Юмор

Максим (7 лет) заболел. Мама дает от кашля микстуру под названием "Трависил".
Внимательно прочитал название на бутылочке и говорит:
- Мам, а "Трависил" - от слова травить?

- Сяся облилься! - прибежал с кухни - все грудя мокрые.
- А чем ты облился, поросенок?!
-Кофтай!
;-)))

Сын выдал к Пасхе:))
С сыном 4,5 г. купили кулич.
Бабушка, зашедшая в гости, - Завтра я вам еще и освЯщенный кулич принесу.
Сын - А что такое освЯщенный?
Я - когда кулич в храм относят и его священник освЯщяет особым образом.
Сын - А у нас неосвЯщенный?
Я - Нет, освЯщенный бабушка завтра принесет.
Сын - Придумал! Берет настольную лампу, зажигает, ставит под нее кулич. - Вот и у нас освЕщенный!

Дело было так: филфак МГУ, прошу обратить внимание, романо-германское отделение, английская группа. 1 курс. К нам на занятие приходит студентка практикантка с кассетой - заниматься аудированием. Ну т.е. мы слушаем текст и по очереди переводим. Речь о том, что ветеринары предлагают новую диету для домашних животных. Фраза " что-то там...low-fat animal diet" (диета для животных с низким содержанием жира) достается одной романтически настроенной барышене. Она делает грусное лицо и произносит: "Низенькое жирное животное скончалось". Занавес.

Картинка: вечер, час пик, жуткая автомобильная пробка - уже минут десять никакого движения. Многие водители заглушили двигатели и слушают музыку - а что еще делать-то?
В крайнем левом ряду стоит крутейший Мерс - окна открыты. В машине водитель и, видимо, его босс.
Босс постоянно что-то толкует водиле, и при этом жестикулирует руками.
Через какое-то время раздается полный отчаяния вопль водилы:
- Ну у тебя же есть деньги! Купи себе вертолет!!!
Занавес.
P.S. История полностью достоверна.

сын осваивает горшок, человек он серьезный, наблюдательный. Поэтому начал процесс с сидения на настином горшке, потом начал садиться, снимая штаны (в памперсе), но все равно не то, сегодня довершил процесс, налил в горшок сока и пришел ко мне с требованием надеть ему штаны:)))

1. С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.

2. Буратино на приеме:
- Доктор, что-то мне нехорошо!
- В каком смысле?
- Сердцевина ноет!

3. Идеалист тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше.

4. Характер - это как белье: его необходимо иметь, но не следует показывать.

5. Вероятность того, что кто-то за Вами наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.

6. - Чашечку кофе, мадам?
- Давайте уж не будем тянуть, сэр!

7. Сколько дурака не бей - умнее не будет. Зато опытнее.

8. Одни пьют для того, чтобы веселиться, когда им плохо, другие - для того, чтобы грустить, когда им хорошо.

9. Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

10. Примета:
Если у вас на ночной улице спрашивают, какое сегодня число - значит, отберут не часы, а календарик.

11. Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:
- Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!

12. Если внутрений голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход не обoльщайтесь, возможно, это спам.

13. - По какому закону вы хотите меня повесить?
- А мы всех вешаем по одному закону - закону всемирного тяготения.

14. Психическая атака: матросы на зебрах.

15. Я вам сочувствую, но неискренне.

16. - Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как плохая - укорачивает её на 15 минут... Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!

В первую брачную ночь лежит колобок и думает:
   - Вот бабка, сволочь, не долепила!

Учит папа кролик сына кролика как размножатся.
   - Cмотри сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
   - Раз, два, три, четыре.
   - Да нет! Раздватричетаре. Повтори.
   - Раз два три четыре.
   - Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
   - Раздватричетырепять. Ой, прости папа...

Мои старшенькие:) любят слушать, что в пузе делается...
Вот Катюшка слушает так внимательно и говорит:
ОН ЕСТ!
Я ее спрашиваю: а что он ест??
Катя: хлеб...(немного подумав, уточняет) с маслом!

Даня (1 год 10 месяцев) наконец-то объяснил маме, откуда у мамы берется молоко.
- У мамы в пузике дверца, туда залезает гномик(!) и крутит зеленое(!) колесо.
Он делает молочко, а Даня его ест.
Все могу понять,но почему зеленое?