Долгожданный малыш родился. В доме царит эйфория. И нет никого счастливей мамы и папы. Но вот проходит неделя-другая, и вдруг выясняется, что не так-то это просто - растить малыша. От бесконечных забот голова идет кругом. Больше всего, конечно, забот у мамы... И она, разумеется, надеется, что часть из них возьмет на себя любимый мужчина, папа малыша. И он берет. Но - не всегда и не так охотно, как хотелось бы. Зачастую это становится поводом для ссор и обид в молодой семье. Так что же делать, чтобы и отношения хорошие сохранить, и папа в стороне не оставался?
Прежде чем обижаться и предъявлять претензии, хорошо бы понять: а почему так происходит? Ведь, соединяя свои судьбы, влюбленные все собирались делить на двоих...
Традиционный уклад
Домашняя работа и уход за детьми традиционно считаются женским делом. И сколько бы женщины ни говорили о равноправии, в умах многих мужчин такая установка крепко обосновалась с детства и никуда исчезать не собирается. В детстве они видели, как неровно распределялись обязанности в их родной семье, и вольно-невольно перенесли такую схему на свою собственную. Если мужчина уверен, что главное его предназначение - работа, а женщины - домашнее хозяйство и воспитание детей, то ваши женские претензии для него не более чем капризы.
Действуя по-женски тактично и терпеливо, вы сможете "перенастроить" молодого папу. Виноват не он, а его установки. Ваш добрый настрой сработает быстрее и эффективнее, чем сотни упреков. Чтобы что-то изменилось в человеке, он сам должен этого захотеть. Ваша задача - пробудить это желание.
Сместите акценты. Дайте понять любимому мужчине, что вы его прекрасно понимаете: и как занят, и как устает, и как много делает для вас с малышом. Но объясните, что его общение с малышом НУЖНО не вам, а ему и ребенку. И расскажите о том, как важно, чтобы в самом юном возрасте маленький человек привязался к взрослому. Тогда он всегда будет любить, ценить и уважать своего папу. И считать его самым-самым: самым умным, самым лучшим, самым авторитетным человеком. А когда подрастет, будет доверять ему, а значит, прощать срывы, недоразумения и ошибки (а кто их не совершает?). Ведь только из привязанности вырастает доверие. А из доверия - взаимопонимание.
Закон природы
Первым на феномен привязанности обратил внимание философ и психолог Конрад Лоренц. Он взял на воспитание диких гусят, оставшихся без родителей. Вылупившись из яйца, гусята первыми увидели Лоренца и с тех пор, куда бы он ни пошел, вереницей следовали за ним как привязанные, игнорируя всех своих гусиных родственников. Оказывается, гусята инстинктивно "впечатали" образ ученого в свою память, и он, а не гусыня, стал самым главным для них. Это явление назвали "импринтинг" (запечатление). Так же образ того, кто ухаживает за
младенцем и удовлетворяет его потребности, тоже инстинктивно "впечатывается" в детскую память. У ребенка инстинктивное запечатление происходит, правда, не за одну минуту, но такой критический "импритинговый" период у детей тоже имеется: от 0 до 18 месяцев. Ребенок привязывается к тем, кто удовлетворяет его важные жизненные потребности, а значит, папа, который заботится о младенце, заботится обо всех дальнейших взаимоотношениях.
Смените круг общения
Постарайтесь дружить и встречаться с теми семейными парами, где мужчины нормально относятся к домашним обязанностям, не считают их тягостной ношей и охотно занимаются с детьми. Хороший пример заразителен. В Швеции, например, отцы тоже берут отпуск по уходу за ребенком. Год сидит мама, год папа. Шведские папы не хотят проблем "отцов и детей", которые были у них с родителями.
Мой святой долг
Неверные установки бывают не только у мужчин. Женщина может жаждать помощи и поддержки, а в глубине души считать, что домашняя работа и уход за малышом - это только ее обязанность. И тогда ей легче все делать самой, чем сначала просить мужа, вымыть посуду, а потом, когда он вымоет, чувствовать себя виноватой за "унижение" его мужского "я". Важен ваш собственный настрой: если в глубине души вы уверены, что мужчина не должен заниматься с ребенком, он и не занимается.
