Помогите детям стать друзьями!

Полезность: 4,5 из 5 Интересность: 4,4 из 5 (26 оценок)

Мой старшенький проснулся раньше своего брата, выбежал из детской и сразу же пристроился ко мне на колени. Через минуту слез со словами: "Мамочка, я пойду укрою Славку, а то ему, наверно, холодно!". Он убежал, а я в эту минуту почувствовала себя абсолютно счастливой, потому что больше всего на свете мне бы хотелось, чтобы мои дети были друзьями, помогали друг другу, любили и поддерживали друг друга.

Конечно же, я с гордостью рассказала этот маленький эпизод своей подруге, мы долго говорили на эту тему, и в результате нашей беседы возник вопрос: почему братья и сестры становятся не друзьями, а соперниками, и откуда же в семьях между детьми появляется настоящая вражда?

В свое время мне пришлось крепко задуматься, как сделать так, чтобы между моими мальчишками не возникало этой изнуряющей всех борьбы за лидерство в семье. И я вдруг поняла, что порой мы сами превращаем жизнь детей в бесконечное соревнование. Кто быстрее съест, кто быстрее оденется, кто быстрее соберет игрушки. Ситуаций таких сколько угодно.

А ведь для маленького человечка вечный болезненный вопрос " кто первый?" означает и нечто другое: "Кто лучше? Кого мама больше любит?". Уже только одно это заставляет задуматься, а нужны ли такие соревнования? Конечно, таким способом мы решаем свои сиюминутные проблемы: тарелки пустые, дети обуты-одеты, а в доме чистота и порядок. Но мы зачастую не задумываемся, что взамен приобретаем проблемы совсем другого характера.

Почему я против подобных соревнований в семье?


  • Соревнование подразумевает, что недостаточно просто что-то делать, а нужно предпринимать все, чтобы быть первым. Все, а не только хорошее. Не только полностью использовать свои знания и умения, но и применить грубую силу, обман или что-то еще. Однажды я наблюдала такую сцену. Мама с двумя сыновьями гуляла на детской площадке. Ей очень захотелось, чтобы дети пошли качаться на качелях и она подзадорила их: "Ну-ка, кто быстрее добежит до качели?" Дети побежали на перегонки, и старший, чтобы быть первым, грубо оттолкнул младшего. В итоге - слезы и обиды. На самом деле, очень сложно строить близкие отношения с братьями и сестрами, если хочешь, чтобы они обязательно проиграли, а ты бы выиграл и был лучше.
  • Соревнуясь, дети всегда сравнивают себя друг с другом. При этом одни могут чувствовать неоправданное чувство уверенности и превосходства, так как думают, что они лучше остальных, другие сдаются, чувствуют себя подавленными, если сравнение не в их пользу. И, как результат, завышенная либо заниженная самооценка.
  • Соперничество всегда порождает конфликты. Обиды и споры - это обычные последствия соревнования.

Когда я поняла, что такому соперничеству нет места в нашей семье, вполне естественно возник вопрос: а как его избежать? Я перевернула массу литературы, проанализировала свои и чужие ошибки и определила для себя несколько правил. Вот они.

Правило N1. Никогда не поддаваться искушению и не сравнивать детей! Наверно, большинство из нас, взрослых, может вспомнить такой эпизод из своего детства. Вспомните, что вы чувствовали в тот момент, когда сравнение было не в Вашу пользу? Я в семье была одна, но мама всегда приводила мне в пример одну из моих подруг: какой порядок у нее на столе, как она хорошо учится, как хорошо танцует. В итоге мне совсем расхотелось дружить с этой девочкой. А если бы она была моей сестрой? Каждый ребенок уникален, и мы, родители, должны найти время, чтобы узнать и оценить это. У меня есть такой пример. Мои мальчишки абсолютно по-разному строили башни из кубиков. Для старшего главным было построить ее быстро. Неважно, что через несколько минут она падала, он тут же принимался строить заново. А младший строил медленно, но кубики ставил ровненько, аккуратно. У каждого был свой плюс, у одного - быстрота, у другого - аккуратность, и я это ценила. Мне кажется, всегда можно найти что-то достойное похвалы. В комнате беспорядок, но зато любимый конструктор аккуратно собран в коробку. Это же здорово!

Правило N2. Общаться с детьми по- разному, потому что каждому ребенку нужно что-то свое. Кроме совместных занятий и игр каждому нужно "личное время общения". Выкроить это время бывает не так-то просто, но тут главное не количество, а качество. Ведь иногда простой разговор перед сном или по дороге в детскую студию сблизит гораздо больше, чем целый день, проведенный вместе. А еще очень важно, если между вами и ребенком есть какой-то "секретик": какое-то слово, которое говорите только ему, или какой-то ритуал. Например, мы со старшеньким любим потереться носами, когда я укладываю его спать. Да мало ли чего можно придумать. Помните, герой фильма "Без лица" проводил своей дочке ладонью по лицу, чтобы показать, что он свой? Это был секрет, о котором не мог знать никто посторонний.

