Возраст имеет значение

Немало людей, вырастивших детей, чувствуют силы воспитать еще одного или нескольких ребятишек. Доброе и похвальное желание, однако с годами прибавляется не только мудрости и опыта, но и прожитых лет.

Полезность: 3,8 из 5 Интересность: 3,2 из 5 (63 оценки)
Содержание

Усыновление людьми старшего возраста
(в возрасте старше 45 лет)

Автор выражает особую благодарность Анне Салмановой за советы и помощь в подготовке статьи.

Немало людей, вырастивших детей, чувствуют силы воспитать еще одного или нескольких ребятишек. Доброе и похвальное желание, однако с годами прибавляется не только мудрости и опыта, но и прожитых лет. При обдумывании возможности взять в свою семью приемного ребенка люди чаще всего задаются вопросами - как скажется большая разница в возрасте, сколько лет должно быть ребенку, можно ли усыновить совсем маленького, как отнесутся к такому желанию органы опеки и какие могут возникнуть сложности.

Решение усыновить в солидном возрасте обычно обдумывается детально, и усыновители останавливают свой выбор на ребенке в возрасте 5-10 лет, а то и старше. Чаще всего такого ребенка даже не усыновляют, а берут под опеку. Но бывают и крайние случаи, когда пожилые люди, разменявшие порой уже шестой десяток, решают усыновить младенца. Понятно - хотелось бы, держа на руках маленький сверток, воссоздать ощущения юности, а быть может, кому-то и вовсе не пришлось понянчить малыша - мысль или возможность взять ребенка возникли недавно, и так хочется использовать последний шанс.

Попробуем разобраться. С одной стороны, никаких законодательных ограничений по возрасту усыновителей или ребенка, которого могли бы взять пожилые люди, нет. Однако помимо норм закона есть еще законы логики, нормы этики и … психологии ребенка.

Как бы нам ни хотелось отвлечься от собственного возраста, какие бы силы и намерения нами ни руководили, мы должны понимать, что возраст имеет значение. Придется считаться с собственными возможностями, восприятием окружающих, а через очень небольшое время - и с мнением ребенка.

Прежде всего, стоит попытаться оценить возможные проблемы и понять, реально вам справиться с ними или нет.


Поначалу основная трудность - это, конечно, физическая нагрузка, в основном - ношение ребенка на руках. Укачать ли на ночь, болит ли зуб или ребенок просто боится вас отпускать - он будет проситься на руки. Как бы вы ни оптимизировали быт и ни берегли силы, носить на руках ребенка придется. Не все возможно сделать, просто находясь рядом; малыш должен чувствовать тепло и объятия мамы, возможность уцепиться за нее и устроиться комфортно и безопасно. В некоторых случаях ношения на руках просто не удастся избежать! Достать из манежа или кроватки, перенести из ванны, одеть и обуть, отвезти его на прогулку или в поликлинику… а еще, возможно, придется нести не только ребенка, но и коляску тащить на себе. Если вы рассчитываете избежать этого, экономя силы, то стоит ли брать ребенка?

К чисто физической нагрузке обязательно прибавляются моральная и эмоциональная.

Начнем с того, что маленький ребенок спит прерывисто, короткими промежутками по 2-3 часа, постоянно чередуя сон и еду, и за такой короткий срок сна маме полноценно отдохнуть не удается. Да еще за это время необходимо многое успеть: постирать, приготовить свежую смесь - и не один раз в день, а постоянно. А если у ребенка проблемы с желудком или лезут зубы? Монотонная нервная дерготня и недосыпание выматывают и буквально сводят с ума. Такое бывает трудно пережить даже молодым и здоровым мамам, что уж говорить, когда годы берут свое. У молодых большая перегрузочная способность, позволяющая быстрее восстанавливать силы после стресса и высоких нагрузок, а у пожилых, конечно, больше мудрости и терпения, но совершенно точно - запас прочности меньше.

Второй аспект - этический - не менее важный. При усыновлении ребенок юридически будет записан как сын/дочь, однако разница в возрасте более 40 лет в любом случае воспринимается окружающими как нечто неестественное. Пожилой человек с коляской ассоциируется с бабушкой или дедушкой. Сначала будут удивляться врачи и соседи, затем родители и дети на детской площадке. Во-первых, это будет сильно привлекать внимание, во-вторых, вероятно, вам не будет приятно услышать от сверстников вашего ребенка в детском саду "за тобой бабушка пришла", а ребенку объясняться, что это не бабушка, а мама. Подрастая, не только сами дети, но и их сверстники уже понимают неестественность возрастного различия и начинают спрашивать ребенка, почему у него такие пожилые родители.