Женщины, "пропитанные" такой установкой, стесняются просить мужей о помощи. Упрекнуть, пошуметь - могут, а честно поговорить и распределить семейные обязанности - нет. Сначала молодые папы пытаются держать руки на семейном пульсе, проявляют инициативу. Но вы торопитесь все-все успеть сами... папа привыкает и не понимает, чего от него ждут. А как понять, вы же толком ничего не говорите? В конце концов придет к выводу, что и так все в норме, а ваш недовольный вид объяснит себе капризным характером. А возможно, и скажет: "Меня оттесняют", "Мне нет в доме места", "Не знаю, что делать!"
Еще одна из причин, почему мужчина устраняется от домашних обязанностей: он считает, что и так вносит достаточный вклад в семейную жизнь. Обычно просматривается тенденция: чем больше мужчина зарабатывает, тем меньше он уделяет время домашним обязанностям. Кстати, психологи отмечают: чем выше заработок женщины, тем скорее муж будет добровольно выполнять "женские" обязанности.
Конечно, не делать удобнее, и очень быстро это искреннее непонимание превращается в отговорку, чтобы полежать после работы на диванчике... И, в конце концов, наступает время, когда ему попросту в голову не придет взяться за домашнюю работу, заняться с ребенком - не на пятнадцать минут, а по-настоящему.
Для начала прислушайтесь к себе: не относитесь ли вы к категории женщин, добровольно взваливающих на себя весь домашний груз, а мужу оставляющих мужские дела (забить гвоздь, подвинуть шкафчик)? Если "да" - начинайте с себя. Иначе у вас не получится вовлечь мужчину в семейные дела и полноценные занятия с ребенком. И по-честному распределите семейные обязанности. Трудно? Но из ловушки, которую вы расставили самой себе, только два выхода: смириться с семейным неравенством или менять свою установку.
Начинайте с себя:
- позвольте себе отвечать не за все, что происходит в вашем доме;
- переложите часть ответственности на мужа (например, вечернюю прогулку с ребенком);
- не торопитесь сделать то, что сделать в состоянии каждый мужчина (тем более ваш); подавать на стол завтрак или вскакивать по ночам и укачивать младенца: папа это вполне способен сделать самостоятельно;
- договаривайтесь, когда вас надо подменить, дать вам отдохнуть (можете даже табличку вывешивать во время законного отдыха "Полчаса меня не трогать!");
- научитесь просить - и при этом не чувствовать себя виноватой.
А я не в курсе!
То, что для нас просто и понятно, для мужчин тайна за семью печатями. И стесняясь сознаться в своем непонимании или неумении, любимый мужчина самоустраняется от всевозможных домашних дел. Вспомните свои ощущения, когда вам впервые пришлось пеленать своего малыша. Вы ведь тоже побаивались. Потом - привыкли и научились. Так и ваш молодой папа. Ему тоже надо время, чтобы привыкнуть. Во-первых, к новому статусу. Понять, что жизнь изменилась, что чем-то нужно поступиться ради ребенка и общего (семейного!) счастья. Во-вторых, ему надо научиться тому, что он не умеет и никогда не делал. Причем речь идет не только об уходе за малышом, но и всей домашней работе вообще - от вытирания пыли до проведения чайной церемонии.
Обучайте и хвалите. Без нотаций и упреков покажите, что и как надо делать. Как носить малыша и держать бутылочку... Любой маме кажется, что лучше нее не сделает никто, и она не может удержаться от наставлений и назиданий. Если вы из их числа - так и скажите честно: "Извини, что вмешиваюсь, это потому что... - и постарайтесь сдержать свои инстинктивные порывы! Папа любит малыша и действительно старается заботиться о нем как можно лучше. И не его вина, что не всегда получается идеально. Обычно мы делаем замечания и упрекаем человека, а вот хвалим за успехи очень редко. Делайте с точностью до наоборот. Упреки обескураживают, похвала окрыляет! Это - отличный стимул помогать вам.
