Как вернуть мужа?

Как пережить уход мужа

Когда уходит муж - это всегда больно. Даже если семейная жизнь не была счастливой. И даже если муж был не особенно любим. Такова человеческая природа. Когда мужчина, давший вам хотя бы однажды понять, что выделяет вас среди других, не может без вас жить, что считает вас лучшей из всех, вдруг опять "задвигает" вас в "общий ряд" - это не может не ранить, не уязвлять...

Как вернуть мужа?

Почему это ранит?

Уход мужа не только подрывает самооценку, уязвляет самолюбие, но оставляет ряд других зияющих брешей в жизни женщины. Распадается привычная схема времяпровождения. Обнаруживается, что круг общих знакомых частично состоит из друзей мужа и общение с ними нарушается. Некого становится поучать, некого обвинять в том, что он загубил вам жизнь, некого баловать, не с кем препираться о том, чья очередь выносить мусор и мыть посуду. Продемонстрировать новый наряд или похвастаться своими изумительными пирожками женщины, конечно, смогут и на работе. А вот поиграть в "невинную жертву", в "человека, на котором все держится" или, наоборот, в "беспомощную девочку, которой так нужна забота", и в другие подобные игры на работе удается далеко не всегда. В семьях же частенько такие игры становятся своеобразным ритуалом, и когда они прекращаются, женщина чувствует, что ей чего-то не хватает.

И, конечно, оставшись без мужа, женщина чувствует себя более уязвимой в материальном отношении.

Ей кажется, что выход из этого положения один - возвращение мужа. И ее не разубедят никакие доводы, что он не единственный мужчина и их отношения не были чем-то уникальным.

А уж если мужчина действительно был единственным, страдания только усиливаются. Это чаще подстерегает женщин, весьма избирательных в общении. Как правило, у таких людей имеется небольшой круг близких друзей. И каждый человек в этом кругу - "на вес золота". Каждый сравним с уникальным произведением искусства, где одно не может полностью компенсировать утрату другого.


Отчего он ушел?

Именно это нужно попытаться понять в первую очередь. Чего ему не хватало в общении с вами? А может, что-то было в избытке? Больше, чем нужно? Не торопитесь с ответом на этот важный вопрос. Подумайте хорошенько. Даже если муж, уходя, как нельзя более четко сформулировал свои претензии. Многие люди избегают обсуждать болезненные для них проблемы и подменяют настоящую причину выдуманной.

Чтобы убедиться, что вы верно понимаете причины вашего разрыва, еще раз вспомните, в каких ситуациях у мужа чаще всего портилось настроение. Когда он приводил в дом компанию подвыпивших друзей, а вы демонстративно гремели посудой на кухне, не считая нужным скрывать неудовольствие? Или когда вы кокетничали с другим мужчиной? Или когда вы мешали ему "спокойно" смотреть футбол разговорами, что опять нет денег и что он не занимается детьми?

Когда вы выяснили, почему муж ушел, подумайте, сможете ли вы дать ему то, что он хочет, если у вас появится еще один шанс. Если вы по-прежнему считаете, что его желания - блажь, которую нужно пресечь, а муж нуждается в перевоспитании, вряд ли стоит пытаться его вернуть. Лучше оглядеться вокруг в поисках другого мужчины, потребности которого будут больше совпадать с вашими.

Как вернуть мужа?

Правила выяснения отношений

Поговорите с ним. Но только без жалоб, обвинений и оправданий. Поскольку мужчина уже заранее готов к этому и готовится к отпору. Если с ваших губ сорвется хотя бы одно обвинение или он прочитает упрек в ваших глазах, весь разговор превратится в очередную серию выяснения отношений, которые еще более отдалят вас друг от друга. Продемонстрируйте, что полностью признаете его свободу и ни на что не претендуете. Просто хотите понять, что произошло, где вы были неправы. Каждого из нас так редко внимательно выслушивают в жизни, что мало кто устоит перед соблазном высказать наболевшее.

