Стремительно взрослеют дети первых 7ян, тех, кто на сайте с самого его открытия. Многие уже студенты, многие пробуют жить отдельно от родителей. Все чаще поднимаются темы выбора профессии, самостоятельности детей в настоящем и будущем. От чего она зависит? Можно ли целенаправленно воспитать человека, умеющего заботиться и о себе самом, и о близких? И надо ли это делать?
В традициях воспитания, сложившихся после Второй мировой войны, после того, как ценность жизни возросла, а рождаемость упала, принята, «прописана» огромная забота взрослых о собственных детях. Более того, современную цивилизацию в некоторых исследованиях называют «детоцентрической».
Наши любимые дети — это невероятная ценность, то, во что мы безмерно много вкладываем. В стандартной современной семье, где взрослых больше, чем детей, существует вполне определенная схема «кто о ком заботится».
Кто о ком заботится в современной семье
Пока ребенок мал, заботы родителей о нем — вещь вполне естественная. Но, как мы знаем, единственные дети в бытовом плане (а часто и не только в бытовом) совсем не любят вырастать. Мы же ждем, что в определенном возрасте ситуация изменится, и подросшее чадо волшебным образом станет заботиться о родителях.
Почему-то родителям кажется, что ребенок «вырастет и поймет», «станет старше и образумится». И иногда действительно так и происходит. Какой-то жизненный опыт, полученный в семье или вне ее, подвигает повзрослевшего человека к тому, что и ему неплохо бы о ком-то заботиться.
Но нередко в первый раз это происходит лишь в своей собственной семье (когда рождается первенец), а вовсе не в семье происхождения (по отношению к собственным родителям). А учиться заботиться сразу о собственном ребенке, когда до этого ты не заботился ни о ком, ох как непросто.
Вот и бегут неповзрослевшие мальчики из браков — не только от жен, в которых недавно были пламенно влюблены, но и от маленьких детей, которые как раз отчаянно в заботе нуждаются. Женщине убежать гораздо труднее, культурные стереотипы, слава Богу, еще работают. Но нередко и женщины от непривычного уровня каждодневной заботы о других страдают, становясь пилящими, недовольными.
По моим наблюдениям, сейчас растет в избытке получаемой (входящей) заботы и недостатке исходящей всего лишь 2–3-е поколение детей. Выученная беспомощность, то есть отсутствие навыка заботиться о себе и ближних, еще не стала неотъемлемой частью личности. Хотя у поколения конца 90-х и 2000-х встречается уже довольно часто, особенно в средне- и высокообеспеченных слоях российского общества. И количество нежизнеспособных браков, молодых семей, супруги в которых не готовы брать заботу о ближних на себя, растет.
Давайте попробуем отследить, как может развиваться (или не развиваться) способность заботиться о других и себе самом.
Почему мы не поощряем самостоятельность в детях
Примерно в возрасте двух лет фактически у каждого ребенка наступает возраст невероятного стремления к самостоятельности. Малыш все хочет делать сам, противится помощи, получает огромное удовольствие, если что-то ему удается.
И конечно же, в этом возрасте гораздо проще и быстрее все сделать вместо ребенка, чем вместе с ним. Это знает всякий, кто пробовал дать малышу возможность одеться, налить сок в чашку, помыть посуду.
Ребенок будет пробовать, экспериментировать, шалить, на это уйдет куча времени и моральных сил. А мы ведь так часто спешим. И вот, по сумме причин, мы не отдаем ребенку той ответственности, которую он может и хочет взять. А в четыре-пять лет мыть посуду или собирать игрушки уже не заставишь. Появилась привычка к тому, что это делает кто-то другой.
Похожим образом может получиться и с уроками у первоклассника, и с ответственностью за распределение своего времени у подростка. Конечно же, «отпускать» и отдавать на собственную ответственность ребенку подобные вещи следует с умом и осторожностью. Но как часто можно составлять для той или иной семьи целый список «упущенных возможностей по предоставлению самостоятельности»!
И причин у этого немало. Назовем основные:
- спешка,
- чувство вины перед ребенком за то, что ему что-то «недодали»,
- нарушенные отношения взрослых в семье,
- тревога за здоровье или душевное благополучие ребенка,
- конфликтные позиции взрослых по вопросам самостоятельности.
