Проблемы детей в семьях, переживших развод

Послеразводным кризисом называются те переживания ребенка, которые следуют непосредственно за разводом. Этот период времени считается наиболее важным, потому что в это время душевные эмоции еще можно использовать для преодоления тяжелых переживаний развода. Реакция на сообщение о разводе в большей степени зависит от индивидуальности самого ребенка, что же касается послеразводного кризиса, то протекание его целиком зависит от тех внешних обстоятельств, которые сопутствуют разводу.

Актуальной остается проблема - сумеют ли родители создать благоприятные внешние условия по отношению к реакциям переживаний или спонтанным срывам ребенка. Развод нельзя рассматривать как проблему одной личности - личности ребенка. Это также, во многом, психологическая проблема для родителей, затрагивающая их сознательные и бессознательные чувства, страхи и фантазии. Именно это, а не моральная или педагогическая несостоятельность, зачастую является причиной того, что родителям не удается освободить ребенка от его потрясения и страхов.

Проблема послеразводного кризиса включает два важных компонента. Во-первых, в жизни детей происходят существенные перемены, которые влекут за собой сложные поведенческие реакции. Данные реакции требуют особого внимания родителей, с их стороны необходимы конкретные меры, чтобы послеразводный кризис не перерос в комплексы.

Во-вторых, развод существенно меняет жизнь обоих родителей, и в результате этих изменений оба родителя, зачастую, не могут уделять достаточно внимания своему ребенку. Возникает сложное противоречие - ребенку как никогда необходимо родительское внимание, но родители не могут его предоставить.

Необходимо выделить некоторые отрицательные факторы, которые мешают родителям должным образом реагировать на воспитательные потребности ребенка после развода.


Отрицательное отношение супругов друг к другу

Очень малое количество разводящихся пар не имеют общих претензий и объясняют развод тем, что просто не сошлись характерами. Большая часть испытывают неприязнь друг к другу, нередко граничащую с ненавистью. Со временем эти эмоции в большинстве случаев утихают, однако в интересующий нас послеразводный период эта ненависть находится в апогее.

Свои отрицательные эмоции супруги передают и ребенку

Поскольку в абсолютном большинстве случаев после развода ребенок остается с матерью, то она имеет больше возможности влиять на него. Существует феномен психической защиты, когда очернением и обвинением обидчика мать оберегает себя от потери или снижения чувства самоуважения, от чувства неуверенности, тревоги. Такое поведение матери приводит к одной из двух возможных реакций ребенка:

  1. принятие позиции матери и ненависть в отношении отца, либо
  2. отторжение матери, что влечет соответствующие негативные эмоции.

В первом случае отец устраняется от воспитания, так как сам не может поддерживать отношения с ненавидящим его ребенком, и не желающим участия отца в воспитании. Во втором случае большее влияние на ребенка оказывает отец, который также "подливает масла в огонь" и фактически отстраняет мать от участия в воспитательном процессе. В обоих случаях, прежде всего, страдает ребенок, его восприятие омрачается неприязнью к одному из родителей, воспитание начинает носить односторонний характер.

Решение вопроса о тактике и методике воспитания ребенка - как правило, это обоюдный договор между родителями. Однако после развода родители часто уже не могут или не хотят договориться между собой. При этом одна из сторон (чаще мать) приобретает заведомое преимущество, так как ребенок в большинстве случаев живет с ней. В таком случае, когда бывшие супруги не могут договориться, сторона, находящаяся в преимуществе, решает вопросы в одностороннем порядке, что ведет к воспитанию только одним из родителей. Следующим отрицательным фактором можно назвать.

Перекладывание вины за развод на ребенка

Нередко родители полагают, что виновником развода является ребенок, так как именно он послужил причиной размолвок. Перекладывая вину на ребенка, родители перестают заниматься его воспитанием, а если и предпринимают какие-то действия, то они носят чисто формальный характер. Иногда родители в открытую высказывают ребенку свою позицию, обвиняют его, не скрывают своих эмоций, что неизбежно отражается на ребенке: он обделен любовью, у него появляется комплекс вины, но самое неблагоприятное обстоятельство в том, что он не может понять, почему и в чем виноват.

Если ребенку постоянно внушают, что само его рождение явилось причиной трагедии, что он изначально был никому не нужен, то у него неизбежно разовьется комплекс вины и возникнет заниженная самооценка. Он будет считать, что мешает окружающим своим существованием, а это может привести к депрессивным и даже суицидным настроениям.

Третьим отрицательным фактором, мешающим родителям реагировать на воспитательные потребности ребенка после развода, может быть.

Психологическая реакция самих родителей на развод

Жизнь обоих супругов после развода резко меняется. Зачастую необходимо менять место жительства, круг общения и многое другое. К этому можно добавить переживания, связанные с психологической травмой. Родителям необходимо реабилитироваться после развода, они находятся не в лучшем состоянии, нежели ребенок. Необходимость восстановления своего психического равновесия ведет к уменьшению внимания к потребностям ребенка. Маленький ребенок не может понять всей глубины переживаний матери, зачастую он видит только ее пренебрежение и воспринимает это как утрату ее любви. В момент развода и после него у матери часто не остается сил на проявление своей поддержки ребенку, она становится по отношению к нему более суровой, строгой, раздражительной. А понять, что мама прикрикнула на него просто потому, что устала, расстроена, переживает, - он еще не может.

