Параллельные миры

Обращаясь памятью к детству, многие вспоминают о серьезных проблемах в общении со старшим поколением, о том, как трудно было добиться понимания. Иногда кажется, что взрослые и дети живут в разных измерениях.

В детстве я была уверена: взрослые нас не уважают, они нас игнорируют и гонят прочь! Потом я стала взрослой, и история повторилась... В кафе мы втроем: я, моя пятилетняя дочка и моя подруга. Ее дочка на занятиях, а мы сидим и общаемся. Я поставила перед собой задачу - наладить контакт между дочерью и подругой. Оказалось, это непросто! Ребенок все время пытается привлечь внимание: "Мам, давай говорить про космонавтика!" (любимый персонаж компьютерной игры). Подруга же, игнорируя присутствие дочери, увлеченно информирует меня о ценах на квартиры и пр. Малышка обижается: "Мама, ну когда будем про космонавтика?.." Приходится напрягаться, чтобы направить беседу в общее русло: подруге вкратце объясняю, кто такой космонавтик, и перевожу на детский язык проблемы квартирных цен. Подруга скучает, дочка нервничает. Неужели взрослые и дети настолько несовместимы? Почему так сложно найти точки соприкосновения?

Опять вспоминаю детство... Мне лет девять - и мама беседует с подругой. Пытаюсь что-то спросить, но та обрывает: "Это взрослый разговор!"

Ох уж эти мамины подруги, как они отравляли мне жизнь! Они всегда были уверены, что с ними маме интереснее! Вот мы на юге - с мамой гуляем по парку, и к нам присоединяется очередная приятельница. Познакомились мы вчера, но она уже тут как тут. Ей хочется рассказать о личных проблемах, меня она стесняется и под благовидным предлогом пытается отогнать: "Что ты с нами ходишь? Вон ребятки играют - пойди познакомься!" У многих установка: дети должны быть с детьми, взрослые - со взрослыми! Другие считают, что если детей отправить куда-нибудь невозможно, их нужно таскать за собой как какой-то придаток, совершенно не считаясь с их интересами.

Что мешает?

Изначально дети проявляют большую готовность общаться со взрослыми, чем взрослые - с детьми. Препятствия создают именно взрослые. Они давят детскую непосредственность своими правилами. Во-первых, ребенок должен контролировать себя, чтобы не сказать случайно взрослому "ты". Во-вторых, должен не забывать вежливые слова ("здравствуйте, до свидания, спасибо, пожалуйста"). В-третьих, обязан отвечать на все вопросы взрослых. И в-четвертых, не смеет вмешиваться, когда взрослые говорят между собой. Сами же взрослые в присутствии детей скованны - чувствуют себя обязанными говорить только "правильные" вещи (знают, что нельзя сплетничать, критиковать других взрослых). А поговорить хочется: на что-то пожаловаться, чем-то похвастаться. Но в присутствии ребенка - нельзя: надо выглядеть идеально!


Говорить с ребенком откровенно и серьезно многие взрослые не умеют: сюсюкают или используют стандартный набор дурацких вопросов (в зависимости от возраста ребенка): "где у мишки глазки?", "как зовут твою игрушку?" и, наконец, школьника спрашивают: "Какие у тебя оценки?"

Несовпадение

Взрослые кажутся детям глупцами, но считают, что это дети еще глупые. Со взрослыми дети боятся быть искренними. Взрослые ведут себя, как бесчувственные блюстители порядка: вместо того, чтобы понять детей, они постоянно их оценивают. Они держат в голове свод правил и поведение ребенка, и все его слова трактуют только с позиции этих правил: не нарушил ли он чего? Если в откровенном разговоре ребенка спросить: "Что ты чувствовал, когда учительница так поступила?" - можно заметить ужас на его лице. Ответом будет молчание, сопровождающееся выразительной мимикой. Лицо будет выражать чувства, которые на самом деле возникли у ребенка по отношению к учительнице, и панику оттого, что он не может сказать этого вслух - страх ответить "неправильно"! Детям с малолетства внушают, что они всегда должны испытывать только добрые чувства. Об обидах, огорчениях, злости не может быть и речи, тем более, если речь идет об учительнице. Ребенок понимает, что любое неправильное слово может обернуться против него.

