Юмор

1. Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами подиума
одна модель шепчет Юдашкину, пальчиком показывая на другую модель:
- А Иванова пирожное сожрала...Юдашкин:
- Что?! Иванова, два наряда вне очереди!..

2. - У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы
сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче,
приходите уже пьяными!

3. Чрезвычайное происшествие! Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил
кислотой картину Малевича "Черный квадрат". По мнению экспертов,
на восстановление картины уйдет не менее двух лет.

замоталась я вчера вконец. Сегодня, покормив Аринку с утреца в 7-30, пошла досыпать. Муж должен был уезжать утром после того, как ему позвонят. И вот лежу я, и вроде стоит он у компа одетый и что-то у меня спрашивает, а я ответить уже не могу-засыпаю. Удивилась, что звонка вроде-то и не слышала. Подумала - ну и ладно. Заснула. Встаю в 9-30, иду на кухню. Кто-то закрылся в ванной - мама, подумалось мне. Набираю мужу узнать, когда он ушел, спросить, а что он спрашивал, когда уходил... слышу звонок его телефона... Ну, спрашиваю все, что хотела... а он - "а можно я из ванны выйду?"... занавес. причем встал он, как выяснилось только что... а когда ж я заснула-то???

Алексей, 1г.8м
Рассказывает стишок:
"Баба шла, шла, шла,
Пиожок нашла.
Сея, поея,
Опять пошла."
И задумчиво так себе: "Куда пошла?.."
Говорю: "Как куда? Гулять."
Леша (опять задумчиво):
"Гулять... в лесу..."

Ой, девчонки, я так хохотала :). Иланка мне сегодня с таким серьезным выражением лица говорит : «Я знаю стлашную тайну!»
Я давай выяснять что же это за тайна такая.
Ребенок помялся, помялся, потом выдал, что мол у меня же 25 ноября день рождения (ведь запомнила же число).
«Какая же это тайна?» – говорю. А она: «Да я так, напомнила.»

Идем вчера из садика, Михин рассуждает: "Вот есть хорошие люди, как ты или папа, а есть нехорошие - вот такие вот убивательные люди есть, нельзя же людей убивать, правда? есть воры вот еще, они тоже нечестно поступают - берут чужое и денег не платят, еще есть те, которые в автобусе билет не берут, ну, вот такие все нехорошие люди..."
боже, какой у меня сознательный ребенок!!!

Посмотрите как мы с сыном катаемся на аттракционах обычно. (Мама глаза не открывает вообще)
Когда я его спросила "Тебе не страшно?" Он говорит: "Нет, только ты меня немножечко придавила..."

Давайте немного отвлечемся от проблем, напишем, что смешного и глубокомысленного говорят наши детки :)
Вот наше, из вчерашнего:
1.-Мама, как хорошо, что ты у меня есть: такая добрая, заботливая, красивая. Я тебя так люблю. Мне повезло, а ведь могла попасться плохая мама: злая и вредная. :-))
2. Сказка.
Жил-был Жаб. Однажды он прыгнул в воду, нашел там козявку и съел ее. Потом на пруд пришла цапля и проглотила Жаба. Жаб попал к цапле в желудок, теперь он там переваривается, ведь он стал пищей!
:-)

1. Июль. Жара. Внуково.Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

2. На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а все не клюет.
- О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:- Ну?...

3. Пришел парень на дискотеку. Увидел там симпатишную девушку и решил с ней
познакомиться:
П: Девушка, вы танцуете?
Д: Танцую, пою, люблю кошек.
П: Ты чего плетешь!?
Д: Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

4. Сидите, сидите-сказал рассеяный професор входя в женский туалет...

5. ТАК ЗАРОЖДАЮТСЯ ТРУДОВЫЕ ДИНАСТИИ (наброски очерка).
Тракторист Петров постоянно брал с собой в поле своего двенадцатилетнего
сына, чтобы тот почувствовал штурвал отцовского комбайна, прикоснулся к
профессии отца...
Сталевар Сидоров часто демонстрировал своему тринадцатилетнему сыну
процесс разливки стали...Гинеколог Затевахин...

6. На экраны выходит новый триллер "Он и она". Искренние чувства, глубокие
страдания и неотвратимое преступление. Главные действующие лица: зять итеща.

7. Скромные не умрут от скромности - они стесняются...

8. - Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово теща.- Змея!- Скотина!
- Сволочь!- Гнида!- Стерва!

9. Эта девушка была хороша не столько красивыми ногами - сколько умением
ими пользоваться.

10. Из истории Резолюции ООН по разоружению Ирака:
Было у Саддама хорошее ружье, с которого он любил пострелять на парадах,
и приглянулось это ружье Бушу.

ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ

1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в
детстве.
5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и
недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трех.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками
причесывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го.


Номер 9 про меня, однозначно!!!

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо

"тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело

озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного

числа.