Предоставьте ребёнку право на ошибку! Мантра для взрослого

Как смириться с неизбежным.

Ошибки бывают разные. И дети их совершали, совершают и совершать будут. Скажу крамольное: дети должны совершать много ошибок, глупых и разных — такова жизнь.

Предоставьте ребёнку право на ошибку! Мантра для взрослогоКак мы, взрослые, обычно реагируем на ошибки детей? Во-первых, молниеносно: мы пикируем на ребёнка, как орёл на свою жертву. А во-вторых, эмоционально и, я бы даже сказала, очень громогласно.

Что же делать? Наберитесь терпения. Не реагируйте поспешно. Берите тайм-аут. Держите паузу. Остановите собственную первую импульсивную и излишне эмоциональную реакцию на ошибку ребёнка. Вы расстроены? Раздосадованы? И даже разозлены? В таком случае уйдите от общения со своими домашними и особенно с детьми. Переживите импульсивную стадию в одиночестве, "чтобы потом не было мучительно больно" (ребёнку) и стыдно (вам) за всё сказанное и сделанное.

Когда мы ругаем ребёнка, то, сами того не желая, даем ему понять, что он — плохой, что мы его не любим. Особенно вредно ругать за промахи и оплошности маленьких детей и младших школьников — это снижает самооценку растущего человека, делая его неуверенным, робким, нерешительным и нервным. Более старших детей ругать просто не очень эффективно, а уж с подростками — и вовсе опасно: можно надолго оттолкнуть их от себя, разрушив прежде хорошие взаимоотношения.

Как правильно реагировать на ошибки?

Не стоит долго акцентировать внимание — своё и ребёнка — на допущенной ошибке. Вместо этого ему надо показать выход из создавшейся ситуации.


Уважаемые взрослые, не зацикливайтесь на том, кто виноват и как его побольнее наказать. Лучше сконцентрируйтесь вместе с ребёнком на том, что делать. А с более старшим ребёнком сосредоточьтесь ещё и на том, что же из этого следует.

Не требуйте с малыша всегда вести себя примерно, не ждите послушной же юности и вообще — совершенной и безупречной жизни вашего отпрыска. Невротическим родителям свойственно хотеть и требовать невозможного — но делать это просто бессмысленно! Они кричат, ругают, при этом оскорбляя и унижая ребёнка. Он приходит в смятение: "Я ошибся! Что же делать?!". А взрослый не подсказывает ему способ исправить положение. И в сознании малыша закрепляется парадигма: "Я ошибся. Я — плохой!".

Далее растущий человек будет сам искать выход. И, может быть, найдёт такой: "Я ошибся. Надо всё скрыть, иначе мне будет плохо". Вас такое устраивает?

Когда же родители деликатно подсказывают ребёнку реальный способ исправить ошибку, он учится брать на себя ответственность за свои промахи и добиваться их исправления. Создается парадигма: "Сам ошибся — сам и исправь (или попроси о помощи)", или "За свои ошибки ответственен я сам".

Хорошим примером исправления ошибки может быть спокойная просьба взрослого, чтобы ребёнок сделал что-то в качестве компенсации за допущенную оплошность. Тем самым мы предоставляем ребёнку право реабилитироваться, право искупить и загладить свою вину. У любого человека, у растущего тем более, непременно должно быть такое право.

Так как же лучше всего взрослым реагировать на ошибки, оплошности и промахи детей? Спокойно, позитивно, конструктивно! Почему-то многие уверены, что пристыдить ребёнка и сразу же заставить извиниться за содеянное (а ведь часто он и не хотел делать ничего плохого!) — это лучшая методика. Но, это не так, уважаемые взрослые, это совсем не так!

Ни в коем случае не будьте злопамятными. Не стоит без конца напоминать ребёнку, что в тот день и в тот час он потерял свои кеды, опоздал на урок, забыл сдать тетрадь на проверку, сломал новую игру, порвал книгу, получил двойку, разбил окно и т.п. Многие взрослые полагают это процессом воспитания — только воспитания чего? Зачем несколько раз, а ещё "лучше" — как можно больше раз ребёнку об этом напоминать? Да уж, мы припомним своему чаду все в минуту гнева!

