Почему с ними так трудно?

Сколько бесплодных усилий, огорчений и нервов приносит "трудный подросток"? Взрослые жалуются: "Наш с некоторых пор совершенно перестал слушаться, грубит, уроки не учит, от учителей постоянные жалобы на дисциплину...". Учителя выбиваются из сил, родители в отчаянии, а самому подростку и того хуже: опущенная голова, взгляд то затравленный, то полный вызова и обиды на все и вся... Почему так случилось? Ведь все хотели только хорошего. А дело в том, что истинные причины серьезных нарушений поведения ребенка — в глубине и, как правило, не осознаются ни взрослыми, ни самим ребенком. И вот что еще надо понять (и это нелегко), и этим пониманием руководствоваться — в число "трудных" обычно попадают дети не худшие, а те, кто особенно чувствителен и раним.

Они "сходят с рельс" под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети "обычные". Вот почему "трудный" ребенок нуждается только в помощи — и ни в коем случае не в критике или в наказаниях.

Что стоит за нарушением поведения детей?

Первая причина — борьба за внимание. Дети очень часто не получают от родителей того количества внимания, которое им необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия. Родители в наши дни слишком заняты, да и задачи осознанной нет — "возиться с ним". А уж когда пошел в школу, то и подавно: "Вырос уже". Поэтому подросток в основном слышит стандартные вопросы: "Поел?", "Погулял?", "Уроки выучил?". И если все в порядке, общение прекращается, ребенок остается наедине со своими заботами и интересами, а то и бедами. А детям трудно примириться с родительским невниманием. Зачастую они прямо попросят маму или папу "посидеть", "поиграть", "погулять", и нередко получают отказ. И вот тогда они находят более верный способ привлечь внимание: непослушание. То сын за телевизор сядет вместо уроков, то одежду не повесит, то магнитофон включит на полную катушку. Родители отвлекаются от своих дел, сыплют замечаниями: "Почему опять...", "Сколько раз тебе...". Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакого.

Вторая причина — борьба за "победу". Стремление взять вверх над родителями возникает каждый раз, когда подростку кажется, что ущемлено его право на самостоятельность, независимость и самоопределение. Это чувство возникает, когда преимущественными форма общения взрослых с детьми оказываются указания, замечания и опасения. Родители же считают, что делают все правильно: должны же они прививать детям правильные привычки, приучать их к порядку, предупреждать ошибки, вообще — воспитывать. Это — несомненно, но ведь вопрос в том, как это делать. Если замечания и советы слишком часты, а приказы и критика слишком резки, то подросток восстает. Воспитатель сталкивается с упрямством, своеволием, действиями наперекор. Смысл такого поведения для подростка — отстоять самому право решать свои дела и вообще показать, что он — тоже личность. И не важно, что его решения подчас не очень удачны, даже ошибочны. Зато они свои, а это главное.

Следующая причина — желание отомстить. Дети, особенно подростки, часто бывают обижены на родителей. Причины могут быть очень разные: родители более внимательны к младшему; мать разошлась с отцом и в доме появился отчим; родители постоянно ссорятся. Много и случайных поводов для обиды: резкое замечание, невыполненное обещание, несправедливое наказание... И снова в глубине души подростка — переживания и даже страдания. А на поверхности все те же протесты, непослушание, неуспеваемость в школе. Смысл плохого поведения в этом случае можно выразить так: "Вы мне сделали плохо — пусть и вам тоже будет плохо!".


И последняя причина — сдвиг неблагополучия из одной сферы жизни подростка в другие. У мальчика могут не сложиться отношения с одноклассниками, следствием может быть запущенная учеба, а неуспехи в школе могут привести к вызывающему поведению дома... В основе смещения механизма неблагополучия лежит низкая самооценка подростка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он теряет уверенность в себе. Его вывод: "Нечего стараться, все равно ничего не получится". Это в душе. Внешним же поведением он показывает: ему "все равно", "и пусть плохой", "и буду плохой".

Приглядимся: все исходные стремления неблагополучных детей вполне положительны и закономерны. Это — естественная потребность каждого ребенка в тепле и внимании родителей, потребность в принятии и уважении его личности, чувство справедливости, желание успеха.

Беда "трудных" детей вот в чем: они остро страдают от того, что потребности эти не реализованы, и пытаются восполнить эти нехватки способами, которые ничего не восполняют.

Почему же они так неразумны? Да потому что не знают, как это сделать иначе! И поэтому всякое серьезное нарушение поведения подростка — это сигнал о помощи. Своим поведением он говорит нам: "Мне плохо! Помогите мне!" Может ли родитель помочь ему? Практика показывает, что вполне может. Но для этого нужно сначала понять природу эмоционального неблагополучия подростка. Задача, на первый взгляд, непростая. Как мы видели, разные причины дают одну и ту же внешнюю картину.