Говорите конкретно. "Ты ничего не делаешь!" и "Ты не гуляешь с ребенком!" Чувствуете разницу двух фраз? Первая - голый упрек, вторая - еще и подсказка. Если мужчина не знает, что делать конкретно, он и делать не будет - и нечего на него обижаться. "Ты должен помогать..." - абстрактная фраза. Скажите конкретно: сделай, пожалуйста, то-то и то-то, а я пока займусь тем-то и тем-то...
Поднимите статус. Хвалите, отмечайте помощь, отличную работу и заботу о малыше при родственниках, друзьях (и даже при посторонних).
Распределите обязанности. Причем как "хорошие", так и "плохие" (т. е. скучные и неинтересные). Пусть и у мужчины будут дела, за которые отвечает именно он. Мужчины - ответственные люди, а безответственность появляется тогда, когда он надеется: как-нибудь без него обойдутся, выкрутятся. Поставьте в такие условия, когда он знает: без него не обойдутся! Вечером надо купать малыша... а папа засиделся у друзей, забыл - малыш не поплавал в ванночке, а это так необходимо ему, так полезно! Пусть у папы будут постоянные обязанности, которые выполняются без вашей указки и напоминания. Например, детские продукты, которые всегда должны быть в холодильнике. Тут важно, чтобы мужчина твердо знал: это - мое, и если не я-то кто же? И не хватайтесь делать без него.
Ведь папы все могут! Проверьте - и убедитесь сами.
Статья предоставлена журналом
ужас, не представляю просто. У меня оба спали нормально и попробовали бы не спать. Сын попробовал - первые три недели с ним папа в основном сидел. Так он и привык. А потом папа улетел в Москву, а я осталась с ним дома одна. Плюс - училась на последнем курсе института (по вечерам). Поняла - если буду только с ним на руках, ничего не успею. Принялась воспитывать. Недели две было трудно. Потом он сдался. И все - все остальные годы было все спокойно и хорошо. Если я его ложила в кроватку, он знал - надо спать. И никаких покачать - поносить не будет. Как воспитавала - элементарно. Если он здоров и сыт, и время - спать, значит никаких "покричать" не будет. Ложу в кроватку, поговорю (типа сказку, песенку спокойную, хоть и не понимает, но монотонное гундение успокаивает и что-то вроде ритуала)) и ухожу. Кричит. Прихожу через пару минут. Поглажу, поговорю и ухожу. Никаких - на ручки. Кричит. Прихожу через 5 минут. То же самое. Ухожу. Кричит. Прихожу. То же самое. Ухожу. Больше 2-3 недель никто не выдержит. Спит потом спокойно. Но самой это выдержать очень трудно. И желательно что-бы папы-бабушки или разделяли это или не видели. И относиться к ребенку с лаской и добротой, очень нежно. Но и не отступать от намеченного. Если он добьется пару раз чего хочет, придется потом качать все время.
Конечно, это можно только со здоровым ребенком. Если болен и кричит от коликов или чего-то еще, то сначала надо вылечить. А вот отчего ее ребенок кричит, я думаю каждая мать очень быстро разбираться начинает.
Даже маленький ребенок не может требовать, чтобы мама была с ним ежеминутно. Не понимаю я этих - не могу в туалет сходить или позавтракать. Про выспаться - тоже не понимаю. В чем проблема то? Даже маленький ребенок хоть иногда, но все же спит. Ну и не драй в это время квартиру, хрен с ней. Ложись и спи! Не всю ночь подряд, а маленькими порциями, вместе с ребенком. Это только кажется что это трудно. На самом деле это очень даже естественно и класно. До сих пор скучаю по такому сну.
2006-07-17, WildStitch
а почему орал? Ребенок вообще-то орет только по конкретному поводу:
- или у него что-то болит - тогда надо лечить;
- или он голоден - надо кормить;
- или он хочет спать (не все просто засыпают, некоторые перед этим кричат) - надо ложить спать;
- или он требует внимания. Никто не спорит - внимание должно быть. Но не все время.
