Я и мое раздражение

Полезность: 4,6 из 5 Интересность: 4,4 из 5 (111 оценок)

Мы, конечно, любим своих детей. Любим, любим, любим... И тогда, когда они пятый раз за день пачкают штанишки, и тогда, когда нашей лучшей губной помадой они разрисовывают новые обои, и тогда, когда они за полчаса не могут пройти 100 метров до детского сада. Мы любим их, только говорить о любви почему-то становится все трудней, и все легче рвутся на волю злые, несправедливые слова, самое мягкое из которых: "Как же ты мне надоел!"

Плохо это, нельзя так говорить ребенку, и в книгах пишут, что раздражаться нельзя, да и потом, мы ведь их любим. Даже если ребенок опять вываливает на новые штанишки тарелку каши, или смешивает на полу литр варенья с бутылкой масла, или выдавливает на праздничное платье тюбик зубной пасты - мы не должны раздражаться. Не должны, не должны, не должны...

На колу мочало, начинай сначала. В итоге нервы издерганы у обоих, а то еще и папа под горячую руку подвернется. Он-то, папа, малыша видит раз в неделю, а берется замечания делать: "Не кричи на ребенка, и вообще, чего ты нервничаешь?" Зря он так, честное слово, зря. Сковородка-то тяжелая...

Чаще или реже, но раздражаются, злятся и выходят из себя все, кроме персонажей рекламных роликов.

Призывы не раздражаться так же бессмысленны, как призывы не стареть. Сами бы рады, да как? Сдерживаться - тоже не лучший вариант. Ведь что такое злость с точки зрения биохимика? Это - накопление адреналина. Адреналин, как известно - гормон борьбы и бегства, а при невозможности подраться, побегать или хотя бы поорать всласть он издергает нервы, надорвет сердце и разъест желудок. Остается научиться выплескивать эмоции так, чтобы волной не смыло никого из близких.


В одной сказке есть такой персонаж - Крыжовник, которому в гостях ставят два стула - для него и для его колючего характера. Так вот, отдельный стул раздражению ставить, может, и ни к чему, а вот уживаться с ним необходимо. Я человек вспыльчивый, так что опыт "уживания" у меня большой, и кое-чем я могу поделиться.

Для начала надо определиться, виноват ли в происходящем ребенок. В смысле - является ли это с его стороны проступком. Если то, что вывело вас из себя, обусловлено его возрастом, темпераментом или состоянием здоровья, то винить ребенка не надо. И себя тоже винить не надо. Вы тоже не виноваты, что вид своего чада, перемазанного манной кашей или вывалянного в луже, не вызывает у вас умиления. Никогда не надо стыдиться своих чувств, главное, чтобы за поступки стыдно не было.

А все-таки, что делать, если страстно хочется заорать дурным голосом и врезать как следует? Ну и заорите! Только не на ребенка, а просто так, бессмысленно, по-тарзаньи. У своего сына я научилась делать это, не срывая голоса: надо расслабить голосовые связки и кричать открытой гортанью, не пытаясь модулировать звук. Говорят, для здоровья полезно!

И врежьте - по боксерской груше или диванной подушке. Сделайте несколько гимнастических упражнений, лучше силовых. Потанцуйте рок-н-ролл. Пробегитесь. Поверьте, невозможно пробежать в хорошем темпе 500 метров и остаться не в духе. Словом, дайте возможность "гормону борьбы и бегства" реализовать себя. Вполне возможно, что малыш, визжа от восторга, присоединится к вам. А сердиться на того, с кем вы только что танцевали или хором орали, просто невозможно!

Совсем другое дело, если малыш виноват, если он нарушил известное и понятное ему правило или запрет. Согласитесь, непедагогично развлекать провинившегося танцами или звуками тарзаньего концерта. Виновный должен быть наказан. Но и тут есть тонкости.

Прежде всего постарайтесь не доводить себя до критической массы раздражения, разряжайтесь по мере накопления. Допустим, лезет ваш ребенок в шкаф к фамильному хрусталю. Вы с нежной улыбкой, как полагается образцовой маме, снимаете его с нижней полки. Раз снимаете, второй раз, третий... А на четвертый что будет? И другой вариант: в первый раз: "Не лезь, нельзя!", во второй: "Не лезь, кому сказано!", в третий: "Ты что, не слышишь, тебе говорю, не лезь!" Тогда в четвертый раз он, может, и впрямь не полезет. А если и полезет, то вероятность вашего "взрыва" гораздо меньше.