В так называемой детоцентрической семье ребенок должен как можно дольше оставаться «младенцем» — существом, требующим заботы, бесконечного внимания. Ему не надо взрослеть и становиться независимым, потому что именно он — смысл и фокус существования семьи.
Это редко осознается именно в таких терминах. Просто бессознательно, вернее несознательно, родители продолжают делать все даже за очень большого ребенка. Нередко детей берегут вплоть до институтской скамьи: «Мы сделаем все, ты только учись!». И юноша или девушка, выглядящие абсолютно взрослыми, не только не могут заботиться о других, но и настолько несамостоятельны, что не способны к автономии.
И вот два птенца, привыкшие к тотальной заботе, вступают в брак... Существует печальная статистика, согласно которой более 70% браков в современной России распадаются. По моему опыту, одна из главных причин ранних разводов — это обоюдное отсутствие привычки заботиться.
Как включить обратный ток заботы
Я знаю одного психолога, который разработал и с успехом проводит для младших школьников психологическую группу под названием «Один дома», где, кроме всего прочего, учит варить пельмени, собирать рассыпавшийся сахар или разбитые чашки, пользоваться базовой аптечкой, менять лампочки.
Это не смешно, и это не реклама, народу там хоть отбавляй. Это просто очень хорошо иллюстрирует современное положение дел. То, что раньше передавалось легко и естественно, теперь требует чуть ли не занятий со специалистом. И видели бы вы, какими довольными собой и гордыми за свои успехи дети оттуда уходят, как пытаются применять в жизни полученные знания. И бегут туда с удовольствием, поскольку это — про реальную жизнь, а не абстрактный набор школьных знаний. И в основном это дети единственные или же очень поздние. У детей из больших семей другая ситуация.
Я думаю, что лучше стараться включать обратный ток заботы искусственно, чем вообще никак не включать. Но это не экспертное мнение, а моя точка зрения, и каждой семье полезно выработать свое видение этой проблемы.
Попытки искусственного включения заботы — лагеря и походы с их возможностями самоорганизации, мастерские и мастер-классы (ремесленные и творческие), помощь по огороду, забота о домашних питомцах. Мы можем более или менее искусственно — читай «специально» — создать среду, в которой забота и активность, идущая от детей нужны, важны и интересны.
Для этого нужно принять решение не растить «головастиков» — тех, кто работает только головой и нажимает только на кнопки, — хотя это так естественно в постиндустриальную эпоху. Но вы попробуйте сварить с ребенком мыло или варенье, смастерить кормушку для птиц или деревянный меч, и вы увидите, как долго ребенок (старший дошкольник или школьник) будет это помнить. А если плод усилий может стать подарком, который оценили, то для ребенка откроется отличная возможность выражать любовь и заботу.
Подарки, сделанные своими руками (пусть и с помощью взрослого), еда и вкусное питье для родителей, минимальная, но значимая помощь по дому, каждодневная забота о домашних животных могут стать для вашего ребенка «точками входа» в мир взаимной заботы.
Как и со всеми хорошими по сути вещами и идеями, существует вероятность при избыточном давлении и внимании к получению заботы со стороны ребенка привить к этой самой заботе отвращение. К чему угодно можно его сформировать — и к урокам, и к музыке, и к лыжам. Надо только сердиться, когда у ребенка не получается или получается недостаточно хорошо. Или говорить «я в тебя не верю», а когда ребенок старается, не оценивать его результаты. Я специально даю «антиинструкцию», потому как то, что можно и полезно делать в плане обучения ребенка заботе о других, каждой семье придется изобретать самостоятельно.
Наиболее подходящие области для экспериментов с самостоятельностью
- Кулинария (только настраивайтесь на то, что довольно долго 80–90% продукции будет малосъедобно). Но зато потом ребенок может удивить и порадовать вас. Возрастной ценз — от 6–7 лет.
- Помощь в сервировке праздничных и обычных трапез (желательно купить специальную книгу или посмотреть в Интернете картинки, идеи сервировки).
- Пользование приборами и техникой, которые есть в доме. Не забудьте объяснить заранее правила техники безопасности!
- Перестановка в комнате или элементы перестановки с учетом творческих идей ребенка.
- Регулярный самостоятельный поход в магазин (если возможно по вашим обстоятельствам и возрасту ребенка).
