Закончились каникулы, и многим из нас вновь предстоят ежедневные сражения по утрам с собственными детьми, которых так трудно поднять и собрать в школу вовремя. Можно ли перестать нервничать и ругаться с детьми из-за утренних сборов в школу? Вот способ, который предлагает автор книги «Как перестать сражаться со своим ребенком».
Стэлла пришла ко мне в полном отчаянии. Ее одиннадцатилетний сын Сэм каждое утро отказывался вставать в школу и разыгрывал такие драмы, что и мать, и сын чувствовали себя полностью эмоционально опустошенными, едва успевал начаться день.
Стэлла рассказала, что каждое утро она заходила в комнату Сэма и пыталась его разбудить, мягко называя по имени и щекоча по пятке. Никакой реакции. Тогда Стэлла начинала говорить более громким голосом и сильнее сжимать его ногу. Сэм начинал издавать охи и вздохи.
К этому моменту Стэлла уже теряла остатки терпения, переживая, что время идет очень быстро, а ей нужно было еще немало сделать, чтобы собрать детей в школу. «Зайчик, помнишь, что мы уже разговаривали об этом вчера перед сном и ты обещал сегодня встать вовремя?». Тишина. «Так, Сэм, я предупреждаю тебя. Я иду собирать твоего брата в школу и накрывать на стол завтрак. Если ты не встанешь через одну минуту, то ты опоздаешь на занятия!».
Важно понимать, что на самом деле у Сэма нет никаких проблем. Либо ему в принципе все равно, что он опоздает в школу, либо его мозг еще так крепко спит, что мальчик просто не может оценить всю важность своевременного прихода на уроки. А посему единственный человек, кто оказывается в непростом положении, — это мама, которая уже начала паниковать из-за того, что не может заставить сына решить ее проблему.
Что же происходит дальше? Мама еще раз пять возвращается в комнату сына, крича, угрожая уйти без него и читая ему нотации относительно того, почему «она не допустит, чтобы это повторилось снова». Стэлла полностью утратила спокойствие, несмотря на обещание больше не доводить дело до этого, и сильно разозлилась на себя — и на Сэма — из-за того, что снова все пошло наперекосяк.
Сэм, наконец-то оторвавшийся от кровати и пытающийся одеться, начинает кричать на маму, что она разбудила его неправильным образом, или обвиняет брата в том, что тот кашлял всю ночь и не давал уснуть, из-за чего он и проснулся безумно уставшим.
Поведение детей и ваше настроение
Во время своих терапевтических семинаров я провожу эксперимент: обращаюсь к участникам с просьбой встать напротив меня с вытянутыми в мою сторону ладонями. Без каких-либо дополнительных инструкций я подаюсь вперед и начинаю надавливать на их ладони. В ста процентах случаев они начинают давить обратно с силой, равной, а то и превосходящей мою. После этого я спрашиваю: «Разве я просила вас давить обратно на мои руки?». И получаю один и тот же ответ: «Нет, на самом деле не просили».
Благодаря этому упражнению мы понимаем, что когда один человек во взаимоотношениях начинает давить на другого, то этот другой инстинктивно начинает оказывать обратное давление. Но два человека не могут противостоять друг другу, если один из них не оказывает давления! Противостояние всегда подразумевает под собой как минимум двух участников.
Хотя реальные слова и действия, которые вы будете предпринимать в адрес своего ребенка, не желающего вставать по утрам, зависят от множества переменных — его желания ходить в школу, возраста, выговоров от учителя за опоздания, — реально важную роль играет именно активная позиция, занимаемая вами в процессе воспитания детей. Когда вы, как капитан корабля, крепко стоите на ногах, подобные ожесточенные столкновения с детьми просто невозможны.
Каково основное правило поддержания собственного авторитета? Сохранять спокойствие любой ценой. И сделать это гораздо проще, когда вы перестаете давать детям возможность подорвать или вовсе сломить безмятежность вашего духа плохим поведением.
Я спросила Стэллу: «Почему вам так важно, чтобы дети приходили в школу вовремя? Вы беспокоитесь из-за того, что вам может позвонить завуч и сказать, что вашего сына оставят после занятий в классе по причине его многочисленных опозданий? Или вам кажется, что вы будете лучшей мамой, если привьете ребенку чувство ответственности? Может, вы воспринимаете его халатное отношение как провал ваших устремлений объяснить ему, насколько важно быть пунктуальным? Какое значение лично для себя вы вкладываете в поведение сына?».
Когда мы полагаем, что именно наши дети и их поведение позволяет нам чувствовать себя хорошими или плохими родителями (или людьми), мы автоматически передаем бразды управления кораблем в их руки. И при этом продолжаем надеяться, угрожать и молить их о том, чтобы они направляли его по тому курсу, который нам кажется наиболее правильным, для достижения цели, которая нам кажется наиболее необходимой.