Юмор

В один и тот же день видела два написания слова "психология":
ПСИХОРОГИЯ
и
СПИХОЛОГИЯ

Ах, какой Фрейд!!! :))

Моя дочь продолжает меня радовать умом и собразительностью:)
Картина маслом - Дима клеит модель какого-то самолета. Весь стол засыпан детальками, заложен инструкциями и наклейками, уставлен баночками с красками и клеем, и еще какой-то невообразимой дрянью. Дима клеит, Даша крутится под руками... Дима красит, Даша вертится... Дима держит склеенное, Даша путается вокруг...
Довертелась, опрокинула банку с клеем, все залито:(
Обозрев дело рук своих, Даша обиженным голосом говорит:"Ну вот, опять ты все испортил"
Дима (обалдевая): "Даша, ты что, я тебя не трогал"
Даша:"Все равно, это ты меня в это ВТЯНУЛ"

Хоть стой, хоть падай...

Сын долго и внимательно смотрел на водоплавающих птиц, а потом спросил:
А они знают, куда плыть надо?
Очень философский вопрос, надо сказать :)))

мне вчера муж рассказал: так я так хохотала, аж Сарка моя, по-моему, веселилась: колбасилась по полной:))
итак...
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается пузатая толстая мышь. На шее намотаны сосиски, в одной лапе сыр, в другой-окорок... Подходит к своей норке. Там стоит мышеловка и в ней маленький засохший кусок сыра. Мышь смотрит на его и говорит:
ну чеснэ слово, як диты!

1. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

2. Тёща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно.

3. 2010 год сын спрашивает у отца:
- Папа, а в Москве русские есть?
- Нэт, сынок, ето фантастыка

4. Группа ученых занимается изучением научной проблемы. Проходит неделя, две, месяц. Наконец руководитель группы спрашивает:
- Господа, кто-нибудь знает антоним слова "эврика"?

5. Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка:
- Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
- Да ты че, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

6. У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки

7. Некая пародия на рекламу МТС - "5 дней до выборов, рейнинг -1%...
голоса:
- Он все исправит, он профессионал...
заходит мужик...(типа крутой такой)
- Приготовьте прямой эфир, переводчика, машину с водителем и хорошую....
тут голос из толпы:
- губозакатывательную машинку!!!

8. Максим Галкин: "И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности - научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата".

9. Прощальная записка свиньи на мясокомбинате "Меня колбасит"

10. ...Секс-символ - это человек, который занимается сексом чисто символически.

11. Меня постоянно пpеследyют yмные мысли - но я всегда быстpее.

12. Спасал, спасал Дед Мазай зайцев... пока контролер не выгнал.

13. Она так смеется, что хочется дать ей каплю никотина...

14. Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.

15. Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

16. Критиковать - это показывать автору, как бы делал я, если бы умел.

В супермаркете папа с ребенком. Ребенок кладет в тележку пакет с конфетами. Папа выкладывает его назад. Ребенок опять кладет. Папа опять выкладывает. Ребенок открывает рот и начинает орать. Потом ор переходит визг, ребенок топает ногами. Потом он с воплями начинает носиться по магазину и расшвыривать все товары с полок. Потом он начинает кататься по полу. Все это с визгами и криками. Последний кадр – крупным планом лицо охреневшего папы. Угадайте, ЧТО рекламируют :)?

Накупила сегодня детских книжек, в том числе "Копи царя Соломона", Тимка название прочитал и спрашивает:
- А зачем царя копить?

- Что ты вырезаешь из газеты?
- Статью о человеке, который добился равзвода только на том
основании, что жена проверяла его карманы.
- И что же ты собираешься делать с этой статьей?
- Положу себе в карман.

Одеваю малой памперс... Какойто он не такой, бракованный. На пузе у ребенка нет картинки? Посмотрела на спине- нет картинки, блин, да что это такое??? Сняла- и все поняла - я памперс на изнанку надевала! (Ребенку 3 месяца, сташей 6 лет!- это я к тому, что памперсами не первый день пользуюсь)
(вчера не пила) :)))

1. В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

2. Одна женщина - приятельнице:
- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене.

3. Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички. Девчонки вырастут и пригодятся.

4. - Великий, могучий русский язык трудно держать за зубами!

5. Наши политики совершают много ошибок.
Жаль, что они не саперы.

6. Время - лучший доктор, но плохой косметолог.

7. Один мужик говорит другу:
- Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Ты, говорит, тряпка, а не мужик, ничего, говорит, по дому делать не умеешь, деньги не зарабатываешь.....!!!

8. Начало беременности было замечательное...

9. Надпись на ОКЕ
- "Спешишь? Перепрыгни!"

10. Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад
черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.

11. Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".

12. - Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит ещё хуже...

13. Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

14. Праздник, гаишник останавливает машину: - Пили?
-Нет!
- Почему?

15. Жизнь - спорт. Для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание.
Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

16. На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором...