Мы – психологи-психотерапевты. Нас всегда интересовала тема женско-мужских отношений. Около двух лет назад мы начали заниматься этой темой профессионально. За время работы накопился большой опыт исследования различных феноменов и тем, возникающих при обсуждении отношений полов. Эти темы разнообразны, об этом можно писать тома. В этой статье мы решили сфокусировать внимание на проблеме ослабления партнерских или супружеских связей в современной российской семье. Тематика, заявленная в статье, разрабатывается в системной семейной терапии.
Семья в этом направлении психотерапии рассматривается как целостная система, внутри которой действуют свои законы. Одно из основополагающих понятий – структура семьи и иерархия. Нарушения в семье возникают при искажении структуры семьи.
Что мы подразумеваем под ослаблением супружеских связей? Ответ простой: супруги в семье часто остаются друг с другом ради детей и моральных принципов, не позволяющих им разводиться, а не потому, что они хотят быть друг с другом. На западе ценность супружеских отношений гораздо выше, чем у нас; дети при этом занимают второстепенное место. Там муж и жена – прежде всего супруги, а потом уже родители. А российской семье присущ детоцентризм (ребенок находится в центре семьи). При этом связи между мужем и женой ослабевают. В такой семье общение между супругами происходит чаще всего по поводу детей, обсуждений их проблем, привычек, развития.
Мы зададим вам простой вопрос: "Когда вы в последний раз были вдвоем, без детей, целый день, а потом еще и ночь? Когда вы разговаривали в последний раз о ваших отношениях?" Возможно, пора устроить себе день мужа и жены (не день матери, не день отца, не день родителей), а именно ваш совместный день? Вы можете в этот день забыть о ваших родительских ролях и поговорить, сосредоточившись на ваших любовных отношениях, о том, почему вы являетесь парой.
Исходя из своей практики работы, мы можем сделать некоторые предположения о том, что может происходить в семье, в которой ослаблен контакт между супругами, а также совершить небольшой теоретический экскурс в проблему.
Ослабление контакта в супружеской паре возникает впервые в семье с маленькими детьми. Для выживания младенца необходимо, чтобы мать была с ним почти единым целым, что в психологии называется "отношениями симбиоза". Отец в этой ситуации закономерно отходит на периферию семьи. Это – нормальный кризис семьи: когда в семейную пару приходит третий, то супруги должны приспособиться к изменениям.
Когда ребенок подрастает, у него появляются свои интересы и друзья, он становится более автономным. Супружеская пара должна вновь "воссоединиться". Но часто этого не происходит, поскольку супруги, будучи детьми, сами не получили опыт того, что у мамы с папой может быть своя жизнь, отдельная от интересов детей. Вспомните, как часто ваши родители имели возможность сходить куда-то без вас, как проходили ваши выходные, часто ли родители общались друг с другом, если это не касалось каких-то конфликтов или обсуждения семейных и детских дел?
Итак, семейная структура искажается: мама очень близко общается с ребенком, решая его проблемы. Она буквально полностью "вкладывается" в него, а отец находится на периферии семьи, практически не участвуя в ее жизни. Он может много работать, чтобы обеспечить семью, проводить время за компьютером или заниматься своим хобби.
Самое смешное и печальное одновременно, что в такой семье ребенок может оказаться этаким "infant terrible" (ужасное дитя), сводя с ума всю школу или детский сад. Это происходит, несмотря на то, что вокруг него, как вокруг солнца, вертятся все интересы семьи.
А что же происходит в отношениях между супругами? В своей практике мы сталкиваемся с тем, что самые главные сложности у супругов – это проблемы с нахождением оптимальной дистанции общения, угасание сексуальности в семье. Отец не может найти себе место в семье, так как оно, как правило, занято ребенком. Невозможно сказать, что здесь первично, что вторично, но наиболее распространенный сценарий этой драмы таков.
Отец пытается встать между ребенком и матерью, чтобы вернуть его на положенное ему место в иерархии. Он может пытаться достичь этого разными способами: делая ребенку замечания, поддерживая дисциплину, применяя жесткие меры. Тогда мать, находящаяся в отношениях симбиоза с ребенком, заботясь о чаде, вмешивается и говорит отцу: "Нельзя так ребенка воспитывать, он станет совсем забитым". Отец чувствует себя ненужным и некомпетентным в вопросах воспитания, униженным. В результате он "отходит в сторону". Ему трудно чувствовать себя мужчиной рядом с такой "всемогущей матерью". У супругов могут начаться проблемы в сексе. Они начинают отдаляться друг от друга. Отец уходит в виртуальную реальность, мать занимается ребенком. А тот своими выходками в школе фактически требует жесткой отцовской руки, пытаясь привлечь внимание отца и вернуть его в семью. Итак, круг замкнулся.
В результате из семьи уходит любовь, сексуальность и уважение друг к другу. Вместо этого в семье усиливается напряжение, и начинаются конфликты. Семья тонет в потоке обид и разочарования.
Супругам бывает сложно посмотреть на ситуацию со стороны и увидеть целостный образ происходящего. Чаще всего они видят отдельные элементы этой мозаики и никак не связывают их между собой. Первое, что бросается в глаза не только членам семьи, но и школе – это дети, имеющие проблемы с поведением. Еще супруги могут чувствовать что-то неладное в сексуальной жизни или могут ощущать невозможность найти о