Юмор

Маша 4 года.
В садике спрашивают:
- Маша, а как ласково тебя называет бабушка?
- Солнышко.
- А как мама?
- Кукленок.
- А папа?
(Маша подумала немного)
- Он зовет меня "Маша, ну-ка быстро одевайся"...

Маша, 4 года.
Приходит из садика и спрашивает:
- Мам, я где живут у всех мозги?
- В голове.
- А у меня они есть?
- И у тебя есть. А почему ты спрашиваешь?
- Да вот, воспитательница наругала меня, что я полезла за вилками, сказала "Маша, ну у тебя есть мозги?" А я и не знаю, есть они у меня или нет...

1. Hа перекрестке в зад 600-му мерсу врезается допотопный броневичок.
Из мерса выскакивает новый русский, пальцы веером, готов к бою. А из
броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой
бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые глазки, и говорит эHэРовцу:
- А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович!
Расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.

2. Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000
микробов.


3. Сидит мужик-меломан в опере, слушает "Кармен". Рядом с ним постоянно
болтает тетка и пристает к нему: "А вы пойдете завтра на "Аиду"?"
Мужик отвечает: "Пожалуй, пойду. В "Аиде" я вас еще не слышал".

4. Каждый год переломный... Похоже, так всю жизнь в гипсе и проведем...

5. У тех людей, кто долго носит контактные линзы, краснеют глаза...
и отрастают клыки!

6. Грустный анекдот.
Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
- Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
- Почему?
- Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
- Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
- А это еще почему?
- Чтобы слов не учить...

7. - Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?
- Так он бывший радист!

Георгий, 2 года.
Едет в машине, грустит, вздыхает:
-Жора, что случилось?
-Я всех бью: маму, папу, бабу, всех... Вот в этом вся моя пабема (проблема), такая у меня жизня...

Разговор моей дочки с кузеном (ему 2и8)
Ленка -- что-то курицей пахнет...
Мишка -- это папа курит.

Ариша, почти 4 года:
-Мама, как называются люди, которые пишут книги?
-Писатели
-А как называются те, кто читает книги?
-Читатели
-Мама, а ты читатель?
-Да.
-Нет, ты РАБОТАТЕЛЬ.

Матвей (3 с половиной года), насмотревшись мультиков:
-Мама, знаешь, кто такие разбойники? Страшные, лесные, В ГОЛОВЕ со своей атаманшей!
(в оригинале: "... страшные лесные разбойники во главе со своей атаманшей")

Он же после просмотра "Маугли":
-... А Шерхан тогда сказал: "Голубцы, они забыли закон джунглей!"
(в оригинале: "Глупцы, они забыли закон джунглей!")

У нас на стоянке бегает собачка дворовая, Маша(7 лет) прозвала ее трубочистом. Недавно она заявляет -"Мама, я выяснила - это не мальчик, это девочка" Я в ужасе представляю процесс выяснения..., а дочь добавляет - "Она на трубочиста не отзывается, а на трубочистку - сразу бежит!!!"

Разлили молоко на пол. Ира (3 г. 3 м.) обращается к луже на полу:
- Молочная река-кисельные берега, скажи - куда гуси-лебеди полетели?

Тася (3,5 года) достает из холодильника пакет и читает надпись на нем:
- Кэ! Е! Фэ! И! Рэ!
- Давай сложим слоги, - говорит мама.
Тася медленно и старательно складывает:
- Ке. Фи. Р.
- Ну, что написано?
Торжествующе:
- МОЛОКО!