Если дело дошло до бурных сцен, то надо запомнить несколько правил. Во-первых, в гневе недопустимо рукоприкладство. Не скажу, что я такой уж противник физических мер воздействия, случаи бывают разные, но в гневе, когда вы не можете точно оценить ни меру вину, ни силу удара - нельзя! Если уж очень чешутся руки, вспомните про боксерскую грушу. Лично я бью по собственному бедру. С одной стороны, энергия выплескивается, с другой - боль отрезвляет.

Нельзя оскорблять ребенка, навешивать на него ярлыки, а также употреблять предложения со словами "всегда" и "никогда". Например: "Ты никогда не слушаешь, что тебе говорят!" Дело не только в том, что это обидно. В умных книгах пишут примерно так: "Для создания целостного образа мира ребенок старается соответствовать тому, что говорят о нем значимые взрослые". Иными словами, если любимая мама назовет свиньей, то малышу легче захрюкать, чем допустить, что она ошибается. Так что, называя ребенка грязнулей и лентяем, вы добиваетесь прямо противоположного тому, чего хотите. Это, кстати, относится и к безобидным вроде бы высказываниям типа: "Он никогда кашу не ест". Скажите так раз-другой, и ваш ребенок почувствует себя просто обязанным отодвинуть тарелку.

Нельзя оговаривать других родственников, особенно отсутствующих: "Весь в отца, такой же обормот!", "Бабушка избаловала, теперь никакого порядка нет!" Если ваш авторитет достаточно высок, ребенок поверит, что папа с бабушкой плохие, но будет продолжать их любить, мучась при этом чувством вины и неуверенности в себе. Если же он очень к ним привязан, то может пошатнуться его вера в вас: ведь он точно знает, что папа и бабушка хорошие, а вы их ругаете. Ребенок постарше получит и другой урок: можно плохо говорить об отсутствующих, при этом улыбаясь им в лицо.

Нельзя угрожать лишением себя или своей любви. "Не нужен мне такой плохой мальчик, отдам тебя соседке!", "Не буду тебя больше любить!", "Брошу тебя и возьму себе хорошую девочку!" - для малыша это страшные угрозы. Правда, нормальные дети в нормальной семье настолько уверены в родительской любви, что не поверят словам, но и это нехорошо - дети поймут, что вы говорите неправду. А если ребенок нервный и тревожный, а если отношения в семье неидеальные... Любовь должна быть безусловной, а когда уберешь игрушки - люблю, платье испачкаешь - не люблю, то это уже какие-то рыночные отношения.

Нельзя угрожать болезнью, смертью или уходом из семьи кого-нибудь из родственников. "Ты меня в гроб вгонишь!", "Будешь так себя вести, папа от нас уйдет!", "Довел бабушку, теперь у нее сердце болит!" Жизнь и семейное благополучие взрослых - не слишком ли тяжелый груз для малыша? Известны случаи, когда у детей развивались тяжелейшие неврозы, потому что они считали себя виновными в разводе или гибели родителей. Другое дело, если поступки ребенка действительно угрожают здоровью окружающих: тычет маме карандашом в глаз, отвлекает папу за рулем. В таких случаях надо объяснить малышу возможные последствия его действий. Ругать его бессмысленно, пока он не поймет, почему тыкать карандашом в живот можно, а в глаз нельзя, закрыть папе глаза ладошками дома можно, а в машине нельзя. Учтите, объяснить, что такое гипертония и как может болеть сердце, вы сможете едва ли. Лучше просто не поручать таким людям уход за шустрым малышом.

Нельзя сравнивать ребенка с другими детьми: "Кроме тебя, никто в лужу не влез, один ты грязнуля!", "Вон Леша как аккуратно кушает, а на тебя смотреть тошно!", "У всех дети как дети, а у меня..." Во-первых, это неправда. Соседские дети не лучше вашего, и если Леша хорошо кушает, то наверняка хуже вашего завязывает шнурки, только Лешина мама об этом не кричит. Во-вторых, это обидно. Вы что, собственно, хотите культивировать в своем ребенке - чувство зависти или комплекс неполноценности?

Что остается? Не так уж много: оценка данного проступка ("Ты сейчас плохо сделал, очень плохо!", "Никогда не думала, что ты так плохо можешь сделать!"). Описание своих чувств ("Ты меня очень огорчил!", "Мне сейчас прямо плакать хочется!"). Сравнение ребенка с ним же самим ("Вчера ты был таким молодцом, а сегодня...", "Я всегда тобой гордилась, а ты вдруг...", "Я думала, что ты уже большой и умный, а сейчас...").

Перечитайте эти правила в спокойной обстановке. Вспомните, какие слова чаще всего вырываются у вас в горячую минуту. Вполне возможно, что вы притащили их из собственного детства. Понятно, но не фатально. То, что ваши родители ошибались, не означает, что вы обязаны ошибаться. Продумайте "домашние заготовки" на допустимые темы. И когда накатит раздражение - не старайтесь сдержаться. Выкричитесь, выложитесь, выпустите пар. А потом не забудьте крепко обнять малыша и сказать: "Ты был неправ, но больше так не будешь, а я тебя все равно очень люблю, и все будет хорошо!" И вообще почаще так говорите. Ведь мы все действительно очень любим своих детей.

Лариса Позднякова аka Маугленок, larka1@bk.ru.

В тексте описан личный опыт автора
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Читайте также
Ваша депрессия, возможно, не ваша
Как травмирующие события жизни влияют на следующие поколения
Почему ребенку нужно смотреть мультфильмы
В каком возрасте уже можно в кинотеатр?
Оставить комментарий к статье "Я и мое раздражение"

Вы не авторизованы.

Статья хоть и говорит о прописных и известных всем вам истинах - но увидеть себя лишний раз со стороны и услышать свой дикий тарзанский и не шуточный для малыша рев - не помешает никому. А тот, кто без греха- пусть первым бросит в меня камень....
И какая разница - сколько у автора деток? чего придираться к словам...\
Я до жути милый человек для окружающих...а дома иногда (2ое мальчишек, которые иногда дерутся и ссорятся из-за разного...) -становлюсь просто оборотнем каким-то.... иногда думаю - может, щитовидку проверить.... или валерьянку попить курсом....
или просто лишний раз прочесть эту статью...
Есть у меня подруга - она НИКОГДА не скажет на своих детей (сын 6 лет и дочка около 4,5) что они идиоты и прочее... Обычно евреи (сорри - только лишь в хорошем ракурсе) 7любят нахваливать своих детей - у нас чаще и легче их поругать... и не хвалиться перед другими - а чтоп не сглазили (не дай Бог)...
ИТак вот - дети у этой подруги моей - просто замечательные... хотя и наорать она может сильно и резко - но никогда не обзовет их дурным словом. и слово ее они понимают...(хотя ситуация дома мягко сказать сложная - муж ушел, квартиру в центре свою сдают, живут в загородном доме-аля дача, в котором нет воды - живут круглый год... не прибрано... а дети - отличные).
Статья для меня. Спасибо вам! И такие статьи пусть повторяются.
2006-05-16, Катя К.
Дело даже не в том, что банально, или что прописные истины. Просто сразу начинаешь подозревать, что автор, во-первых, психолог, а во-вторых, у нее единственный ребенок. Ну, или множество бабушек и нянь приставлено к каждому (что маловероятно).раздражаешься-то когда : нельзя быть голодным, злым и усталым, как Анонимному Алкоголику, чтобы не выпить- не сорваться!!! А если детей несколько, да еще работа, да еще "имурка моя,ххозяйство.." И, смею заметить, ты (как и автор статьи) всех любишь, и никого бросать не хочешь...И в общем, рада бы бежать кросс и 500, и 1000, и 2000 метров, но нет ни сил, ни времени?! Впрочем, и тогдаможно, наверное, несрываться, но это требует глубокой, и , видимо, многолетней работы над собой, и вообще принципиально другого подхода к жизни, при котором "все пустяки, дело житейское" и "можно все, что не смертельно. Но , главное, на мой взгляд, у любой, пусть и раздражительной, матери, должно быть право на полноценный отдых и отсутствие за него чувства вины и осуждения окружающих.
2006-05-09, Марианна
Статья хорошая, но как уже было сказано это прописные истины, которые все знают, но мало кто может пользоваться.
Я человек вспыльчивый и жестокия. Моей девочке сейчас год и 4, Я стараюсь терпеть все, но единственное чего не могу вынести это то, что сейчас у нее, уже в течение пары месяцев, появился новый режим бодрствования, она встает в 6.00. А я ложусь в 1.00. Она встает и начинает требовать внимания, если внимания не оказываешь, разумеется, она начинает доводить себя до истерики. Сначала я беру ее в постель, там она меня и муже пинает, щипает, грызет и рвет волосы, с целью разбудить, когда ее спускаю на пол она начинает плакать и стучать ногами, начинаю закипать, уже повышаю голос, и все по кругу, к 7.30 я уже никакая, а она в 10.00 ложится спать.
