Воспитание ребенка вне семьи

Полезность: 3,3 из 5 Интересность: 3,3 из 5 (7 оценок)

...Все большему числу отцов приходится смиряться с тем, что после развода или расставания они вынуждены жить отдельно от своих детей. Хотя жить отдельно от семьи гораздо сложнее, чем вместе с ней (из-за прав отца на ребенка и так далее), все же вполне возможно стать хорошим папой, если правильно подойти к делу. Есть ряд основных принципов, которые, как нам кажется, помогут вам в этом.

Восемь основных принципов

Принцип 1: свыкнитесь с эмоциональными последствиями расставания или развода

Расставаться или разводиться всегда нелегко и больно для всех, кто с этим связан. Для отцов больно переживать «тоску» после того, как больше нельзя ежедневно общаться с детьми, и такие отцы испытывают тот же диапазон чувств, что и люди, которые понесли серьезную утрату.

Понимание этого поможет вам увидеть свет в конце туннеля. Во-первых, вам будет тяжело из-за отсутствия детей. Вам захочется плакать, кричать, выть или бросаться на всех окружающих. Самый лучший способ помочь себе в этой ситуации — это действительно поплакать или уехать на пустынный пляж и там прокричаться. Если вам хочется наброситься на кого-нибудь, пойдите в спортивный зал и побоксируйте или выместите свою злость на тренажере. Вам станет гораздо легче, если вы позволите своим эмоциям выйти наружу, чем если бы вы их сдерживали.

После первого наплыва эмоций большинство отцов начинают чувствовать злость и возмущение на «виноватого» — обычно это бывшая партнерша или законодательная система, которая установила правила опеки и прав отца на ребенка. Эта злоба вполне объяснима, но вы должны помнить, что протест против системы или нарушение правил только усугубят и без того плохое положение дел. Самый лучший способ справиться с этой эмоциональной фазой — принять решение стать таким хорошим отцом, каким позволяет быть законодательная система, и доказать, что вы сильнее обстоятельств, которые против вас.


Последней стадией, как правило, является принятие ситуации. То есть вы наконец смиряетесь с новой ситуацией и поэтому готовы к тому чтобы начать новую жизнь. Вместо того чтобы вспоминать свою прежнюю жизнь, нужно сосредоточиться на данном моменте и постараться извлечь из ситуации как можно больше пользы.

Принцип 2: принимайте максимум участия в воспитании ребенка

Хотя вы ограничены во времени общения с ребенком, вы должны принимать как можно больше участия в его жизни. Болейте за ребенка на школьных спортивных состязаниях, ходите на рождественские концерты, на футбольные или нетбольные матчи. Если есть возможность, ходите на родительские собрания. Пользуйтесь любой возможностью повидать ребенка, и тогда вы с чистой совестью сможете сказать, что сделали все, что в ваших силах, чтобы уделить ребенку должное время и внимание.

Принцип 3: не рассчитывайте на поддержку вашей бывшей партнерши

Даже если решение расстаться было обоюдным, вы не должны рассчитывать на то, что партнерша будет продолжать вас поддерживать и теперь. Это не значит, что вас обязательно лишат поддержки, но не стоит рассчитывать на нее. Чем скорее вы начнете жить независимо, тем лучше будет для вас и для ваших детей.

Принцип 4: создайте альтернативную систему поддержки

Не думайте, что вам совсем не понадобится поддержка. Понадобится. Всегда хорошо создать альтернативную систему поддержки, укрепив старые дружеские связи. Они помогут вам радоваться тем сторонам жизни, которые не связаны с детьми.

Принцип 5: заботьтесь о ребенке в его интересах

Типичной ошибкой разведенных родителей является то, что они соревнуются друг с другом в том, кто больше наберет баллов по «воспитанию» ребенка. Например, мама может запрещать питание фастфуд, а папа идет в местную пиццерию и покупает там все, что захочется ребенку. Такой поступок, может быть, повысит популярность отца в глазах ребенка, но это только временная популярность, и в дальнейшем она не принесет никому пользы.

