Юмор

Дочка, роясь в ящике со старым барахлом, нашла октябрятскую
звёздочку. Долго и с интересом разглядывала незабвенный лик Ленина, а потом подходит ко мне:
- Мам, а как зовут этого покемона?

1.
Русские и американцы в совместной экспедиции на Марс. Во время прогулки
американец говорит:
- Блин, немцы нас опередили, они уже тут!
Русский:
- Почему?
- Да смотри на вывеску: "Департамент по марсианским делам. Возьмите
формуляр, заполните и встаньте в очередь"!

2. Какая глупая и нелепая смерть - выиграл ящик пива и снегоход...

3. Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".

4. Ума палата N6

5. Встречаются у нас еще люди, которые не желают протягивать руку утопающим
в роскоши.

6. История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить
мужчину пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым ключиком.

7. Успех мужчины измеряют по его женщине.

8.
10й век: Из варяг в греки.
20й век: Из ворюг в зеки.

9.
Гол в собственные ворота так же нелеп, как и солнечный удар в солнечное
сплетение.(Лука Мытищев)

10. Съели динозавры царя Гороха и вымерли от удушья.(Лука Мытищев)

11.
Всех собак вешает на меня начальник, - жаловалась она, кутаясь в свою
НЕМЫСЛИМУЮ шубу.(Лука Мытищев)

12.
Настоящего аристократа определяют по подлинным бриллиантам и фальшивым
зубам.(Лука Мытищев)

13. Восточные страны живут своим прошлым. Чего только у них раньше не было!
Западные страны живут своим настоящим. Чего только у них сейчас нет!
Наша страна живет своим будущим. Поэтому чего только у нас не было, нет
и не будет...

14.
Некоторые люди считают, что, для того чтобы не ударить лицом в грязь,
надо обязательно ударить грязью в лицо.

15. Кому Бог не дал золотые руки, тому приходиться носить золотые браслеты.

16.
Курсы кройки и шитья - как покрыть и отшить.

17. А с деньгами у нас так туго, что чемоданы едва застегиваются Лука Мытищев)

18. Давайте разговаривать друг с другом культурно - вместо того, чтобы
сказать: "Да пошел ты на Х..." говорить: "Я отсылаю тебя
к первоисточнику...".

19. Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и
малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

20.
Ищу работу. Забыл, где она находится.

Вчера мне подарили два цветка. Мой сын (ему 3,5 года) пришел вечером из д/сада, только зашел в комнату, понюхал воздух и заявил: "Мам, у нас новой травой пахнет". Это он паслен унюхал :))

Покормила я сегодня Славку его любимым творогом с фруктами, он немного не доел.. Показал пальчиком на баночку из-под творога (там немного еще было), я думаю, чего он с ней делать будет? Дала. Он за ложкой тянется. Ну, думаю, ладно, бери, мож, наконец, сам есть начнешь, чем черт не шутит:))) Славка с умным видом окунает ложку в баночку..., зачерпывает..., вынимает из баночки.. я в полном ауте:))) и засовывает ложку МНЕ в рот!! Кушай, мама дорогая, мне для тебя ничего не жалко:))))) Пришлось съесть:)) Вот такие мы стали приколисты!!!

Субботнее утро. К нам в гости заявилась моя сестрица. Дрыхнет - решила отоспаться на неделю вперед.
Нам пришло в голову, что столько спать вредно.
Ребенок, тем временем, лазит между нами, хулиганничает...
Папа решил "убить двух зайцев" - переключить дитячью энергию, и разбудить сестру:

- Саша! Где у тети глазки? Иди, принеси папе!
В ответ - возмущенный вопль:
-Неть, неть, не пинеси у тети Оли гаски!!! Неть, не пинеси!..

Типа - что ж вы, родители, такие садюги?! Глазки тете еще пригодятся!..

Растем, умнеем, добреем;-)))...

Глеб, 3года. Бабушка рассказывает, что одна женщина сделала ей "дырку в голове" своими разговорами, реакция на это: "Ну ка покажи, где там у тебя дырка?"

Сижу пишу, тихо открывается дверь, оборачиваюсь, Женька, проникновенно "мам, я тебя не буду убивать..," :)

По телеку в какой-то передаче рассказывали про мамонтов.
Саша повторяет:
- Мама-нты... Маман-ты... Мама-мама... нты
(озадаченно задумывается;-).
Папа ход его мыслей понял, и решил пошутить:
- Ага! И МАМАнты, и ПАПАнты;-)).
- И СЯСИНТЫ (Сашинты;-)!!! -
тут же радостно восклицает сын.
Вот так вот. А Вы говорите - и откуда ж енто берутся неологизьмы в нашей речи:-))?..

Прикольное, иду куртка оч. короткая, пузо видно (просто не оч. большое, но однозначное). Настроение отличное, одела белые брюки (кстате для беременных). Останавливается мужичек на авто, говорит: "Подвезу, куда идем?" Я:"В роддом записаться на роды!"
Он:"А после что делаешь? Свободна вечером?"
Я:"!!!!!!???!!!!!!"
Интересно, свободна от чего? От пуза??
От оно как!! Настроение 3 дня хорошее было!!!

Вася (4 года).
Подарили Васе игрушку - мамонта.
"Теперь нужен папонт", - сказал Вася.