Малыш растет, но и ваши годы идут. В младшем школьном возрасте возникают другие сложности. Это время отличается интенсивной социализацией, ребенок вливается в коллектив; индивидуальные черты, позволяющие ребенку чувствовать себя независимым от мнения коллектива, еще не выработаны, и подавляющее большинство детей хочет быть как все в классе. Это знают не только детские психологи, но и маркетологи компаний-производителей товаров для детей младшего школьного возраста. С завидной регулярностью среди детей возникают бумы всяких игрушек, острая мода то на одно, то на другое. Киндер-сюрпризы, сотки*, гарри поттеры - дети стремятся заполучить то, что ценится у сверстников в своем окружении, несмотря на то, что дома имеют гораздо более интересные игры и возможности для развлечений.

А еще в этом возрасте они особенно остро переживают развод родителей, потерю родственников, проблемы в семье и нетипичность своей семьи. Дети действительно придают большое значение возрасту родителей. Им хочется, чтобы их папа с мамой были не менее молодыми, модными и обеспеченными, чем родители сверстников. Они поневоле сравнивают и стесняются своего положения, если это не так. Просят не водить их в школу, стараются избегать встречи у школы, "забывают" пригласить на общие детско-родительские мероприятия. Следующая тонкость состоит в том, что, как это ни печально, но будь вы хоть кладезем мудрости, мальчики (да и девочки тоже) хотят гордиться не только вашими всевозможными умственными дарованиями, но и еще физической статью и силой. Особенно это важно для детей 9-13 лет, когда для них начинается стадия активного самоутверждения в школе, и пока полностью сами за себя постоять они не могут. Дети хотят чувствовать себя и физически защищенными тоже.

За ребенком, даже уже достаточно взрослым, требуется пригляд. Пока ребенок маленький, и круг его интересов вполне удовлетворяется домом и песочницей, сделать это несложно. Однако в возрасте 8-10 лет круг общения и самостоятельности существенно расширяется, и именно тогда ребенок больше всего экспериментирует с социальным окружением, выбирает себе первых серьезных друзей, окружение в школе. В этот период ребенок предпочитает активные занятия, и единственная возможность хотя бы какую-то часть его времени проводить совместно - это вести такой же активный образ жизни. Держать его на поводке и ходить с ним только туда, куда хочется вам (парки, театры, музеи) - бессмысленно и чревато тем, что, став старше, он сорвется с этого поводка и попробует все то, от чего его ограждали, - только уже без вашего наставления, примера и контроля.

Еще более старшие дети - подростки - все больше отрываются от родительского дома, их привлекают походы, поездки, большие праздники на открытых площадках, концерты (и, заметим, не раз в году, а подчас по нескольку раз в неделю). Осилить хотя бы часть такой программы, даже при большом желании родителей и умении их держаться в кругу интересов ребенка, после 55-60 лет нам кажется не вполне реально. Вам все труднее будет переносить собственную среду обитания, которую активно создает подросток: громкую музыку, постоянное присутствие дома друзей, часовые телефонные разговоры, вспышки гнева и привередливости неясного происхождения.

"Когда ты подрос, у нас начались малые и большие недоразумения, переросшие в отчуждение. Не стану тебе ничего напоминать, ты сам все прекрасно помнишь. Дело в том, что - и тут я перед тобой виноват - мы никогда не были откровенны друг с другом. Я боялся тебя испугать и предпочитал сладкую ложь горькой правде, но чаще - молчание. Ты видел, что почти у всех детей есть родители, по выходным они вместе выбираются в лес, гоняют мяч, жгут костры, им весело... Каждый мальчик хвастал своим папой. А ты жил со стариком, и все знали, что я тебе не отец. Я не мог изолировать тебя от мира". Сикалов Владислав Владимирович

В этот период очень сложно находить баланс взаимоотношений. Хотя подростку родитель нужен не меньше, чем младенцу, но потребность эта уже не так очевидна и поведение ребенка заметно меняется. С одной стороны, он взрослеет и стремится получить как можно больше независимости, с другой - все еще остается ребенком и нуждается во внимании, понимании и ласке. Необходимо дать разумную свободу и суметь сохранить дружеские отношения и родительское влияние на ребенка, подчас проявляющего демонстративную отчужденность и ведущего себя вызывающе, не переходя к "военным" действиям против него и не впадая в другие крайности - устраняясь из его жизни или идя у него на поводу, что особенно трудно дается в пожилом возрасте.

