Содержание:

Реклама

Реклама
Папа может, папа может
Все, что угодно:
Спорить басом,
Плавать брасом,
Дрова рубить.
Папа может,
Папа может
Все, что угодно,
Только мамой,
Только мамой
Не может быть.

Приведенная как эпиграф песенка навела меня на мысль: а легко ли отцу быть отцом, какие способности и душевные качества необходимы для этого. Тяга к сознательному отцовству дается нашим мужчинам свыше или на отца можно где-то выучиться? Иначе говоря, отец - призвание или профессия? Очевидно, что отец мамой не может быть по чисто биологическим причинам. Мать вынашивает, рожает, выкармливает ребенка, как правило, первые два года постоянно заботится о нем. Антропологи исследовали традиции воспитания детей у различных народностей, и обнаружили, что в некоторых племенах до сих пор царит матриархат - общественный строй, когда женщины не только заботятся о детях, но и добывают пищу, охотясь, и защищают племя от врагов. Но матриархат сегодня, скорее, исключение из правил. Чем же объяснить выбор остальными народами иной формы воспитания детей - семьи из двух человек? И какую роль в этой "ячейке общества" играет мужчина?

Дэсмонд Морис, известный биолог, считает основной функцией мужчины - распространение генетического материала, оплодотворение яйцеклетки. Мужчина - соучастник великого чуда появления нового человека на свет. И нередко его участие в жизни ребенка этим и ограничивается. Потомство - естественный результат связи между мужчиной и женщиной. Но в отличие от отпрысков всех остальных животных, детеныши человека полностью беспомощны. 10-15 лет о ребенке предстоит заботиться, а такая сложная работа одному родителю не по плечу. Если не в современном западном государстве, то, по крайней мере, в любом традиционном обществе. Родителей должно быть двое, поэтому парная связь - естественный биологический механизм, созданный для защиты ребенка, для его выращивания. Неслучайно практически во всех странах поощряют официальное закрепление парной связи, "закрытие" пары.

Испытание для пап или как рождается отец

Однако функции мужчины в семье, к счастью для современной женщины, не ограничены созданием пары и зачатием ребенка. Мужчины способны стать прекрасными родителями. Но на этом пути их предостерегают психологические ловушки. "Орущий комочек, красное сморщенное личико, перевязанный пупок, очень хрупкое существо" - вот первые ассоциации, обычно приходящие на ум молодым папам. Боязнь уронить и незнание, с какой стороны к ребеночку подойти - прямые следствия господствовавшей долгое время в обществе парадигмы обращения с младенцем. Возьмем книги, посвященные родам и уходу за ребенком. 10 из 100 обращены исключительно к матерям и в них нет ни одного упоминания об отце, как активном участнике воспитания детей в раннем возрасте. Как говорится, "мавр сделал свое дело - мавр может уходить"?

Но все течет, все меняется. И меняется к лучшему: литература последних 15 лет изобилует главами, как быть "малышки-дочери отцом", а в некоторых изданиях осмеливаются предлагать мужчинам в родах даже поучаствовать. Большинство отечественных врачей-акушеров воспринимают мужчину на родах как обузу. И вправду хлопотно с этими папашами: того и гляди грохнется в обморок или начнет мешать... К тому же многие врачи убеждены, что помощи от мужчины - никакой: человек рождается сам, сам же умирает. Возникшие в последнее десятилетие родительские центры, школы подготовки к родам настаивают на присутствии мужчины в родах. Конечно, присутствие близкого человека вовсе небесполезно. Наоборот! Во-первых, мужчина создает домашнюю атмосферу, а в родах это очень важно, он самый родной человек и помогает просто присутствуя. А если немного поучиться, то участие папы может стать более плодотворным: сильный массаж крестца, опора на крепкие мужские плечи, объятия во время схваток и т.д. Роды воистину космический процесс, переломный момент в жизни семьи. Они не только полностью меняют психику женщины и мужчины, но и закладывают основы взаимоотношений с новым человечком. Современной медициной доказано, что так называемый "импринтинг"- тесная связь с ребенком - формируется именно в первые часы и минуты. Вместо того чтобы спустя 10 лет "переделывать" характер воспитанного матерью ребенка, попытайтесь принять активное участие в его рождении: вы можете помогать своей жене в схваточный период, отрезать пуповину и даже принять ребенка. У древних народов был такой обряд: мужчина ложился рядом с роженицей, охал, ахал и держался за живот. Считалось, что так он отгоняет злых духов и "заземляет" отрицательную энергию.

Однако в таком серьезном деле, как роды, нельзя быть категоричными: лучше если этот процесс будет гармоничным, и протекает в обстановке спокойной и расслабленной. Если же папа (представляя себе весь процесс по фильмам и книгам) все равно нервничает, не надо настаивать - будет хуже. Иногда сама мама не хочет, чтобы мужчина присутствовал на родах. Так или иначе, начинайте общение с новорожденным как можно раньше. Такое взаимодействие необходимо и вам, и вашему малышу, и маме, истерзанной болью. В эти первые секунды вы становитесь родителем, а не просто биологическим отцом. Активно помогать жене пройти период беременности, по возможности, уменьшать боль в родах, подготовить ее к ним, заботиться о ней после, преодолевая трудности первых дней - основные задачи сознательного родителя.