Есть еще идеи? Вырастив двоих детей, вполне нормальных, здоровых и довольных жизнью, ничего больше придумать не могу.
Первые три пункта - элементарно выполнимы. И мать уже через неделю две прекрасно различает - что он хочет.
Последний пункт - тоже вполне выполним. И если ребенок кричит и просится на руки ПОСТОЯННО, то простите меня, но ничего хорошего я о такой матери сказать не могу.
Мама должна уметь организовывать свою жизнь. И быть отдохнувшей и довольной. Это ребенку нужно гораздо больше чем нервная и злая мать, которая думает - какого черта я тебя вообще родила и которой только и хочется как швырнуть его об стенку, чтоб только замолчал.
Вспомнилось - вчера у подруги сын захныкал. Она встала и пошла за бутылочкой с водой. Он попил и снова улыбался. Я спросила - а откуда ты знала чего он хочет? Она удивилась и сказала - он поел, поспал, лежит рядом с нами, чего он еще мог хотеть? Кстати, спал он в соседней комнате и никто его не укачивал часами. Ребенку на данный момент - 3 месяца. Для меня это было абсолютно нормально - мои росли точно так же, и у остальных моих подруг то же самое.
Естественно, когда болеют, то это немного подругому. Но они же не постоянно болеют.
2006-07-17, WildStitch
хмммм, вот вредные статьи в таком стиле, честное слово. Я не про то, что отцы не должны помогать, я про то, что с рождением малыша вот прямо там много забот сразу, все такие замотанные, прям ужас-ужас и дальше некуда.
Блииин, то ли я такая ненормальная и все мои подруги тоже заодно, то ли еще что, но я более спокойного и мирного времени как время до года с каждым из моих двух детей представить себе не могу.
Вот в субботу была в гостях у подружки. Второй ребенок у нее родился, возраст - как и у меня 37 лет. Да мы весь день с ней протусовались у нее до позднего вечера, благо ее старшый сын был у бабушки,а муж - на спортивном празднике устроенным банком где он работает. Сидели преспокойно пили чай, болтали, пиццу пекли. Ну да, ребенок тоже с нами был. Иногда его тоже кормили. Но чтоб она прям такая измученная или хоть заикнулась - вот мол, муж то на празднике, а я дома брошенная. Да ничего даже близко такого. Наоборот - обрадовалась, что суббота свободная и можно кого-то пригласить и потрындеть.
Вот не надо делать две вещи:
1. ждать ребенка как чуда огромного, счастья неземного, впадать в эйфорию на первых неделях
2. и потом с небес - бац об землю и вся в заботах, никто не помогает и депресняк.
Поспокойнее все это воспринимать и все нормально. Нету там прям таких бесконечных забот.
2006-07-17, WildStitch
нет, не знаю и знать не хочу. И эта картина у меня умиления не вызывает. Скорей говорит об инфантильности матери и ее неумении объяснить ребенку что никуда она не денется и занять его чем-то другим. Или может у вас любимой фразой было - если ты себя хорошо вести не будешь, то я уйду? Пару раз такое слышала, звучит ужасно, не удивлюсь, если потом малыш маму ни на шаг не отпускает и всего боится.
Мои двое детей прекрасно понимали для чего мама в туалет ходит и что она никуда не пропадает и вернется. Кстати, с самого начала мы туда вместе ходили! ставила горшок рядом и сажала. В дочкино время памперсов и в помине небыло, а сын их только до года носил. Ничего такого страшного в этом не вижу, относилась совершенно спокойно, может поэтому и они нормально это воспринимали.
А когда они маленькие были и только ползали еще, я их на это время в кроватку сажала и игрушку давала для того, чтобы:
- им было не скучно;
- они не влезли бы во что-нибудь.