В наиболее сложном положении оказываются люди, ни имеющие опыта воспитания детей. К сожалению, слишком часто стандартные подростковые проблемы и проблемки, возникающие практически у всех детей, переносятся на личность ребенка, приписываются наследственности, а это только усугубляет напряженность в отношениях - подросток, сталкиваясь с сопротивлением родителя, еще больше замыкается в себе и удаляется от дома.

Есть и еще один подводный камень, который, возможно, пока не ощущается так отчетливо, пока вы активны и работаете.

Подросток много внимания обращает на собственный вид, внешность и одежду, возможность иметь модные вещи, игры, которые есть у его сверстников. Все это требует значительных расходов. Через пятнадцать лет, с уходом на пенсию, переходом на более низкооплачиваемую работу, собственными болезнями, эта финансовая нагрузка может оказаться для вас слишком значительной. Мы не раз сталкивались с тем, что родители не могли справиться с финансовыми проблемами, и это вместе с психологическим возрастным отрывом приводило к тому, что ребенок стремился из семьи и примыкал к компаниям сверстников из бедных неблагополучных семей. Будут ли они хорошими спутниками для вашего ребенка и сможет ли он противостоять их влиянию - большой вопрос.

В природе все подчинено определенному ритму, и для каждого действия оптимально свое время, в том числе и для обзаведения детьми. Выбиваясь из естественного хода вещей, нужно быть крайне осторожным в оценках собственных возможностей и, поразмыслив, вероятно, в чем-то поступиться по отношению к первоначальным намерениям. Конечно, любые проблемы, в том числе финансовые и со здоровьем могут возникнуть и у молодой семьи, но все же не будем обманывать сами себя - риск у пожилых несравнимо выше.

Мы неоднократно сталкивались с семейными трагедиями, возникавшими из-за нарушения детско-родительских отношений, спровоцированных неспособностью родителей понять нужды и ход мыслей подрастающего поколения. На наш взгляд, рассматривая возможность принятия ребенка в семью (особенно очень маленького), необходимо выключить эмоции и трезво оценить свои моральные и физические силы - и не на год вперед, а на десяток лет, а то и больше.

Рекомендации

Все же усыновление подражает природе, и обычно крайне редко женщины рожают после 40-45 лет. Исключения, конечно, бывают, но это не значит, что такому позднему ребенку повезло, поэтому еще раз реально оцените свои шансы на успех, силы и возможности, ответив себе на вопросы:

  • насколько крепко ваше здоровье, не окажется ли ребенок в самое трудное для него время без поддержки и защиты, не случится ли ему осиротеть в еще очень юном возрасте;
  • сможет ли кто-то из ваших родственников, друзей, знакомых, соседей поддержать вас в случае серьезного заболевания, взять заботы о воспитании и содержании ребенка на себя;
  • найдутся ли среди них молодые люди, одобряющие ваше решение, которые будут общаться с ребенком, когда он подрастет, создавая ему положительный и поддерживающий круг общения. Люди, которые смогут при необходимости подменить вас и участвовать в тех развлечениях, которые окажутся по тем или иным причинам вам недоступны. Нет ли среди них тех, кто сможет обратить ребенка против вас;
  • достаточно ли финансовых возможностей и ресурсов для обеспечения вашей семьи с подростком после выхода на пенсию, в том числе с учетом увеличивающихся расходов на собственное лечение;
  • есть ли возможность обеспечить ребенку отдельную жилплощадь в случае возникновения конфликта;
  • как сейчас вы реагируете на молодежь, не раздражают ли вас детский плач, громкий смех, беготня;
  • насколько, с учетом перспективы, вы будете морально гибки и сможете ли мириться с разбросанными по всей квартире игрушками, шумом, постоянными гостями, телефонными разговорами. Не уйдут ли ваши педагогический талант и силы на борьбу за порядок в квартире, за свои "холостяцкие" привычки?

