Юлия Гиппенрейтер: ''Я избегаю прямых советов: люди редко им следуют''

Известный психолог и педагог Юлия Гиппенрейтер отвечает на самые частые вопросы родителей. Ревность к детям и взрослым.

Полезность: 4 из 5 Интересность: 3,7 из 5 (108 оценок)

Мы начинаем цикл публикаций от известного психолога Юлии Гиппенрейтер, автора педагогических бестселлеров "Общаться с ребенком. Как?" и "Продолжаем общаться с ребенком. Так?". Сегодня Юлия Борисовна отвечает на самые частые родительские вопросы и делится примерами из своей практики.

Юлия Гиппенрейтер: ''Я избегаю прямых советов: люди редко им следуют''

Обычно, узнав о похожей трудности, родители испытывают некоторое облегчение: "оказывается, мы не одни такие!", "значит, это нормально!". И действительно, вполне "нормально", что ребенок с некоторого возраста и в некоторых условиях проявляет упрямство и своеволие, так называемую лень и нежелание учиться. Стоит чаще вспоминать замечательное высказывание: "нежелательное поведение ребенка есть нормальная реакция на ненормальные условия жизни!".

Задавая вопросы, родители часто хотят получить конкретные рекомендации. Там, где это возможно, я делюсь своим мнением, но избегаю прямых советов. Как показывает практика, люди редко следуют советам. Во-первых, потому, что не знают, "как же все-таки так делать...", но больше потому, что прямой совет: "сделай так-то" или "скажи то-то" просто не работает.

Мы имеем дело с самым сложным творением природы — психикой человека, и все улучшения в ребенке и в отношениях с ним бывают результатом не какого-то одного "удачного" действия или слова, а процесса изменения "привычного" порядка в семье, стиля отношений и условий жизни, которые породили эту проблему.

Поэтому в своих ответах я выбираю несколько путей. Во-первых, делюсь знаниями и открытиями в области психологии общения и развития ребенка. Во-вторых, высказываю предположения о возможных причинах проблемы или трудной ситуации и приглашаю родителя подумать вместе. В третьих, напоминаю и показываю иной образ действий родителя — шаги и пути, которые в конечном счете (не надо надеяться, что сразу) приведут к гармоничным, доверительным отношениям с ребенком. Наконец, с удовольствием привожу успешный опыт других родителей, зная, что такой опыт бывает гораздо более убедительным, чем мнения многих специалистов.


Ревность

Валентина (сыну 3 годя, дочери 6 месяцев):

"Я старалась подготовить сына к рождению дочери, но он все равно ревнует, однажды даже расцарапал ей лицо. Как привить любовь одного ребенка к другому?"

Давайте сначала вспомним о ревности взрослых. Всем родителям наверняка знакомо это чувство. А у ребенка оно может быть еще сильнее, потому что не сдерживается сознанием или пониманием.

Лучше всего поговорить с ним о том, что он чувствует. И при этом не осуждать, не критиковать его, а сначала назвать это чувство, оно ведь очень естественное. Дальше — уделять старшему ребенку много внимания. Важно понять, что он оказался в очень тяжелой ситуации. Внимание его родителей ушло, переключилось на маленького. Представьте, что он как будто чуть-чуть болен и нуждается в усиленной заботе.

Мудрые родители находят способы избежать детской ревности. Одна молодая мама сделала так, что старшая дочка и после рождения брата была "главной". Малыш, как она рассказывала, "просто все время болтался подмышкой", а с дочерью она гуляла и играла по-прежнему, и еще общалась с ней как с помощницей. Девочке нравилось помогать маме, и скоро она очень привязалась к братику.

Юлия Гиппенрейтер: ''Я избегаю прямых советов: люди редко им следуют''

Мария (сыновьям 5 лет и 1,5 года):

"Что делать, если все мое внимание достается младшему ребенку? Я все время думаю только о младшем и вижу, как страдает старший".

Часто бывает, что старший ребенок отходит у мамы на второй план. И ей совестно, что все выглядит так, будто она питает к младшему более сильные чувства. Что можно посоветовать маме в этой ситуации? Быть честной с самой собой и с ребенком. Ведь с ним можно об этом поговорить:

— Знаешь, мне сейчас трудно уделять тебе столько же времени, как раньше, и как я бы очень хотела. Я тоже скучаю по тем временам. Маленький забирает мое внимание, и ты, наверное, это чувствуешь. Но у нас по-прежнему есть дела и занятия только наши с тобой.

