Юмор

Оказывается веселая тема: наблюдала за своим (2.2). Обычно один спит, но иногда одолевают его нежные чувства и он ложиться спать, трогательно прижимая к себе трактор или экскаватор или танк, который от малейшего движения заводиться и начинает стрелять. Но последние два дня и две ночи Сашка спит.. с мячиком. Маленький цветной резиновый мячик. Дите всю ночь держит его в руке, переворачиваясь на другой бок не забывает перекладывать в другую. Пару раз за ночь просыпается с воплями: "мама! Где мой нячик! Он куда-то потерялся!" Сонная я вскакиваю и начинаю рыться в поисках. Нахожу, водружаю на место, сон продолжается. Смотриться смешно, просто жуть:-)) И как же приятно ночью вскакивать к ребенку, точно зная, что ему нужен всего лишь мячик, а не сися... Кормящие (особенно долгокормящие) поймут:-))

Собирались сегодня вечером мы гулять, я как обычно одежду положила на кресло, зову дочку одеваться, а она мне говорит:"Мам, как ТЫ ДУМАЕШЬ, стОит мне на горшок сходить или нет?"
Я просто упала в коридоре:-)

Выхожу вчера вечером на кухню и вижу прикрепленный к стене красочный плакат (орфография оригинала сохранена):
Дрогие родители!
Просим принять к свединию,
что все дети нуждаются
В ОБЩЕНИИ!
P.S. Если нет - сломаю интернет!!!
ВАШИ ДЕТИ.

:))) это старший ребеночек прикололся...

Рылась в старых папках, и нашла одну давнюю, но занятную вещь:-)...
Скажем так: с тех пор ничего более забавного и искреннего я так и не сочинила:-(((то ли исписалась, на старости лет, то ли чересчур загрузилась всякой "финансовой" писаниной - ну, то бишь, за деньги:-().
Вот, короче, делюсь с Вами, с новенькими:-), одним из своих старых прикольных опусов... да простят меня модераторы за повтор через год (или даже больше)...


Классификация возрастов младенца (до года:-):
1. 0-3 мес. Ребенок-котенок.
Шкурка тонкая, нежная. На голове - прозрачный и мягкий пушок. Тельце слабое, податливое. Как положишь - так и лежит. Косточки тонкие, хрупкие. Ползает по маме. Чмокает губками в поисках сиси; найдя, успокаивается и зажмуривается. Плачет: "Мяу, мяу!". Если не уследишь, сделает лужицу!
Умеет хаотично сучить всеми лапками. Если не стричь вовремя коготки, может поцарапать...

2. 3-6 мес. Ребенок-медвежонок.
Кряхтит, пыхтит, начинает требовательно ворчать и плакать басом. Ворочается с боку на бок, как медведь в берлоге. Начинает недолюбливать кроватку-клетку. Слегка поддается дрессировке. Тельце окрепло, потяжелело. Может ощутимо ударить маму лапкой, подрать у ней волосы, выковырять глазик, и т. д.....
Иногда страдает "медвежьей болезнью" от первых прикормов.
Проявляет интерес ко всему плавающему, ползающему, летающему. Интерес к сладенькому.
Могут немного упорядочиться периоды спячки!

3. 6-9 мес. Ребенок-щенок.
Кусает и рвет все, что попадет под лапки или в зубки: книги-журналы, тапки, тряпки, игрушки, и монгое, многое другое... Выгребает землю из цветочных горшков, соскребает ее с колес коляски и с родительских ботинок. Ест ее! Вообще, пытается съесть все, обнаруженное на пути....
Весел, игрив, хулигански настроен. Передвигается по дому на 4-х лапах, но - со сверхзвуковой скоростью. Хорошо выдрессированный, может выполнять по заказу родителей и ближайшего окружения несложные номера. Приветствует родителей и знакомых радостным, заливистым лаем.
Тявканье обычно состоит из односложных и двусложных слогов.
Иногда начинает предпочитать молочной пище мясную.
Любит гонять мячик по комнате, зашвыривать по самым дальним углам игрушки и бутылочки...