Правило N3. Гордиться тем, что мои дети разные. Да, я горжусь моими мальчишками, горжусь, что старший такой непоседа, в нем просто кипит энергия, а младший может часами собирать паззлы или листать книжки. Каждый из них единственный и неповторимый. И я люблю их именно такими, какие они есть.

Правило N4. Никогда не вешать на ребенка ярлыков и никому не позволять этого делать.

Ярлыков великое множество: "плохой", "хороший", "ленивый", "бестолковый", "самый лучший", "гениальный", "трус", "неряха" и так далее и тому подобное. Некоторые ярлыки могут приклеиться на всю жизнь. А ведь дети становятся такими, какими они себя считают на основании того, что думаем о них мы.

Если в семье детей делят на "хороших" и "плохих", соперничество между детьми неизбежно. И отношения между детьми не самые лучшие: " хороший" ребенок может даже провоцировать плохие поступки брата или сестры, чтобы поддержать свое превосходство.

Ярлыки часто навешиваются не только на ребенка, но и на его отношения братом или сестрой. Если постоянно говорить ребенку: "Ты не умеешь играть со своим братом!", он действительно будет так думать и на самом деле не сможет играть.

Правило N5. Никогда не обсуждать поведение одного ребенка в присутствии другого. Если мне нужно поговорить с кем-то из них на какую-то не слишком приятную тему, мы выходим в другую комнату и говорим наедине. Ведь в противном случае ребенок почувствует унижение. А ведь даже мы, взрослые, зачастую избегаем встречаться с людьми, которые были свидетелями нашего унижения.

Правило N6. Особенно ценить то, что они смогли что-то сделать вместе.

Как здорово, когда дети вместе накрывают на стол или сооружают невероятный замок из конструктора. Я стараюсь подчеркивать, что вместе они могут достичь гораздо большего, чем поодиночке. Та же комната быстрее станет чистой, если убирать ее совместными усилиями. Работа в команде особенно сближает, а я всегда радуюсь их совместному успеху. Ведь когда мои малыши что-то делают вместе, это значит, что они смогли договориться между собой и распределить, кто что будет делать, они помогают друг другу. Не так уж мало!

Правило N7. Учить детей ценить то, что они умеют делать сами, учить находить радость в самом деле, а не в том, чтобы кого-то превзойти.

Следовать этим правилам на самом деле не так уж сложно, а в их эффективности я убеждаюсь каждый день.

По большому счету, соперничая, дети делят наше признание и любовь. Пусть каждый из них будет уверен в том, что его любят и уважают, и тогда мы увидим, как дети умеют заботиться друг о друге, помогать друг другу, сочувствовать, они станут настоящими друзьями, и нам, родителям, не придется переживать по поводу бесконечных ссор и расквашенных носов.

Ирина Качевская, kachevskaya@mail.ru.

В тексте описан личный опыт автора
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Читайте также
Оставить комментарий к статье "Помогите детям стать друзьями!"

Вы не авторизованы.

