Как помочь себе справиться с послеродовой депрессией?

Что такое депрессия после родов?

Полезность: 4,1 из 5 Интересность: 4 из 5 (72 оценки)

Вскоре после рождения ребенка, когда все тревоги вроде бы уже позади, на вас вдруг накатывает волна необъяснимой тревоги и чувства острого одиночества. Вы стали слезливой, раздражительной и агрессивной. Все, что вы делаете, кажется навязанным и однообразным. Вас преследует мысль, что теперь всю оставшуюся жизнь вы будете кормить, умывать, укачивать, успокаивать, и снова кормить, качать, кормить, качать...

Конечно, спустя некоторое время эти ощущения пройдут, но, к сожалению, слишком часто они оставляют след в отношениях с близкими. Ваши обиды на непонимание, тревога за малыша, чувство связанности — все это ложится темным пятном на отношения с ребенком и мужем.

Весь период беременности мать и младенец составляют единое целое. Природа позаботилась о том, чтобы максимально уменьшить воздействие внешних неприятностей на ребенка, наделив женщину умением защищать и оберегать маленького человека. За девять месяцев будущая мама свыкается с ролью защитницы, принимает на себя огромную ответственность за сохранение жизни, здоровья и счастья малыша. Теперь она будет воспринимать состояние ребенка как свое собственное, чувствовать его голод, испуг, боль, радость, блаженство. И хотя такое понимание гарантирует малышу безопасность и выживание в первые недели жизни, для матери тяжесть ответственности может проявиться в виде послеродовой депрессии.

Обычно она появляется в первые дни после родов на фоне физической ослабленности и гормональной перестройки организма женщины. Состояние плаксивости, повышенной чувствительности, сильной тревоги или раздражительности продолжается от нескольких часов до нескольких дней и постепенно уходит, уступая место другим переживаниям. Однако иногда угнетенное состояние продолжается достаточно долго (от одного года до полутора лет) и сказывается на отношениях матери с внешним миром.

Одни напасти...

Через некоторое время после рождения ребенка у вас может возникнуть ощущение, что все ваше время принадлежит только ему, что у вас нет никаких прав на свою жизнь, а его нужды и беспомощность заполняют весь ваш день и все ваши мысли. Робкое желание посмотреть телевизор, поболтать по телефону, выйти погулять или развлечься с возмущением отвергается или замещается тревогой и страхом: вдруг что-нибудь случится?

Находясь в таком подавленном, раздраженном состоянии, вы становитесь неприятны самой себе и начинаете замечать, что это плохо отражается на ребенке, ради которого отказываете себе во всем. Когда к малышу прикасается несчастная мама с тревожным выражением лица, разговаривает с ним огорченным голосом, в котором слышатся слезы, малыш тоже становится тревожным и огорченным. "Мне все время было жалко своего ребенка из-за того, что у него такая несчастная мама!" — рассказывает молодая мама Лена.

Депрессия становится преградой между вами и малышом, нарушает контакт и взаимопонимание. Это состояние усугубляется еще и тем, что ребенок в первое время кажется беспомощным, с ним не о чем разговаривать, его взгляд лишен осмысленности, а бесконечные крики однообразны и нечленораздельны. Но пройдет всего несколько недель, и он станет узнавать вас, улыбаться. Вы обязательно научитесь с ним договариваться. Ведь смогла же с вами договориться в свое время ваша мама!


А где-то рядом есть муж...

Состояние послеродовой депрессии особенно неприятно еще и тем, что женщина не может сама изменить плохое настроение на хорошее, тревогу и обидчивость — на спокойствие и деловитость. Находясь внутри депрессии, переживая отчуждение от близких, она не способна даже адекватно оценивать свое состояние. И то, что эти переживания не похожи на ожидаемые радость и облегчение, которые должны были бы наступить после родов (кажется, эти чувства появились только у близких!), усугубляет тяжесть положения матери. У нее возникает ощущение одиночества, изолированности, кажется, что никто не обращает внимания и совершенно не придает значения тому, что происходит с ней, не понимает всей важности ее беспокойства по поводу ребенка. Женщине кажется, что ее состояние совершенно не интересно мужу, что он не поддерживает и не понимает ее. "Муж обижался, что я занимаюсь только ребенком и не уделяю ему столько внимания, сколько раньше, — говорит Лена. — Только через какое-то время он понял, что это не мой каприз и мне нужна его помощь не только в стирке пеленок".

