Папа может все, что угодно

Говорят, что сегодня мужская половина как никогда стала проявлять нежность и внимательность по отношению к детям. И тем не менее сильно ли изменилось распределе­ние ролей в семье? Что говорят специалисты и сами ро­дители на эту тему?

По наблюдениям социологов, даже если оба родителя работают, женщина выполняет в 2 раза больше работы по дому.

В большинстве европейский стран и в США роль главы се­мьи и добытчи­ка уже давно поделена ме­жду супругами. В России же подобная практика по­ка встречается редко. У нас по-прежнему главен­ствует патриархальный тип семьи, где папа преж­де всего является добытчиком, а уже потом - вос­питателем. Домашняя ра­бота и уход за детьми в России традиционно считались женским делом. "Большая часть современных молодых отцов воспитывалась в патриархальных семьях, где они могли наблюдать, как неровно распределялись обязанности между родителями, - рассказывает семейный психолог Ольга Младова. - Однако за годы их взросления сильно изменилось отношение к ролям в паре, и теперь они стараются подстроиться под новые условия жизни. Тем более что в средствах массовой информации в последнее время активно пропагандируется образ молодого отца, хлопочущего над своим чадом. И сегодня все большее количество пап включается в процесс воспитания и ухода за ребенком, начинает интересоваться педагогическими и психологическими методиками воспитания, посещает вместе с мамами родительские курсы".

Анна, 26 лет, не замужем, детей нет:
"Меня, наверное, воспитывали в абсолютно нефеминистской атмосфере, но я считаю, что главой семьи должен быть муж. Соответственно, и обеспечивать семью должен он. Я бы не смогла нормально относиться к мужчине, который спокойно сидит дома на шее у жены, воспитывая детей и занимаясь домашним хозяйством. В моем понимании он вообще бы не считался мужчиной".

Все поровну?

С цифрами не поспоришь: даже если женщина ежедневно ходит на работу, 80% домашних дел она по-прежнему берет на себя. "В настоящее время родители вкладывают больше тру­да и заботы в своих де­тей, - говорит семейный психолог Ольга Младова. - 40-50 лет назад "быть хорошими роди­телями" означало дать своему чаду крышу над головой и еду. В наши дни мамы и папы стара­ются развивать детей. На это тратится очень много времени: нужно чаще быть рядом с малышом, слушать его, участвовать в его играх, помогать открывать мир, добиваться успехов в школе, быть самостоятельным, взаимодействовать в обществе… А это значит, что мы должны успевать делать больше, чем раньше". Вопрос лишь в распределении труда. Обычное дело: в то время как мы бежим в ясли, купаем ребенка, готовим ужин и развешиваем белье, мужчины часто еще на работе. Ведь нужно кормить семью. "Чтобы как-то изменить сложившуюся ситуацию, государство и общество в целом должны подтолкнуть мужчин к тому, чтобы быть рядом с ребенком. Поддерживать их морально и материально, при этом позволяя проводить больше времени дома".

Олег, 35 лет, менеджер по рекламе, отец 2-летнего Ивана:
"Когда в доме появился Иван, я значительно меньше времени стал посвящать работе, хотел быть рядом с семьей. И, так как моя профессия предполагает определенную свободу, я ограничил себя старыми клиентами и не искал новых. Сегодня я могу видеть Ивана, когда хочу, потому что работаю дома. Но посвящаю ему меньше времени, чем жена. Основную работу выполняет Вика. Я неплохо помогаю ей в плане похода по магазинам, стирки и даже глажки. По утрам кормлю сына. И приглядываю за ним, когда его маме нужно уйти. Когда Вика снова выйдет на работу, мы еще раз обговорим, кто и что будет делать".

Виктория, 28 лет, безработная, жена Олега: "Когда мы с ребенком вернулись из роддома, Олег действительно стал меньше работать. Но сейчас я не могу сказать то же самое. Офис мужа дома, и он может выкроить время для общения с сыном. Нельзя сказать, что он много занимается ребенком или часто подменяет меня, когда я ухожу. Все дни с Ванечкой провожу я, и домашняя работа в основном на мне. Правда, муж охотно берет на себя покупки и иногда занимается стиркой".