4. 9-12 мес. Ребенок-поросенок.
...Везде грязи найдет. Сразу и не угадаешь - где! Часто бывает по уши вымазан едой, замлей, красками, каками... Не только сам, но и вся квартира. Он планомерно и успешно превращает ее в хлев. Благо, возможностей для этого у него теперь больше, нежели у щенка. Встав в полный рост, он получил доступ и к тем вещам, которые были недоступны ему раньше...
Отмытым и НЕчумазым бывает крайне редко и недолго.
Некоторые прежние звуки модифицировались в похрюкиванье и повизгивание (особенно - при выражении восторга).
Ощутимо нагулял телеса. Розовый крепыш.
Ворочается в своем загончике. Есть угроза, что вдребезги разнесет задиком (а то и пятачком!) некрепкие стенки своего загона...

Сегодня, пока деть спал, решила себя в порядок мало-мальски привесть :) Масочку сделала (фиолетового цвета), голову вымыла и на бигуди накрутилась...
Деть проснулся, меня увидел, пальцем тычит "Бяка, бяка!" :))))
этим словом я обозначаю для него плохое что-то, в основном то что нельзя брать, класть в рот и пр.

Подхожу сегодня ночью к кровати Иланки. Дочь поворачивает ко мне голову и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Илан, ты что, я же твоя мама?
- А, мама, ну тогда можешь не отвечать.
Интересно узнать чего ей такого снилось…

Приводят мне Катю (4,10 лет) из сада. В руках пакетик. Я спрашиваю:
- Что там?
- Трусики описанные...
- Катя, да ты что??? Что случилось???
Молчит некоторое время, паузу выдерживает. Мое недоумение растет. Тогда Катя раскалывается:
- Да пошутила я, мам. Булочка там.
Вот так шуточка :)))

Саня построил машинку из конструктора. в машинке два руля. "Саня, а зачем второй руль?" - "Это эякулятор, там человек сидит и эякулируется" :-))) Эвакуатор имелся в виду, конечно :-)))

Разговор с Богом

Истинный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП (кpестицца): Ох, ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в стоpонy): Hy чево, никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог (заинтеpесованно): А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог (pазочаpованно): Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моем хитпаpаде в самом анyсе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сеpдце пpикажет.
Бог (зевая): Hy, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по ж...?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем, на благие дела. Бог: Я вообще-то высшее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвеpтым pазмеpом гpyди?
ИП: (хлопается на колени) Hе гневись, Боже! То меня дьявол попyтал!
Бог (оpет комy-то в стоpонy): Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp: Угy, так и запишем: "гнал на Князя Тьмы".
ИП (дрожа от страха): Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок.
ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да пpидет цаpствие твое, да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов-нехpистей освобождать.
Бог (опять кpичит в стоpонy): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчеты)
Бог (обpащаясь к ИП): За однy молитвy два pаза запоpол. Как говорится: комy я мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (pаспаляясь): Пpидypком меня еще никто не называл (косится в стоpонy Люцифеpа). Hy, почти никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy, в писании сказано.
Бог: Мало ли:
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне п можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько
все же накажy.
ИП (испyганно): Каким обpазом?
Бог (тоpжественно): Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП (yжасаясь): Чиво?
Бог: Голубым бyдешь в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать...

Анечка (2,5) увидела за окном засохшую муху и говорит: Ой муха завяла.

Папа показывает фотографии с березами и спрашиввает что это за деревья, Анечка говорит что не знает, папа просит ее подумать, обращает внимание на черные пятнышки, Анечка говорит: "Я знаю, это коровьи деревья"

Спускаемся по лестнице, анечка говорит: Мамочка, держи меня крепко за ручку, а то я в обморок упаду и вы моих костей не соберете.