В картине мужской измены часто присутствует разлучница — женщина, которая полюбила женатого и считает себя вправе на него претендовать. Как чувствует себя женщина, уведя мужа из семьи? Зачем ей отношения с женатым мужчиной? Сможет ли она быть счастливой с ним? Психологу Ирине Рахимовой часто приходится задавать подобные вопросы женщинам, к которым уходят (или не уходят) мужчины.
Молодая женщина увела у своей подруги мужа. Теперь она разрывается между чувством привязанности к мужчине и чувством вины перед подругой. Как ей быть? Она рассказывала: "Моя подруга замужем три года, и у нее есть маленький ребенок. Но меня и ее мужа всегда тянуло друг к другу. Какое-то время мои моральные принципы одерживали верх. Однако прошлой весной оборона рухнула: я не выдержала настойчивых и красивых ухаживаний.
Сначала мы встречались тайно (я думала, что это несерьезно и все скоро пройдет). Подруга случайно прочитала наши недвусмысленные эсэмэски, и это послужило катализатором всей ситуации — он ушел из семьи ко мне. Вскоре сделал мне предложение, скоро свадьба.
Моя бывшая подруга говорит, что она все равно будет общаться с мужем, ведь у них общий ребенок, и что супруг все равно к ней вернется. Я чувствую свою вину перед ней и не уверена, что поступаю правильно".
Очень часто женщина, полюбив женатого человека, оправдывает себя тем, что у него в семье и так все не ладилось. Мужчина разрывается между семьей и новой избранницей. Наверное, каждая женщина, которая оказывается в подобной ситуации, хотела бы, чтобы чаша весов склонилась в ее пользу. А он все не уходит из семьи, но и новую любовь не оставляет. Никому не нужные отношения затягиваются, и сложившаяся ситуация выматывает нервы. Что делать?
Мне чужого не нужно
Определяющей формулой для разрыва отношений на стороне может стать принцип "Мне чужого не нужно!". Наберитесь мудрости, сил и повторите эти слова себе. "Не я стояла с ним под венцом, не со мной при свидетелях он заключил брак". Скажите себе, что хорошо ли, плохо ли они живут — это не ваше дело. Люди сами разберутся, потому что они — семья, и не нужно вмешиваться в их отношения.
Придерживаться такой позиции следует по многим причинам, и прежде всего потому, что, как известно, на чужом горе счастья не построишь. Сквозь пелену эмоций ("У нас же любовь! Это моя вторая половинка!") мы не видим дальше собственного носа, не воспринимаем ситуацию объективно.
Если вы оказались на грани вторжения в чужую личную жизнь, вам не удастся почувствовать удовлетворение, потому что эта ситуация — неправильная. Человек всегда должен делать свой выбор, согласуясь с нравственными законами: хорошо — плохо, добро — зло. Чужая семья — это чужая среда, чужой дом, обнесенный чужим забором. Эти границы надо четко определить для себя и соблюдать.
Мужчина, который ушел из семьи
Иногда приходится слышать возражения: "Но мы как будто сотканы одной нитью, как же он — не мое?". Подумайте: если вы оба свободны, вы создаете семью с чистого листа, но если ваш избранник женат, придется долго переписывать черновик.
Посмотрите в будущее — что эти отношения могут вам дать? Скажите себе: "Это не мое дело, это их отношения, пусть они сами и разбираются. Мне нужно отойти. Я не хочу быть соучастницей распада семьи".
Надо поставить вопрос ребром: "Допустим, он разведется, а что это за мужчина, если его семья развалилась?". Если отношения дали трещину, виноваты два человека, и оба являются "вкладчиками" в дело ее разрушения. Значит, мужчина, на которого вы претендуете, не нашел созидательной энергии для своей семьи. Как вы думаете, во второй раз он ее найдет?
Вам придется очень стараться, чтобы решать за него проблемы его бывшей семьи. Человек, который уходит, оставляет за собой "хвосты": детей и последствия их детских травм. Большого душевного труда стоит принять его со всем этим "багажом" — это огромная нагрузка. Вы готовы взять на себя такую ношу? Ведь вы так или иначе, осознанно или нет, ожидаете, что он будет только вашим.
Почему вы хотите взять то, что вам не принадлежит?
Конечно, никто не застрахован от опасности вторжения в чужую семью, но надо понимать, что там, где тонко, там и рвется. Где-то внутри вас тоже кроется психологическая травма. Понимание корня проблемы, почему вы оказались в таких отношениях, — непростая задача. Значит, были какие-то предпосылки, которые привели к тому, что вы попали в эту историю. Вы ведь не залезете в чужой карман, но сейчас почему-то решили взять то, что вам не принадлежит.
Самое главное — захотеть понять, что происходит, и не пускать отношения на самотек, постараться найти причинно-следственную связь между прошлыми ошибками и настоящим моментом. Когда начина