Роман Авдеев: банкир и отец 23 детей. Интервью специально для 7я.ру

Очень многодетная семья — как решиться и как справиться. Принципы воспитания от известного бизнесмена.

Полезность: 4,2 из 5 Интересность: 4,2 из 5 (356 оценок)
Содержание

Банкир Роман Авдеев— известный человек и среди бизнесменов, и...среди усыновителей. 45-летний владелец "Московского кредитного банка" — отец 23 детей: 4 родных и 19 приемных.Чем и как живет такая большая семья?

Роман Авдеев с супругой Еленой
Роман Авдеев с супругой Еленой

— Роман, с чего все началось — что это был за импульс?

— Вопрос очень простой. Я пробовал помогать детским домам — это совершенно бесполезно. Не потому, что там плохо с детьми занимаются, и не потому, что там педагоги какие-то плохие, люди злые — наоборот, там много фанатов своего дела. Просто сам формат такой, что не учит детей жить самостоятельно после детского дома, дети не социализируются. Соответственно я себе задал вопрос: "Как еще можно двигаться в этом направлении?". И 10 лет назад начал усыновлять.

— Как вы понимаете, какой именно ребенок — ваш?

— Если есть готовность принять ребенка, то мы никого не выбираем. У нас есть принцип: мы усыновляем совсем маленьких, младенцев. Ведь все в ребенке, в принципе, закладывается до 3 лет. И еще больше, чего мы не видим и не осознаем, закладывается до года — здесь условия развития, внимание, уход очень важны. Мы просто для маленького ребенка больше можем сделать, больше успеем. Я часто общаюсь с теми, кто хочет усыновить. Иногда говорят: "Мы хотим постарше, а то на малыша уже сил нет". Но тут нужно определиться: вы хотите принять ребенка в семью — или не хотите. Если да, то это какой-то странный подход — сил нет.

— Да, сил нужно много. Роман, вы обсуждаете с семьей решение усыновить очередного ребенка?

— Это не может быть только мое решение. Я считаю, что поддержка семьи — супруга, супруги — тут главное. Иначе это совершенно бессмысленно. Я рад, что моя супруга Елена меня поддержала. Но она была внутренне готова: когда мы поженились, у меня уже было 12 приемных детей. Начал процесс усыновления я еще с женой, которой сейчас нет в живых.


— Бывает и такая ситуация: женщина хочет усыновить ребенка, обдумывает это, а мужчина — против.

— Значит не нужно этого делать. Нужно быть готовыми: если желания принять этого ребенка у обоих супругов нет, тогда не надо. Тут ключевое слово — принять.

— А теоретически можно как-то подготовить мужчину, склонить его на свою сторону?

— Теоретически можно все. Эдисон говорил, что теоретически можно взять человека, разобрать его на молекулы, передать по проводам, а с другой стороны собрать — в общем, никаким физическим законам это не противоречит. Это сложный вопрос, очень сложный. Человек должен дойти до решения об усыновлении сам. Вот так целенаправленно взять, подготовить, сходить к психологу — на мой взгляд, это не работает. Это вовсе не значит, что люди, которые не готовы усыновить, плохие. Нет, у каждого своя жизнь. Я никого не призываю усыновлять.

— А если речь о бездетной паре, когда для женщины появление ребенка в семье становится принципиальным вопросом?

— Что это за семья, где люди не могут договориться по ключевым вопросам? Семья — это постоянные договоренности, уважение, умение слышать друг друга.

— Когда вы только начали усыновлять, было непонимание: зачем тебе, зачем так много?

— Конечно, спрашивали. Мне и до сих пор пишут, скажем, на сайт: "Да все понятно, это он так от налогов уходит". Много разного пишут. Я совершенно спокойно к этому отношусь: не понимают — и ладно.

— А близкие?

— Родители меня поддерживают. Честно говоря, я особенно это не обсуждал: не собирал всех родственников — вот, посоветуйте, как лучше сделать. Это же все равно решение одной семьи. С родителями я это обсудил после того, как мы все с супругой решили. Им страшно, конечно, они высказывают разные опасения — но поддерживают.


— Опасения какого рода?

— Ну, все мы смертны... Боятся, что сил не хватит, что детей трудно будет вырастить, если меня не станет — а они еще маленькие. Такие совершенно житейские опасения. Еще раз повторю: здесь вопрос принятия. Если ты готов принять ребенка, то уже всякие другие опасения — пресловутая генетика или еще что-то — не важны. Я трезво смотрю на вещи, может случиться все, что угодно — и с твоим родным ребенком тоже. Но если это твой ребенок, ты его принял — а это всё мои дети — то все становится проще. Единственно, что можно подразумевать по словом "генетика" — это физические заболевания, наследственные в том числе. А со всем остальным может справиться воспитание. Я в это глубоко верю. И самое главное, вижу на примере нашей семьи.

Роман Авдеев с семьей

Взрослое поколение семьи – и дети.
Слева направо: мама супруги Тамара Степановна, Роман Авдеев.
В центре - слева направо: супруга Романа Авдеева Елена, отец - Иван Исакович, мама - Галина Борисовна.

— Но, с другой стороны, и у чудесных людей вырастают родные дети-чудовища...

— Воспитывать надо. А часто воспитание заменяет коррупция — люди просто откупаются от своих детей. Ребенку нужно посвящать не много времени, а тогда, когда нужно. И нужно его поддерживать — именно тогда, когда это нужно. А очень часто родители покупают дорогие игрушки вместо того, чтобы пообщаться.

Я, например, был вынужден купить детям iPhone — потому что у всех в классе есть! Не понимаю, зачем родители — часто не очень обеспеченные — это покупают? Я же всячески этому сопротивляюсь. Был опыт хождения в одну платную школу, там начались "почесывания": "Какой у вас гениальный ребенок", "У нас еда вкусная" — а про образование ни слова. Все как-то не то обсуждается, не тем занимаются. Это трагедия для семей — нужно заниматься своим ребенком, нужно любить детей.

— Но когда вы успеваете? Заниматься с таким количеством детей, вникать в их проблемы?

— Еще раз повторю: важно не количество уделяемого времени, а качество. Очень часто я слышу — вот, у меня родился маленький ребенок, мне нужно обязательно бежать его купать, ведь он запоминает, что его купает папа, и это запечатлевается в памяти на всю жизнь. Ерунда это полная. Ребенку нужно уделять время, когда нужно. И находится с ним в партнерских отношениях. Нет, конечно, нужно и с малышом общаться. Другое дело, с ним мы не вступаем во взрослую коммуникацию, разговорную. Очень важно, чтобы было не для галочки присутствие в жизни ребенка, а чтобы это было качественное общение.

Реклама

— Собираетесь ли вы все вместе, есть какие-то семейные традиции?

— Мы живем за городом, в коттеджном поселке. Там большая территория, на ней 3 дома. У каждого ребенка — своя комната. Часто в выходные встречаемся за столом. Но такой специальной традиции нет: у каждого свои дела, свои интересы, у каждого своя обязательная программа. Зимой на лыжах ездим во Францию кататься. Чаще получается по несколько человек: так, чтобы все-все вместе, давно не случалось.

Если говорить о семейных традициях, то я уверен, что свобода — абсолютное благо. А навязывание традиции, какой бы прекрасной они ни была — это абсолютное зло. Все должно быть органично. Все должны получать от семейной, совместной жизни кайф.

— Трое взрослых детей живут отдельно, с ними тоже успеваете общаться?

— Да, со всеми вполне нормальные отношения. Старшему — 23 года, я уже дед.

— А на праздники все малыши дарят подарки?

— Да, все поделки делают, рисуют. Но не секрет, конечно, что все организуют мама и няня. А на мамин день рождения — я и няня (смеется).

— Дни рождения детей как справляете?

— Мы просто собираемся, поздравляем, вручаем подарки. Именинник дарит свои подарки. Но мы не из чего фетиша не делаем, не из чего проблему не создаем. Так, чтобы справлять каждый день рождения специально, с приглашенными клоунами или большим выездом куда-то — такого нет. Так придется каждую неделю праздновать — и праздник превратится в какую-то рутину. Мы стараемся, чтобы все было искренне.

— А в Москве вы вместе куда-то выбираетесь?

— С нашими пробками — очень редко. Если какими-то группами только в кино выезжаем.

Реклама

Школы, няни и manny

— Наверное, у такой большой семьи сложная логистика. Как все удается организовать?

— Рутина и дисциплина является важным вопросом. У каждого ребенка есть свое расписание, хотя мы, безусловно, часто от него отклоняемся. Это и хорошо, и плохо. Есть занятия обязательные для всех. Например, у меня все дети двуязычные. Четверо воспитателей-англичан — трое женщин и мужчина — они просто по-другому не умеют, по-русски не разговаривают. Наверное, не хватает мужского влияния, но у нас нет такой традиции. А у англичан есть: даже термин есть — manny — man+nanny, то есть "мужчина-няня". Соответственно, английский язык, плавание (у нас дома бассейн, приезжает инструктор), музыка. Это обязательно.С дополнительным образованием ключевое слово, я считаю, интерес. Сейчас говорят, что дети перегружены, устают — это все не так. Если ребенку интересно, он и спать позже ляжет. Что ж дети — враги себе? Значит, им нравится.