Надо признать: у детей есть свои чувства по отношению к поведению родителей, воспитателей, учителей. От того, что взрослые запрещают их выражать, эмоции никуда не денутся.

Опасность авторитаризма

Теоретически мы знаем, как правильно воспитывать детей: надо с ними дружить, оказывать им поддержку. Однако на практике мы ими командуем или их отвергаем - таковы общепринятые традиции, такова наша культура. Трудно поступать по-другому. Общество диктует: "Не помогайте ребенку - он должен быть самостоятельным! Не успокаивайте его - пусть поплачет! Ругайте - пусть слушается!" Когда мать объявляет: "Как я устала от этих детей!" - ей сочувствуют, ее понимают. Но если она вдруг говорит: "Я совершенно не устаю от детей, мне очень нравится постоянно быть с ними!" - это вызывает, по меньшей мере, недоумение.

Я воспитывала дочку в соответствии с новейшими педагогическими рекомендациями: мы много разговаривали, и я всегда выражала удовольствие от нашего общения. Оказывается, тем самым я эпатировала общественность! Сторонних наблюдателей это раздражало, они все время пытались нас разделить. Дочке говорили: "Зачем ты маму держишь около себя? Пусть она отдохнет! Не мучай ее!" Понятие "общаться" они заменили понятием "опекать": раз мама проводит много времени с дочкой, вместо того, чтобы бросить ее на произвол судьбы, значит, она ее чрезмерно опекает.

Если дочка предпочитает гулять с мамой, а не с товарищами, значит, она несамостоятельная. Когда мы час сидим в буфете, едим медленно и обсуждаем дочкиного компьютерного космонавтика (тем временем, манипулируя игрушками, я помогаю ей сделать домашнее задание), это многих беспокоит. В ходу иные правила: "Дети должны съедать свою еду быстро, уроки делать без всяких игрушек - и никакой болтовни! А мамы должны их только контролировать, подгонять и запугивать!" Разве возможна учеба в буфете, в неформальной обстановке?

И какие могут быть разговоры с мамой о компьютере? Родители не должны даже подпускать ребенка к этому опасному предмету! Однако предоставленная ребенку возможность свободно говорить о своих "компьютерных переживаниях" - залог искреннего общения со взрослым! Переживания-то все равно есть. Надо не запрещать, не игнорировать их, а активно обсуждать! Да и обучение наиболее эффективно осуществляется в неформальной обстановке, когда можно легко смешать в одном разговоре сразу все: и интересное, и сложное, и компьютер, и игрушки, и научные сведения.

Дети умны, у них богатый внутренний мир, и они готовы к общению, только мы почему-то их отвергаем. Ребенок хочет поспорить со взрослым, выразить свое мнение, но ему попросту затыкают рот: "Не пререкайся!" Ребенок пытается рассказать о своих чувствах - и слышит высокомерное: "Так со взрослыми говорить нельзя!" И бедный малыш замыкается в себе, страдая от одиночества. Самое интересное, что через некоторое время все это оборачивается против тех же взрослых. Когда ребенок становится подростком, возникает "зеркальная" ситуация: мы пытаемся войти с ним в контакт, ищем взаимопонимания, но нарываемся на грубость. Мы бы теперь все отдали за то, чтобы часок посидеть с ним в буфете и непринужденно пообщаться, поболтать обо всем на свете, но не тут-то было! Когда-то молодая мама не захотела брать малыша на море, заявив: "С ребенком - это не отдых!" Лет через десять, когда она пригласила сына с собой в путешествие, он с презрительной гримасой ответил теми же словами: "С родителями - это не отдых!" Совет один: ищите взаимопонимания и берегите его!

Внимание!

Хорошее общение - возможность искренне выражать свои чувства. Разрешайте ребенку говорить о своих обидах, злости, огорчениях, переживаниях, помогайте ему выразить все, что он чувствует и думает. Научите его открыто говорить о негативных эмоциях! Пусть он знает соответствующие слова, а также понимает, что и у взрослых бывает подобное.