Если у вас возникает много сомнений, то лучше совсем откажитесь от усыновления. Стоит оглянуться вокруг - вероятно, найдется способ иным образом решить проблему самореализации в общении с детьми. А возможно, лучше стать хорошей бабушкой, чем плохой матерью, и поступиться амбициями, нежели устроить себе катастрофу под старость лет.

Если ресурсы, моральные и физические силы, хорошая поддержка друзей и родственников обеспечены, и ваше желание осталось неизменно, то, несмотря на поджимающее время, постарайтесь максимально хорошо подготовиться к усыновлению.

Предварительно пообщайтесь с детьми разного возраста в учреждении, у знакомых. У вас есть жизненный опыт - быть может, приглядевшись, приметите замечательного ребенка постарше, хотя бы 3-, 4-х лет или даже старше. Так и вам будет проще, и ребенку. Младенцу логичнее получить возможность воспитываться в более молодой семье.

Продумайте вариант не усыновления, а взятия ребенка под опеку. Все же за опекаемым ребенком при выходе из-под опеки сохраняется возможность получения жилья, льготное поступление в вузы, ежемесячно выплачиваются средства на содержание ребенка. В случае необходимости органы опеки могут прийти на помощь и вам, и ребенку. А усыновить вы сможете и позже, вплоть до исполнения ребенку 18 лет. Если вы все же переоцените силы, и возникнут непреодолимые проблемы, то отмена опеки, по сравнению с отменой усыновления, менее болезненна и для опекуна, и для ребенка - не придется разбираться, какую фамилию ребенку нужно будет носить после, какая часть имущества отойдет к нему и где кто из осколков вашей семьи будет проживать.

Уточните, положены ли ребенку пенсия по потере кормильца или другие выплаты -оформите их до установления усыновления. В некоторых регионах (в том числе и в Москве) для подкинутых и оставленных детей предусмотрены дополнительные компенсационные выплаты, они сохраняются и на усыновленного ребенка (Постановление Правительства г. Москвы от 6 апреля 2004 г. № 206-ПП с изменениями от 23 ноября 2004 г.)

Сделайте финансовые накопления на случай болезни, потери дохода, других проблем. Откройте на имя ребенка накопительный счет, туда можно переводить не только причитающиеся ему пенсию и другие выплаты, но и часть своих доходов.

  • Придется гораздо жестче следить за своим здоровьем, внешностью и проявлениями слабости. Забудьте про возможность жаловаться в кругу семьи на возраст и трудности, им вызванные.
  • Регулярно перетряхивайте свой гардероб, старайтесь одеваться модно, стильно, но не переборщите, чтобы для вашего возраста не выглядеть вульгарно.
  • Постарайтесь быть в курсе молодежных новостей, музыки, фестивалей, фильмов, какими бы дурацкими они вам на первый взгляд ни казались. Не помешает регулярно почитывать молодежные журналы.
  • Старайтесь максимально терпимо, внимательно и уважительно общаться с ребенком, в первую очередь, в кругу семьи.
  • Не полагайтесь только на свой жизненный опыт, нелишне перечитать современные книги по воспитанию, выписать пару родительских журналов, регулярно общаться с более молодыми родителями.
  • Поддерживайте отношения с друзьями и знакомыми, имеющими детей близкого возраста; лучше, если ваш ребенок будет общаться в известном вам кругу. Постарайтесь сразу устанавливать отношения с родителями одногруппников в детском саду и одноклассников ребенка, кооперируйтесь с ними для совместного отдыха и развлечений, кроме того, они могут оказать поддержку в учебных делах и общении с ребенком при возникновении напряженности в отношениях.
  • Ведя активный образ жизни, все же рассчитывайте силы, чтобы в угоду образу не подорвать свое здоровье.
  • При том, что вам желательно вести, может быть, не совсем соответствующий вашим годам образ жизни, честно говорите с ребенком о своем возрасте и возможных возрастных изменениях - все равно он их увидит, а табуирование темы только добавит ему еще больше сомнений и страхов.

* Это такие картонные кругляшки с изображениями героев популярных мультфильмов и фильмов, играют в них точно так же, как в былые времена в орлянку или пристенок.

Алексей Рудов
Проект "К НОВОЙ СЕМЬЕ"
Методические материалы
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Читайте также
Вселенная FM или Дерьмо FM: что вы выберете?
Притянуть желаемое в свою жизнь: как это работает
Оставить комментарий к статье "Возраст имеет значение"

Вы не авторизованы.