Внешние изменения семьи

При разводе супруги часто разменивают свои квартиры и попадают в менее выгодные условия. Если в период брака семья имела двух- или трехкомнатную квартиру, то после размена ребенок не всегда может рассчитывать на отдельную комнату. Мать, вынужденная делить комнату с ним, фактически лишена личной жизни, что порождает у нее негативные дополнительные эмоции, которые могут быть направлены и на ребенка. Кроме того, значительно уменьшается материальное состояние семьи, мать вынуждена больше работать, в результате чего сильнее устает. Вполне естественно, что времени на воспитание тоже не остается. Большая занятость, порождает меньше внимания к ребенку - если раньше его поведение контролировалось и отцом, и матерью, то теперь остается только мать и рассчитывать она может только на себя.

Уменьшение воспитательных возможностей

До развода у каждого из супруга была своя роль: отец - это глава семьи, он может быть строгим, суровым. Мать обычно основной источник любви для ребенка. Но после развода ситуация меняется - мать вынуждена сочетать в себе сразу несколько ролей. Она в известной мере берет на себя и мужскую роль, а ребенку особенно нужна именно ее женственность - нежность, забота, ласка. Мать, лишенная мужской поддержки, психологически травмирована, это отражается и на ее отношении к детям. Требуя от детей дисциплины, разведенные матери иногда больше заботятся о формальном послушании, чем об эмоциональном благополучии ребенка.

Таким образом, мы указали факторы, которые мешают родителям должным образом реагировать на воспитательные потребности ребенка после развода.

Ксения Рыбакова
Авторская статья
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Читайте также
Что будет, если перестать есть сахар
10 болезней, которые отступят, если отказаться от сладкого
Оставить комментарий к статье "Проблемы детей в семьях, переживших развод"

Вы не авторизованы.

Жаль. Измените свое отношение к окружающему, будете считать, что "плывете в АДУ по течению" - так оно и будет... мысли материальны. Начните с малого, тем более у вас достаточно взрослый ребенок и ходит в сад, чтобы уж совсем отнимать все ваше время. Поэтому чисто практические советы:
1. Определитесь на что у вас уходит время на неделе. Просто сядьте с листом бумаги и посчитайте - работа, домашние дела, ребенок и тэпэ. Уверен, после этого у вас появится желание что-то выкинуть, что-то оптимизировать и найдете свободное время.
2. Определитесь с финансами, можно ли (если она нужна, чтобы вас разгрузить) вам позволить няню - на определенные часы. что не так уж и дорого.
3. Посмотрите чем, кроме садика занимается ваш ребенок. Если нет кружков и дополнительных занятий - может вам что-то придумать? Чтобы ребенок мог переключаться с вас на СВОИ интересы, а заодно и вас радовать своим увлечением :).
4. Привлеките друзей. Совместный отдых с друзьями и детьми - он тоже расслабляет и отвлекает. В дальнейшем можно будет иногда попросить друзей посидеть или присмотреть за ребенком.
5. если проблемы у вас чисто психологические - попробуйте посетитьь психолога, может и вместе с ребенком (опять же посчитайте финансовый вопрос).

И напоследок, мне показалось, что вы просто слишком эмоционально воспринимаете проблемы, окружающие вас. Попробуйте изменить свое отношение к ним. Мой принцип - "лучше войти в ситуацию, чем быть втянутым в нее, иначе контролировать ход событий тяжело". Не бойтесь проблем, они в любом случае будут, просто не загораживайтесь от них ощущением, что я ничего не успеваю, ничего не смогу поделать и вообще я живу в аду, ну значит ничего и не поделать. Это не так - нет безвыходных ситуаций, есть неприятные решения, не более :)). Удачи вам. :)
2004-10-14, Торрес