Ну и, конечно, школа, детский сад — все государственные.

— У вас же и дома — настоящий детский сад! Но все равно ходят?

Роман Авдеев с супругой Еленой
Роман Авдеев с супругой Еленой

— Мы стараемся, чтобы дети больше общались вовне. И в том, что они ходят в садик, основная идея — социализация. Да, они много между собой общаются, но мы вдруг столкнулись с проблемой, которой даже не ожидали. Их приучили, что все вокруг — братья и сестры, игрушками надо делиться. А малыши пошли в детский сад — и начали игрушки из сада приносить. Ну это же, по большому счету, называется "воровство". Начали обращать внимание, специально персонализировать — это твоя игрушка, а вот эта — твоя. У них были и отдельные игрушки, конечно, но они привыкли, что все в доме можно брать, вокруг все свои. "Откуда машина? — Это я у мальчика в группе взял. — А мальчик знает? — Нет". Дети должны усваивать нормы поведения, для этого мы и отдаем их в детский сад.

— Иногда обеспеченные люди, наоборот, стараются отделить своих детей от "обычных" людей, ограничить общение. Вам идея "выращивания породы" не близка?

— Нет, не близка. Мы, например, когда летим на самолете, всегда берем билеты в экономкласс. Или я вот в Англии общался с лордом, самый upperclass. Ну совершенно социальный, совершенно простой человек. Летом всей семьей ездим на дачу в Липецк. Ни разу с детьми ни на Мальдивы, ни на Багамы не летали. Мне кажется, в Липецке гораздо лучше — у нас там коровы свои. Хороший отдых — и всем нравится.

Я считаю очень важным воспитывать уважение ко всем людям, независимо ни от чего. Безусловно, у нас есть повар. Но мы детей учим: "Он готовит, потому что вы не можете, он нам помогает — и вы должны быть ему благодарны". Обращаются по имени-отчеству, никакого панибратства. И разговариваем с персоналом: если вдруг дети переходят какие-то границы, чтобы жестко пресекали. С воспитателями-нянями нет проблем, а вот с другими работниками иногда бывает.

— А у детей есть домашние обязанности?

— Конечно. Первая обязанность — убирать свою комнату. Дети у нас на самообслуживании: самые маленькие — учатся одеваться-раздеваться, а потом наращивается и наращивается. Все, что по возрасту они могут делать для себя, они делают сами.

— Последний вопрос: нынешние дети отличаются от нас?

— Да, я смотрю на своих детей: они отличаются от меня в лучшую сторону. Все. Потому что новые возможности, нет таких комплексов, которые были у меня при воспитании — все-таки жизнь не стоит на месте.

Интервью
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Читайте также
Заготовка из свеклы – и пирог со свекольными черешками
Убираем свеклу: что приготовить из листьев и черешков
Как выбрать растущую мебель и не допустить ошибок
Стул для школьника: 6 важных критериев выбора
Оставить комментарий к статье "Роман Авдеев: банкир и отец 23 детей. Интервью специально для 7я.ру"

Вы не авторизованы.

Даже если учесть устойчивый состав, "несколько десятков" - это только 20. И еще забыли местный персонал, который разбавляет своим количеством эту малую группу, - или их можно за мебель считать?

А еще есть понятие кошелька Миллера - количество отдельных объектов, которые человек способен одновременно держать во внимании, не смешивая. У обычного человека предел этот - 7 плюс-минус два, т.е. от 5 до 9. У особо редких талантов может быть несколько больше, пока что зарегистрирован максимальный предел 16 объектов. Малая група по сути своей тесно связана с понятием кошелька Миллера, т.е. в этой малой группе каждый член группы будет еще отдельно воспринимать каждого из группы, не смешивая. Имеем вывод - для обычных случаев семья - это до 10 человек в среднем, для особо талантливых - до 16-ти.
Во всех случаях превышения этого количества будет утеряно индивидуальное восприятие каждого ребенка, хотим мы того или нет. Будут, например, "мальчики" и "девочки", "младенцы", "дошкольники" и "подростки", и так далее, т.е. схлопывание отдельных детей в группы с одинаковыми параметрами, и далее общение с группой а не с отдельной личностью. Вот это и есть одно из тех ключевых (не единственное, конечно), что отличает даже самый хороший детдом от семьи.