А вот я вклинюсь со своей историей. Меня, первую и единственную, родили в сорок лет. Родительских сил и здоровья хватило на семь лет. Потом жизнь начала трещать по швам. Перед первым классом у мамы случился инсульт и её парализовало. На первое сентября меня собирали дальние родственники. Третьего сентября мне обрезали длинные косы. Чтоб никого не напрягала своими бантиками.
Первый класс - это вообще ужас. Я ж вся такая замечательная, воспитанная в лучших традициях "мой ребенок - вундеркинд" оказалась "несчастным ребеночком, у которого мама инвалид". Я умела читать, писать, считать и др. Но не умела пришивать манжеты, гладить фартук тяжеленным чугунным утюгом, ходить в дальний магазин за счетными палочками (боже, как меня позорили перед всем классом, что мне никто не купил эти чертовы палочки!). Папа, который вообще-то во мне души не чаял, был занят понятно чем.
Где-то через год все устаканилось. Да, мама осталась инвалидом первой группы, но уже могла сидеть, да разум ее не пострадал. В школе меня вечно пытались "пожалеть". Например, перед всем классом дадут талон на покупку спортивной формы. "Ведь у тебя мама инвалид". С тех самых пор, кстати, я ненавижу все пособия, льготы и проч. На все государственные подачки я отвечаю "подавитесь".
Короче говоря, я впряглась в бытовуху. Очереди, готовка, "достать и отовариться", "сахар по два кило в одни руки" и т.п. Ну, и пятерки носила, конечно. Меня ж за четверку и отлупить могли. Потому что, см. выше, "мой ребенок вундеркинд".
А чем дальше, тем интереснее. Отец "старый", с работой затык - постперестроечные времена. Днем собирает авиадвигатели, вечером тайно от нас с мамой (стыдно!) торгует пивом и подвозит на тележке тяжелую технику от крутого магазина. А мне-то хоцца джинсов, тетрисов и в кафешке посидеть. Но денег нет.
Я стеснялась своего отца. Он никогда не мог меня защитить (пацифист по жизни), он забил на свой внешний вид (какой внешний вид, если вламываешь по восемнадцать часов в сутки), не разделял никаких моих увлечений (все закончилось, когда я огребла по мордасам за решение бросить музыкальную школу).
А что я? Я все жизнь была должна. Должна за загубленное здоровье, за вложенные в меня силы и т.п. В девятом классе получила трояк по физике - тупая дура, мы столько тебя учили. В четырнадцать лет свалилась с маточным кровотечением - хватит симулировать, иди уроки делай! я же стираю одной рукой! Всегда так: родители мудрые, а я соплячка. И это говорилось всеми окружающими. Как моим стааареньким больным родителям тяжело растить меня, вполне беспроблемного ребенка.
Я не пила, не курила, не шлялась, блюла моральный облик, хорошо училась. Безо всякой помощи и поддержки. Но всегда была виновата. Своей юностью и относительным благополучием я напоминала родителям (точнее, маме) об их старости и немощи. Им было горько, а мне хотелось убежать от них на край света.
Да, я злая девочка. Однажды не выдержала и сказала маме: "Я не просила меня рожать. Перед кем ты хотела выпендриться в сорок лет?".
Список претензий можно продолжать до бесконечности. Но я, пожалуй, остановлюсь.
***
На первом курсе я осиротела. Мама скоропостижно умерла из-за дурацкой ангины. Через год отец слег с инсультом. Слава богу, я училась на вечернем (за что, кстати, в свое время выслушала кучу едких комментариев от мамы). У меня была возможность работать, учиться и ухаживать за папой. Очень помог первый муж (из-за неприятия которого также было выпито много моей крови). Отец восстановился, но когда я училась на четвертом курсе, папу снова догнал инсульт. Четверо суток папа умирал на моих руках. Хоронили на последние копейки. В перерыве между мамой и папой я схоронила деда, который года полтора жил в маразме.
После смерти папы я рассталась с первым мужем. И осталась совершенно одна. Никаких родственников. Все давно поумирали. А у меня ни диплома, ни родных, ни копейки денег и квартира неприватизированная. Вот так-то.
Резюме: у меня было веселое детство и очень невеселая юность. Для своих детей мне хочется быть молодой матерью, а не источником конфликтов и ненависти.