ох ,эти бабушки - дедушки...у меня тоже была беда - моя дочь очень много времени проводила у бабушки ,там же живет ее двоюродная сестра ,которая старше на год и 4 месяца. Наша бабушка ,которой ,как любой классической еврейской бабушке ,главное,чтобы дети ели как можно больше,спали как можно дольше,чаще мыли руки,не бегали и не шумели - постоянно устраивала такие - вот соревнования - кто быстрее съест ,кто больше съест,кто быстрее руки помоет итд. потом подводились итоги - даша лучше поела ,а ты еще тот едок....итд.Постоянно сравнивала детей,причем чаще в пользу моей дочери ,но тем не менее в итоге моя дочь начала так ревностно соперничать со своей сестрой ,что их общение шло уже не на пользу ей ,а во вред ,а поскольку та старше ,не всегда ей удавалось обогнать ее ,что вызывало у нее еще большее желание соревноваться,доходящее иногда до абсурда..честно говоря ,была рада когда увезла ее в питер ,подальше от ее сестры ,и от бабущки ,здесь в саду в основном ее ровесники,никого ни с кем не сравнивают ,поэтому и соперничества такого нет. с бабушкой пытались говорить ,но она не поняла вообще чего мы от нее хотим...а ведь учитель со стажем
2002-06-26, ИМА
В целом я согласна. Но вот практически некоторые моменты трудно реализовать. Например, к моему большому сожалению, приходится ругать старшего при маленькой сестре. Потому что она сразу же заплачет, если мы выйдем и оставим ее одну (ей годик). Тоже касается особенных словечек и действий: мелкая все повторяет и во всем пытается участвовать. Хотя я и стараюсь с каждым ребенком строить свои отношения по-разному. К сожалению, они все равно ревнуют. Один на колени - и другой туда же. И так далее. В последнее время стало возможно иногда оставлять одного из детей с бабушкой и устраивать "свидания" с другим.
У меня есть такое чувство, что одни дети по характеру вообще больше склонны "тянуть на себя одеяло". У меня они оба "тянут", но старший, пожалуй, более нервный и "психованный". Хотя в целом удается, мне кажется, поддерживать их хорошие отношения. Во всяком случае что-то наподобие описанного в начале статьи у нас время от времени бывает. То старший помогает раздеться сестренке, то учит что-нибудь делать. Тут еще зависит от настроения... В общем, дай бог вам удачи!
2002-08-11, Наташа Р
Как раз сейчас читаю книгу Митчел Уилсон "Брат мой, враг мой". Там так тонко описывается психология взаимоотношений двух братьев и сестры. "Детки", правда, уже взрослые, но все равно заставляет по новому взглянуть на родственные отношения. Я - единственный ребенок в семье, для меня многие вещи в этой книге полное откровение- ну например, перерождение в короткий срок любви к брату в ненависть и обратно, соперничества в жертвенность, дружбы во вражду и опять же в дружбу, но несколько другую, внутренняя зависимость друг от друга...Так все не просто. Впрочем, это про высоко организованные в психологическом смысле натуры, а сколько братьев и сестер живут просто рядом, а, повзрослев, разъезжаются в разные стороны безболезненно, чтобы формально встречаться на семейных праздниках. Вот и задумалась, а что лучше - когда вросли друг в друга душевно и потому пожизненно мучают (впрочем, и помогают тоже) друг друга или когда каждый сам по себе?
2002-06-27, MaMarata
Еще хотела добавить: чтобы были дружными ни в коем случае нельзя старшего ребенка обязывать быть нянькой младшему. У каждого должно быть свое детство. Меня, например, мама так в детстве заставляла смотреть, помогать, и т.п., что нормально общаться с братом (он младше всего на 3 года) мы стали только после моей свадьбы с помощью мужа. А до этого он считал, что я ему обязана быть мамой, когда ее нет рядом: давать деньги когда лень работать, предоставлять жилье если поругался с ребятами в общаге, улаживать прочие трудности. В результате при попытке общаться на равных мы год! не разговаривали, он обиделся. Теперь вот ничего, нормально. А моя подруга так до сих пор и ненавидит свою сестру, которую мама насильно навязывала ей для игр, водить в музыкалку и пр. и не понимает, почему же.
2002-07-01, Daina
Действительно, очень полезная и грамотная статья. У меня пока только один ребенок, но в планах и второй (через пару лет)....
Сама я у родителей одна и когда была маленькой просто мечтала о братике или сестренке, но когда подросла, то, глядя на своих друзей, у которых были братья и сестры , вдруг поняла, что НИКОГО не хочу! Не из чувства собственного эгоизма и нежелания делиться и т.д., а именно потому, что не было ни одного примера ДРУЖБЫ между братьями и сестрами.
Прочитав эту стаью, провела параллель и ужаснулась. Все перечисленные правила действительно не имели места в воспитании детей в семьях, с которыми близко общалась...
Грустно....
2002-06-26, ЕгорОля
статья милая. соперничество-нормальное явление, по сути являющееся социальным отражением биологической борьбы, советы приведенные в статье помогут не доводить соревнование в успешности до абсурда. Но пусть доводы автора не заставят заблуждаться сто этот этап развития семейных отношений можно избежать, вычеркнуть, проскочить..центробежные и центростремительные силы хоть и разнонаправленны в равной мере создают гармонию круга...)))
2002-06-26, понарошку
Чудесная статья! А правильная какая:) Я уже давно пытаюсь делать то же самое. Есть только маленькая проблема, и она в моей маме (хотя она приезжает очень редко): она постоянно сравнивает девочек. И всегда в пользу младшей: "Посмотри, как хорошо Евочка ест! Посмотри, как спокойно Евочка играет". Нет смысла переделывать родителей, она и со мной и с братом так поступала, несмотря на разницу в 10 лет. Бум жить и бороться:)
2002-06-28, Туська
Поделитесь:

26.06.2002
Обновлено 26.06.2002
Реклама
Статья дня
Близкие по теме статьи
Мои такие разные детки
Мои такие разные детки
В юности я никогда не представляла себя мамой троих деток.
Как помочь ребенку стать внимательным?
Как помочь ребенку стать внимательным?
Успехи детей в учебе и других видах деятельности во многом зависят от их способности быть внимательными.
Подросток: как стать ему ближе?
Подросток: как стать ему ближе?
Как выстраивать отношения родителей с подростками
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!