Повторюсь, я не считаю, что Авдеев хоть в чем-то сделал плохо. Я считаю, что он сделал очень хорошо, и мое ему уважение тоже есть, как и уважение многих других. Но давайте не путать понятия. Это не семья.
2013-01-22, нет реги
Это нелогично. Если человек забраковал подросшего ребенка и взял младенца, в ДД осталось на одного подросшего ребенка больше, а если забраковал младенца и взял подросшего, то в системе осталось на одного младенца больше. Оттого, что кто-то выберет не младенца, а ребенка постарше, не появится вдруг волшебным образом +1 усыновитель для "забракованного" младенца...

Вы неправильно поняли, что я вкладываю в понятие идеально. Взяв младенца - я могу сделать для него максимум из того, что можно сделать. А с ребенком постарше уже время упущено.

Ну чтобы понятнее - пример самый примитивный.

Я беру младенца с пупочной грыжей и начинаю за ним качественный уход - бандажи, гимнастика, не даю ему кричать - к году от грыжи нет и следа. Если же он останется в системе, то к трем годам его грыжа увеличится и потребуется операция - а это вредно для здоровья, может привести к осложнениям, опять же наркоз плохо влияет на мозг и т.д.

То есть с младенцем вариант развития грыжи идеальный - она лечится в самом зачатке, консервативно, путем использования только компенсационных возможностей детского организма, а с ребенком постарше уже приходится применять хирургию.

И то же самое с почти любой другой решаемой проблемой. В первом случае возможен идеальный путь ее решения. Во втором надо использовать те возможности, что остались для ее решения.
2013-01-22, мимо шла
Кого Вы считаете "здоровым младенцем"? Того, у которого в анкете написано только "соматически здоров" и все? Да таких и среди кровных мало. Если с этой точки зрения подходить, то вряд ли все 20 младенце, взятых Авдеевым, именно такие записи имели в анкетах - ибо таких почти не бывает и даже он вряд ли бы столько нашел в МО.

И я уже устала повторять - если Авдеев не возьмет даже одного здорового младенца, а оставит его малодетным, это только будет означать, что в системе останется на одного ребенка больше, какой-то другой младенец, которого бы эти малодетные взяли, если бы не взяли того, кого не стал брать Авдеев, останется в системе.. Потому что от того, что он его не возьмет на одного усыновителя больше не станет, а от того, что он его возьмет очередной усыновитель без ребенка не останется - детей хватит на всех. Поэтому пусть себе берет, пусть даже только самых здоровых, остальным тоже хватит. Зато в системе, благодаря ему на 20 детей меньше, а могло бы быть на 20 больше, и если бы он не взял этих 20, то не появилось бы на 20 больше усыновителей.... разве вы этого не понимаете?

Что касается здоровых младенцев... Так их просто многие искать не умеют. Я взяла двух младенцев с кучей диагнозов - а реально - оба практически здоровы. здоровее многих. что вокрух живут кровных.
2013-01-23, мимо шла
Мне тоже охота поэмоционировать. Так вот. Когда я приезжаю из командировки, а с моей работой максимальный доход приносит разъездная работа, то при огромнейшей любви к детям и вполне осмысленному решению по их приобретению разными путями))), стремление минимизировать коммуникацию с ними и отбыть на покой неодолимо))). И к величайшему моему сожалению,материальный КПД этих поездок существенно проигрывает аналогичному показателю у банкира.((
Да, я минимизировала командировки, а вместе с ними и доход в пользу коммуникации, которая, как известно, бесценна. Но! То, что писали о работе профессионалов с детьми, об отдыхе, домработницах и.т.. гложет мое большое, полное любви к детям, сердце))) Короче, мысль совместить путешествие на елку и сохранность мягкого места прочно засела в черепной коробке.
Р.S. Осоздавая свой душевный и педагогический потенциал, понимаю,что где-то ждут меня ещё 2-3 ребятенка. Анализируя матчасть и угнездившиеся в голове стереотипы, понимаю, что гипотетическим детям есть риск остаться в системе, ибо стандарты качества жизни, приемлимые для меня и имеющихся членов семьи, затрещат по швам.
А банкир с женой - молодцы! Не факт, что с "простыми", замотанными бытом среднестатистическими родителями, ребенок получил бы больше персонального внимания, чем в их семье
2013-01-22, мама Ирина
Гарем - это несколько иная культура. Мы же говорим о России, или пусть даже о славянах в целом. Если размывать понятия, в частности понятие семьи, аргументируя чем-то из другой культуры, то мы так далеко уйдем. Видите, Вы тоже по сути не считаете семьей данный случай, раз аргументацию наводите, выходя за рамки нашей с Вами культуры.

