Юмор

:)))
В историю вошел случай, когда переводчику ООН пришлось переводить речь японца, который рассказал совершенно непонятный для европейца японский анекдот. В дословной передаче он мог вызвать только недоумение. Тогда синхронист решился на отчаянный шаг. "Дамы и господа, - сказал он - сейчас оратор рассказал совершенно
непереводимый анекдот, но я думаю, что ему будет приятно, если вы все засмеетесь". В зале раздался смех.

Сидит мой старший деть и рассуждает "Я поменьше? Да, я поменьше!" Спрашиваю, почему поменьше, ты же маленький. "Нет " - отвечает. Это Артемка маленький, вы большие, а я поменьше:)) Вот такая логика!

Предыстория: горшки я вчера до дома не довезла, т.к. на выходе с работы меня и Шефа поймали мои родители, которые поехали в гости и забыли дорогу. В общем, потом пошел дождик, потом мы подвозили Шефа, ночевала я у родителей и с утра приперлась на работу с все тем же набором горшков. А шла я на медосмотр, за непроход которого меня вот-вот съест инженер по технике безопасности.

Захожу к невропатологу, а та с порога грозно спрашивает: Цветами увлекаетесь, а знаете, что с точки зрения китайской чавой-то-там ниспадающие цветы энергию забирают? И поперло... Попытки отшутиться, мол, мы не китайцы, провалиллись. Китайцы-китайцы, все мы с востока, хоть и отрицаем. Короче, ex orient lux... Да еще и углекислым газом людей травят. И диагностику тетка проводила, спрашивая, какие цветочки я больше люблю. Я честно призналас, что самая милая моему сердцу ботва - дорстении. Тетка очень обрадовалась, узнав, что листики - как ладошки (это подходило под теорию). А потом мне удалось взять власть в свои руки и закатить ей лекцию про дыхание растений, перемежая ее берущимися с потолка биоэнергетическими терминами. В конце концов, я завнушала тетку до состояния бандерлога, убедила ее в том, что даже ночью цветы нас не травят. Думаю, до тех пор, пока кто-нибудь ей не наплетет новой чухни, она перестанет пугать пациентов :-)

P.S. справку она мне дала, написала, что я здорова. Спасибо дорстениям!

Вернувшись с прогулки, мы с собакой обнаружили, что... гм... домой пройти не можем :)
Чертов соседский далматин в очередной раз сбежал из своей квартиры и
тусовался в подъезде возле лифта. Так-то он довольно добрый и ласковый, но на
моего пуделя кидается с самыми недобрыми намерениями. Эта ситуация нам уже знакома и пришлось применить уже наработанную схему - моего к родителям, далматина запереть в соседнем холле, моего забрать от родителей и отвести домой, придурочную пятнистую скотинку выпустить, прицепить на поводок и опять искать его хозяев.

А у меня-то - склероз! Я каждый раз забываю, из какой он квартиры. Я уже
сама готова повесить ему на ошейник адресник (хозяева, конечно, не
догадываются!). Помню, что где-то в диапазоне от 4-го до 7-го этажа. Я
думаю, что многие жители этих этажей втайне мечтают вызвать мне санитаров в
белых халатах, потому что я раз в полгода звоню им в домофон с вопросом, не у них ли живет далматин... Ну и конечно отдельное супер-шоу было для
соседей, сидящих на лавочке у подъезда.

Когда выбежала эта тетка, его хозяйка, я злобно прорычала ей: "Скажите мне,
из какой вы квартиры, я запишшшшшуууу! И учтите, скоро я сделаю возвращение
Вашего далматина платной услугой!"
Не помню, она сказала мне "спасибо"?
:)))))))))))))

Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

МТС - тариф "Эстоонский". Первые 5 минут - бесплатно.

Мой старший искренне верит в волшебную силу памперса. Когда Темка начинает кричать и мешать старшему, тот приходит к нам и заявляет "Оденьте своему ребенку памперс, пускай он успокоится":))

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.


- Помнишь, как нас в школе поймали, когда мы курили под лестницей?
- Помню, помню... Хорошо хоть одеться успели!


Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой."



- Что делает настоящий questеr когда приходит на стрип-шоу?
- Подбирает с пола все предметы подряд и задает всем присутствующим дурацкие
вопросы.
- А что делает любитель стратегии?
- Встает возле сцены и ожидает ответного хода со стороны охраны.
- А что делает DUKEr?
- Сует танцовщицам доллары и стреляет по огнетушителям.
- А что делает настоящий квакер?
- Прячется за углом с ракетницей и ожидает фрагов.


Мюллер всадил в штирлица пять ракет в упор и промахнулся.
"Ламер" - подумал щтирлиц. "Читер" - подумал Мюллер.


Шаговое напряжение - это напряжение, возникающее между ног когда на земле
лежит оголенный конец.


В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...


Это - моя нога, это - ее;
Это - моя спина, это - ее;
Это - моя pука, это - ее;
Это мои рога... Ах ты, ...!!!


Пpопала несyщая? Заплати налоги...


Компьютеp, сжатый до пpедела, становится чеpной дыpой.


Экономисты пpедсказали девять из последних пяти экономических спадов.


- Откройте дверь! Милиция!
- А у вас уже и открыть нечем? Hу, довели страну!


... я и мои соседи любим слушать napalm death...


Если тебя yдаpили по пpавой щеке, подставь левyю... затем yйди под локоть и снизy в челюсть!


Тюремный надзиратель коллеге: - Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный
номер 72 - он уже третью ночь не ночует в камере.


Идет очень плохой мальчик по лесy. Его заметила добpая фея. Она знала, что
это
плохой мальчик, но pешила его пеpевоспитать добpом. Она подошла к плохомy
мальчикy и говоpит:
- Мальчик! Я выполню любые твои два желания!
- Любые? - недовеpчиво спpашивает мальчик.
- Да!
- Тогда вон в то деpево забей железный кол, да так, чтобы никто на этом
свете не
смог его вытащить!
- Хоpошо! Уже готово! Следyющее желание?
- Вытащи этот кол!


- Кто такой мyж?
- Это вечно пьяный вибpатоp...


Бpачная ночь. Юная смyщенная сyпpyга в волнении лежит на кpовати в
пpозpачном
пенюаpе и ждет новоиспеченногго мyжа. Заходит молодой мyж, окидывает ее
кpитическим взглядом и хмypо спpашивает:
- Ты хоть тpахаться-то yмеешь?
- Hннет...
- А че pазлеглась-то тyт?



Продаётся мраморное надгробие. Будет выгодным приобретением любому
гражданину по фамилии Иванов 1963 года рождения.


Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не курила
вовсе - и тоже умерла.
Они разбились на машине.



Помогите настpоить бyквy " ". Заpанее большой СЕ КС.


Если слепые носят темные очки, то почемy глyхие не носят наyшники?


Разговор двух секркетарш:
- Страшное это изобретение - печатная машинка!
- Почему?
- Когда не работаешь - всем сразу слышно.


Винни-Пух говорит Пятачку:
- Слышь, Пятак, я похож на полового гиганта?
- Hе-е Винни. Ты больше похож на гигантский половик.


Я самый скpомный человек на Земле!

Она: Хочешь загадку?
Он: Ну, давай.
Она: Слово из семи букв, с одной гласной.
Пятиминутное раздумье.
Он: Русское?
Она: Русское.
Он: Мкртчан.

Купили Андрюшке лук со стрелами. Объясняет, что стрелы - не такие, что нужны такие, как у Леголаса в кино. Имеет в виду стрелы с оперением, но как это объяснить - не знает. Наконец отчаянно выпаливает: Ну у которых зад елочкой!

Прочитал в муми-троллях про муравьиного льва, который затянул маму в нору и насыпал ей в глаза песку. Поскольку мама дома проходит под прозвищем "мышь" - объявил себя мышиным львом. Спрашиваю, что делает мышиный лев.
- Валит мышей и заваливает им живот тяжелыми подушками, чтобы они встать не могли!

Табличка на дверях к психоневрологу: "Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза."