Юмор

Вася (4 года)
На пл. Пушкина показали ему памятник и объяснили, что это памятник поэту А.С. Пушкину, кот. написал сказку "О царе Салтане".
Через несколько дней - проезжая по Калужской площади: Вася показывает пальцем на памятник Ленину и радостно восклицает:
- Мама, смотри, царь Салтан!

Приготовила дочке кашку, не успела отвернуться - каши нет! Пока я соображала, куда я могла ее переставить, прислушалась - ребенок притих, а потом внезапно - восторженный смех!
Ребенок унес чашку с кашей в коридор, устроился там на полу и рамазывает енто дело по себе, по стенам, по полу, по близ лежащим и стоящим вещам и мебели!
Меня увидела, сразу в крик (нападение - лучшая защита! :)), знала, что отберу!
Вот ведь шкода! :)

Сейчас полдничают детки - младший деть(1,1г) вовсю сам шурует ложкой и сам все съел, а старший(2,4г) сидит, ручки спрятал, говорит"у меня ручек нет, я сам кушать не могу, корми меня", пришлось кормить, чтоб голодный не остался:))) Вот так и решай кто старше, а кто младше:)))

1. - Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...

2. Фармацевт своей жене:
- Не выходи пока в аптеку, - пытаюсь продать 6 бутылей моей микстуры
для похудания.

3. Банк Н. oбъявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена
альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

4. Проклиная москалей, на украинских кухнях с ненавистью жгли российский
газ.

5. Русские - самый гостеприимный народ, а eвреи... самый гостепоходный!!!

6. седуют молоденькая козочка и маленькая крокодилка:
- Эх! Ну что за жизнь! У меня мужем будет козел вонючий, а у тебя
какой-нибудь крокодил!

7. Анекдот от МТС:

Звонковый центр, девушка принимает очередной вызов:
- Алло, девушка, мой телефон 912*******, я тупорылый, объясните мне,
как пользоваться wap?
- Тупорылый? Вы неправильно называете фамилию абонента...

8. Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой:
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ - значит, вчера ты неплохо отпраздновала
свой день рождения
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ - еще не факт, что ты стала лесбиянкой
УГРЮМОГО МУЖА - в твоей жизни ничего не изменилось
ДОВОЛЬНОГО ШЕФА - жди повышения
АНТОНИО БАНДЕРАСА - ты опять заснула у телевизора
НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ - ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень
МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ - хватит сидеть на голодной диете
МАМУ - ура, ты вышла из комы
УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА - похоже, действие наркоза кончилось раньше времени
МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ - зря вы отправились в поход без инструктора
ЛЬВИНУЮ МОРДУ - тебе определенно пора менять профессию
ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ - им все-таки удалось затащить
тебя на свой космический корабль
МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ - детство кончилось
АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ - все самое плохое уже позади
ФИЛИППА КИРКОРОВА - с добрым утром, Алла Борисовна!

Марина (6.5 лет) рассказывает: "Деда сегодня купил селедку в банке. Там было много селедок. Часть мальчики, часть девочки."
Папа: "А чем отличаются мальчики от девочек?"
Марина: "У девочек икра. А у мальчиков это .... забыла."

Сегодня я после работы решила полчасика вздремнуть, чтобы человеком себя почувствовать. Проснулась от прикосновения холодного металла : Лиза пристраивала степлер к моему носу:))

1. Строительная фирма "Нижний Новгород Строй"...
Рекламный слоган: МЫ КЛАДЕМ HА СОВЕСТЬ

2. Объявление: Любителям редких птиц! Туристическое агентство
"Тарас Бульба и сыновья" организует экскурсии на середину Днепра.

Позвонил сегодня с утра мой папочка и говорит: "Ну что 12 месяцев отходила, пора рожать." А я-то и не заметила, что уже 12 - и родится у меня после такого срока не иначе как слоненок.

Полинка 3г.5мес.
Полинка рисовала на столе мелками.
Мама: Полька,рисуй-ка ты на бумаге,а то стол будет пачкаться!
Полинка: А ты его не трогай, он и не будет пачкаться!

Психиатр говорит пациенту:
- Т.к. Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого
начала.
- С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...