Не надо, остановитесь! Вы разрушаете самооценку маленького человека. Вы портите ребёнку настроение и нервы одновременно. Кроме того, своими негативными эмоциями блокируете всякое желание учиться на ошибках, что и так у детей проходит со скрипом, я бы даже сказала, с громким скрежетом.

Предоставьте ребёнку право на ошибку! Мантра для взрослогоУважаемые взрослые, уймитесь, прекратите! Позвольте ребёнку (любого возраста!) спокойно и радостно жить, совершая как новые, так и повторяя одни и те же старые ошибки, и вообще сажая ошибки на каждом шагу! Кстати сказать, дети делать это будут всё равно — и без нашего на то благословения.

При спокойно-конструктивной реакции взрослых на допущенную ошибку ребёнок быстрее разберётся в том, что произошло, и что теперь с этим делать. Но условия для эффективной учёбы ему должны и могут создать взрослые. А мы, к сожалению, ищем самого простого и быстрого решения проблемы: "На него как закричит, как ногами застучит...".

Быстро с детьми не бывает. А просто — тем более. На мой взгляд, не надо быстро, а надо — хорошо! Да и вообще, что мы с вами всё об ошибках, давайте больше говорить с детьми об успехах!

Вы — само совершенство?

Вряд ли вы считаете себя идеалом, совершенством и безгрешным созданием. Поэтому лучше не пользоваться в своей речи фразой "Вот я, например...". Постепенно у детей прекрасно получается находить контрпримеры в противовес нашим, таким мудрым и педагогически правильным. Лично вас в пример другим имеет право поставить только сам ребёнок — и если вы дождались такого, это, поистине, грандиозный успех!

Знаете, что самое сложное для родителей? Нет, не растить ребёнка, не ухаживать за ним, недосыпая ночей. Нет, не обеспечивать своё дитя материально. И даже не принимать своего ребёнка таким, какой он есть. Нет! Как показывает жизнь, самым трудным для взрослых является умение сначала разглядеть ошибки в собственном поведении, признать их, а потом начать корректировать. Исправлять не промахи и ошибки ребёнка, а свои промахи и ошибки. Если такое вам по плечу, то вы — действительно мудрый воспитатель. Ведь дело в том, что пока взрослый человек не видит (не хочет видеть?) собственных родительских ошибок и не признаёт их, он и не может ничего изменить.

Мантра взрослого, уставшего от ошибок (как собственных, так и детских)
Ура! Я ошибаюсь, значит, я существую!
Я ошибаюсь, значит, я — не бездельник!
Я ошибаюсь. Значит, я живу!
И ровно то же самое происходит с моим ребёнком.

Работа над ошибками для родителей

Упражнение № 1. Повторение. Заучите эту мантру наизусть и шёпотом повторяйте её перед сном. Когда вы дома одни, можете повторять мантру в полный голос.

Упражнение № 2. Чистосердечное признание собственной ошибки. (Хочу предупредить: не у всех это сразу получится). Допустив ошибку, попробуйте сказать, глядя детям в глаза: "Я был не прав, извини, позволь мне исправиться!" Скорее всего, дети потом будут поступать точно также.

Упражнение № 3. Реабилитация. Простите ребёнка за допущенную ошибку сразу и с лёгкостью, но при этом попросите с него компенсацию. Другими словами, дайте ему возможность реабилитироваться.

Упражнение № 4. Разбор полётов. Вместо нотаций и ругани постарайтесь вместе с ребёнком провести анализ случившегося. Задайте ему простой вопрос: "Как думаешь, почему так получилось?". И следующий вопрос: "Что думаешь делать дальше, чтобы исправить это?". Не подсказывайте сразу, а тем более не давайте детям готовых ответов — пусть они ищут их сами.

