Юмор

Гуляет подруга со своей дочерью Полей.
Малая бороздит сугробы. Мама:
- Поля сверни на дорогу, мы спешим.
Никакой реакции
- Полина иди по дорожке.
Полина продолжая свой не легкий путь:
- Мама, ты уже всем надоела!

Скорее, не смешно, а очень поэтично.
Было прошлой зимой. Муж открыл балкон проветрить комнату. Сын (было 2 года) выставил руку наружу и говорит:
"Папа, я поторогал рукой ветер!"

Слышу молчит:
- Таня выплюнь сейчас же (если молчи значит рот занят)
Оказывается неизвестная бумажка
- Папа хоть ты скажи Тане, ест опать всякую гадость!
Муж просыпаясь:
- Таня, ну что это...
Таня перебивая:
- Папа ругай Таню. Ругаю свою маленькую Танечку. Маленькую-маленькую..

Я включаю компьтер все это записать, муж уходит на кухню после обсуждения, что на завтрак о сварит сосиски.
Таня чтото у меня допытывает, что бы предыдущый перл я не забыла, от сылаю дочь за мужем:
-Таня иди проконтролируй папу...
Таня громко папе вслед не двигаясь с места и гозя пальчиком:
- Нельзя, нельзя сосиски есть!!!

Мама бывает мамка, бывает мамочка;
Папа бывает папка, бывает папоска;
Бабушка бывает бабка, а бывает бабочка.

У меня пока получается писать только урывками, т.к. Крошка Ди в силу своего нежного возраста (нам 3 месяца без недели) пока не может оценить мои писательские способности и больше поощряет мои занятия художественной игрой на погремушках, танцами (парными) или, в крайнем случае, чтением вслух с выражением. Итак, отчетик о достижениях за последнее время. Буся (это ник нашего Димы) вступил в разговорно-лингвистический период. Пытается произносить не только отдельные примитивные "агу", а и декламировать целые фразы. Если он доволен и сыт, то очень ласково, тоненьким нежным голосочком, а если что-то не нравится, то на правильном немецком языке, освоенном за долгие месяцы нахождения в животе, кричит "найн, найн", что значит нет. Откуда-то у Буси есть познания и в других языках: папе он вчера сказал "вах-вах-вах". Что интересно, разговаривает он не только с людьми, но и с неодушевленными собеседниками. Чем его привлекают игрушки и картинки, можно понять, но как объяснить задушевные беседы с утюгом???

В отдельную группу можно выделить успехи в прицельном пИсании. Для этого выбирается время нахождения без памперса и достойная цель. Вещи родителей и мягкие игрушки - это уже пройденный этап. Последнее достижение - прицельное попадание в только что открытую упаковку памперсов (74 шт) через маленькое отверстие. Вожделенной целью является наша кровать, то там нахождение голых детей строго воспрещено.

Также Буся начал борьбу за права младенцев в своем лице. Насколько можно понять, основные требование таковы:

1. Дети должны получать еду по первому требованию, независимо от времени суток (три часа ночи - прекрасная возможность полакомиться), промежутка от последнего кормления (ну и что, что я ел всего час назад) и количества уже съеденного раз (что лишнее, то выльется само, заодно и развлечемся при переодевании).
2. Дети должны сами выбирать, где им спать. Намного уютнее теплая родительская кровать, где можно удобно устроиться у мамы под самым боком, крепко схватившись за нее руками. Ну и что, что мама не может пошевелиться - надо привыкать спать в любой позе. И как смешны попытки незаметно переложить меня спящего в мою кровать, как неоригинальны уловки с ее подогреванием и качанием. Встроенная навигационная система четко определяет: я не там, где хочу и после предупредительного хрюканья раздается громкий сигнал тревоги.
Может быть, потом появятся дополнительные требования, тогда расскажу.

Еще одна история про Леву.
- Мама, я загадку придумал: по дорожке бежит все такое желтенькое, с зубчиками по краям и с палочкой в попе.
Оказалось, это ветер несет по дорожке осенний лист.

Еще история про Леву.
На улице кричит:
- Смотри мама, какашки!
- Лева, не хорошо так говорить.
- А что я должен сказать: "Говно"?
Я в растерянности:
- По научному это называется фекалии.
Через несколько дней начал что-то рассказывать и замолчал на полуслове. Подумал-
- Мама, а как будет по-научному козявки.

Лева(5 лет).
Утром рассказывает:
-Мне сегодня сон приснился, что я целовался с девочкой в садике.
-Это наверное был приятный сон?
-Да что ты, мама, я потом от нее еле отбился, так она меня тискала и целовала.

Мама рассказывала, когда сидела на выходные с Маней.
Ребенок покакал, мама понесла Манюшу в ванную, поменять памперс, снимает его, а малышка с интересом заглядывает туда и констатирует: "ТОРТ!"
:)))))))))))))))))))))))))))))))))

1. Не надо раньше времени бежать впереди паровоза!

2. - А правда, что Путин свободно говорит по-немецки?
- Конечно свободно. Кто ж ему запретит?


3. - Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!

4. Ему во всем фатально не везло. Даже когда он решил свести счеты с
жизнью, то вместо снотворного выпил лошадиную дозу слабительного.

вчера мой наследник (8лет), смотрит "футураму". финальные титры. чадушко лениво так потягивается, потом подтаскивает заднюю ногу к рыльцу и изрекает: "пованивает... пойти помыцца, что ли..." и под грохот моей челюсти топает в ванну.
проходит полчаса. вылазит мокрый и голый. одевает пижаму, ложится на кровать, руки за голову, протягивает мне, опять же, заднюю ногу и говорит: "когти отросли. подстригла бы" я, уже малость обалдевшая, начинаю делать юноше педикюр. в дверях показывается бабушка. чадо (задумчиво): "живу, как король... кормят, ногти стригут... сгоняла бы ты, бубуль, несквика мне сделала, что ли..."
немая сцена.
занавес.

а вы говорите, откуда они такие берутся. гены, крокодилы! %)