Роль хорошего папы должна оставаться неизменной, даже если вы начали жить отдельно от ребенка. Ваша задача все так же заключается в том, чтобы быть самым лучшим папой, даже если это грозит потерей значимости в глазах ребенка. Когда вы находитесь с ребенком, стремитесь к тому же высокому уровню родительского мастерства, как если бы вы жили вместе с семьей.

Принцип 6: воспитывайте уважительное отношение ребенка к обоим родителям

Хотя вы больше не живете с бывшей партнершей, ваш ребенок все равно должен воспитываться в любви и уважении к вам обоим. Следует быть осторожным в выражениях при разговоре о матери ребенка в его присутствии и учить уважать обоих родителей. Проблема использования детей в качестве «буфера» страшна тем, что страдают дети, причем никому от этого не становится лучше. Сознательно поддерживая доброжелательные отношения, вы имеете намного больше шансов сохранить открытые каналы общения с вашей бывшей партнершей, что, естественно, приведет к большей стабильности в отношениях.

Принцип 7: не цепляйтесь к мелочам

Когда вы жили вместе с супругой, у вас было право принимать участие во всех аспектах жизни вашего ребенка, начиная с того, что он ест на завтрак, вплоть до того, во сколько он должен ложиться спать. Все становится совершенно другим, когда вы начинаете жить раздельно, и вам, может быть, придется перестать обращать внимание на моменты, с которыми вы не согласны. Самый простой способ это сделать — воспользоваться девизом американского автора Ричарда Карлсона: «Не цепляться к мелочам». Другими словами, старайтесь игнорировать те обыденные вещи, с которыми вы могли бы не согласиться раньше, и отстаивайте у бывшей партнерши свою позицию по пово?ду принципиальных моментов, таких, например, как выбор школы или рамки допустимого поведения. Такая позиция сделает вашу жизнь намного менее напряженной, чем если бы вы придирались ко всяким мелочам.

Принцип 8: регулярно общайтесь с вашей бывшей партнершей

Если бывшая партнерша не против, неплохо взять за правило регулярно общаться друг с другом (например, один раз в две недели или один раз в месяц), чтобы можно было обсудить жизнь и развитие ребенка и принять какие-то важные решения вместе. Такая перспектива, возможно, не очень вас обрадует, особенно если вы плохо расстались. Но если вы готовы забыть о личных обидах ради благополучия ребенка, ваша жизнь папы, не живущего с семьей, станет намного легче.

Хотя весь список правил воспитания детей после развода не может быть полностью перечислен в этой книге, эти восемь главных принципов могут пригодиться вам.

Ян Брюс, глава из книги "Как стать хорошим папой"

Авторская статья
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Читайте также
Как набраться смелости, чтобы изменить жизнь
Что может стать стимулом для движения к большой цели
Почему ребенку нужно смотреть мультфильмы
В каком возрасте уже можно в кинотеатр?
Оставить комментарий к статье "Воспитание ребенка вне семьи "

Вы не авторизованы.

<Далеко на все женщины прирожденные артистки.>

А при чем здесь артистизм? То есть понятно что дешевые драмы раздражают и жить всю жизнь в мыльной опере никому не охота, но это не худший вариант. Есть "ребенок для себя", есть несамостоятельные, слишком зависимые от мнения подруг, есть любительницы гоняться за вандербильдихами за счет мужа. Строго говоря, они хотят престижа для семьи, а не себя лично, но выбивают все из мужа. Если мужчина молод - малейшее опережение его девкой в любой сфере деятельности, хоть в художественной школе в детстве училась, а он нет - мина замедленного действия на всю жизнь.

Таких вещей десятки и каждая может стоить человеку семьи.

<Посмотри на родственников окружение...>

смотрю

<6-12 месяцев это для релиз-кандидата.>

До они все релиз-кандидаты. Раз довелось посреди жизни оказался холостяком, в целях расширения кругозора была создана и постоянно совершенствуется система из лекций в университете, латиноамериканских танцев, ночных клубов и кратковременных вылазок загород.

Если на меня совершенно бескорыстно не сверкают влюбленными глазами, в систему не поступают. Дурочки тоже. У большинства я принимал экзамен по очень продвинутому курсу и знаю кто есть кто. Подозреваю что слишком много хочу. Контингент студентки-аспирантки, а сравниваю со вполне зрелой БЖ. Уже забыл какими мы оба были глупыми в 19 лет.