Действительно, ваша депрессия не всегда бросается в глаза окружающим, и муж может воспринимать ее как равнодушие и потерю интереса к его персоне (что, безусловно, обидно) или, еще хуже, как капризы молодой неопытной мамы. Однако именно поддержка мужа оказывается наиболее ценной. Его готовность помочь, разделить заботу и тревогу за ребенка, понять неуверенность и беспокойство помогают не только справиться с неприятными переживаниями, но и создать более близкие отношения. "Я не могла справиться с собой, меня все раздражало, я все время плакала, мне тяжело было подходить к ребенку. Я казалась себе не то, что плохой, просто ужасной матерью, никому не нужной и противной. Мне было страшно одиноко, и тут муж сказал, что будет любить меня, даже если у меня ничего не будет получаться с дочерью. Я до сих пор очень благодарна ему за эту поддержку", — рассказывает 35-летняя Анна.

Что же важно знать членам семьи, чтобы правильно реагировать на раздраженное, тревожное и плаксивое настроение мамы после рождения ребенка? Во-первых, окружающие должны понять, что это настроение не нравится и самой женщине, но она не может его изменить. Не стоит взывать к ее разуму или силе воли, это только увеличит ее чувство вины и недовольство собой. Во-вторых, помощь, которую вы оказываете, очень важна, даже если вам не сразу говорят "спасибо" за выстиранные пеленки или кучу покупок. Благодарность вы обязательно получите, как только мама выйдет из депрессивного состояния. И, в-третьих, самая главная поддержка молодой маме — это ваша готовность разделить ее тревогу и попытаться понять.

И малыш может помочь

Рождение ребенка разрывает сложившиеся за девять месяцев отношения матери и малыша, однако незримая, но довольно прочная связь между ними все-таки остается. Ребенок проживает свой первый кризис — кризис рождения. Он впервые испытывает ужас, и этот ужас передается матери. Малыш не может ни осознать, ни сообщить о своем страхе перед миром и жизнью, которые пришли к нему в виде яркого света, громких и резких звуков, тепла и холода, боли в животе от голода или переполненного кишечника. Чем сильнее привязанность матери к младенцу, тем острее она ощущает его потребности и сопереживает его состоянию.

Находясь в напряжении, мать пытается отодвинуться от ребенка, отделиться от него и одновременно находиться как можно ближе, чтобы заботиться о нем, не отвлекаясь ни на минуту.

Рождение — это, конечно, разлука, но не расставание. Бессознательно и мать, и ребенок грустят о мирном и приятном сосуществовании, в котором нет границ и нет борьбы. Но и в новой жизни вы сможете обрести стабильность, радость от узнавания друг друга, возможность расти и развиваться. Очень важно пережить это изменение в ваших отношениях, принять вашу возможность разделяться, необходимую, кстати, и маме и малышу. Именно эта душевная, психологическая работа стоит за вашим скверным состоянием. Надо научиться быть вместе с ребенком, понимать его, чувствовать и в то же время быть "отдельным" человеком. Научиться любить малыша, но не принадлежать ему полностью, сохраняя часть жизни для себя. Научиться заботиться о ребенке, давать ему внимание и тепло и не делать его своей собственностью.

Ребенок и карьера

Кроме всего прочего, после рождения ребенка женщина оказывается выключенной из своей обычной социальной жизни, и ее работа, успехи и признание на некоторое время остаются в прошлом. Для того чтобы восполнить отсутствие профессиональной деятельности, некоторые мамы стремятся достичь наилучших результатов в воспитании малыша. Но ребенок — это не средство для постановки и достижения целей, и такое поведение с ним может только осложнить ваши отношения. Сейчас малышу гораздо важнее заботливое присутствие мамы, а не ее успехи в области воспитания!

Попробуйте посмотреть на ситуацию с другой точки зрения. Появление в вашей семье нового человека, который активно растет и развивается, дает всем остальным членам семьи возможность "расти над собой". Вы тоже можете учиться, совершенствуясь с каждым днем. Пока вы даже представить себе не можете, сколько всего интересного вам предстоит освоить и совершить! Тем более, если вы будете стараться находить возможность для того, чтобы заниматься любимым делом и по-прежнему быть в форме. Не отказывайтесь от помощи со стороны близких людей или няни. Именно это поможет вам преодолеть ощущение собственной бесполезности и выключенности из жизни, что в результате оценит и ваш ребенок, которому гораздо больше удовольствия доставит вид довольной жизнью, веселой и любящей мамы.

