"Ну, как праздники?" — спрашиваем мы друг друга, встречаясь после новогодних каникул. У пани Буки, польской звезды соцсетей, есть что ответить на этот вопрос: несмотря на умение совершать минимум телодвижений, подготовка к Рождеству и последующий разбор рождественских подарков коснулись и ее. Почитать ироничные и жизненные посты пани Буки теперь можно и в книге "Как стать счастливым, ничего не делая".
Как я попыталась окунуться в праздничную атмосферу
Приближаются рождественские праздники. Как и каждый год, подарки я заказала через интернет еще в ноябре, чтобы не толочься с людьми в торговых центрах. Это, пожалуй, и весь рассказ о моих приготовлениях к праздникам. Специально делать уборку в квартире не имеет смысла, поскольку я и так буду отмечать Рождество у родителей.
Что касается рождественского декора, то у меня в подвале лежит уже готовая елка, которую я достаю из мешка, сдуваю с нее пыль, вставляю вилку в розетку, и вокруг сразу создается праздничная атмосфера. Гениально, можно было бы эту тему больше и не затрагивать, но именно перед Рождеством я чувствую необходимость быть взрослым человеком. По каждому телеканалу, по каждой радиостанции, с каждой страницы в интернете меня атакуют хорошие советы и идеи, как пережить это праздничное сумасшествие, а также как запланировать дела так, чтобы все успеть. Ну что же... Они у меня еще могут поучиться.
Это невыносимое давление, которое, покашливая, нашептывает мне странные идеи и вынуждает заняться чем-нибудь типа мытья окон, чистки люстры, рассылки открыток ручной работы. На счастье, я с легкостью сдерживаю такие навязчивые мысли. Как ни старайся, то, что отмою и вычищу, в скором времени снова будет грязным. И зачем издеваться над почтальоном, если можно запостить поздравления в интернете.
Но одна вещь сильнее меня. Еда.
Понятно, я еду к маме, которая наверняка еще в ноябре начала организовывать все эти празднества, и еды будет под завязку. Но я молода, образована, живу в большом городе... Можно было бы маму в этих приготовлениях как-то поддержать.
После того как я отбрасываю все блюда, которые требуют жарки или запекания (ясное дело, они у меня пригорят), а также те, для которых необходимы особые кулинарные таланты, мне остается кутья.
Вот и замечательно. Это вкусно, сладко, празднично.
Я даже не буду вдаваться в подробности, как должен человек намучиться в гипермаркете и потолкаться локтями в очередях, ЧТОБЫ ГДЕ-ТО В КОНЦЕ КОНЦОВ, БЛИН, НАЙТИ ПШЕНИЦУ. Я даже не буду говорить о том, что остальное заняло у меня два дня, поскольку нужно "замочить пшеницу", "сварить пшеницу", "замочить мак", "смолоть мак", "замочить изюм", "поджарить орехи", "очистить миндаль". Просто я поделюсь радостной реакцией родных на мой вклад в приготовление рождественского стола.
Бабушка: "О-о-о, ты начала готовить? Это очень хорошо, может, в конце концов, найдешь себе какого-нибудь ухажера. Ведь где это видано, чтобы женщина не готовила?"
Мама: "Значит, тебе уже не нравится то, что я готовлю? Так может в следующем году ты сама все приготовишь?"
Папа: "Очень даже неплохо. Но ты не должна есть столько сладкого, мой Пончик. У тебя одни сладости в голове. Ты бы лучше селедочки съела".
Тетя: "А ты опять одна на праздники? Ну конечно! Мне всегда нравилось, что у тебя нет необходимости нравиться парням. Ну и хорошо. Ну ясно. Зачем тебе это?"
Брат: "И что? Это вообще съедобно?"
Тощая девушка брата: "А-а-а! Глютен!"
А произошло это еще до того, как все сели за праздничный стол и даже не успели преломить традиционный оплатек.
Вечер с налетом хюгге
После праздников я вернулась домой с традиционным багажом в виде двух сумок, набитых банками и коробками с варениками, капустой и т.п., ну и, конечно, с подарками. Подарки, как и всегда, в виде огромного количества субстанций, намекающих на то, что я старею и плохо пахну. Получается так, что праздники — это идеальный момент, чтобы дать понять женщине, что уже пришло время для приличного антивозрастного крема ("ха-ха-ха, часики-то тикают") и бессмертного набора "дезодорант-шампунь-бальзам для тела" (они что, думают, что я не моюсь?). Я надеюсь, что в аду есть специальное место для тех, кто опустошенным приготовлениями к праздникам людям советует приобретать подобные "проверенные подарки".
Но в этом году все было не так плохо. Мне подарили аж две книги: "Как удержать мужчину?" и "Хюгге. Датское искусство счастья". Прекрасно! Первая сразу же пригодилась, потому что столик на кухне уже давно качался. А вторую я даже решила прочитать. Название книги мне ни о чем не говорило, но выглядела она интересно.
И неожиданно оказалось, что всю жизнь я жила в состоянии хюгге. Даже мое имя могло бы соответствовать философии хюгге, если бы не звучало так уродливо.
Найди отличия
Я обычная
Я, когда хочу достичь хюгге
Среднестатистический счастливый датчанин, как оказывается, в год съедает 8,2 килограмма сладостей, то есть в два раза больше, чем в среднем по Европе (не хочу выглядеть хвастуньей, но я спокойно могу утроить этот показатель). Плюс к этому они уплетают ароматные булочки, обладают ценным навыком ничегонеделания и при мерцании свечей бесцельно снуют по дому в шерстяных носках и огромном свитере. Прямо как я! Я и не знала, что во мне столько счастья! Я — королева хюгге!
Итак, на следующий вечер я вырядилась в такие носки и свитер, подготовила булочки, зажгла свечи и собралась слиться воедино с диваном, погружаясь в идеальное счастье, как вдруг зазвонил домофон. Моя подруга Магда. Замечательно!
Семьдесят восемь процентов счастливых датчан хотя бы раз в неделю встречаются с друзьями, родными или знакомыми (средний показатель по Европе — около шестидесяти процентов). Магда стоит в дверях, но то, во что она одета, совсем не похоже ни на хюгге-свитер, ни на хюгге-носки.
— Какого хрена ты нацепила на себя этот свитер? Заболела что ли? — тепло приветствует меня подруга и целует в щеку. Вообще наши поцелуи при встрече больше напоминают атаку домашних птиц.
— Ху-ы-гр — отвечаю я.
Ха! Я даже в интернете проверила, как это "хюгге" правильно выговаривается.
— Это заразно? Ты можешь говорить?
— Я имею в виду хюгге. У меня сегодня запланирован такой хюгге-вечер. Такая методика быть счастливой. Датская.
— А знаешь, какую методику быть счастливой использую я? Happy hour. Поднимаем задницу, делаем макияж и выходим.
— Но основное в хюгге — это то, что нужно уметь ценить...
— Что за фигня? Водка!
Существуют аргументы, перед которыми я остаюсь совершенно беспомощной. Ну ладно. Подожду с этим своим хюгге до завтра. Булочки и свитер мне помогут справиться с похмельем.
