Содержание:

Реклама

Для ребенка совершенно нормально жаловаться на родителей. В счастливом браке это воспринимается как способ отстоять свои потребности и продемонстрировать независимость. Но после развода детские жалобы на вас начинают казаться предательством, а на другого родителя — подтверждением ваших худших предположений. Почему взрослым трудно справиться с детскими жалобами на бывшего мужа или жену?

Чтобы ребенку не приходилось разрываться между родителями

У вас наверняка есть все основания критиковать характер и поступки другого родителя, даже если вы не озвучивали их вслух. Когда жалобы сына или дочери начинают совпадать с вашими, то очень соблазнительно согласиться с ним. Вы даже испытаете облегчение от того, что они сами подняли эту проблему.

Вы думаете: "Ну, я же не ругал бывшего. Малыш сам понял, что он — человек безответственный! А я согласился с ним и тем самым показал, что сочувствую ему и признаю, что его наблюдения имеют смысл".

Однако есть большая разница между ситуациями, когда ребенок жалуется на родителя, а вы слушаете или делаете нейтральные замечания и когда вы подливаете масла в огонь.

Подумайте об этом отличии на другом примере: когда вы мысленно ругаете сына или дочь за поведение и когда кто-то жалуется на них открыто. Например, мать с раздражением рассказывала подругам про неаккуратность дочери, но ей будет неприятно, если учитель на родительском собрании скажет об этом качестве девочки. Даже если она согласна с критикой, то все равно будет защищаться до последнего.

Почему же дети жалуются одному родителю на другого, и наоборот? Они не просто хотят высказать свое недовольство из-за того, что не получили чего-то. Так они могут тайком проверять, не хотите ли вы ругать маму или папу.

Если ребенок почувствует ваш стресс, то попытается поднять вам настроение, говоря о недостатках другого родителя или сравнивая его с вами в негативном ключе. Очень опасно, если он решит, что лучший способ сблизиться с любимым человеком — оскорблять другого. Эта мысль помешает ему строить гармоничные отношения в дальнейшем. Он не сможет понять, что его друзья и партнеры, могут одновременно любить его и других людей (родителей, детей, приятелей).

Реклама

Чтобы ребенку не приходилось разрываться между родителями

Чтобы справиться с жалобами на папу или маму, нужно сохранять объективность, проявлять сочувствие и подтверждать чувства ребенка, которые он вам описывает. Воздержитесь от высказывания собственного мнения. Рассмотрим два способа разрешения ситуации, когда школьник жалуется матери на отца.

Тринадцатилетний Кевин возвращается домой после выходных, проведенных у отца. Он жалуется, что там ему нечего было есть. Мать Кевина, Мойра, злится. Она вспоминает другие случаи безответственности отца еще во время брака. Она говорит: "Правда? Это невероятно. Он знает, что ты приезжаешь по четвергам. Как это возможно, что он не запасся продуктами заранее? В следующий раз я буду давать тебе с собой бутерброды, потому что он и их сделать не в состоянии. Мне жаль, что тебе приходится это терпеть".

Мойре кажется, что она выражает сочувствие, но на самом деле она не понимает чувств сына и не решает его эмоциональную проблему. Решение, о котором сын не просил, делает ее спасительницей, а отца — "плохим парнем". Мойра позволяет собственным чувствам к бывшему мужу окрасить реакцию на слова сына, и это понесет негативные последствия для Кевина.

Во-первых, ему стыдно за то, что подставил отца и дал возможность матери его критиковать. Во-вторых, мальчик чувствует себя младенцем, не способным решить собственные проблемы без вмешательства взрослых. В-третьих, у него ухудшается отношение к отцу, потому что мать истолковывает его поведение как отсутствие заботы и нежелание думать о потребностях сына. И наконец, Кевин понимает, что для проявления маминой любви и заботы нужно говорить о папе что-то плохое. Все это повредит самооценку мальчика и испортит отношения с обоими взрослыми.

Как отвечать на жалобы ребенка

Давайте подумаем, как еще мог сложиться этот разговор. Когда сын все рассказал, Мойра делает глубокий вдох и вспоминает о необходимости эмпатии и подтверждения.

Мойра: Похоже, ты расстроен.

Кевин: Да, я был голодным все выходные.

Мойра: Это ужасно. Я знаю, что у тебя отличный аппетит, особенно по вечерам!

Кевин: Да, папа не привык к тому, что я ем после баскетбола. Он очень удивился моему аппетиту в кафе.

Мойра: Уверена, что он удивился.

Кевин: Я скажу ему, чтобы он держал дома бутерброды.

Мойра добилась конструктивных результатов, проявив понимание и не толкуя замечаний Кевина в негативном свете. Она посочувствовала сыну и подтвердила его право на раздражение в моменты голода. Она не стала никого осуждать и дала возможность Кевину больше рассказать о произошедшем. Мойра не предложила собственных решений, позволив мальчику почувствовать себя умным и самостоятельным человеком, способным справиться со своими проблемами.

