенах нашего сортира.

Ребенок сыплет вопросами, причем сейчас зациклился на вопросе: "А какой(ая)?
Когда я уже в ауте от его "какая?" я начинаю хохотать.
Сидим на кухне, разговор о блондинах, брюнетах, шатенах и рыжих.
- Мам, а я какой?
- Ты? Блондин
- Какой блондин?
- Ну у тебя светлые волосы...
- А какие светлые волосы?
- Ну светлые... ты беленький как снежок
- Мам, а какой, как беленький снежок?
-Мммм... вот сейчас пух летит с тополя, вот ты такой беленький и пушистый :))
- Мам, а какой пух летит с тополя?
- :- 0 Дем, я же говорила, белый и пушистый...
- А какой белый и пушистый???

а-а-а-а, я не могу, начинаю хихикать, у меня нет слов и объяснений, так и ходим по кругу с вопросами :))
а недавно было "где?", это еще покруче было :))