Юмор

Ходили мы сегодня с Мариной на мультфильм "Спирит". Хороший мультик. Вот что пишет Марина:
"...Мы сматрэли спирита. Итам видили чтотам Его подруга чуть не умерла спирита схватьили. Злыи дьадьи потомушто ани ево пьрервами схватили ноон убижал от них и ево нашол индьеец и привьол ево в сваю дьереевню ион там встретил гразу это проста так звали ево новою подругу..."

За последний месяц мы довольно хорошо продвинулись в разговорной речи, вот парочка наших перлов:
вылетает ребенок счастливый из ванной- Мама! Папа п-с-с, ай-ай-ай! (там сушились папины джинсы, перевод поймете:))
Сегодня ждем брата, чтобы пойти погулять. Лиза копошилась около двери, потом несет Сашину фотографию: Мама, А-А (Саша) вот, идем гулять!

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и
ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что
больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и
знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом.
Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

Час пик. Около метро народ садится в маршрутку. Она быстро набиывается и водитель
собирается ехать. Тут открывается дверь - в проеме большая тетка с сумками. Видит,
что мест нет иобращается к водителю:
Водитель, вы возьмете меня стоя?
Ответ водителя:
Женщина, я же на работе.

Смотрю сейчас на ребенка, а она коту Марсу по бокам головы (щеки?:) проводит маркером зеленым и приговаривает: "Масе щечки касить!" (видела, как бабушка красит щеки:)))Чувствую, что скоро бедный Марсик будет разноцветным:))) Т.к. еще много чего у него можно "касить":))))

Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.

Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

Дробим камни в почках. ОМОН.

Пропала собака! Особые приметы: лысая, саленькая, бесхвостая, огромные уши, из попы кровь. Отзывается на кличку Счастливчик.

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

Продам двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого.

Продам струны для барабана.

Срочно продам подводную будку для Муму. Спросить Герасима.

Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу, окорокари и грузчики-вегетарианцы. Пейдж. 00002 аб. "Мясо"

Бригада монтажников и строителей ищет работу. Интим не предлагать.

Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.

Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям:
менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота, дизайнер бутербродов.

Белоснежный "ЗАЗ-965" для ваших торжеств! (свадьба 2-3 человек, небольшие похороны.) Тел. 966-968

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77

Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами.

Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 189-456585

Л. Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! Л. Сидорова - это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на улицах города!

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела) Факс 110-00-1235

Брачное объявление
Усама, 44 года, взрывает торговые центры, не курит. Тел. в Кабуле 666-666.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. А по другому - никак!
Не хотите по-другому - совет да любовь!

Новый магазин для любителей рыбной ловли открылся по адресу ул. Керенского, 25. Здесь вас ждет широкий выбор разнообразных снастей, спиртных напитков и продуктов питания. В продаже имеются также живая рыба и книга "Рыбацкие истории", в которой вы всегда найдете, что рассказать жене или приятелям.

Гостям предлагают лучшее!
Поэтому, если вы гость, не соглашайтесь ни на что, кроме "Орбит"... Нет лучше и вкуснее защиты от кариеса! "Орбит" - блеск и сила здоровых зубов!

Совместное голландско-нидерландское предприятие "Шеллма" предлагает разнообразные масла на любой вкус - от деликатесных провансальского и касторового до заурядных моторного и трансмиссионного.

Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Вам надоели постоянные отключения тепла, кашель и сосульки на носу?
Приобретайте бытовые обогреватели производства компании "Бриз".
Электрические, дизельные, дровяные, с педальным приводом - на любой вкус.
"Бриз" - теплая компания!

Молодежная рок-группа, считающая ниже своего достоинства играть примитивную музыку из трех аккордов, срочно ищет гитариста, знающего четвертый аккорд.

На чужой роток не накинешь платок! Но вас всегда выручат в трудную минуту отличные резиновые кляпы белорусского производства. Обращаться в фирменный магазин "Лукошко".

Вы до сих пор верите рекламе? Не спешите бежать к врачу! Биттнер. Просто Биттнер...

Нашедшего бумажник с тремя тысячами долларов прошу вернуть за вознаграждение. Доллары дороги, как память о единственной за всю жизнь удачной сделке.

В магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты,
ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.

Покупайте "Несквик" - напиток замечательный, шоколадный и питательный!
Рекомендации лучших кролиководов.

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

Продам краткий порнографический словарь в шести томах.

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.
Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный,
не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом -
поздpавляем, y вас белая гоpячка.

Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной
жизни.
Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек
любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали
свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на
коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества
его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо
на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.

Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

К Иланке частенько пристают с вопросами вроде: «А ты хочешь братика? И когда у вас появится братик?». Дите в зависимости от настроения отвечает по разному. Варианты от «нехочу, не будет», до «спасибо, у нас уже есть Таида».
Вчера пристали к ней в очередной раз.
- Илана, ты хочешь братика?
- Нет.
- А кого ты хочешь?
- Сестленку.
- Еще одну сестренку? И как ты ее назовешь?
- Толтилла (Тортилла то бишь).

Дело было под Hовый год. В это время у нас продается много китайской пиротехники. Мой
младший брат накупил у китайцев бомбочек. Это такие, который без фитиля и зажигать их надо чиркнув бомбочкой о спичечный коробок, а они оказались бракованые - не взрываются.
Вот он как-то раз сидит на унитазе и от нечего делать чиркает бомбочкой о спичечный коробок.
А бомбочка оказалась не бракованой и загорелась. Он ее в руках держит и думает как потушить - фитиля то нет. И тут ему в голову пришла идеальная мысль - он ее в унитаз бросил! Хорошо хоть сам с него встал. Результат - разнесенный в дребезги унитаз и его содержимое на потолке! 11324

Вчера я попросила своих мелких нарисовать три самые необходимые им в дальнем путешествии вещи. данька нарисовала машину, слона и рюкзак. Почему, спрашиваю, именно это?
-На машине мы поедем.
Если машина сломается, то слон пригодится, на нем поедем, и машину он потащит.
-А рюкзак? (а сама думаю, а что они есть-пить собираются?)
-А в рюкзаке у меня еда, вода, вилки ложки и подушка с одеялом.
Во, как из положения человек вышел!!! Гордюсь:))))