Не торгуйтесь: я обещаю исправиться, а ты возвращаешься в семью. И не устраивайте на бывшего мужа "загонную охоту". Помните, принимая на себя роль охотника, вы автоматически предписываете мужу роль дичи. В этом качестве он может только "спасаться бегством" или защищаться, но не испытывать к "загонщику" любовь. У женщины роль жертвы может совмещаться с чувством любви, у мужчины - только в редких "аномальных" случаях.

Изменитесь не "понарошку", на время, а всерьез и навсегда. Потому что поняли правоту мужчины. Потому что, изменившись, вы научились слушать, понимать и уважать желания других. Научились уважать себя.

Ни в коем случае не демонстрируйте своему любимому, что готовы ждать его вечно. Иначе вы рискуете превратиться в вечный "запасной вариант". К тому же одна из главных прелестей любовной игры состоит в том, что любимую нужно все время завоевывать. Поэтому активно общайтесь с разными людьми, в том числе и с мужчинами. Пусть ваш бывший муж видит, что вы вполне способны существовать самостоятельно, что вы привлекательны для других мужчин и что он может и опоздать.

Если же муж требует от вас, чтобы вы отказались от себя, стали его прислугой, его руками, его глазами, его ушами, подумайте: зачем вам возрождать такую семью?

Ольга Крушельницкая, психолог, по материалам сайта "АиФ Семейный совет".

Авторская статья
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Читайте также
Мне хорошо одной – и еще 3 причины одиночества
Как понять, что вам сейчас не нужны отношения
Смешанное вскармливание новорожденных: ответы на главные вопросы
Смесь для новорожденных: как понять, что подходит малышу?
Оставить комментарий к статье "Как вернуть мужа?"

Вы не авторизованы.