Защита срабатывает от малейших симптомов множества потенциальных проблем. И рискую теперь не только собой. На мне двое детей. Проколоться нельзя. А расставаться со многими исключительно жалко. На этой почве хандра и упадничество.

<подобные задатки у будущей жены я угадал еще до свадьбы>

А у моей задатков не было. Насмотревшить на тлетворное влияние маминых разведенных подруг, я выбрал девку, у которой подруг вобще никогда не было. Ей с детсада с девками неинтересно было. Дружила только с мальчиками. Никакой женской стадности. На общественное мнение плевала сто раз. Уверенность в себе чисто мужская.

Но недостатки - продолжения достоинств. Спокойно уехала от детей. И плевать ей что родственники и знакомые пилят - самостоятельная.

<Если бы она ушла, может бить, Вы сохранили бы хоть каплю уважения к своей маме?>

А я ее и уважаю. Я не уважаю ее отношение к отцу, но это лишь одна, пусть и важная грань характера. Подозреваю что и она понимала что что-то не так. Во всяком случае, когда я спросил хочет ли она мне такого счастья, она предпочла отмолчаться. Логика борьбы завела слишком далеко. И обязательства перед союзниками. Передо мной можно отмолчаться, а разведенные подруги отчета требуют.

Но мне она мама, а как мама она вполне на высоте. Девок с "ребенком для себя" я отсеиваю сразу. Знаю к чему это приведет. А осуждать мать за "ребенка для себя" мне не с руки, потому что я и есть тот самый ребенок.

А уйти ей никто не мешал. На здоровье. В детстве я из вежливости говорилл что "хочу чтобы у меня были мама и папа", в юности просто отвечал что останусь с отцом. Подозреваю, однако, что одно дело выгнать из собственного дома на улицу мужа. И совсем другое дело выгнать на улицу мужа с ребенком. Первое - стандарт поведения женщин при разводе. Второе не скажу что ни в какие, но в очень многие ворота не лезет.
2009-03-31, Алеша Попович
<Выберая себе партнера, нужно было повнимательнее смотреть... месяцев 6-12, истинные намеренья потихоньку начнут проявлятся>

А выбирая себе ребенка, нужно смотреть чтоб со спичками не играл. Может лучше спичек детям не давать?
Вы представляете какой выход годных на приемлимом уровне риска? Не более процента. И вовсе не потому что все остальные обязательно нагадят, а потому что нагадит среди них половина.

Возиться 6-12 месяцев, даже с верхними 10%, нет никакой возможности. Кроме того, за это время привязываешься и выставлять не по откровенным гадостям, а по мелким приметам, лично мне, жалко.

Но главное, отбора девок не достаточно. Нормальная девка может завести гадскую подругу и та ее испортит. Будет просто совершенно другой человек. Подруг надо активно прореживать. Постоянно и решительно. Нужно быть всегда готовым, например, переехать в другой город. Чуть зазевался - через полгода можешь потерять детей и стать дойной коровой. Кроме подруг есть еще секты, хахали, сериалы и дамские журналы.

<Так, что в нарушении права ребенка на семью виноваты оба родителя, но только не законодательство и не судебная ситема.>

Женщины такие, какие есть. В том что существование семьи зависит от их каприза и от развода они ничего не теряют, а наоборот, приобретают нетрудовой доход, виноваты не они и не "оба родителя", а порочная судебная практика.

<Даже если ввести квоты и 50% детей отдавать отцам, все равно семья будет разрушена и ребенку придется довольствоваться неполной семьей.>

Не будет. Подгадить мужу считается у феминисток доблестью, свидетельством полноценности и современности женщины. А тянуть с него алименты, как ни парадоксально, свидетельством ее "самостоятельности". Бросить детей у них пока считается "нехорошо". А остаться без алиментов, и уж тем более, самой платить может только лох женского пола. Поэтому они засунут свою подлость в одно место и будут вести себя прилично.