Давай бояться вместе...

Появление малыша радикально меняет отношения в паре. Безмерная эйфория проходит, и появляются некоторые трудности новой жизни.

В тупик молодых отцов ставят несколько моментов:

  • ребенок не реагирует на отца, не понимает его;
  • необходимость в средствах сильно возрастает с рождением малыша;
  • жена не может уделять внимания в прежнем объеме;
  • независимости и мобильности приходит конец.

Но все эти "сложности" легко разрешимы. Поверьте, две недели пролетят незаметно, и кроха начнет эмоционально отвечать вам. А еще через две недели одарит своей улыбкой. Чем чаще вы будете держать его на руках, тем раньше он признает вас. Проблему с колясками и кроватками легко решить, позаимствовав предметы первой "детской необходимости" у друзей. А вместе того, чтобы сожалеть о своей горькой доле заброшенного мужа, проявите инициативу сами - поухаживайте за женой. Ограничение же свободы полностью окупится радостными возгласами малыша при вашем появлении.

Любовь отца и матери: различные воспитательные стратегии

Нынешних мужчин стало модным ругать. Для критики есть основания: современные мужчины воспитаны в атмосфере утраты отцовского авторитета (феминизация общества), инфантильность многих мужей приводит к тому, что дети растут практически без отца (при формальном его наличии). Но неучастие отца в воспитании - большая беда нашего времени. Причина в том, что матерям отцовская роль не по силам. Выход только один: своим примером сознательного родителя медленно, но верно изменять господствующую парадигму "однобокого воспитания". Мы впервые сталкиваемся с любовью в период младенчества, это время доверия. Но процесс роста - это все большее стремление к независимости. Необходимость материнской опеки слабеет. И если вам удалось наладить с вашим чадом связь на раннем этапе его развития, то в переходном возрасте отцовский авторитет (не путать с ремнем) поможет справиться с "зигзагами" этого периода.

Призвание и профессия: отцами и рождаются, и становятся

Вам предстоит стать отцом в любом случае. Вопрос, скорее, в том, каким отцом вы станете? Вернемся к проблеме, сформулированной в начале статьи: "отец" все-таки призвание или профессия. Разница между двумя этими понятиями на первый взгляд не так велика: "отец призванный" очаровывает постоянной заботой о своих малышах, активно участвует в их воспитании, является главным помощником жены и добывает средства к существованию. Отец "по профессии" относится к своим обязанностям очень серьезно, быть родителем - его долг, отцовство- труд, тяжелый и нередко безрадостный. В отличие от папаши по призванию, неземного удовольствия от воспитания детишек он не испытывает. Но вопреки такому надуманному разделению "древо жизни зеленеет": многие молодые папаши умудряются быть отцами- профессионалами по призванию!!! То есть совмещать приятное с полезным. Как же им это удается?

Опыт моего мужа (ему 24 года) и десятка знакомых молодых папаш может оказаться весьма познавательным. Тактика "малых, но добрых дел" способствует формированию связи с ребенком и улучшает взаимоотношения внутри пары. Условно, навыки, умения и способности, а также конкретные действия можно разбить на дородовые и послеродовые (особенно первые 40 дней).

До:

  • поиск, запись и посещение курсов для подготовки к родам;
  • закупка продуктов на неделю на ближайшем оптовом рынке;
  • совместные упражнения на растяжку для беременных, посещение бассейна;
  • ежедневный или еженедельный массаж - зависит от загруженности мужчины;
  • здоровые выходные - прогулки в лесу, путешествия к морю или просто на дачу;
  • разработка совместного сценария родов, в том числе решение рожать в роддоме или в Центре; "лицом к ребенку", вместе или нет, в воду или вертикально;
  • забота о психологическом здоровье жены: именно вы занимаетесь ее утешением и разбираетесь с врачами. Особенно после родов!

После:
Послеродовые хлопоты - прежде всего заботы о физическом здоровье мамы и малыша: обеспечить им отдых и насыщенное питание.

  • cледите за мамочкой: она, ухаживая за ребенком, может совершенно забыть о себе;
  • гимнастика с крохой (все это под силу только папам);
  • плаванье, ныряние, купание;
  • массаж при болях в животике;
  • закаливание (если вы сторонник этого);
  • прогулки с ребенком в выходные;
  • полезные покупки;
  • оборудование детской;
  • общение с врачами продолжается ... и этим должны заниматься именно вы (чтобы не нервировать кормящую маму);
  • закупка памперсов и попытки, часто успешные, их менять.

И до и после родов сознательные папы не забывали об известной пословице: "в здоровом теле - здоровый дух". Закаливание, бассейн, баня- все эти процедуры принимались вместе. Физически окрепшему, выспавшемуся в период беременности жены, отцу первый год жизни младенца кажется если не сплошным праздником, то приятной и несложной работой. Нам же мамам такое папино настроение - только в радость. Ведь отцовство - большое счастье!

Чинарова Катерина, katerok@yandex.ru.