Еще немного и у меня съедет крыша.
Муж говорит, что надо позже ложить, но я не могу мучить сонного ребенка, в 21.00 она уже засыпает стоя.
Вот так, и не помогает осознание того, что я не права
2006-05-08, grizbil
У меня двое детей. Сын 12 и дочь 2 лет.Сын иногда доводит до бешенства и дочь, правда реже, но тоже.Когода я выхожу из себя страшно ору на сына, но всегда прошу у него прощения, объясняю ему, что его неблаговидные поступки и мое раздражение привело к этому. Считаю, что любой ребенок -личность, но и родитель- человек. И он имеет право на раздражение, злость. Конечно, последнее дело вымещать злость на детях, ну а на ком? На муже нельзя, на работе ,нельзя, Вот и дети остаются крайними.Думаю, что дети должны знать, что твое раздражение и злость обусловлены не ненавистью к ним, а к их дурным поступкам и если ты ударил ребенка, что безусловно плохо, ты не перестал их любить. Просто и мама может на время стать ребенком. Сцены ссор с детьми в нашей семье заканчиваются всегда взаимными извинениями.
2006-05-11, оля
Спасибо за статью, очень полезная. Я, с одной стороны, человек вспыльчивый, с другой - у меня в голове есть некий образ идеальной мамы, которая никогда на ребенка голоса не повысит и пальцем не тронет. Так что ваш пример с полочкой -как раз про меня. У меня правда, еще маленький ребенок, и таких подвигов не совершает, но я предполагаю, что со мной будет, как вы описали:три раза нежно сниму с полки, а на четвертый -наору и врежу по попе. И про рукоприкладство вы верно подметили: зная себя, я могу предположить, что, будучи в "здравом уме", на ребенка руку никогда не подниму, даже если сильно провинится, а в состоянии аффекта-запросто. Вот тут-то и надо быть осторожной, спасибо, что обратили внимание
2006-05-06, white-dove
Все написано так, будто портрет с меня писали!Порой (в очередной момент взрыва) говорю своим любимым деткам такие жуткие вещи,что потом себя ненавижу!Мы все прекрасно знаем,что и как делать...Только все некогда заняться своим воспитанием, оправдания всегда найдутся.Надо почаще читать такие статьи и книги, и СТАРАТЬСЯ НЕ ВЫЛИВАТЬ СВОЮ ЖИЗНЕННУЮ НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ на наших единственных маленьких ЧЕЛОВЕЧКОВ.
Лично я,как человек ОЧЕНЬ эмоциональный,плакала от стыда, пока читала статью.Особенно страдает от "ярлыков" моя старшая "малышка",ей 12 лет. Надо бить себя не по бедрам, а по губам за все обидные слова.
2006-05-10, Ветлячок
Если у ребенка природный биоритм вставать в 6 утра, то тут вы ничего не сделаете, начнете с вечера позже спать укладывать -только хуже будет, замучаете себя и ее. А сами раньше ложиться спать не пробовали? Не в час ночи, а хотя бы в одиннадцать вечера? Моя -тоже жаворонок, может и в 5 утра подняться, но я при этом нормально себя чувствую (может потому, что я не особый любитель спать по утрам). Так у Вас она в 10 утра уже снова спит, а я свою еле к 12 укладываю. Зато ложится она спать вечером рано, и у меня, таким образом, есть немного личного времени, что очень радует
2006-05-09, white-dove
Поделитесь:

04.05.2006
Обновлено 18.11.2015
Реклама
Статья дня
Почему ребенку нужно смотреть мультфильмы
Почему ребенку нужно смотреть мультфильмы
В каком возрасте уже можно в кинотеатр?
Близкие по теме статьи
Как бывает трудно с малышом
Как бывает трудно с малышом
Лекарства от раздражения — нежность и терпение.
Десять фраз, которые раздражают беременных
Десять фраз, которые раздражают беременных
В период беременности ко многому приходится относиться с юмором!
Когда страдают близкие
Когда страдают близкие
Моей беременности сейчас 15 недель, и в физическом плане все идет достаточно благополучно. Но у меня какой-то странный токсикоз. Меня подташнивает...
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!