Мне было достаточно сказать что в случае развода останусь с отцом, чтобы и мать и свора ее разведенных подруг оказались в полной прострации. Так что не надо смотреть на женский каприз, как на что-то судьбоносное и непреодолимое. Семья будет сохранена. Большинство женщин даже не станет портить отношения с мужем, если шанс захватить детей и тянуть алименты невелик.

<Твоя идея с квотами это маразм. И то что ты предлагаешь - это заменить один маразм другим, не больше.>

Любая технология имеет определенный процент "отходов". Сейчас таких "отходов" процентов 70-80. В случае 50% квоты их будет 20-30. Улучшение в 2-4 раза. Разумеется, несправедливость можно было бы еще уменьшить процентов до 5, оставляя отцам 3/4 детей, но 75:25 квоту труднее обосновать. Тут надо использовать другие принципы. Например, оставлять ребенка родителю, способному его содержать и допускать алименты только в том случае, если трудолюбивый родитель добровольно сдает ребенка другому. А 50:50 квота полностью соответствует заявленному в закое "равенству родителей" и обосновать ее легко. Это, так называемая, фокальная точка, на которой легко договориться.
2009-03-30, Алеша Попович
Не все так просто.
Начнем с того, что я могу подписаться практически под всеми твоими утверждениями, высказанными в этом обсуждении. Но в некотороых вопросах, ты всетаки палку перегибаешь. Особенно в идее с квотами.
В разводе, всегда виноваты оба родителя, пускай и в разной степени, даже если женщина изначально вступала в брак с целью решить какую либо личную задачу и развестись (упомянутые тобой ситуации "ребенок для себя", "скачать алименты", решить материальные или жилищьные проблемы). В этом случае мужик подставился как лох. И даже если она притворялась и искусно играла роль, это не снимает вины с мужчины. Выберая себе партнера, нужно было повнимательнее смотреть, кого ведешь в дом. Да, не всегда это видно сразу, но если не заводить ребенка через неделю после знакомства, а понаблюдать месяцев 6-12, истинные намеренья потихоньку начнут проявлятся.
В случае, если изначального намеренья кинуть и развестись небыло, то вина обоих еще более очевидна.
Так, что в нарушении права ребенка на семью виноваты оба родителя, но только не законодательство и не судебная ситема. Даже если ввести квоты и 50% детей отдавать отцам, все равно семья будет разрушена и ребенку придется довольствоваться неполной семьей.
Я согласен с тем, что сложившаяся судебная практика фактически поощеряет феминиские амбиции женщин, и даже (отчасти) толкает их на разрушение семи. Более того, эта самая практика, обеспечивает правоую поддержку тем женщинам, для которых брак всего лишь инструмент решения линых проблем и амбиций, а не как не инструмент создания семьи. Соглашусь и с тем, что если бы при решении вопросов о дальнейшем проживании детей, суды руководствовались законом и фактическими обстоятельствами конкретного дела, решений в пользу мужчин и женщин было бы примено поровну (ну как минимум соизмеримые цифры).
Думаю, если бы вероятность решения в пользу отца былабы хотябы 30%, разводов стало бы меньше. Да и желающих выдти замуж, родить, развестись с целью "скачать алименты" и жить на них, поубавилось бы в разы. Конечно тут уже есть реальный шанс нарваться на свои же грабли.
Теперь про квоты. Всетаки согласись, не каждый мужик способен заботится о ребенке, дать ему нормальное воспитание. Не каждый мужик хочет это делать. Может сложиться ситуация, что при разводе итец заявит ходотайство оставить ребенка с ним, только для того чтобы насолиь бывшей, и получит этого ребенка, потому что подошла квота. Согласись, ситуация не из области фантастики. А другой мужик, который действительно может и хочет воспитывать ребенка, получит отказ, только потому, что мужские квоты закончились.
Твоя идея с квотами это маразм. И то что ты предлагаешь - это заменить один маразм другим, не больше.
.
>>> В интересах ребенка дать семье более прочный фундамент, чем женская похоть.
Согласен.
Но это очень глобальная проблема. Она намного глубже и сложнее, чем ты представляешь ее в данном обсуждении (думаю, ты это прекрасно понимаешь). Решить ее только введением квот или другими антифеминистическими мероприятиями невозможно.
2009-03-30, Serg_L
Вы, кстати, напрасно думаете, что Попович преподаватель и т.п., что он тут про себя пишет :) Но, ладно, речь не о нём.