Важно отдавать себе отчет в том, что работа не сможет отменить вашу привязанность к ребенку. Еще долго вы будете нужны ему, и с каждым разом, когда вы сможете что-то дать малышу, вы будете открывать что-то нужное и ценное в самой себе.

Как помочь самой себе?

Начните с того, что сделайте паузу. И даже если у вас под рукой нет ничего хрустящего и шоколадного, остановитесь и посмотрите по сторонам. Обратите внимание на то, что рядом с вами есть близкие люди, которым вы нужны (именно поэтому они дуются и обижаются на вас), которым вы нравитесь и которые вас любят. Перестаньте отвергать их помощь, позвольте им сделать что-нибудь хорошее для вас. Посмотрите на своего малыша. Обратите внимание, что он уже не такой слабый и беспомощный, как несколько дней или недель тому назад. Время на вашей стороне, и очень скоро ваш ребенок станет еще крепче, самостоятельнее — помогите ему в этом. Конечно, малышу тоже непросто, но вы ведь смогли вырасти, значит, сможет и он.

Затем посмотрите на себя, скажите самой себе что-нибудь хорошее, вспомните, что вы всегда так или иначе, справлялись с самыми разными сложными задачами. Поставьте себе привлекательную цель на будущее.

Возможно, вы давно хотели чему-нибудь научиться, куда-нибудь съездить, подготовить новый проект на работе — пусть это будет не самая грандиозная задача, но та, которую вы хотели бы решить через год или два. Поговорите с кем-нибудь о своем настроении, пусть вашим собеседником станет мама, лучшая подруга или, если депрессия не проходит, специалист-психотерапевт.

Вот видите, какое множество разнообразных переживаний может стать причиной расстроенного самочувствия после такого радостного события, как рождение малыша. Надеемся, что эта статья поможет вам сориентироваться в них, найти правильный выход и ваше счастье будет только расти.

Авторская статья
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Читайте также
Что будет, если перестать есть сахар
10 болезней, которые отступят, если отказаться от сладкого
Оставить комментарий к статье "Как помочь себе справиться с послеродовой депрессией?"

Вы не авторизованы.

Даа, девчонки, как вспомню - так вздрогну!.. У меня в первые 4 дня после родов не было не то что депрессии, не то что подавленности - я, хоть и не спала, летала как на крыльях!-и это в неродных стенах роддома!(Объясню: в глубине души я думала: а кто же еще кроме меня-то доченьку защитит, приласкает, даст положительный эмоциональный настрой в казенных стенах?!) Но вот пришел тот день, когда все стало меняться, и меняться стремительно: нас с дочкой решили выписать за сутки до заранее обещанного срока. "Вот счастливая!"-тка и слышу я вполне разумную реакцию читателей. Но - вот именно - РАЗУМНУЮ. Женщиной же в стрессовом состоянии (да и не только женщиной!) правят эмоции: страх перед новым, неуверенность в себе и семье (особенно меня раздражала свекровь своей лихостью-радостью: мол, чего там, все уже позади! А все, между тем, было только вначале!Насколько бы мне было легче, если бы она издалека, как в обычной жизни, из своего другого города наблюдала и там бы бурно "отмечала" возлияниями рождение внучки!А не сидеть у нас "на головах" в нашей однокомнатной квартирке, вынуждая меня быть все время в напряженном сосотянии: все-таки неродной, хоть и родственник, человек гостит в доме!) А тут еще и мой инфантильный, хотя и милый, муж, лежит себе-полеживает на диване, а на предожения моей мамы по поводу уборки ли (тут же подписывается свекровь: "А зачем? Я уже все убрала!" - хотя и паутина по углам), по поводу нарядного костюма ли с галстуком на встречу нас из роддома, по поводу ли перестановки мебели - сначала смотрит на свою маму, а потом говорит моей то же самое: "А ЗАЧЕМ?!" А моя, интеллигентная, бедная мама носится из роддома в магазин, из магазина к плите и обратно... В общем, грустная сложилась ситуация с тех пор, как в нашем доме поселилась "старшая хозяйка"-свекровь; и самое противное - моя полная при этом беспомощность, так как я лежу себе еще в роддоме, и наблюдаю всю эту катавасию через окно и записки... И вот - меня выписывают в этот бедлам, да еще "стремительным домкратом"!!!
Делать нечего,сообщила родственникам, чтоб были готовы, собрала я сумку. Семья, героически собравшаяся в почти полном составе (муж даже с заседания кафедры ушел) маячит под дверью выписной комнаты."Правда, Мариша, я твои туфли забыл, но ничего, ты и тапочках дотопаешь, да?"-невинным голосом говорит мой муж по телефону. Огорчаюсь. но пока не сильно. Иду подписывать у старшей акушерки документы о выписке."А ее нет, она уехала (время-14 часов) и ее, наверное, больше сегодня не будет..."-говорит мне какая-то сестричка, которую я, бросив 5-дневного ребенка одного в палате, таки-разыскала и взяла за жабры.
НУ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ??? Я...сажусь на собранные сумки, ибо прилечь мне уже не на что - постельное белье мое уже забрали в прачечную сверхаккуратные санитаки - и начинаю тихо точить слезу. А под окном родственники. Муж на работу опаздывает. Все ждут. А я сижу тут как идиотка на чемоданах - еще не там, уже не здесь. Дочка, спасибо моей умненькой девочке, спит-сопит в пластмассовой люльке. А я вою. И ни на что уже не могу решиться!
В конце концов, вытерев слезы, выбежала на секунду на крыльцо и крикнула своим, чтоб не ждали, я не знаю, мол, когда меня выпишут!Немая сцена. Все недоуменно расходятся (особый шарм в том, что роддом на самом отшибе, и транспорта там никакого)...