Spasibo Vam ogromnoje.Da,situacija nelegkaja.I mnogo zavisit ot deneg.Vedj ja dolzna mnogo rabotatj,chtob pozvolitj otdeljnuju kvartiru v stolice,horosij sadik,pojezdki v gosti,kruzhki(ja vozhu v vihodnije doch 2 raza v nedelju na tanci i 1 raz v nedelju mi vmeste hodim v bassejn).Njanja neprijemlema.Bratj njanju,jej platitj,chtob pojti otvlechsja samoj(i snova tratitjsja vedj..).Kadzij denj vecerom vozvraschaemsja s sadika(posle raboti-snova begom)posle 19.00.gotovlju uzin.Pribiraju,stiraju,utjuzhu,...vanna,kniga,skazki i v 22-22.30 son,potomu,chto v 6.40 podjom i opjatj po krugu.Krome togo-toljko chto zakoncila remont v kvartire.Platim kredit.Razgrebaju ostavlennije muzhem problemi,reshenija kotorih ot menja prosto trebujut(mi oficialjno nerazvedeni bili).Mozet vremja prosto takoje sloznoje u menja i kogda-to budet vsjo ok.Nadejusj,doterplju do etogo"kogda-to".Mne 31,a cuvstvuju sebja hrenovenjko(mjagko skazano)...Jeschjo i u mami onkologija..Ladno,ne budu boljse Vas gruzitj.Postarajusj v ocerednoj raz derzatjsja...za vozduh:-)))Spasibo.Ata.
2004-10-14, Dana1
Дана, дорогая! Не кажется ли Вам, что лучше обойтись без ремонта и дорогого садика, живя по средствам и уделяя максимум внимания ребенку.
Я развелась, когда ребенку был год, а сейчас, работая по свободному графику вожу дочь в группу раннего развития (ей 2,5 года), что гораздо дешевле, но в смысле пользы для ребенка не хуже. Ясное дело, что о ремонте, равно как и о покупке новой бытовой техники, я даже и не мечтаю, зато много времени провожу с ребенком и сама не издерганная. И еще, почему не пригласить кого-нибудь помочь Вам за определенное вознаграждение, если уж родственники так далеко? Могли бы, например, не тратиться на ремонт, а положиться на помощь домработницы. У меня, например, даже нет мобильного телефона, зато с ребенком гуляет добрая женщина-соседка, когда мне надо работать.
2004-10-15, Екатерина
все верно. сама на своей шкуре ощутила все прелести развода родителей.папа ушел к своей студентке на 13 лет его младше. мать так переживала что замкнулась в себе а я была предоставлена самой себе в 6 лет и никто мной не занимался. потом у отца во втором браке родилось 2-е детей. как же я им завидовала! сколько слез я пролила. но от его второй жены я слышала только - последыш и что я ей жить мешаю. а папина теща - это нечто!! закрывала от меня холодильник... кого терроризировали - безответного ребенка! в 17 лет я уехала из саранска в питер и вспоминаю все как страшный сон - но боль осталась. всю душу искаверкали. проклинаю этих людей пока живу - не могу понять и проститить.
2008-08-11, ребенок из разведеной семьи
Mi razvelisj 1.5 goda nazad,a god nazad papu mojej doceri(4.5 godika)ubili.Sejcas mi zivem s nej vdvojom,kvartira 2komnatnaja,otremontirovala(otcego ja prosto zagibajusj,rabotaja),horosij sadik,no ja nastoljko izmotana,chto chasto daze meloch privodit menja v besenstvo.Mislej i zelanija na novuju ljubovj i semju net poka sovsem.Vremeni na sebja-pochti toze.Problem-po gorlo,oni povisli lish na mne.Babushki-dedushki daleko.Kak spravljatjsja s soboj?Vedj doch bogotvorju,no chasto sama ze nanoshu jej psihiceskuju travmu krikom i ssorami po pustjakam.Jej to nemenjse trudno i boljno.Cernaja polosa,a vihoda ne vizu-plivem v adu po techeniju:-(((Pomogite.Spasibo.
2004-10-14, Dana
Так я тебе процитирую, а то живешь-живешь и не знаешь "как устроен мир".
"Нередко родители полагают, что виновником развода является ребенок, так как именно он послужил причиной размолвок. Перекладывая вину на ребенка, родители перестают заниматься его воспитанием, а если и предпринимают какие-то действия, то они носят чисто формальный характер. Иногда родители в открытую высказывают ребенку свою позицию, обвиняют его, не скрывают своих эмоций, что неизбежно отражается на ребенке: он обделен любовью, у него появляется комплекс вины, но самое неблагоприятное обстоятельство в том, что он не может понять, почему и в чем виноват".

2004-10-14, Аксандра
я могу ошибаться, но у меня создалось впечатление,что автор определил для себя круг проблем и выдает их,как догму : так и никак иначе!!! то,что сколько семей - столько и ситуаций развода,как-то в расчет не берется...а ведь у всех по-разному бывает, и отношения между мужчиной и женщиной разные после развода складываются,и ребенок может воспринимать ситуацию по-разному,в зависимости от возраста и воспитания...а так...поскакал по верхушкам,что-то где-то услышал-увидел...ни одного более-менее глубокого вывода нет,все поверхностно...неинтересно и бесполезно...
2004-10-14, Юми
Поделитесь:

14.10.2004
Обновлено 30.11.2015
Реклама
Статья дня
Что будет, если перестать есть сахар
Что будет, если перестать есть сахар
10 болезней, которые отступят, если отказаться от сладкого
Близкие по теме статьи
Проблемы в семье. Жить ли вместе ради ребенка? Чем опасны бабушки?
Проблемы в семье. Жить ли вместе ради ребенка? Чем опасны бабушки?
Самые болезненные вопросы: отвечает известный психолог и педагог Юлия Гиппенрейтер.
Чтобы пережить развод, необходимо избавиться от
Чтобы пережить развод, необходимо избавиться от "комплекса жертвы"
Жизнь после развода. Как компенсировать то, чего не получает для души ребенок, оставшись без матери или отца.
Семь ошибок разведенных родителей
Семь ошибок разведенных родителей
Развод и его последствия. Как помочь ребенку адаптироваться к новым условиям жизни. Ошибки разведенных родителей.
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!