"Вопервых - это безнадежно. Во вторых - обидет маму, а от нее во многом зависит твое будущее общение с твоим ребенком. В третьих - для похода в суд нужны юридические знания, а лучше хороший адвокат."

Шикарный набор причин, как не сделать того, что не хочется делать :)

Вот смотрите, Вы пишете, что СЕЙЧАС отобрать ребёнка у асоциальной личности нет возможности, поскольку её асоциальность недоказана. А почему Вы думаете, что это будет делаться, когда будет принят закон о неоставлении детей с инициатором развода? Кто, когда и по чьим санкциям будет устанавливать алкоголизм внешне благополучного мужчины? Суд в процессе развода? А он примет меры, чтобы не засветиться в этот период. Женщина во время житья с ним, пока о разводе ещё речи нет? Зачем ей это делать? И вообще, нормален ли супруг, собирающий компромат на другого? Нет, батенька, это бред.

А законов Вы что-то того, не знаете. Если женился, прописал, то уже хрен выпишешь и безо всяких детей, зачем морочиться их рождением? Это если муниципальное жильё. Из приватизированного же собственник может выписать несобственников, включая собственных детей, в любой момент. Так что если вышла замуж за мужика в жильём и родила ребёнка, то разведясь с ним, только с ребёнком и останешься. Быть же всю жизнь прописанной на одной муниципальной площади с бывшим супругом – удовольствие ниже среднего, принудительные размены нынче не практикуются, на размен через приватизацию ещё надо суметь вынудить. Не всё так просто: вышла, родила и вот оно, с жильём и деньгами.

В России получают по-разному. Но вы ж с Поповичем талдычите про женский паразитизм как явление. А между тем, я смотрела как-то статистику: зарплату выше сорока тыр (рублей!) в Росии имеет около шести процентов населения. Пусть даже они все мужики и всех их обирают разводящиеся стервы. Масштаб «явления» понятен?
Нет, я не согласна в принципе делить людей на разряды чтобы на основании только их принадлежности к какому-то разряду, например «инициатор развода» лишать прав жить со своими детьми. Что же касается виновника, то это скользкая категория. Согласно утверждению моего БМа, нашедшего себе лубовь по интернету, ушедшего и тайно подавшего на развод, "виновником" развода являюсь как раз я :) Ибо довела его до жизни такой. И мой БМ не исключение, скорее правило. Всякий ищет оправданий себе. Кто с этим будет разбираться объективно? Суд? Не хватит судов, их и так не хватает. Например, разобрать нашу с БМом жизнь, начиная прямо с момента знакомства (ведь по его утверждениям, тогда всё и началось) - уууууу :)

PS Насчёт Поповича. Он тоже не в Москве, а тоже в каком-то "райцентре", это по многим признакам заметно, в том числе и по флоре в его альбоме. Я, славабогу, цветовод и немного понимаю. Где-то южнее Краснодара :)
2009-03-30, NAD
Ну это странно. А если человек моет руки перед едой и после туалета, он тоже "живет с ненавистью" и "видит вокруг только плохое"?

В детстве езжу с отцом на велосипедах, ращу виноград на балконе, строгаю с ним полки и ящики для цветов, лакирую полы, клею обои, зимой бегаем на лыжах, паяем всякое, мои приятели вокруг отца толпой вьются, завидуют. У них у кого отца нет, у кого пьяница. А он у меня есть потому что я с детства деликатно отвечаю на закидываемые пробные шары что "хочу чтобы у меня были и мама и папа".

Положительно не понимаю как он все это терпит и не бросит нас. Пытаюсь сделать что могу чтоб облегчить ему жизнь. Помогаю ему готовить, мою посуду. В дождь встречаю после работы с зонтом на остановке автобуса. Пошел в спецшколу - стал ездить встречать у самой работы. В 13 лет на прямой вопрос о разводе ответил что остануь с отцом. Терпел через это всякие оскорбления и унижения, но посмеивался и не отрекался. Полностью сознаю его бесправие случись развод - детей потеряет навсегда, как навсегда потерял своего первенца, временами шерсть дыбом от мысли что вырасту, сам буду мужем и отцом и стану так же бесправен.

