Юмор

Решила моя младшенькая называть бабушку мамой. Вот мама и все тут, хоть ты тресни.
Свекровь говорит, мол не мама я, мама твоя вон сидит, а Таидка уперлась.
Хихикала я хихикала, а сегодня (видимо настроение такое было) задело за живое. Свекровь на работу, а я села ребенка перевоспитывать.
- Где мама? –говорю.
- Мама? Топ-топ, вжжж. – отвечает дитя (уехала мол).
- Неееет. Твоя мама – я! Скажи мама!
- Мама. – улыбается ребенок беззаботно болтая ножками.
- Где твоя мама?
- Топ-топ, вжжжж.
- Нееет. Здесь я ! Тут! Вот она я! Я – твоя мама!
- Е-а – машет головой (нет значит) – мама топ-топ, вжжжж.
- Гром и молния на мою седую голову! А я тебе тогда кто?
- Айя. – заявляет чадо посылая мне самую очаровательную из своих улыбок.
В общем, доходит до меня, что дочь просто-напросто повторяет за нами. Раз бабушку все зовут мама, значит она мама, а так как маму окружающие называют Айя, значит и ей стоит делать то же самое.
Ну нет, я так просто это дело не оставлю!
- Я – мама! Меня нужно называть мама. – в 123-й раз повторяю я.
- Е-а. Мама топ-топ, вжжжж – в тон мне, терпеливо говорит Таида.
Вечером она опять радостно бросается на шею свекрови с криком: "Мама!!!"
Что тут сделаешь? Остается смирится :), будет и на моей улице праздник… попозже.

Дожили... Муж засыпает, подошла я к нему (из-за компьютера с конфой встала, тьфу ты! :) ) пожелать спокойной ночи. Он глаза трет. И я привычным движением начинаю запихивать его руку под одеяло и подтыкать это одеяло так, чтобы он не мог руки из-под него высунуть. Дожили! Довела Варвара Никитична! :)))

.

"""Чистая правда, сам видел: Воскресенье. Вечер. Ярославское шоссе. Поток
машин достаточно плотен, но движемся быстро 60-70 км/ч, для часа пик
это, согласитесь, хорошо. Я на своей "девяточке" иду в левом ряду.
Опаздываю. Время 19-35, а в 20-00 мне надо быть на Выхино. Нервничаю.
Вот и знакомый разворот, от него до МКАДа около километра, а там уж
ничто меня не удержит. Предвкушаю упоение скоростью (хотя гонять я и не
люблю, но не могу же я заставить любимую ждать). Вдруг в левом ряду (в
котором я и нахожусь) происходит резкое торможение, что называется на
юз... Машины судорожно перестраиваются в средний ряд. Я, матерясь, тоже.
Что могло случиться? Авария?!... Какой-нибудь чайник выезжал с разворота,
не уступил и...?! А значит пробка, и я опоздаю?! Эти мысли пролетают за
секунду... Матерюсь еще раз, уже вслух... И тут на полуслове, очередной
перл фразеологии застывают у меня на языке... Уста искривляет улыбка, из
глаз льются слезы.
Чтобы не расхохотаться, сдерживает только руль... Судите сами. Картина
маслом. Посреди левого ряда стоит виновник происшествия: грязный,
лохматый, беспородный пес, весьма пофигистического вида. В полуметре от
него возвышается бампер иномарки, которая рискуя собственной задницей (в
прямом смысле) сохранила эту, в общем, никому не нужную жизнь. Звуковой
сигнал, мигание фарами не производят на эту лохматую сволочь никакого
действия. Поняв, что псу все по барабану, иномарка начинает медлено
двигаться, надеясь своей массой напугать подлеца... Что произошло в этот
момент в мозгу у пса я не знаю, но в тот момент, когда машина вплотную
приблизилась к нему, он огляделся, как бы выискивая что-то, развернулся,
пристроился поудобней........ поднял заднюю ногу и нагло обоссал
противотуманник своего спасителя... Занавес...

Я тут в продвже блокнотик увидела. На обложке фотонрафия довольно растрёпанного симпатишного детёныша орангутана. И надпись: "Раньше мои волосы были сухие и безжизненые.... А теперь они жирные и шевеляться"
Пожалела, что денег с собой не было:)

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна)
спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ БЛИННН, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!

Вот тут что то навеяло:)
Муж все говорил... когда нашей Ольке косички заплетать будем... ну когда?:)
Я все смеялась.. отшучивалась. А вчера захожу, они в комнате играют и он Ольке сделал хвостик и заколкой заколол. Смешно ужасно!:) Там и хвостик делать то не из чего
Вот и спрашивается почему они мальчиков хотят, когда сами от деченок балдеют?:)

Вспомнилось тут.
Юльке было чуть больше года и пошли мы с ней на прием к врачу, в поликлинику. Народу в тот день было как никогда.
Ну вот сходили мы значит к врачу, и стали одеваться на улицу. Стульчиков свободных не было , и я расположилась на корточках около дочки и так скоренько ее одеваю. Вдруг моя ненаглядная громко пукает(извиняюсь), а я (сморозив глупость) спрашиваю, улыбаясь, - "кто это пукает" (извиняюсь). На что моя находчивая девочка громко отвечает - "Мама". Весь коридор(полный народа) громыхнул, а я посрамленная пошла домой. Всю дорогу хохоча над своей смышленной дочуркой.

Сегодня говорю своему ребенку:
- Девочка, как тебя зовут?
- Меня зовут Доченька.
- Нет, Ульяночка,тебя зовут Семеновская Ульяна и папа тоже Семеновский.
- Нет, папа не Семеновский, он уже помылся...
Нет слов:-)

Юлька -"Где мой горшок?"
Я -Ну,поищи его.
Юлька -Горшок,аууу.
:))

Вечер. Пора ложиться спать. Старшая дочь - Лена (6лет), внезапно вспоминает, что было дано задание сделать апликацию. Начинает упрашивать папу помочь сделать, в результате вся апликация выполнена папой. Лена довольна. А младшая дочь - Света (4 года), делает скептическое замечание:"Ну, вот, завтра папе снова пятёрку поставят!"