Она сосредоточилась исключительно на эмоциях Кевина и смогла понять, что отец не сделал ничего вопиющего. Просто в его доме существуют другие правила: семья ест позже или ходит в кафе и Кевину нужно привыкнуть к такому распорядку. Им никто не пренебрегал, и он не сомневается, что папа нормально воспримет просьбу о бутербродах.

А самое главное, Кевин понял, что маме можно рассказывать об отце, не стараясь осторожно подбирать слова. Мойра не стала ругать его папу и позволила сыну расслабиться. Кевин понял, что ему не придется разрываться между родителями.

Реклама

Как отвечать на жалобы ребенка

Кевин уже довольно взрослый, он способен сам найти решение проблемы. А что делать, если малыша не утешает даже сочувствие и подтверждение со стороны матери? Вот история четырехлетней Джулии. Она недовольна, что после появления нового мужчины в доме мама не позволяет ей спать в своей постели.

Джулия жалуется отцу, Джею. Он раздражен появлением у бывшей жены нового партнера — ведь после развода прошло всего полгода. Мы увидим, как ему удастся сдержать эмоции, позаботиться о чувствах Джулии и найти решение проблемы.

Джулия: Когда приехал Райан, мама стала злая. Теперь я сплю одна. И я совсем не сплю, всю ночь.

Джей: Да, это, наверное, тяжело.

Джулия: Да. Я плачу.

Джей: Мне так жаль.

Джулия: Мама не любит меня.

Джей: Мне жаль, что тебе так плохо. Я понимаю, тебе кажется, что мама тебя не любит, но я точно знаю, что она любит.

Джулия: Ты знаешь?

Джей: Да, я точно знаю, что мама тебя любит.

Джулия: Нет.

Джей: У меня есть идея. Может быть, ты расскажешь маме о том, что тебе не нравится спать одной. И тогда она наверняка придумает что-то, чтобы тебе помочь.

Джей становится буфером между Джулией и ее матерью, хотя сложившаяся ситуация не нравится ему самому. Но он исключает личные чувства и позволяет себе понять, что бывшая жена не хочет делить постель с четырехлетней дочерью. Это было бы понятно, даже если бы у нее не появился новый партнер.

Следующий шаг Джея — звонок или электронное письмо матери Джулии с рассказом об этом разговоре. Ему стоит использовать навыки эмпатии и подтверждения: "Я понимаю, почему ты не хочешь, чтобы Джулия спала в твоей постели. Она стала большой, и Райан появился. Но Джулия сказала, что она очень расстроена и думает, что ты ее больше не любишь. Я ответил, что ты ее любишь. Пишу тебе, чтобы ты была в курсе".

Такое письмо заставит мать задуматься над проблемой. Скорее всего, она поймет переживания дочери и заверит ее в своей любви.

Реклама

Если ребенок продолжает плохо говорить о другом родителе

Иногда жалобы ребенка на папу или маму становятся более серьезными, а он не меняет своего поведения. В таких случаях нужно лично встретиться с бывшим партнером и обсудить детские проблемы.

Предположим, пятилетняя дочь говорит, что мама злая и больше не кормит ее ужином. Это вызывает у вас чувство гнева — хочется позвонить и спросить, почему та стала такой безответственной эгоисткой. Но это испортит отношения девочки с матерью и ваше общение с бывшей женой.

Успокоившись, спокойно спросите у дочери, что она имела в виду, потому что ситуация кажется маловероятной. В ее рассказе могут быть странные детали, заимствованные из фильмов или сказок. Если вам кажется, что малышка все придумывает, сначала выразите сочувствие и подтвердите значимость его эмоций. Например, можно сказать: "Да, это, наверное, ужасно. Мне бы это не понравилось".

А потом можно сказать: "Иногда дети говорят правду, а иногда придумывают истории, когда злятся на своих мамочек. Я верю, что все так и есть, но я не буду злиться, если ты признаешься, что такого не было". Это позволит дочери сохранить лицо и признаться, что она все придумала, разозлившись на мать.

Не следует преуменьшать чувства ребенка, скрывающиеся за этой историей. Либо он злится на мать, либо считает, что такие рассказы о ней — лучший способ добиться от вас дополнительного внимания и любви.

Если ребенок продолжает плохо говорить о другом родителе, задумайтесь, не показали ли вы прямо или косвенно, что вам это нравится. Постарайтесь почаще хорошо отзываться о бывшем партнере — особенно когда ребенок будет говорить что-то негативное. Проявите понимание чувств, которые заставляют его так себя вести: "Иногда дети злятся на родителей после развода. Это нормально. Я это понимаю".