И все же вопрос, как узнать причину, решается достаточно просто, хотя и неожиданно. Для этого родителям нужно прежде всего обратить внимание на свои собственные переживания. Они должны знать, какие чувства возникают у них самих при нарушении поведения и неподчинении подростка. Оказывается, при разных причинах эмоциональные реакции у родителей разные. Вот такой удивительный факт, открытый психологами: переживания родителей — ключ к пониманию скрытых проблем подростка! Давайте посмотрим, какие же чувства соответствуют каждой из наших причин. Если ребенок борется за внимание, то и дело досаждая своим непослушанием и выходками, у родителя возникает раздражение. Типичные фразы, которые он при этом произносит: " Господи, опять ты...", "Как же ты мне надоел!", "Когда же это закончится?". Чувства родителей совсем другие, когда ребенок борется за превосходство.

Давайте представим себе типичную сцен.

Отец: "Нет, ты не пойдешь!"

Сын: "Нет, пойду!"

Отец: "А я тебе запрещаю!"

Сын: "А я все равно пойду!"

Отец: "Я тебя накажу и очень сильно!"

Сын: "Ну и наказывай, я не боюсь!"

На вопрос, что чувствуют в таких случаях родители, они перечисляют: бессильную злобу, желание сломить сопротивление, наказать. Когда смысл непослушания подростка — месть, ответное чувство родителя — обида. В этих случаях нередко слышишь: "Стараешься, стараешься, а он неблагодарный! Разве я это заслужила?"

И, наконец, в случае "смещения неблагополучия" родители оказываются во власти чувства безнадежности, порой отчаяния. Их типичные фразы: "Не знаю, что делать...", "Все перепробовала...". Исходя из выше сказанного: необходимо научиться читать подростка, уметь слышать и слушать его, быть более внимательным к нему.

Статья предоставлена сайтом "Детский психолог"

Авторская статья
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Читайте также
Ваша депрессия, возможно, не ваша
Как травмирующие события жизни влияют на следующие поколения
Почему ребенку нужно смотреть мультфильмы
В каком возрасте уже можно в кинотеатр?
Оставить комментарий к статье "Почему с ними так трудно?"

Вы не авторизованы.

Очень полезная статья! Правда чтобы понять и прочувствовать, а главное научиться применять то, о чем здесь говорится нужно перечитать ее не один раз. Все сказанное - абсолютно просто и абсолютно верно. Любое "плохое" поведение ребенка можно рассматривать с точки зрения указанных мотивов. И соответственно, разобравшись в причинах - дать ребенку то, в чем он нуждается. Самое главное - эта статья НЕ ТОЛЬКО О ПОДРОСТКАХ! Моим детям 3,5 года и я вовсю пользуюсь описанным анализом их поведения. Разница только в том, что мотивы включаются в поведение детей в иерархиче ком порядке - внимание - признание - месть - смещение неблагополучия. У детей младшего возраста как правило все "плохое" поведение обусловлено нехваткой внимания. Типичны проявления такого поведения в многодетных семьях, где дети вынуждены бороться за справедливое распределение внимания родителей между младшими и старшимы (любимыми и нелюбимыми). С возраста 3-х лет (у двойняшек примерно с 2,5 лет) включается мотив признания собственной индивидуальности. Если Вы уже начали пытаться подавить и наказать - это как раз тот случай. В средней школе и в подростковом возрасте появляется мотив мести. Если это произхошло, знайте, что у ребенка накопилось уже достаточно обиды на Вас и самое время переоценить свое поведение. Кстати хорошим способом наладить отношения с детьми может быть простое извинение. Признание собственных ошибок родителями перед детьми не всем дается легко. Тем не менее, это не подрывает авторитет родителя, как может показаться, а напротив, вызывает доверие у ребенка. Ну и последний мотив - это уже крайний случай неблагополучия в семье, который должен послужить поводом для обращения к психологу. В данном случае, когда у родителей "опускаются руки" существует риск полной потери эмоционального контакта между родителями и детьми, дети перестают уважать родителей, при этом сами испытывают трудности из-за отсутствия внешнего авторитета.
Наблюдайте за своими детьми, и пусть у Вас все сложится благополучно!
2011-02-07, Katty1979
действительно отличная статья, спасибо. на самом деле ведь о том, как справиться с детьми в такой ситуации - огромный вопрос. НО НИКТО особенно не спешит давать на него толковые советы. вес только говорят, что перебесятся там или что-то такое. а на самом деле родителям приходится каждый день как-то справляться, и это большая проблема. по опыту своему и подруг знаю, что без посторонней помощи тут не обойтись. но не к психологу же ребенка волочить в самом деле - не хочет он, да и дорого это. в общем, решила почитать, что умные (знающие люди) пишут. и многое пригодилось. из того, что реально помогло лично мне - лучше всего книга "Ваш непонятный ребенок", там много конкретных случаев описано и вообще все очень дельно.
2011-04-29, muchinavera
Поделитесь:

17.07.2010
Обновлено 17.07.2010
Реклама
Статья дня
Ваша депрессия, возможно, не ваша
Ваша депрессия, возможно, не ваша
Как травмирующие события жизни влияют на следующие поколения
Близкие по теме статьи
Почему зимой так трудно жить и работать
Почему зимой так трудно жить и работать
Сезонное аффективное расстройство: у кого возникает и как с ним бороться
Почему дети не слушаются? 5 причин - и 5 советов родителям
Почему дети не слушаются? 5 причин - и 5 советов родителям
Непослушный ребенок – это хорошо! Чем опасно послушание
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!