Как знать что семья нормальная? Я считал что у меня семья лучшая в мире. Боевая юность, ребенка родили в аспирантуре, второй ребенок, карьера, 15 лет совместной жизни. Вместе на работу, вместе на обед, вместе с работы. Жена повадилась по ночам рыбачить на противоположном берегу заливчика, пока я с детьми в палатке на своем. Волжская девушка, любит. Но я то за нее переживаю. Одна в диком месте, ночью. Перемигивались фонариком, купил радио чтобы знать что у нее все путем. Но однажды утром мне сказали что много работы, на обед не пойдет, вечером задержится, когда закончит позвонит чтобы заехал забрал, а вечером на столе записочка, извиняй, мол, я в монастырь. Прости если сможешь...

Товарищ ходил на работу, веселый и добрый. Кризис, понизили зарплату. На следующий день приходит не живой человек, а тень отца Гамлета и сообщает: жена забрала детей, ушла к хахалю. Тот чинами повыше и зарплата побольше.

Выясняется что и у другого те же проблемы. Теща и разведенные товарки жены подзуживают ее развестись. Все "нормальные" давно развелись, одна она "как дура" замужем и с двумя детьми.

Другой товарищ поехал на симпозиум, возвращается - ни жены ни детей. Опорожнила все совместные счета, сняла другую квартиру, съехала, подала на раздел имущества, личного счета товарища, алименты и наняла на эти алименты адвоката судиться.