А я возвращаюсь в свою келью номер 9 и начинаю рыдать уже по-настоящему (благо, дочурка все спит). Я оплакиваю свою загубленную судьбу, замужество за "мужем-мальчиком", причем, как видно, "маменькиным сынком", причем, как видно, полным идиотом, скотиной и склерозным эгоистом - ну как можно забыть жене в роддом туфли, пальто же взял, сам небось оделся-обулся-таки празднично по тещиному наущению, а я, значит, уже и не женщина - "в тапочках дотопаешь"?! И тут заходит в палату (на звук шла, наверное) незнакомая медсестра лет 45-50, видит всю эту картину маслом, и посвящает моей психологической адаптации пару минут, которые я ЗАПОМНИЛА НА ВСЮ ЖИЗНЬ.
Она не произносила утешений, не гладила сочувственно поголове, не заглядывала в зареванное мое лицо, а просто сказала: "Запомни, девочка, на всю жизнь. Нам - труднее. Мужики все в душе маменькины сынки и сволочи. И опираться придется тебе и твоему ребенку только на твой характер, на твое терпение и на твою любовь. Без этого малой - действительно кранты. А все остальное перемелется, это бывает У КАЖДОЙ!!!" Я перестала выть и начала намалывать слезы-сопли на кулак, чтобы их не показывать (пока, по крайней мере) никому. Им тоже тяжело. Им тоже нужно приспособиться.
И вечером я, усталая от слез, уехала домой, сопровождаемая только любимой сестрой и провинившимся, но так и понимающим своей вины растерянным муженьком.
PS.А старшая акушерка вышла на обед! И когда я, зареванная, наконец ее нашла, она приняла мое расстройство на счет своей отлучки и по-матерински изрекла:"Да Бог с Вами, женщина, куда же я от вас денусь, мы тут днюем и ночуем, а вы - плакать!Разве можно!"
PPS.Свекровь же (все-таки заметно, что у нее нет своей дочери, а невестка - все-таки чужая кровь), увидав меня днем еще на крыльце, бледную с красным носом, спросила у моей сестрички: "Я не поняла, чего это Марина такая расстроенная?" Сестра ей в ответ:"Ну,ей виднее!Мало ли чего!" На что свекровь произнесла чудесную в своем эгоизме фразу: "Не понимаю, чего рыдать! Радоваться должна!"
Так вот, девчонки, вы никому ничего не должны, кроме Бога, себя и своего малыша. Любите эту троицу. А остальное - приложится. Хотя и не без хлопот...:-)
2004-04-08, Марина
На 4-ый день после родов, находясь в роддоме, я поняла, что вот-вот сорвусь. И я сорвалась. Началась страшная депрессия. Возможно, причиной было и то, что я лежала вместе с ребенком сразу после родов. Ну понятно, что родившей женщине нужно придти в себя, а какой уж там, когда ребенка переодень, покорми, уложи... Да, к тому же, молока еще не было, одно молозиво. А одним молозивом детё сыто не будет. В общем, на фоне непередаваемой усталости и чувства беспокойства, выключенности из жизни, я устроила в роддоме натуральную истерику, когда меня задержали на один лишний день, а я просто умоляла выписать меня пораньше, т.к. уже просто физически не могла справляться сама, да и стены роддома - что концлагерь в такие минуты... Я устроила жуткую сцену в роддоме, подняла на уши мужа, маму, свекра и свекровь, которых просила надавить на врачей, чтобы они отпустили меня домой. Боже, если бы кто-нибудь знал, как мне было больно и стыдно вспоминать об этом, когда мои мозги пришли в норму, и я осознала ясным рассудком, КАК я себя вела. Это было такое жутчайшее состояние, что я до сих пор боюсь рожать второго ребенка из-за страха повторения подобного "психоза". Но что самое главное, никто меня не понял. Все только винили меня за такое поведение, и никто даже не попытался копнуть глубже, чтобы понять причины моего тогдашнего срыва. А ведь послеродовая депрессия - не сказка. Она есть. Я призываю всех родственников молодых мам хотябы попытаться понять это жутко тяжелое состояние. Оно проходит, но след оставляет глубокий.