P.S. Я ни в коем случае не хочу обидеть «возрастных» усыновителей. Надеюсь, в ваших семьях все иначе, а мне просто не повезло. Но! История моей жизни целиком и полностью подтверждает аргументы и факты, изложенные господином Рудовым.
P.P.S. Простите за «излияния». Чего-то прорвало меня.
2007-05-13, Ярра
Статья написана более 2,5 лет назад. Я думала Алексей изменил с тех пор свой взгляд на вещи. Ан нет, всё то же самое, хотя сколько за это время появилось усыновителей именно свыше среднего возраста.

На самом деле я всегда при определении своего мнения иду от природы вещей, от естественного хода событий. Возьмите колоссальный пласт населения - 99% случаев опеки - кто это будет? Да бабушки и дедушки детишек - растят и ничего - дети вырастают. Поднимали всегда детей деды с бабушками, и будут поднимать. А старшее поколение в обычных семьях, не знаю как у кого, а у меня моих детей подняла моя мама. А тут разбираем возраст 45 лет - да по нынешним временам - это молодой возраст. Человечество молодеет и в 45-50 лет записывать людей в старики - это не современно.

Да, ребенка надо поднимать на руки, катать на велосипеде и т.д. Но кто сказал, что физическая сила в 45-50 лет от нас ушла? Ну родит сейчас моя дочь - я что не подниму на руки своего внука? Так чем он отличается от того же самого сына, которого я в этом же возрасте усыновлю?

А стыдиться - не знаю. Мой Эд говорит, что я самая красивая и молодая. Руслан также по поводу моего возраста не комплексует. Что будет дальше - посмотрим, но силы пока есть. А будут стесняться - ну что же - это не самое страшное в жизни.

А вообще я согласна с мнениями ниже, что ребенку с родителями, которые имеют уже солидный жизненный опыт, зрелыми эмоционально гораздо лучше жить. Такой ребенок вырастет с более глубоким чувством защищенности, потому что его будут растить уверенные в себе, состоявшиеся личности, а не молоденькая девочка, например, которую в хвост и гриву тиранит свекровь, начальник на работе, да и муж в придачу, перед которой стоит в полный рост задача самореализации личности и ребенок поэтому в какой-то степени вторичен по значимости.