Ненависти никакой нет. К каждой новой девке без предубеждений и чистосердечно. Просто знаю как бывает, и когда слышу характерные фразы, вроде "ребенок для себя", держу дистанцию. Жестко. Навсегда. Так же как вы, надеюсь, всегда моете руки перед едой.
2009-03-28, Алеша Попович
>> Скорее всего жена вашего друга жаловалась на жизнь.
Жаловалась.
Жаловалась, что муж возит ее на жигулях, а мог бы взять в кредит иномарку...
Жаловалась, что в ванной постелили не итальянскую плитку, да и на остальной сантехнике сэкономили...
Жаловалась, что у нее нет доступа к банковскому счету (счет на юр. лицо)...
Жаловалась, что муж ее не слушается...
И получала инструкции как с мужем боротся. Инструкции в стиле, я своего и так, и так... А ты че неможешь. И хоть бы эта дура посмотрела, как живет советчица, на чем ездит (на общественном транспорте), в чем ходит, в чем ходят ее дети, зашла бы разок к ней в гости. Инструкции тут же претворялись в жизнь. Скандалы закатывала регулярно и точно по подружкиному сценарию. Откуда знаю? Прослушка круглосуточно работала, и скандалы тоже писались. И заявление на развод подала по настоянию подружки, правда долго сопротивлялась, года два. Но та ее всетаки убедила, мол мужики развода боятся, ты его только припугни и он сразу шелковым станет, прощенья в ногах просить станет. Да и о предстоящем суде сообщила мужу за 12 часов до заседания, тоже подружкино наставление, чтоб опомнится не успел...
А потом была истерика в зале суда, когда муж незадумываясь (на самом деле думал он долго) дал согласие на развод и попросил судью развести поскорее. Позже, дома, муж, обстоятельно и со ссылкой на законодательство, рассказал ей, как будет проходить раздел имущества и что она получит. Для нее это было таким ударом, что она на него с ножем бросилась. Ну да, подружка совсем другие перспективы ей рисовала. Потом уговаривала его не регистрировать решение суда в ЗАГСе (тогда развод бы не состоялся). Впервые, за полтора года, вспомнила о своей огромной любви к мужу, пыталась даже в постель залезть.
Муж хотел было отиграть назад, но через месяц после попытки примирения снова начались скандалы и опять по подружкиному сценарию. Тогда уже муж поставил точку. Сказал, что не может ее больше терпеть. Другой у него тогда небыло. И сейчас нет. Правда была одна попытка за шесть лет, но и та дальше совместной поездки на курорт не пошла.
Кстати, когда она переехала в другой район (квартиру ребенка) и перестала общаться с той подружкой, ее поведение со временем изменилось. Понтов резко поубавилось. Отношения с бывшим улучшились. Теперь ее вполне устраивает, что в ее доме распоряжается бывший муж. Да и в финансовых вопросах смирилась с мнением папы: мол что нужно ребенку он и так знает (и купит), а мне все равно ничего не обломится.
>> Так что, искать эту самую причину нужно в семье...
По словам бывшего, за три года совместной жизни, до рождения ребенка, серьезно поскандалили 2 раза, оба из за тещи.
Вот и думайте, где собака порылась.
2009-03-31, Serg_L
>> отобрать ребёнка у асоциальной личности нет возможности, поскольку её асоциальность недоказана.
Пьнство (периодическое) даказано, но для суда стопудовым аргументом является только диагноз - алкоголизм.
>> Кто, когда и по чьим санкциям будет устанавливать алкоголизм внешне благополучного мужчины?
Алкоголизм - это медицинский диагноз, поставить его могут только медики. На принудительное освидетельствование может отправить суд, по ходотайству другой стороны. Факт пянства фиксируется нарядом милиции по звонку жены. И делать это надо до подачи иска.
>> А он примет меры, чтобы не засветиться в этот период.
Как? Перестанет пить и распускать руки? Тогда зачем разводиться?
>> И вообще, нормален ли супруг, собирающий компромат на другого?
Если решение о разводе принято, то это не компромат, а подготовка доказательств для суда.
>> А законов Вы что-то того, не знаете.
Я изучаю законы своего государства. Во многом они единтичны законам РФ, по этому Росийские юр. рассылки, тоже почитываю. Но в чем-то, я могу ошибаться.
>> зачем морочиться их рождением? Это если муниципальное жильё.
Тут вы правы на все сто, но такого жилья осталось не много.
>> Из приватизированного же собственник может выписать несобственников,
>> включая собственных детей, в любой момент.
На сколько я помню - бывших членов семьи. Ребенок может стать таковым только после усыновления другим мужиком. И еще есть много других оговорок, позволяющих растянуть процесс выселения лет на сто.
В нашей стране несовершеннолетнего ребенка выписать в никуда нельзя ни при каких обстоятельсвах и это совершенно точно. А если по суду он остался с мамой, то и маму хрен выпишишь.
>> Но вы ж с Поповичем талдычите про женский паразитизм как явление.
Да есть такое явление. Но я не утверждаю, что оно носит массовый характер. О том, что 90% мужиков рвутся воспитывать своих детей, я тоже не писал.
>> зарплату выше сорока тыр (рублей!) в Росии имеет около шести процентов населения.
И почти все они в Москве и Питере. А в првинции уровень жизни, и соответственно запросы поскромнее. А есть и такие, кто чесно платит с черной зарплаты...
>> Согласно утверждению моего БМа
Ну это еще нужно доказать, а "тайно подавшего на развод" - это уже факт в вашу пользу.
>> Не хватит судов, их и так не хватает.
Думаю разводов станет сушестванно меньше и у судов останется больше времени. Просто без серьезных оснований подовать заявления не будут.
>> Насчёт Поповича. Он тоже не в Москве, а тоже в каком-то "райцентре", это по
>> многим признакам заметно
А вам не пофиг, где он живет?
2009-03-31, Serg_L
Поделитесь:

24.03.2009
Обновлено 17.08.2017
Реклама
Статья дня
Как набраться смелости, чтобы изменить жизнь
Как набраться смелости, чтобы изменить жизнь
Что может стать стимулом для движения к большой цели
Близкие по теме статьи
Плохое поведение детей и авторитет родителей: советы суперняни
Плохое поведение детей и авторитет родителей: советы суперняни
Непослушные дети? Причины – в родительской спальне
Проблемы в семье. Жить ли вместе ради ребенка? Чем опасны бабушки?
Проблемы в семье. Жить ли вместе ради ребенка? Чем опасны бабушки?
Самые болезненные вопросы: отвечает известный психолог и педагог Юлия Гиппенрейтер.
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!