Важно придумать такие совместные дела, чтобы ребенок знал: каждый день мaмa посвятит ему какое-то время.

Борьба за внимание

Наталья (дочке 4 года, сыну 5 лет):

"Иногда мои дети не могут поделить маму. Когда я возвращаюсь домой, они хотят меня разорвать на части. Каждый, желая обратить как можно больше моего внимания на себя, находит повод поплакать, покапризничать. Я понимаю, что кроется за таким поведением, но почему-то с папой они выражают свои эмоции иначе, и такой ситуации не возникает".

Между прочим, стоило бы присмотреться: а что делает папа такое, что с ним все по-другому? Может быть, мама очень быстро и остро реагирует на капризы и другие способы привлечь ее внимание?

Возможно, детям не хватает индивидуального внимания. И тогда очень хорошо оставить с кем-то одного ребенка и пообщаться с другим, а потом наоборот.

У моей знакомой американки было пятеро детей. Когда дети доросли до школьного возраста, на время ланча приезжала в школу, за одного ребенка и посвящала все время ланча — два часа — только ему. Так она напитывала своих детей индивидуальным вниманием.

Екатерина (дочкам 3 и полтора года):

"Иногда бывает так, что им обеим хочется поиграть в одну и ту же игрушку. Как тут быть? Младшую обижать не хочется, но и со старшей несправедливо получится, если убедить ее уступить".

С маленькой, конечно, особенно не поговоришь. Поскольку она много не поймет, можно поговорить со старшей. Например, так:

— Я знаю, ты не хочешь отдавать ей игрушку, это твоя игрушка, и несправедливо у тебя ее отбирать. Наверное, она тоже думает, что несправедливо, что ей не дают. Поэтому давай что-нибудь придумаем. Например, можно сделать так. Игрушечка где-то полежит отдельно — ей больно, когда ее тянут в разные стороны. Потом отвлечем маленькую, и ты поиграешь. А потом дашь поиграть ей.

Можно придумать и другие варианты такого разговора. Главное — постараться не ущемлять "права" и чувство справедливости старшей, настаивая, что она должна уступить, потому что "большая".

Юлия Гиппенрейтер: ''Я избегаю прямых советов: люди редко им следуют''

Елена (сыну 2 года 4 месяца):

"В отсутствие папы мы с сыном хорошо общаемся, но когда папа приходит с работы, он кидается в меня игрушками, кричит: „Мама, уходи!“ На мои и мужа слова не реагирует. С мужем у нас хорошие отношения. Как нам быть?"

На грубые выходки детей, неважно, по какому поводу они случаются, нужно обязательно сразу реагировать. Во-первых, сказать:

— Ты хочешь маму ударить! Это нельзя! Мне не нравится, когда дети так делают.

Потом можно добавить:

— Тебе что-то не нравится. Тебе сейчас трудно! Скажи, что тебе трудно. (Послушать).

Хорошо, если и папа скажет:

— Мне тоже не нравится, когда дети так себя ведут! — и немного отстранится от него.

Для ребенка станет очевидно, что при таком поведении внимания папы он не получит.

Продолжение следует...

Авторская статья
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Комментировать статью "Юлия Гиппенрейтер: ''Я избегаю прямых советов: люди редко им следуют''"
Здравствуйте, дорогая редакция!
Я бы Очень хотела связаться с Юлей Гиппенрейтер. У меня для неё важный вопрос. Подскажите пожалуйста, как это можно сделать?
2016-01-27, AinelAlberth
Интересно было прочесть, спасибо. Рада, что от многих истерик ребенка мы избавлены)
2013-03-27, Potapova Oksana
Спасибо большое! Только не так-то легко научиться этому "слушанию".
2013-03-25, malutka123
что мне делать у меня любовь
2013-03-29, герой
Поделитесь:

У нас есть Telegram-канал. Все самое интересное появляется сначала там. Подпишитесь!
25.03.2013
Обновлено 30.07.2019
Реклама

Статья дня

«Как не учиться в первом классе вместе с ребенком?»

9 правил помощи первокласснику с уроками
Как научить ребенка чистить зубы
Близкие по теме статьи
Общение с ребенком: правило фастфуда. Сначала слушай, потом говори
Как разговаривать с расстроенным человеком. Активное слушание
Психологическая помощь самому себе: 6 упражнений и активное слушание
Вместо консультации психолога - позитивное мышление




Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!