Мне кажется, что быть ребенком у 45-50 летних родителй - это своеобразный бонус, который редко кому, к сожалению, посчастливливается выиграть в этой жизни. Моему Эду посчастливилось - и не вооруженным глазом видно какой счастливый у меня ребенок.
2007-05-14, елена волк
Света, я бы все-таки не называла ваших родителей "престарелыми". Болезнь может настигнуть в любом возрасте, инсульты бывают и в 30, и раньше. А обстановка, что сложилась в вашей семье - она следствие и болезни, и личностных особенностей ваших родителей.
Я вас совсем не поучаю и не склоняю к своей точке зрения, но согласиться с вами не могу.
И "раз уж пошла такая пьянка" хочу также выступить с позиции ребенка далеко не юных родителей.
Моя мама родила меня в 36 лет. Это, конечно же, еще не 40, но близко к тому. А перед этим она 8 лет усердно и трудно лечилась, чтобы я у родителей могла получиться. Я бы никогда не смогла сказать своей маме "я не просила меня родить", так как знаю, что очень непросто ей далась. И здоровье у нее не было крепким, да и сейчас очень по-разному бывает. Но в этом году маме моей будет уже 80 лет и в этом возрасте она мне с Катей помогает:-)), ну, как может, конечно. Уже за это ей спасибо. И за то спасибо, что она с огромной радостью встретила Катьку.
Папе моему повезло меньше, он умер, когда ему было всего 57 лет, и последние несколько лет тяжело болел (онкология). Но он мне так много дал, пока был жив, что такого папу я только всем бы пожелать могла. Если говорить о родительской наследственности в разнообразных заболеваниях, то я могла бы составить длинный список, уж поверьте. Но не хочу этого делать и думать об этом. Просто я знаю, что именно мне нужно проверять первым делом у врачей и стараюсь время от времени это делать(ТТТ!)
Так вот, что касается моего детства - оно таки было очень счастливым, несмотря на то, что родители не ходили со мной в походы (а ходили одноклассники), не катались со мной на велосипеде (у меня для этого была куча друзей), на дискотеке со мной не отплясывали (а кому-то там родители нужны?).
У меня был теплый мирный дом и замечательные родители. Хотела бы я, чтобы моя дочь тоже могла бы так о себе сказать лет через 20-30. Буду очень на это надеяться и стараться быть ей хорошей мамой:-)
Света, вам тоже желаю всяческих удач:-)), и вашим деткам тоже!
2007-05-15, Ольга-13
Девочки, давайте читать, что написано, а не что нам кажется между строк!
Разве Алексей говорит - нельзя брать детей родителям в возрасте? Он говорит - думайте!! Но ведь об усыновлении и так как следует думать надо. Просто тем родителям, которым больше некоторого (например, 40 лет) возраста надо думать еще и о возрасте - "надо думать!", а не "нельзя брать!"
Конечно, безусловно, деткам с мамой лучше, чем в ДР - так и Алексей этого не отрицает, и мы все знаем, как много он делает для того, чтобы дети нашли семью! Но когда мы, родители в возрасте (мне вот как раз 40!), думаем, какого ребеночка нам лучше взять, совсем маленького или постарше - вот тут и правда надо подумать! Вы знаете, какая очередь на новорожденных, и если вы младенца не возьмете, его на следующий день возьмут другие родители. А ребяток постарше, которых берут значительно реже, их очень много! И если вы не возьмете, их, может быть, никто никогда не возьмет! И если вы, родители в возрасте, возьмете совсем маленького, у вашего малыша могут быть (послушайте, речь идет только о вероятности!) трудности, которых у него может не быть, если родители будут помоложе! А если вы возьмете ребенка постарше, у него появятся родители, которых могло бы и не появиться вообще.
И к вопросу о силах. Мы как раз полгода назад взяли 2-летнего. И несмотря на то, что физически я очень и очень сильная и здоровая, я думаю, какое счастье, что мы решили не брать младенца - потому что сил и правда не хватает. Хотя у меня двое старших, то есть и опыт есть, и помощь.
И я не думаю, что после прочтения статьи Алексея кто-то откажется от идеи усыновления вообще. Но мы же все хотим, чтобы как можно больше детишек оказалось в семье! Новорожденных и так возьмут, но хочется, чтобы детей постарше брали больше, чем теперь, и это как раз и лучше делать людям постарше.

С большим уважением ко всем участникам конференции! :-)

