Содержание:


Однажды на одном из тренингов мне довелось ответить на вопрос теста. Задание было такое: "Вы попадаете в незнакомый город, каждый из жителей которого должен инициировать какой-то проект". Фантазию предлагалось не ограничивать.

Как избежать низкой самооценки у ребенка

Я решила создать образовательные центры для будущих родителей, так чтобы без прохождения обучения не разрешалось заводить и воспитывать детей. Потому что в детско-родительских отношениях всегда много вопросов. Пусть наши намерения и продиктованы любовью, и мы хотим, как лучше, но часто получается, как всегда.

Это, конечно, игра, но она отражает суть: необходимость включения осознанности у родителей в воспитании детей. А здесь, как в одном из детских рассказов В. Осеевой: "Надо так давать, чтобы можно было взять".

Как же помочь детям пройти своим путем так, чтобы он был полон радости, побед, самораскрытия и счастья?

  1. Понять и принять, что ребенок самостоятельная личность.
  2. Скорректировать личный опыт.
  3. Синтезировать знания.

Давайте по порядку.

К содержанию

Шаг первый

Точка старта — понимание того, что ребенок — не собственность, которой я распоряжаюсь по своему усмотрению. Это самостоятельная личность, душа, у которой свои задачи в этом мире.

Известно, что нам всегда дается по силам. Вселенная обеспечивает всеми возможностями для похождения пути. Она посылает нам знаки. Это своеобразные "дорожные указатели". Наша задача — быть рядом с ребенком, быть проводником, помощником, а не проживать жизнь за или вместо него. А если так, то задача родителей — вовремя разглядеть и поддержать, а не сломать и исполнить за счет ребенка собственные нереализованные амбиции и желания.

Мы, родители — это первое окно ребенка в мир. Он смотрит в него через наши представления и складывает свою картину этого мира, создает собственную внутреннюю призму. И она будет отличаться от нашей, потому что он — другой, а не наша копия. Каждый раз, когда захочется выдать "ценные указания", остановитесь, задумайтесь: вы сейчас рядом или вместо? Потом это войдет в привычку. Второй шаг будет сделать легче.

К содержанию

Шаг второй: корректируем личный опыт

Родители не заканчивают специальных университетов перед рождением ребенка. У каждого из нас есть опыт собственного воспитания. Эти модели поведения записаны на подкорку. Они действуют спонтанно, если не включить осознанность.

Душа ребенка — отдельный тонкий мир. Она соединена с нашей невидимыми, но очень прочными нитями. Если мы переосмыслим свои взаимоотношения с ребенком с учетом не "я решаю", а "я помогаю", то способы будут другими. Мы можем скорректировать наши модели воспитания, вложить в них другой смысл.

Как построить отношения с ребенком

Пример. Вечер. Семья на даче. Мама первоклассницы спохватывается: "Мы еще математику не сделали! Пойдем!". Девочка с неохотой плетется за мамой. "Давай! Считай!". Девочка задумывается. Мама: "Быстрее! Что тут непонятного?".

Почему задумывается? Не знает ответа? Скорее, дело не в этом. Главное стремление ребенка — быть хорошим. Девочка слышит не слова матери, а их тон. Это доказано: мы сначала реагируем на тон, а затем на содержание. И здесь уже не до математики. В ушах звенит:

  • Мама сердится?
  • Она меня не любит. Я плохая.
  • Что мне сделать, чтобы заслужить ее любовь?

Размышления прерывает следующая атака:

  • Думай быстрее!
  • Бестолковая!

И... подзатыльник.

Девочка в отчаянии: "Мама, давай лучше ты. У меня не получится".

Травма, которая потянет за собой целую цепь из неуверенности, страхов, страдающей самооценки, нездоровых взаимоотношений. И которой могло не быть.

Да, с мамой "учились" в школе родители. Она была отличницей. Модель воспроизводится. Во всех случаях действия матери имеют позитивные намерения: помочь, сделать как лучше. А если включить осознанность? Отдать ответственность в руки самого ребенка изначально. Ведь это его жизнь. Может быть, правильнее найти слова и объяснить ребенку, что это серьезный этап его жизни, и вы всегда будете готовы прийти на помощь, но не пройти за него.

В педагогике есть правило: никогда не делай за ребенка того, что он может выполнить сам. Помогай тогда, когда просят о помощи.

Каждый раз, когда понимаете, что повторяете чью-то модель поведения, задавайте себе вопросы: это лучший вариант? Я сейчас помогаю или решаю? Я рядом или вместо?


К содержанию

Шаг третий: синтезируем знания

Это тренд нашего века информации. Синтезировать — значит соединять, пропускать через себя, пытаться услышать сердцем. В этом случае фокус нашего внимания направляется внутрь себя. О чем это мне говорит? Что я чувствую? Как это отзывается? Какой будет результат? Как лучше? Мы соединяем все известное и раскладываем по контейнерам внутри. Знания становятся "живыми". Мы применяем их в нужной нам комбинации, ищем лучшее решение для взаимодействия с ребенком.

Пример. Ваш ребенок идет в школу. Волнительно! Помогать или не помогать с уроками? Как помогать? Как реагировать на успехи и неудачи? Мнений по этому поводу очень много. Синтезируем информацию. Попробуем почувствовать сердцем. Достаем нужные знания из внутреннего контейнера.

У каждого из нас своя внутренняя настройка. Мы знаем своего ребенка, можем представить результат того или иного решения, понимая, что идем рядом, а не за или вместо него.

Что дают эти шаги?

  1. Поощряются собственные усилия ребенка, вера в свои силы.
  2. Поддерживается комфортное эмоциональное состояние, радостное проживание жизни.
  3. Понимание и принятие. Устанавливаются доверительные отношения ребенок — взрослый.
  4. Позволяют увидеть интересы и склонности ребенка, помочь их раскрытию.
  5. Помогают родителю скорректировать свой опыт и способы взаимодействия.