Но даже если так - у Авдеева жена одна. И мать, получается, у детей одна на всех. Остальные - няни, персонал.
Если уж говорить об идеальном результате, но - для ребенка! - то лучше было бы при имеющихся материальных ресурсах найти семьи, чьи ценности и мировоззрения сходны, и помочь им с жильем, юридически и т.д. создать приемные семьи пусть даже по 5-7-9 детей. Я даже думаю, что материальных ресурсов при таком подходе хватило бы намного больше, чем на 23 ребенка. Почему же было сделано не так? Просто в голову идея не пришла, или важнее не забота именно о ребенке, а нечто другое? Или же забота воспринимается несколько по-другому?

Нет, я не осуждаю ни в коем случае. То, что для детей эта перемена в их жизни только в плюс, я согласна полностью. Я лишь против того, чтобы размывать понятие семьи. А то вон и так имеем, что про некоторые детдома говорят "они как семья", "дети нам родные", но сути это не меняет, не правда ли?
2013-01-22, нет реги
Я вот вообще уже перестала понимать, от чего что зависит. Мой опыт показывает, что ни от родных, ни от приёмных родителей, ни от нас с мужем, как новых - не зависит. Нам достался готовый совершенно прекрасный характером ребёнок 14-ти лет. В кровной семье пили, в первой приёмной били, за свою жизнь он раз 10 менял места проживания (хотя для полной дезориентации трёх вполне хватило бы со слов психолога). Согласно законам логики, генетики и общественного мнения, вырасти должен был агрессивный, злобный, никому не доверящющий, обижаенный жизнью, мстительный, неспособный любить, изворотливый парень. А мы имеем доброго, справедливого, всегда готового помочь, органически не перевариваещего, когда обижают слабых, (встаёт на защиту, даже один против четверых), всегда имеющего своё мнение, не боящегося идти против всех, честного, прямого, целеустремлённого, чуткого, заботливого и любящего товарища, умеющего ценить то хорошее, что происходит с ним в жизни. Совершенно не обидчивого. Очень здравомыслящего в бытовом смысле (в смысле, безотносительно учёбы, а относительно реальной жизни). С хорошим чувством юмора и вообще довольно жизнерадостного активного подростка.
Как? Почему? Откуда?
Мне остаётся только пожимать плечами и недоумевать.
2013-01-22, МайяСт
Он прав насчет младенцев в том смысле, что в такои большои семье важен комфорт ВСЕХ детеи. А шанс такого комфорта выше, если все дети будут относительно беспроблемными. Один сложныи подрощенныи ребенок - и проблемы начнутся у всех, причем, в больших количествах.
И еще - даже маленьких детеи в России пока больше, чем желающих их усыновить. Он взял этих - следующие родители возьмут тех, которые чуть подальше от Москвы, еще следующие - до Сибири доедут. Еще следующие - возьмут ребенка на год старше. До ситуации, когда один взявшии 20 детеи лишает кого-то возможности усыновить ребенка какого-то конкретного пола или возраста в России еще очень далеко.
А детеи этих я бы не жалела. Предугадать, где ребенку было БЫ лучше невозможно. Малодетность семьи - не гарантия успешного родительства. В каждои избушке свои погремушки. Здесь семья большая, но все надежно и качественно, родители точно знают, что эти дети им нужны. А в маленькои семье родится свои ребенок - приемныи не нужен станет, или, усыновив одного ребенка, женщина поимет, что еи этот ребенок только жить мешает, отказаться стыдно, а чувств к нему - ноль.
2013-01-22, __nevazhno___
Поделитесь:

22.01.2013
Обновлено 14.05.2020
Реклама
Статья дня
Как выбрать растущую мебель и не допустить ошибок
Как выбрать растущую мебель и не допустить ошибок
Стул для школьника: 6 важных критериев выбора
Близкие по теме статьи
Приемная семья: папа дома с дочкой, мама на работе
Приемная семья: папа дома с дочкой, мама на работе
История усыновления. "Минусы" баз данных на детей из детских домов
Пьер Дюкан и его диета. Интервью с доктором - специально для 7я.ру
Пьер Дюкан и его диета. Интервью с доктором - специально для 7я.ру
Пьер Дюкан рассказывает о своей знаменитой белковой диете
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!