Нужен папа

Некоторые папы гово­рят: "Вот когда ребенку исполнится лет 10, тогда я и буду с ним занимать­ся, а пока мне даже не о чем с ним поговорить". И они очень сильно ошибаются. К тому вре­мени, когда ребенок вы­растет, может возник­нуть ситуация, что он просто не захочет общаться с отцом только потому, что недополучил его внимания в детстве. Участие папы в жизни ребенка необходимо с самых первых дней его жизни. Пусть его роль не так заметна, как мамина, особенно на пер­вых порах, но при этом она не менее важна. "Су­ществует теория, - рас­сказывает психолог Ан­на Карташова, - соглас­но которой каждый взрослый человек еще в детстве получает две главные жизненные уста­новки. Первая отвечает на вопрос "что?": что я буду делать, когда вырас­ту? {Например, пойду учиться в институт, же­нюсь, буду зарабатывать много денег, куплю дом, машину, рожу детей.) Вторая отвечает на вопрос "как?": как я буду этого добиваться? Обычно установку "что?" ребенок берет от родителя противоположного пола, а установку "как?" - от родителя своего пола. Если семья неполная, то малышу приходится брать всю информацию от кого-то одного, и в результате происходит смешение понятий. Кроме того, в период своего развития ребенок должен видеть, как взаимодействуют между собой мужчина и женщина. Не по телевизору, а в реальной жизни".

Ирина, 34 года, мама 7-летнего Егора:
"Если мужчина зарабатывает меньше, это еще не значит, что не умеет. Вполне допустимо, что у жены профессия или условия как-то выделяются, более оплачиваемые. Но в том случае, когда эта работа у жены занимает практически все время, а дети остаются на чужого человека, это ужасно. Уж лучше пусть с ними будет папа, пожертвовав своими амбициями, чем вырастет непонятно кто, чужой ребенок, не имеющий ничего общего ни с мамой, ни с папой, а с наемной нянькой неизвестных ценностей и взглядов, - кому такое нужно?"

Папа в декрете

Средний европейский отец умеет подогреть детское питание и накормить им ребенка, сам знает, как менять подгузник, и периодически этим занимается, иногда встает к малышу по ночам.

В нашей стране папа в декретном отпуске - явление довольно редкое. А между тем с каждым годом все большее количество молодых мам через 2-3 месяца после родов выходит на работу. "Если женщина способна более успешно решить вопросы материальной обеспеченности семьи, будет лучше, если хлопоты по уходу за новорожденным возьмет на себя мужчина, - говорит Ольга Младова. - Вопрос о том, кто останется дома с ребенком, а кто выйдет на работу, нужно решать, руководствуясь не бессмысленными стереотипами, а здравым смыслом. Другое дело - психологическая готовность отца к этому. Сможет ли ваш муж отказаться от временной потери своего социального статуса и при этом чувствовать себя комфортно?" Российским законодательством определено, что отпуск по уходу за ребенком может быть использован полностью или по частям его родителями (мамой или папой), а также бабушкой, дедом, другим родственником или опекуном, фактически осуществляющим уход за малышом (ст. 256 Трудового кодекса РФ). На период отпуска за работником сохраняется место работы и должность. Для оформления декрета отцу необходимо написать заявление на имя руководителя с просьбой предоставить ему отпуск по уходу за ребенком до достижения им возраста трех лет и приложить к заявлению копию свидетельства о рождении малыша. Работодатель не имеет права отказать отцу. С 2006 года пособие на пери­од отпуска по уходу за ребенком до достиже­ния им возраста 1,5 лет выплачивается в разме­ре 700 рублей независи­мо от числа детей, за ко­торыми осуществляется уход. Размер пособия при рождении ребенка сегодня - 8000 руб. Выплаты небольшие. Наверное, это также влияет на то, что наши мужчины не сильно стремятся в декретный отпуск. Для сравнения: кто бы ни сидел с малышом в декретном отпуске, британское правительство выплачивает в течение 9 месяцев 106 фунтов в неделю. Во Франции 2% мужчин прерывают свою профессиональную дея­тельность и берут отпуск по воспитанию детей.