Юлия Джумм
психолог
Статья предоставлена журналом
Мой кроха и я
Авторская статья
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Комментировать статью "Параллельные миры"
А мне статья очень понравилась! Особенно про то, что если мама общается с ребенком и получает от этого удовольствие, это эпатирует общество. Надо без конца воспитывать! Ругайте-пусть слушается, не успокаивайте-пусть поплачет! Меня последнее время все достают одним и тем же вопросом: "Кто из вас кого воспитывает?" А все из-за того, что я разрешаю годовалой дочке больше, чем считает большинство взрослых(например, открывать комод, сидеть на земле в теплую погоду ну и прочие мелочи), кидаюсь к ней каждый раз, когда она плачет. Сейчас у нас сложный период -очень тяжело лезут зубы, ребенок сильно капризничает, плачет, плохо спит, весь режим сместился, я не могу ничего толком по дому делать. " Потому что все ей позволяешь, поэтому и не можешь"-заявляют мои родители. _"Кто из вас кого воспитывает?". Вчера, например, она на прогулке расплакалась, я на руки ее взяла. Мы как раз с моими родителями гуляли и старшим братом. Ну, брат спросил:" А как у вас с дисциплиной?". На что мама ему ответила, что я, дескать, вообще не особо праздную дисциплину в воспитании. Тут я не выдержала, вспылила:"При чем здесь дисциплина, когда ребенку больно и плохо?"Не знаю, возможно, есть малыши, которые капризничают без причины, но моя -нет, и я это твердо знаю.
Это так, пример общения с совсем маленьким ребенком. Когда я нахожусь не в "параллельном мире", а "на одной планете" с дочкой, я всегда чувствую, что ей нужно, и дать ей это оказывается совсем несложно! Другое дело, что это, как и в описанных автором примерах, не всегда выглядит красиво и правильно в глазах окружающих. И я дергаться начинаю: "А правильно ли я делаю? А не избалую ли? А ведь воспитывать надо!" Вот, вот от чего большинство мам устают, вместо того, чтобы наслаждаться общением с ребенком! Хотя я уже давно убедилась, что нужно всегда прислушиваться к себе и к малышу -и это беспроигрышный вариант взаимоотношений!
2006-08-17, white-dove
По-моему установка не на то, что "дети должны быть с детьми, а взрослые со взрослыми", а на то, что как ребенок не является частью родителя, так и родитель не является частью ребенка. Поэтому уместней разводить взрослых подруг и детей, если они, эта подруга с этим ребенком, не дружат между собой. Собственно, мужа на девичник приглашать бывает нелепо, ему будет скучно. И никто не считает это неуважением к мужу. А ребенка во взрослую компанию привести, да всю компанию под него прогнуть, это вроде как такое проявление уважения к ребенку?

Имхо, желательно оделять муж от котлет. Одно дело, свой личный контакт с ребенком, свои личные отношения - с уважением и всем таким, это отлично. Другое дело, близкие нам взрослые, которые не обязаны интересоваться нашим ребенком, хотя, без сомнения, хотелось бы, чтобы они к нему относились уважительно. Да - это параллельные миры. Как, например, параллельными мирами могут считаться наши приятели-соседи и наши друзья детства. Сгони всех в одну кучу - не факт, что выйдет хорошо, правда? Но опять же, любой психолог скажет, что это - нормально :)) Вот так же нормально, когда дети по большей части развлекаются с детьми, а взрослые со взрослыми, если у детей и взрослых нет общего дела в этот момент.