2007-05-14, Eugenie
Вы знаетет совсем не согласна с вами, и подобная морализация и штамповое мышление типа что и кто и в каком возрасте будет делать и что скажут соседи просто даже не ожидала от вас Алексей.
Жизнь меняется и хотите вы того или нет люди живут долго и не только в развитых странах и в России. Человек который обеспечен рано или поздно начинает заниматься своим здоровьем и ведет здоровый образ жизнию Некоторые разменявшие пятый десяток которые следят за собой, занимаются спортом, имеют активную и интересную жизнь невозможно сравнить с темже человеком в своих сороковых, уставший от жизни, лежащий на диване и пьющий пивко.
Плюс когда говорят о людях постарше то обычно это люди обеспеченные и опытные которые знают на что идут, мне кажется что опасней отдать ребенка несовсем отдающей себе отчет барышне которая совсем не приспособлена к жизни чем таким людям, плюс у людей в возрасте всегда есть возможность подобрать няню оторая облегчит нагрузку на спину приемных пожилых родителей, и что ребенку будет потом стыдно показывать своих маму и папу то тут уж зависит от многих критериев, успешные, уверенные в себе и соем будующем люди, которые воспитают ребенка в любви и уважении к себе врядли получат такое отношение. Скорее всего наоборот ребенок, папаша которого только что и может предложить своей семье свозить в лес с друзьями и накиряться будет смотреть с завистью на ребенка который объедет весь мир.
Я извиняюсь что получилось как то злобн но вы знаете в свое время когда сестра собралась замуж за человека намного старше ее многие так как и вы говорили да что ты а что будет через пять десять лет и тому подобное, а я лучше и крепче семьи не видела, у них двое своих нетаматических детей, живут и берегут свое счастье а после ваших рассуждений................................жить ей эти одинадцать лет одной несчастливой....
2007-05-13, Lisenochka
Все прочитала и захотелось вставить свои 20 копеек.Статья очень правильная. Брать в 50 лет младенца как минимум необдуманно.И не из-за того даже что будет стесняться родителей (подростки вообще все на комплексах), а просто действительно физически тяжело.Мой старший сын до 1,5 лет вообще по ночам не спал и + куча других сложностей, всем известных.Я думаю в 50 лет хотят взять младенца те люди у которых не было своих детей. Но хочется сказать о другом. Во всех откликах возраст 40 лет называют "родители в возрасте". На мой взгляд все зависит от состояния души а не тела. Лично мне чуть больше 40. Но что я могла предложить детям в свои 20-30 лет? Комнату в коммуналке и скромный достаток. Плюс не очень удачно выбранного мужа. Опять-таки издержки юности. Зато теперь у меня есть нормальные условия для детей, опыт воспитания, спокойное восприятие всех детских этапов взросления, кризисов и заморочек. Девочки, в 40 лет жизнь только начинается! Молодые мамы зачастую беседуют со мной как с равной по возрасту, пока я сама не ляпну что старшему сыну 19 лет. Потом следует немая сцена с судорожным подсчетом- во сколько же лет я так неприлично рано родила. А женщины постарше еще и смотрят укоризненно (предполагая роды в подростковом возрасте). А мне такие ситуации поднимают настроение и самооценку. (Для сравки: я не особо худая и комиссия по назначению инвалидности мне третий год прогулы ставит. Некогда мне к ним ходить, других дел полно).Итог-40 с хвостиком-самое оно. А мужу моему вообще 31! А несвоевременное обзаведение младенцем, хоть в 50 лет, хоть в 15 - не очень обдуманный поступок. Мы , например, берем девочку 3,5 лет. Но это наш личный выбор. Всем желаю только счастливых усыновлений!
2007-05-14, мама Роза
Жизнь многогранна, люди разные, судьбы тоже.
Моя мамочка родила меня в 38, папе было 40. Поздний ребенок. У меня самые лучшие родители. Папа играл со мной в самые разнообразные игры, и бегали мы с ним, и поделки разные делали, и в кукольный театр играли. Это был самый лучший мой друг, все тайны свои детские я только ему доверяла. Мама обожала со мной кататься с горки (в 50!!), мы с ней ездили в различные дома мод, вкус у нее был отменный. Никогда я не чувствовала, что "мама у меня не такая, как у большинства", я просто очень любила своих родителей. И люблю. В материальном плане, думаю им было нелегко, но я никогда ни в чем не нуждалась. И могу уверенно сказать, что "поздний" ребенок, он, как правило, продуманнопланированный, осмысленный своими родителями (так можно сказать?), на стороне его родителей опыт, умение любить своего ребенка таким, какой он есть и только за то, что он есть. Еще в таком возрасте появляется мудрость. Мои родители никогда не делали из меня вундеркинда, но я легко училась в школе, как-то легко поступила в МГУ на юрфак, легко же - в аспирантуру с четырехмесячным ребенком на руках..Но это все заслуга моих родителей, моей мамы, которая мудро и незаметно направляла меня по жизни, и всегда я чувствовала ее защиту и поддержку. "Виноваты" мои родители передо мной только в одном -рано ушли из жизни. Но.. на все божья воля. Ничего рассчитать стопроцентно нельзя. Хочешь рассмешить бога - расскажи ему о своих планах. Мне кажется, если чувствуешь в себе силы быть мамой - будь ею.
2007-05-14, Ми(ла)Стр
Поделитесь:

28.01.2005
Обновлено 23.11.2015
Реклама
Статья дня
Вселенная FM или Дерьмо FM: что вы выберете?
Вселенная FM или Дерьмо FM: что вы выберете?
Притянуть желаемое в свою жизнь: как это работает
Близкие по теме статьи
Секс у человека и обезьян: размер и правда имеет значение
Секс у человека и обезьян: размер и правда имеет значение
Как женские измены влияют на размер мужского члена
Все к лучшему! И возраст тоже. Что бы я сказала себе 30-летней
Все к лучшему! И возраст тоже. Что бы я сказала себе 30-летней
Время обмануть невозможно, но делать его приятным – вполне
Особенности  питания детей в возрасте от 1 года до 3 лет
Особенности питания детей в возрасте от 1 года до 3 лет
Питание ребенка в 1 год: как составить сбалансированное меню.
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!