Упражнение № 5. "Просто промолчите". (Упражнение повышенной трудности!)

Почему мы, взрослые, с пеной у рта доказываем свою правоту детям? Стоит ли ее без конца демонстрировать — с гордостью и осознанием собственной значимости? Такая уж у наших детей работа — всё время ошибаться, а, следовательно, учиться. В следующий раз вместо фразы "а я тебе что говорила?!" просто промолчите. Предоставьте ребёнку право на ошибку.

Авторская статья
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Комментировать статью "Предоставьте ребёнку право на ошибку! Мантра для взрослого"
"Не стоит без конца напоминать ребёнку, что в тот день и в тот час он потерял свои кеды, опоздал на урок, забыл сдать тетрадь на проверку, сломал новую игру, порвал книгу, получил двойку, разбил окно и т.п. Многие взрослые полагают это процессом воспитания — только воспитания чего?"
Как это верно, как вы правы! Но что делать, если свекровь действует именно по этому принципу!? Она говорит только об этом, и ни о чем другом, повторяет как мантру "Он ни грамма не слушается!". Только зайдя в дверь, начинает на мальчишку орать, перечисляя все двойки, потерянные вещи, испачканные брюки и т.п., начиная с прошлой недели. Ребенок срывается и впадает в истерику. Я внутренне зверею и пытаюсь перевести разговор на другую тему. И ничего не поделаешь. Потому что больше оставлять ребенка не с кем, а муж ничего плохого про мать слышать не хочет.
2014-04-07, _Natalia_
"Позвольте ребёнку (любого возраста!) спокойно и радостно жить, совершая как новые, так и повторяя одни и те же старые ошибки, и вообще сажая ошибки на каждом шагу!"
Прелесть какая... Я так понимаю, воображение автора не распространяется дальше порванных штанов или чавканья за столом? А если отравился, решив попробовать бабушкиных таблеток, вышел из окна 5го этажа или бегал по проезжей части оживленного проспекта? Пусть дальше ошибается, авось и в следующий раз откачают?
2012-07-10, Нэко
Еще бывают товарищи, которые не обобщают ошибки. То есть застряв в одной двери, он не будет осторожнее с дверью другой конструкции. С дверью/ножом/инструментом вообще. Поэтому метод естесственных последствий не работате. В младенчестве работал прекрасно, так как последствия все были сразу же. А теперь они отложены, замаскированы другими факторами, и дитятко их не осознаёт.
2012-07-11, Oazis
все не так просто, бывают разные ошибки.
ошибки делать даже полезно, т.к. это учит, как их избегать.
а если ребенок делает одну и ту же ошибку 25 раз подряд, и ничему не учится?
2012-07-10, мать-ехидна
Чтобы ругать ребенка за ошибки надо быть сто процентов уверенным, что сам никогда ошибок не совершаешь. Много ли найдется таких взрослых?
2012-07-12, Eliana
Меня удивляет, что есть родители, живущие по другому. Я ничего нового для себя в статье не открыла. Но видно, кому то она нужна.
2012-07-06, лината
Вас удивляет, а к сожалению есть много семей, которым эту статью ни то что прочесть необходимо, а скорее вбить в голову!
2012-07-10, NightAngel
Поделитесь:

У нас есть Telegram-канал. Все самое интересное появляется сначала там. Подпишитесь!
06.07.2012
Обновлено 06.07.2012
Реклама
Статья дня
Дочь хочет сменить пол. Что делать?
Почему девочка-подросток не хочет быть женщиной
Близкие по теме статьи
Сексу нужна авантюра: 6 способов обновить отношения
Сексу нужна авантюра: 6 способов обновить отношения
Что делать паре, чьи интимные отношения сошли на нет
Как похудеть, не садясь на диету
Как похудеть, не садясь на диету
Необычные правила питания: что делать, если не работает правило не есть после шести?
Чего боятся одинокие матери?
Чего боятся одинокие матери?
Советы психолога, как воспитать ребенка в одиночку.
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!