У меня, кстати, не очень-то любящая сверстников саршая дочь. Но удивительным образом организовав на время отдыха идеальный детский коллектив, мы получили потрясающий результат - она отклеилась от взрослых и две недели мы ребенка почти не видели и разговоров с ней не вели - комфортную детскую среду она предпочла взрослому обществу, откуда ее вообще-то не гнали, и где все очень даже не прочь дружески поболтать с детьми. Вот такой вот казус. Похоже, не врет наука психология про значение для ребенка среды сверстников, не родимые пятна социализма это, а самая такая биологическая правда :))
2006-08-18, Ясень
Такие статьи крайне полезны при той ситуации,которая сложилась на данный момент в обществе.Во все времена родители делились на тех которые уважительно относятся к детям,как к полноценным личностям,и на тех,которые воспринимают детей как каких-то неполноценных членов общества,которые ничего не понимают,ничего не запоминают,ничего не чувствуют.Только вся проблема в том, что такие родители тоже являются жертвами неправильного отношения к детям.И это уже превращается в проблему для общества.Для решения этой проблемы нужны подобные статьи в совокупности с желанием родителей понимать проблему и желанием переменить себя в отношени к детям.С ужасом наблюдаю уставших,обозленных, не способных взять себя в руки мамаш,которые срываюся на ребенке,споткнувшемся и упавшем.Это же идиотизм не так ли? Надо меняться!Посмотрите на своих детей - неужели их можно так ненавидеть,и главное за что?
2006-08-17, Наталия
Да, ситуация с подругой- это перебор. Но не это-главная мысль статьи. Идея здесь в том, чтобы находиться постоянно с ребенком в контакте, в диалоге, а не в "параллельном мире". Тогда ребенку можно и объяснить: "Понимаешь, мне сейчас надо встретиться с подругой и кое-что с ней обсудить, а ты просто посиди с нами и послушай. Я понимаю, что тебе будет немного неинтересно, но зато потом мы с тобой придем домой и поиграем, поговорим о космонавтиках". Конечно, это идеал, труднодостижимый. Но это же лучше, чем говорить:"Не влазь во взрослые разговоры, не вмешивайся, когда старшие разговаривают". А если еще и подруга "масла подольет":дескать, вот какой у вас невоспитанный ребенок, не дает поговорить о ценах на квартиру... Да, скорее всего, малыш тогда замкнется в себе и будет страдать от одиночества.
2006-08-18, white-dove
Тут я Вас не поняла. То есть вы предполагаете, что ребенок по умолчанию не будет вмешиваться в разговор мамы и подруги и спокойно ждать, пока они закончат. Есть, конечно, такие спокойные детки. Либо чересчур "завоспитанные". В любом другом случае нормальный, живой и непосредственный ребенок будет стараться привлекать к себе внимание и может справедливо обидеться, если его будут игнорировать. Потому и надо объяснять, что к чему. Это для Вас естественно, что сейчас вы поговорите с подругой, а вечером- с ребенком, для малыша - нет. А насчет подруг, так я еще самую мягкую реплику привела, какую можно услышать, особенно от бездетных.
2006-08-18, white-dove
Я влезу,можно?
Если ко мне придут с ребенком,то я буду мило улыбаться,гладить его по головке,сюсюкать и т.д.Но это все потому,что я воспитанная и добрая.И вообще детей люблю. Но в душе меня это будет напрягать.Эмоционально.Не то,чтобы я буду злиться,а просто я буду не в своей тарелке. Потому что я не учитель и не воспитатель по призванию,у меня нет педагогических задатков абсолютно.Мне просто трудно вести диалоги с чужими детьми,я их плохо знаю.ВОт свою я знаю хорошо и люблю с ней общаться,а с другими...
2006-08-18, ПУХА
я, например, с удовольствием выслушиваю ребенка, позволяю ему испытывать всякие чувства и даже о, ужас! не заставляю уважать взрослых (всех подряд) :) но это никоим образом не решит проблемы моего общения с подругой и ее ребенком, его то я не знаю и не считаю нужным ни включать его в нашу беседу, ни беседовать с ним, мне это не интересно, как допускаю, что большинству будет не шибко интересно общаться с моим ребенком и ничего в этом странного я не вижу, действительно есть взрослые разговоры :)
2006-08-17, Елена Д.
Поделитесь:

У нас есть Telegram-канал. Все самое интересное появляется сначала там. Подпишитесь!
17.08.2006
Обновлено 07.02.2012
Реклама
Статья дня
Близкие по теме статьи
Имя для девочки - радость и мир, все сразу
Имя для девочки - радость и мир, все сразу
Как назвать ребенка? Старославянские имена – мужское и женское
Полет на
Полет на "Планету знаний"
Каковы особенности учебно-методического комплекта "Планета знаний"?
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!