Любовь, 32 года, медсестра (работает на полставки), мама близнецов Мити и Марины в возрасте 1 год и 9 месяцев:
"Тяжело справляться с двумя грудными близнецами. В течение первых полутора месяцев Андрей активно мне помогал. Над ним нет начальников, и у него была возможность спланировать свое время, как ему удобнее. Но потом он снова вошел в обычный рабочий ритм и теперь возвращается домой к 7 часам вечера, чтобы увидеть детей. Если к этому времени они не поели, он их кормит. Выходные он полностью посвящает детям: купает их, переодевает, стирает, готовит еду… Мы сменяем друг друга. Это необходимо: я медсестра и часто работаю в выходные. В этом случае Андрей все берет на себя. Но все равно в остальное время я делаю намного больше. Мне бы очень хотелось, чтобы в он чаще помогал мне со стиркой, глажкой, хотя бы иногда в будние дни готовил что-нибудь перекусить. При этом мне не на что жаловаться, он и так много делает!"

Андрей, 36 лет, продавец недвижимости, муж Любы:
"Когда я стал отцом, начал работать менее интенсивно. Это произошло само собой, не по принуждению. Так как моя профессия предполагает некоторую свободу, я регулярно провожу целый день с детьми. Это дает передышку Любе. Если в тот день она не работает, то может заняться чем-то другим. Из нас двоих у меня больше свободы по организации рабочего дня. Если кто-то из детей заболеет, дома останусь я".

Нежные и властные...

"В наши дни мужчинам непросто самоопреде­литься в семье. Они ско­ваны двумя противоположными точками зре­ния общества, - объясня­ет Ольга Младова. - Со­гласно первой мужчина и женщина должны сме­нять друг друга в воспи­тании детей. А вторая: роли в семье должны быть четко распределе­ны". Неудивительно, что после этого молодые от­цы не знают, что делать. От них хотят проявле­ния власти и в то же вре­мя ждут, что они будут заниматься малышами. Женщины мечтают о том, чтобы мужчины бы­ли любящими и одновре­менно главными в семье. Но возможно ли это в современном обществе?


Многие из представи­телей сильной половины человечества пытались принять вызов. С 50-х го­дов XX века поведение мужчин стало меняться коренным образом: у них появилось гораздо боль­ше женских качеств. А женщины стремятся за­нять места во всех облас­тях жизни, как в семей­ной сфере, так и в обще­стве и профессии. "Дан­ная ситуация требует прояснения: кто и что должен делать, если муж­чина и женщина стали так похожи? - считает Ольга Младова. - При желании можно обо всем договориться".

Таисия Федосеева
Статья предоставлена журналом "Parents/Счастливые родители", № 12 2007
Авторская статья
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Читайте также
Что приготовить в жару: суп из авокадо и две закуски
Картошка с селедкой и салат из баклажанов по-новому
Тревожные дети. Как помочь?
Безопасное успокаивающее средство для нервной системы
Оставить комментарий к статье "Папа может все, что угодно"

Вы не авторизованы.

Статья, увы, пустая. Помесь штампов, мифов и собственных фантазий. Начать хотя бы с того, что все эти игры "в раннее развитие ребенка" не более чем дань родительскому самолюбию. Статистикой не подтверждается сколько-нибудь значительная разница в последующих успехов "развивавшихся и неразвивавшихся" детей. Как, впрочем, и не подтверждается гарантированное отсутствие эффекта. Да и, по большому счету, активно занимающихся детьми родителей меньшинство. Большинство как раз живет обычной жизнью, в которой дети занимают важное, но не решающее место. И эта жизнь, по сути, мало чем отличается от того, как жили родители 30, 50, 70 лет назад. Разве что раньше относились к жизни и воспитанию "проще". На счет кружков не парились. Ребенок обут, одет, накормлен, в школу определен - и хорошо. Да и процесс воспитания никто не возводил в абсолют. Не корпел над умными книжками. Детям просто передавался привычный уклад жизни родителей. Включая и понятия добра и зла, социальной иерархии, а также поведения в социуме.

