Юмор

"Ну, отведаем свеженького молочка" - говорит Тимофей, потирая ручки и подбираясь к сисе))))

Приходит значит вчера к нам тетенька-массажистка, разговорились за жизнь. Она - "а кто вы с мужем по профессии?". Я говорю - программисты.
- и сейчас за компьютером работаете?
- *не стану же я ей рассказывать, что в конфе по полдня сижу* ну иногда
- а вы грудь защищаете?
- ???
- ВОТ!!! От компьютеров молоко портится и грудь болит у кормящих мамочек. (дальше поучительным тоном старой тетушки) Вы, Олесенька, когда за компьютер садитесь, то фартучек резиновый одевайте, или на крайний случай сделайте себе резиновые накладки на грудь!!! У вас сразу все хорошо будет!

:)))) вечером пересказала мужу и друзьям - они предложили лучше силикон :))

Программиста спрашивают:
Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
Да, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.

Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться тем что осталось в клавиатуре.

1. И сказал Иван Сусанин полякам:
-Водки не обещаю но погуляем хорошо.....

2. - Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями

3. Вслед за популярным сериалом "Идиотъ" на НТВ выйдет молодежный сериал "Лохъ", а на MTV "Бивисъ и Баттхедъ"

4. Не верь, не бойся, не проси - азы вождения автомобиля в городе Москве.

5. Лежит обнаженная Тринити на кровати, рядом стоит Нео, неуверенно перетаптываясь с ноги на ногу. Достает телефон:
- Оператор
- Да
- Программу Камасутры

6. Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

7. Кажется, за 200 годиков ученые и другие умы хорошо изучили литературное творчество Пушкина и никаких там новых слов уже и не сказать, но нет же!
Литературоведы из болдинской братвы открыли на днях, что в известнейшей фразе «Мой дядя самых честных правил» слово «правил» - глагол.

8. - Кто скупил в городе все презервативы и сжег их?!
- Да я же не ради забавы, а ради жизни на Земле!

9.Звонит женщина на радиостанцию и говорит:
- Здравствуйте. Сегодня мой муж обещал прийти домой в три часа. Сейчас уже 15:05, а его всё нет. Можно заказать ему похоронный марш?

10.Лучше сорок лет ходить за Моисеем, чем один час за Сусаниным!

11.Pазличие между теорией и практикой на практике гораздо больше, чем в теории.

12. Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины - они как общественные туалеты: или уже заняты, или полны г..на, или не функционируют.

13. Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью:
- Эх, живут же жиды!

14. Сказка про "Вершки и корешки" - история зарождения русского кидалова...

Всем мамочкам привет, вот, решила к вам заглянуть, а заодно рассказать небольшую историю про моих горе-помошников. Значит так...
Наконец-то я выбрала время и помыла окно на кухне - намыла так намыла! Сияет! Сама не нарадуюсь! Цветочки на окошке развела, земельки подсыпала, вообщем красотиш-ш-а! Детям строго-настрого запретила подходить к окну и ляпать руками.
На следующее утро я проснулась от знакомого запаха (др.Мускул - я им мыла окна), предчувствуя что-то недоброе я вскочила и застала такую ужасающую картину: мои дети напшикали этим "Мускулом" мое "кристальное" окно, а заодно и все мои цветочки (которые в данный момент благополучно цвели)!

На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик. Например:
- Папа, откуда берутся дети?
- А почему ты, сынок, не интересуешся откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?!

Новость: Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.

Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело. И после этого сделал первый шаг - женился.

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь и говорит:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через 2 дня!
- Знаю, знаю, меня-то поймают?

Вы хотие попасть в виртуальный мир, но увас нет денег на покупку компьютера? В таком случае, мы предлагаем вам новое, альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего 200 руб. за коробок

Табличка на дверях стоматологического кабинета: "Улыбайтесь! Возможно вы это делаете в последний раз!"

На видеорынке:
- Эта кассета лицензионная?
- Практически да

Наша Сашенька совершенно не хочет понимать слово "нельзя". Я понимаю, что она еще маленькая, но все таки...
Саша просто смеётся на "нельзя" и все равно лезет туда, куда запрещено. А запрещено не много.
И появилась у Саньки новая мода, на мои угозы пальцем и словом "ая-яй", она тоже машет мне пальцев и говорит "ая-яй".
И так смешно повторяет, что вся серьезность пропадает.

Есть у Таидки две любимые игры - прятки и бу-бу-буки (я нудно повторяю какой-нибудь звук, например «бу-бу-бу», а она за мной повторяет то же самое и в том же ритме).
Теперь представьте. Супермаркет. Я спускаю Таидку с тележки (она потребовала спустить ее на пол) и пытаюсь разглядеть на упаковке чего понамешано в полуфабрикате шоколадного крема. Все это занимает несколько секунд. Поднимаю взгляд… Таидки нет. Бросаюсь влево-вправо.. нет. Тогда просто останавливаюсь, говорю себе, что она не могла уйти далеко и… громко говорю: «Бу-бу-бу-бу-бу», надеясь, что дите сразу откликнется. Расчет оказывается верным, дите откликается, из-за груды подушечек и думок тем же самым задушевным «бу-бу-бу».
Все замечательно, хеппи-енд.
А теперь представьте себе что подумал народ выруливавший в тот момент, когда я остановившись посреди торгового зала завела это свое «бу-бу-бу». Представили? Вот и я представляю, потому как шарахнулись от меня здорово :).
Хе-хе, они еще нашего “зайку” не видели. Игра просто суперская :), надо быстро сделать из пальцев зайку и громко прокричать “Вот он, заяц!” (Таидка кричит: “О о, Заясь!”). Обычно народ бухается на пол сразу, корчась от судрожного смеха.

Тошка собирается на анализ крови из пальца. Я думаю, что он, конечно же, боится (как же - палец проколоть нужно, он знает), пытаюсь ему что-то там внушить, как-то приободрить, настроить, нажимаю на храбрость... Толкаю длинную взволнованную речь: "Слушай, там уже целая очередь собралась желающих кровь сдать! Скорее собирайся, а то нам не хватит стеклышек и трубочек! Нужно же здоровье свое проверить! А давай удивим медсестру? Ты такой заходишь в кабинет и говоришь: "Думаете я сейчас буду бояться? Думаете буду хныкалкой? А вот и нет! Смотрите! И улыбаешься...."
На этом месте меня спокойно перебивает ребенок со словами: "Ну нет уж, мам - так не культурно. Ты все неправильно говоришь. Надо просто зайти и п-о-з-д-о-р-о-в-а-т-ь-с-я!"
И уничтожил моих тараканов. И чего это я правда? :))

Идут намедни папа с Сашей по улице.
Идет навстречу бабулька и ведет на поводке нечто несуразное - псину породы "дворняга королевская" с примесью чего-то уж и вовсе нескладного. По описанию нашего папы, животное походило мордой на добермана, но рыжее;-) + плотное туловище на длинных тонких ногах. В общем, странного вида зверь...

Реакция Саши:
-Вау, ОЛЕНЬ!!! Папа, мотли - Олень!

Через минуту обескураженного молчания наш папа закатился таким истерически-гомерическим хохотом, что прохожие начали оборачиваться. До него дошло, в чем дело! И дома это подтвердилось: собак действительно очень смахивал на безрогого олененка, изображенного в одной нашей книжке;-)).