Я действительно хочу поблагодарить доктора Чамберка, просто хочу поделиться своим опытом со всем миром о том, как я вернул моего мужа и спасла свой брак ... Я был женат в течение 5 лет с 2 детьми, и я жил счастливо с семьей, пока что начал получать уродливый со мной и моим мужем, который всегда приводил нас в драки и споры ... Ухудшилось то, что мой муж подал на развод ... Я изо всех сил старался заставить его передумать и остаться со мной, потому что я его любил от всего сердца и не хотел потерять мужа, но все просто не получилось ... Он выехал из дома и все еще продолжал подавать на развод ... Я умолял и пробовал все, но все равно ничего не работал. Прорыв произошел, когда кто-то познакомил меня с этим замечательным великим заклинателем заклинаний: Dr.Chamberc Кто в конце концов помог мне ... Я никогда не был поклонником таких вещей, но решил попробовать, потому что я был в отчаянии и остался без выбора ... Он сделал заклинание для меня, и все действительно работает, как он обещает, и у моего мужа есть перемена и вернуться домой, чтобы остаться со мной и детьми. И обещай никогда больше не причинять мне боль. мы живем счастливо, как это было с помощью доктора Чамберка, ОН СПЕЦИАЛИЗИРОВАНО В СЛЕДУЮЩЕМ ЗАПИСИ. (1) Если вы хотите, чтобы ваш бывший. (2) если у вас всегда есть плохие сны. (3) Если вы хотите получить повышение в своем офисе. (4) Если вы хотите, чтобы женщины / мужчины бежали за вами. (5) Если вы хотите ребенка. (6) Если вы хотите быть богатым. (7) Если вы хотите привязать своего мужа / жену к себе навсегда. (8) Если вам нужна финансовая помощь. (9) Как вы были обмануты, и вы хотите восстановить потерянные деньги. (10), если вы хотите прекратить развод. (11) если вы хотите развестись с мужем. (12), если вы хотите, чтобы ваши пожелания были предоставлены. (13) Заклинание о беременности для зачатия ребенка (14) Гарантируйте, что вы выиграете тревожные судебные дела и развод независимо от того, как на какой стадии (15) Прекратите свой брак или отношения от разрыва. (16), если у вас есть какая-либо болезнь (H I V), (РАК) (HERPES) или любая болезнь. еще раз убедитесь, что вы обратитесь к нему, если у вас возникнут проблемы, он вам поможет. его адрес электронной почты: chamberc564@yahoo.com, немедленно свяжитесь с ним.
2018-06-07, down leo
У меня всегда было (оказывается) внутреннее убеждение, что муж - это навсегда. Для меня. Как мама. Я не могу представить, что можно быть родными друг другу людьми - и потом стать чужими.
Видимо, дело в том, что одни идут в ЗАГС (церковь) именно с таким намерением - стать родными людьми на всю жизнь. А другие - с намерением "пожить, посмотреть, если минусы будут перевешивать плюсы - на фига мне эта семья?"
Поэтому одни считают скрупулезно минусы и плюсы и постоянно решают задачу - а стоит ли мне жить с этим человеком? При любой депрессии, неудачах в жизни виновник находится очень легко - самый близкий человек. Кажется, вот сбросишь бабу с воза - кобыле будет легче. Перед этим, правда, предпринимаются попытки "перевоспитания", но уж к себе точно никаких требований не предъявляется, а зачем?
А другие не занимаются арифметикой - они один раз приняли решение и уже теперь приспосабливаются так, чтобы постоянно жить именно с этим человеком, потому что других вариантов для них НЕТ.
Имхо, возвращать мужа, который высчитывает, жить ли с тобой или нет - конечно, не стоит. И дальше будет высчитывать, выискивать недостатки, сравнивать тебя с другими и решать, а не уволить ли жену и не взять ли на ее место другую, получше.
2004-08-24, Синь
Я тоже лет десять назад считала, что может быть только так и никак иначе. Что муж- это навсегда, иначе зачем. И если меня что-то не устраивает, все решаемо, мы же родные.
Нет, никто никуда не ушел.
Просто я повзрослела. И научилась реально смотреть на вещи. Оттого чего я там себе считаю- есть другие варианты или нет меняется только мой личный мир. В котором уход мужа становится катастрофой и концом света. В этом мире я принадлежу ему а он мне. Ха. Так действительно проходит жизнь. Я доросла до этого.
И не высчитывает никто. Это называется трезвый взгляд на жизнь. Я с мужем потому что мне с ним лучше. Он со мной- потому же, потому что друг без друга нам сложнее, неудобнее, холоднее и просто плохо. Да, я действительно отдаю себе отчет в том, что мне с ним в том числе удобнее и проще. Это разве плохо?
И при меняющихся внешних факторах- деньги, другие люди, дети, измены, неважно- -теперь я смогу трезво все это взвесить и понять что мне важнее.
Мое имхастое личное-преличное ИМХО, что взгляд на вещи "может быть только так и никак иначе, потому что так правильно" позволителен детям. Взрослый человек убог с таким мнением о чем-бы то ни было. О семье в том числе.
2006-09-19, Джума
Люди обычно расходятся потому, что "лучше вообще ни как, чем так" кажется им весьма привлекательным выходом. Потому, что, при всех плюсах семейной жизни, в каждом конкретном случае, минусов оказывается больше, что создает впечатление о паршивости итогового результата. Совершенно не важно, что конкретно к этому привело, неудовлетворенность в сексе или тотальное безденежье, неуважение в общении или постоянное высокомение одного из супругов.

Вот тут и встает самый важный вопрос - то, что привело к разводу - это принципиальное, или наносное воспитанием, социальными стериотипами и прочим? И без взаимного общения выяснить это невозможно. Причем, такой разговор возможен только после некоторого периода полного отсутствия общения друг с другом, после периода своей собственной жизни водиночку. Как и великое видно на расстоянии, так и наносное становится ощутимым только тогда, когда каждый реализовывает то, что, по его словам, он не мог сделать в рамках семьи.