А что до перераспределения ролей в семье... то эта тема слишком многогранна, чтобы подходить к ней столь примитивно. И я бы не сказал, что нынешнее стремление "все поделить поровну" идет во благо семье.
2008-03-06, Леший
"В настоящее время родители вкладывают больше тру­да и заботы в своих де­тей, - говорит семейный психолог Ольга Младова. - 40-50 лет назад "быть хорошими роди­телями" означало дать своему чаду крышу над головой и еду. В наши дни мамы и папы стара­ются развивать детей."
Это получается, что наши старшие братья и сёстры (и наши родители) росли, как трава в поле, имея лишь кров и пропитание от родителей? И их развитием и воспитанием никто не заморачивался? Что за бред?!!
Мужчина всегда будет заниматься ребёнком ровно столько, сколько ему хочется. В моей семье, например, и мой дедушка, и мой папа, и мой муж очень много времени уделяли своим детям...
2008-03-06, Екатеринаа
Воспитывать можно по-разному. Можно как в повести "Как я был вундеркиндом", где мальчика замордовали по полной кружками и секциями, а можно личным примером, способом общения, формированием способности к самообучению, развитием любопытства и свободы творчества... Во-втором случае постоянная опека, дорогущие кружки и репетиторы вовсе не обязательны. Кстати, именно поколение 60-х дало нашей стране просто взрыв развития наук и искусства. А кем оно было воспитано? Матерями и отцами военного поколения.
2008-03-07, вау
мой папа три раза в неделю посреди рабочего дня возил меня в музыкальную школу, т.к. ходила я не в районную, а в одну из лучших в Москве, а она была далеко от дома. Тот же папа очень часто делал со мной уроки - математика, физика, я в них совсем не рубила... Именно родители настояли, чтобы я не бросала музыку, и я сейчас им очень за это благодарна. Страшно подумать, чем бы я ещё в жизни смогла заниматься кроме музыки.
2008-03-06, Екатеринаа
Когда я вспоминаю свое счастливое детство, радуюсь, что из моих родителей никто не был озабочен воспитанием:)), а воспитывали лишь личным примером и предоставлением мне свободы в выборе своего развития:)) И как у них так получилось, интересно? И ведь, главное, никто не умер и никто не стал дебилом:))
2008-03-06, вау
ну не знаю. Мои родители, их окружение, мои сёстры-братья-родственники, рождённые 40-45 лет назад, очень образованные и воспитанные люди, и это было заложено в детстве. Всё-таки 40 лет назад - это уже никакая не война и не послевоенный период.
2008-03-06, Екатеринаа
во многом, лет 40-60 и до того да, было так.
В Советском Союзе мамы выходили на работу, когда детям было по 2 месяца. И работали на шестидневке. Поэтому с "воспитанием" было очень напряженно. Сыт-обут - это уже очень много.
2008-03-06, Живая Жемчужина
Поделитесь:

06.03.2008
Обновлено 18.11.2015
Реклама
Статья дня
Тревожные дети. Как помочь?
Тревожные дети. Как помочь?
Безопасное успокаивающее средство для нервной системы
Близкие по теме статьи
Папа может... все, что угодно!
Папа может... все, что угодно!
В повседневных заботах о малыше у мужчины рождаются и крепнут отцовские чувства.
Папа может все, что угодно... Что поручить мужу после родов?
Папа может все, что угодно... Что поручить мужу после родов?
В первые дни и недели после родов молодая мама как никогда нуждается в помощи близких людей. Особенно в поддержке самого родного и любимого...
Андрюшкин папа
Андрюшкин папа
Здравствуйте! Мы решили принять участие в конкурсе "Самый заботливый папа", потому что уверены - наш папа именно такой и есть. Мы очень ждали...
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!