Я очень нормально ходила в туалет и в душ, даже в ванне лежала если хотелось. Тогда, правда, я двери на ключ не запирала и в 2-3 летнем возрасте ребенок вполне мог зайти и посмотреть где я и что я. Я нормально завтракала, обедала и ужинала. Нормально смотрела телевизор и болтала с подругами. И мои дети в истерику от этого не впадали.
2006-07-17, WildStitch
Согласна с автором статьи. папа может все, кроме как грудью кормить. Другое дело, что правы и дамы с конференции. Мужчины бывают разные.У одних наших знакомых детей купал только папа. Вот в кайф ему это. У других папа не знает где садик расположен. Главное - как родители представляют семью. У нас в семье с детьми возились наравне и мама и папа и бабушки, и дедушки. Понятно, что и я хотела такую семью. У меня был сложный малыш. Ну и что, что я сидела дома, а муж работал. Если бы он мне не помогал, я бы просто не выжила, поскольку и так с ног падала. В буквальном смысле слова. А теперь малыш ходит в сад, мы работаем оба, так что никакие отговорки насчет сложной папиной работы не пройдут. К чести моего мужа, он и не пытается откосить. Он сам был в детстве обделен папиным вниманием (работа у папы такая была), поэтому своему сыну такого не желает. Он считает, что деньги приходящи, а живое общение не заменят. Я с ним согласна. Никакие сверх заработки мне не нужны, если при этом у папы будет оставаться на нас времени два часа в неделю. Наш папа водит в сад и забирает из сада, купает, водит гулять, возит в гости. Если есть возможность, гулять стараемся вместе. А еще папа читает книжки и укладывает спать (иногда). И ночью встает, если малыш чего-то испугался (грозы, например). Хороший у нас папа.
2006-07-19, Элико
То, что, папа может, а что не может-это ладно. А вот отзывы читать противно, ей- богу! Господи, неужели до сих пор существуют мамочки, которые дрессируют своих новорожденных младенцев и еще говорят "Попробовали бы не спать?" А вот взяли бы и попробовали-и что тогда, головой об стену бы стукнули? Как не стыдно вообще писать такое? Да дети все разные, и многие в таком возрасте часто плачут и плохо спят, а их мамы заявляют :"Мы не для того рожали, чтобы всю себя положить на алтарь материнства". Кто тогда вас вообще рожать заставлял? Так еще другим мамочкам подобные рекомеднации дают-вот, мол, вы детей на голову сажаете. Простите за такую агрессию, просто то, насколько губительны эти советы для мамы в период послеродовой депрессии, я на себе испытала по полной.
Да, мне очень труно приходилось с ребенком поначалу (сейчас не так), но весь первый год жизни своей малышки я вспоминаю как самый счастливый в моей жизни, и на папу, который много работает и редко бывает дома, я ни капли не в обиде -со мной ведь мое самое большое счастье! И о втором ребенке мечтаю, не смотря на все сложности.
2006-07-22, white-dove
:( самое грустное - что все это решаемо. И решаемо сравнительно легко. Жаль, что рядом с вами не оказалось человека, кто реально не мог помочь советом что и как делать. Самой с первым ребенком много иожет в голову просто не прийти.
То, что вы перечислили - ненормально.
Про спать... Сын у меня родился когда у нас была уже своя 4-х комнатная квартира и он с рождения спал один. С самого первого дня. Даже вопросов не возникало. Но дочка родилась, когда мы были студентами и жили в мааасенькой комнатенке в студенческой общаге. И спала преспокойно при включенном телевизоре и свете. Поворачивались на любой бок не задумываясь. Человек очень быстро привыкает к шумам и они перестают мешать.
А когда ей надо было спать, мы просто на стенку кроватки вешали одеяло, чтоб она нас не видела. :)) аналогия - как попугаю на клетку тряпку кладут и он орать перестает. В таком деле очень важны ритуалы, повторение. И применение с первого дня жизни. Ребенок привыкает - если делается это, то потом будет то. Это же элементарно.
2006-07-17, WildStitch
Всего 96 отзывов Прочитать все отзывы.