Позже, примерно через 2-3 недели, у меня снова началось депрессивное состояние, но оно выражалось уже не в злобе, не в агрессии, а в замкнутости в себе. Посещали такие мысли, что я совершила ошибку, поторопилась... Теперь, когда доченьке 2 с лишним года, нет счастливей нашей семьи. Этот кризис нужно преодолеть, а дальше будет время огромного счастья. И бывает ли что-нибудь в этом мире дороже наших детей? Мне кажется, ради ЭТОГО стоит пройти через многое...
Счастья вам всем.
2003-03-28, Яна
У меня сейчас малышу 4 месяца. Сначала, когда он родился, страшно все болело после родов и страшно я сама всего боялась, чувствуя свое бессилие от отсутствия опыта и знаний. Помогали родители мужа, мои родители, друзья. Потом месяцам к 2 освоилась, стала увереннее и спокойнее. Очень помогает читать подобные статьи, в которых написано что НЕТ НИЧЕГО ТАКОГО АНОМАЛЬНОГО В ТОМ, ЧТО Я ИСПЫТЫВАЮ ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ ПОСЛЕ РОДОВ. Это всегда помогало, по крайней мере мне - знать, что проблема, которая так, казалось бы, меня терзает и мучает, меня бедную одну, на самом деле приходила к большинству женщин и семей и благополучно ушла оттуда, когда пришел срок.
Но сейчас, правда, начинаю ощущать недостаток общественной жизни, работы, хотя точно знаю, что работать и ухаживать за ребенком вместе не смогу, сил не хватит. Хочется и выспаться, и выглядеть хорошо, и чтобы в доме все было сделано, и чтобы малыш был счастлив, и с друзьями пообщаться, и т.д. В то же время, хочется зарабатывать самой и распоряжаться этими деньгами, чтобы купить что-то в дом, а то муж у меня классный, неплохо зарабатывает, но не любит тратиться для дома. В общем депрессия сейчас выражается в том, что просто скучно и кажется, тем ли самым я сейчас занимаюсь, что должна делать в своей жизни. Еще мне пришла мысль, что послеродовая депрессия преследует гораздо более женщин, в обычной жизни склонных к переживаниям и депрессиям, а самодостаточных и сильных она не так трогает. В общем, главное по-моему найти себе занятия нужные и приятные, которые можно совмещать с уходом за ребенком, тогда и скуки не будет.
2003-09-28, анна
Для меня кошмар начался как только мы отъехали от роддома. Муж был счастлив, что наконец то мы все вместе. Но во мне в этот момент все поменялась. У меня был самый настоящий срыв, самая настоящая истерика(хотя я всегда себя контролирую и считала себя сильной). Роддом для меня был как концлагерь, где издевались над мамами и детьми. Месяца 2 я ходила подавленая, никак прийти в себя не могла. кагда я держала малыша на руках- то все было нормально. Но стоило выйти с комнаты казалось что ребенок плачет.У меня был постоянный страх, слезы, боязнь, что сойду с ума. Конечно мама и муж меня очень поддержали. Они мне старались как можно больше помочь. И как можно реже оставлять меня одну. Муж мой целый день был на работе, а ночью до 4 "дежурил". (У сынули было внутречерепное давление высокое и он от боли в головке засыпал, когда на головку руку ложили. До 7 месяцев мы так мучались. Но сейчас все в порядке.)
Я старалась как можно больше гулять.Потом оказалось, когда общалась с мамочками, не только у меня было такое состояние. Для женщины беременость и роды это большой психологический стрес и очень хотелось бы чтобы врачи в роддамах это понимали.
2002-04-13, sveta