Хотя конечно, лучше всего сразу выстраивать друг с другом открытые доверительные отношения. Тогда и причин для развода будет куда меньше. ;)))
2001-04-04, Леший
Какие хорошие слова. Сразу видно, что человек абсолютно счастлив в семейной и общественной жизни. Благодаря, наверное, тому, что сразу выстроил с близкими доверительные отношения и все вопросы (если они вообще-то возникают) решаются в обоюдную пользу сторон. Посоветуйте, в каком направлении двигаться к "строительству", если моя половина абсолютно закрыта для меня и не хочет идти на контакт? Да и не мастер я тонкой игры в полудосказанности. Я тоже во многом виновата: резка, не выгляжу как фотомодель, прошу что-то по дому делать (полное описание грымзы-жены, не правда ли). Я бы и развелась, так как нет сил терпеть ситуацию "три дня все хорошо - мелочь-три недели не разговариваем" и т.д. Он тоже мечтает, наверное о том же. Но куда девать, спрашивается, двух орущих детей (21 и 5 месяцев), один из которых еще не говорит, а другой орет "папа" по любому поводу? Делить?
Надо наверное полностью себя сломать, но никак не могу решиться стать "японской женой", проклятая гордыня мешает.
2001-04-06, Reta
Да, дети вообще проблема для расставаний. Дети настоящее ИСПЫТАНИЕ для семьи.Это бесконечное домоседство для мамочки (да-да-да, нет рядом трудового коллектива плюс по большому счету все разговоры памперсно-диетические), и некуда девать свою отрицательную энергию - не с кем, пардон, поругаться, окромя мужа. И папочке тоже нелегко. Может быть не надо себя ломать, а просто прощать побольше друг друга, глядишь дети подрастут и все станет на свои места. Важно чтобы было чему становиться, ведь если сейчас все сломать, то уже и не семья будет или семьи не будет, а кому это надо? Вашим ДЕТЯМ? Мне кажется, когда уже есть дети, надо сначала самой понять и принять,а потом и вместе с мужем, что живете вы для детей и для них все старания, и мама ухоженная и папа по дому помогает (трудно обижаться на ребенка за то, что по дому надо помогать). Может тогда вы снова увидите свою любовь
2004-08-23, Da-xa
И я в той же ситуации. Уже почти 5 лет назад от меня тоже ушел муж. Ушел к другой (это я узнала только спустя 2 года) после его ухода. Сейчас, мо-моему он один. Брак еще не расторгнут со мной. А прожили с ним почти 25 лет. И Вы знаете. Я очень благодарна судьбе, что так случилось. Живя с ним, я не знала что такое женское счастье. Жила все время в ожиданиях. Когда дети подрастут, когда и каким муж придет. И придет ли вообще. Все время в каком-то напряжении...До недавнего времени я очень надеялась, что придет та долгожданная минута, когда придет с повинной мой муж и попросит прощения. Но увы...чуда не произошло. Я успокоилась. У меня есть любимая работа, дочки, внучка. Надеюсь, что в 50 - жизнь не закончилась. Очень верю, что лучик счастья появиться и в моей жизни.
2004-02-10, Валентина
Поделитесь:

04.04.2001
Обновлено 30.11.2015
Реклама
Статья дня
Мне хорошо одной – и еще 3 причины одиночества
Мне хорошо одной – и еще 3 причины одиночества
Как понять, что вам сейчас не нужны отношения
Близкие по теме статьи
Секс после родов: как вернуть влечение. Советы сексолога
Секс после родов: как вернуть влечение. Советы сексолога
Молодая мама и интимная жизнь: что делать с фригидностью?
Измена мужа: простить или уйти? 10 важных советов для жены
Измена мужа: простить или уйти? 10 важных советов для жены
Как себя вести, если вы уличили мужа в измене — советы психолога.
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!