Привет всем. Читала все ваши комментарии, и мне как то полегчало на душе. Моей дочурке 4 мес-в, наш "папа" бросил нас на 2-ю неделю после родов. И щас он ходит всем говорит что я была балованная и плакала после родов без причин, что я вся истеричка и не заслуживаю его. Где то мес-в 2 я ходила в трансе, обида и слезы душили меня по страшнему, одна в Москве с новорожденным ребенком осталась, он оставил нас без средств на существование, мне пришлось искать квартиру самой, оставив месяного ребенка у знакомых. Нашла квартиру, няночку для дочурки и сама вышла на работу когда ей было 1,5 мес. Щас вот работаю, постепенно прихожу в себя. Доча растет, улыбается, совсем на капризная, как будто понимает что мен и без ее капризов трудно. Знайте, я молю Бога только об одном- чтобы Он наказал "отца" моей дочурки и его родителей за то что они меня бросили на произвол судьбы когда я больше всех нуждалась в их, особенно в его помощи. Мне очень тяжело, как вспомню, плачу как ненормальная, щас вот ходит, не разу не позвонил и не спросил как мы тут. Слышала он гуляет с какой малолеткой которая работает у него медсестрой.
2008-12-13, Саша
У меня эта послеродовая депрессия была явно выраженной на протяжении почти 3 месяцев. Постоянная подавленность, плаксивость. Муж на работу уходит, а я реву, мол, возьми меня с собой, я одна не справлюсь. Наверное, я просто психологически была не совсем готова к такой ответственности. Да и ребенок был на редкость беспокойный: пока другие мамаши спокойненько прогуливались или стояли между собой общались, я наматывала с коляской километры в хорошем темпе, потому что иначе ребенок просто не спал. Да и так, он спал минут по 45, не больше. Где ж тут не расплакаться. Правда, потом стало гораздо легче. Знакомые мамаши стали жаловаться, что трудно, раньше дети спали, никаких проблем не было, а теперь подросли, развлекай их как хочешь. А у меня наоборот, не спит - и ладно, зато какие-то интересы у него появились. К полугоду я уже точно знала, что жизнь все же очень классная вещь. А ребенок, кстати, не даром жаждал движения. Он пополз уже к 5 месяцам, если не раньше. Сейчас ему 4 года, и все такое же "шило в попе".
2000-11-29, Марина
Раньше я не понимала, что такое послеродовая депрессия. Такое облегчение наступало, когда ужасное ПУЗО превращалось в нежную малютку. В этот (третий) раз сначала тоже было так. А потом... денег на витамины и нормальное питание не хватает, все лучшее - детям. Пойти куда-то далеко с двумя младшими крохами не могу (обе в коляске, средней нет и полутора лет, младшей 2 месяца). Когда дети плачут, я их убить готова! А еще мой безумно любимый муж постоянно критикует!!!
Я знаю, что, если бы у меня не было детей, то была бы еще более несчастной. Но это знание не спасает. Пока еще готовилась к сессии - как-то собралась. А сейчас сессия позади, а впереди, как мне кажется, еще долго не будет ничего интересного... Одно время спасалась шоппингом, одела девочек, как кукол, а сейчас "остыла", поскольку всю эту красоту и надеть-то некуда. Вот так вот. При этом выходить сейчас на работу и оставлять детей с няней я тоже не хочу. Замкнутый круг!!!Когда все это кончится, я буду вспоминать это с улыбкой, надеюсь.
2003-06-26, Грусть
Поделитесь:

03.11.2000
Обновлено 27.11.2020
Реклама
Статья дня
Близкие по теме статьи
Женщина после родов: от всплеска энергии до слез – один шаг
Женщина после родов: от всплеска энергии до слез – один шаг
Трехдневная печаль или послеродовая депрессия: симптомы и лечение
После родов: усталость и чувство вины. Как помочь молодой маме?
После родов: усталость и чувство вины. Как помочь молодой маме?
Послеродовая депрессия: когда включится материнский инстинкт?
Послеродовая депрессия. Вернем краски жизни!
Послеродовая депрессия. Вернем краски жизни!
Верни в жизнь краски — скажи депрессии "нет"!
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!