Прошлогодняя история с коронавирусом еще раз весьма и весьма явственно продемонстрировала: для огромного количества людей дети — это проблема. Причем серьезная. Можно ли что-то кардинально поменять в отношениях родителей и детей?
Задолго до наступления эпохи вируса священник и психотерапевт Энтони де Мелло рассказал весьма поучительную историю про маму и ее маленького сына.
Эта пара пришла в ресторан, и мальчик попросил официантку принести ему ход-дог. Мама сразу оживилась и сказала: "Нет-нет, никаких ход-догов, принесите ему бифштекс с вареной картошкой и морковью".
Официантка не обратила внимания на мамины слова и спросила ребенка: хочет ли он картофель фри, с каким соусом и нужен ли к ход-догу салат? Выслушав пожелания мальчика, она отошла.
И тогда ребенок посмотрел на маму и произнес замечательную фразу:
— А знаешь что? Ведь она думает, что я и вправду существую.
Отличная история, не так ли?
Когда многие из нас были вынуждены целыми днями общаться со своими детьми, нам волей-неволей пришлось их заметить.
Замечательный исследователь Вера Бокова пишет о давних временах — XVIII–XIX веках и воспитании детей в дворянских семьях. Однако прочитайте внимательно ее слова: вам не кажется, что они выглядят просто до неприличия современными?
"Дети получали все, что положено: их кормили, одевали, дарили подарки, наделяли лакомствами. Но те, кому дети обязаны были жизнью, их родители, почти с ними не разговаривали и не особо часто их ласкали… Дети запоминали родителей “как бы в некоем величественном отдалении”".
Ничего не напоминает, уважаемые родители?
Ребенок не слушается
Ко мне нередко приходят родители с просьбой помочь в их взаимоотношениях с детьми. Но никогда не приходили те, кто считал свое дитя своим другом. Никогда…
Как правило, всерьез "детские" проблемы начинают волновать родителей, когда у их чада начинается подростковый возраст. Потому что именно в пубертатный период "величественное отдаление" начинает давать свои плоды.
Пожалуй, единственная проблема, с которой иногда обращаются родители маленьких детей, формулируется таким вскриком:
— Ребенок не слушается!
В ответ я всегда спрашиваю:
— А муж/жена слушается?
Януш Корчак справедливо заметил: когда мы говорим "хороший ребенок", мы, как правило, имеем в виду "послушный ребенок".
Задумывались ли вы над тем, что смысл жизни послушного ребенка состоит только в том, чтобы понравиться родителям? Таким образом, родители воспитывают в нем привычку к послушанию, которая только прикидывается удобной, а на самом деле очень плоха.
Во-первых, это привычка, которой просто не может быть у свободного человека.
А во-вторых, привычка к послушанию — это привычка раба. Имея такой "навык", нелегко чего-то добиться в жизни. Раб не может быть строителем — ни себя самого, ни своего мира, ни чего-то значительного в этом мире.
— Как же быть? — возникает вопрос. Пусть делает, что хочет? Так, что ли?
Нет. Я не говорю о вседозволенности.
Маленький человек должен слушаться не потому, что боится родителей, — страх воспитывает только страх. Но должен понимать, почему надо делать так, а не иначе.
Сын/дочь всегда готовы к разговору с папой/мамой. Жаждут этого разговора. Однако тут есть одна засада, о которой родители часто, увы, не задумываются.
Дети — это абсолютно естественные люди, и логика у них нормальная и естественная. Им можно все объяснить, если ваше объяснение логично.
Почему, например, я считаю, что ребенок не должен убирать свою комнату? Потому что комната — это его личное пространство, значит, оно может быть таким, как ему нравится. Логически доказать, что это не так, я не умею.
Совсем иное дело, когда сын/дочь кладет грязный носок на стол в общей кухне. Тут все понятно: мы ведь здесь вместе живем? Вместе. Значит, надо уважать других, которым неприятно видеть грязный носок на обеденном столе…
Если объяснить родителю, что с ребенком имеет смысл говорить с позиции логики, а не силы, это может помочь решить многие сложности взаимоотношений с его чадом.
Ребенок взрослеет
Но все-таки это мелочи, вот в пубертатный период подчас начинается кошмар. И тогда приходит мама или папа и говорят примерно следующее:
— Вроде все было хорошо, а тут ребенок совершенно отбился от рук, не знаю даже, что и делать…
Почему возникают проблемы пубертатного периода? Потому что на протяжении двенадцати, тринадцати, четырнадцати лет (пубертат начинается в разное время) в ребенке не видели человека, давили на него, эта пружина сжималась, сжималась и в подростковом возрасте из-за гормональных изменений разжалась так, что родителям мало не показалось.
Повторим еще раз, чтобы, как говорится, лучше запомнить. В основе практически всех отношенческих проблем, возникающих у родителей с детьми, лежит непонимание того, что ребенок — это личность.
С самого начала. С появления на свет. И в год, и в три, и в десять лет, в любом возрасте ребенок — это человек. Что это значит?
Это значит, что у него есть свои желания, свои мечтания, свое прошлое, свое понимание мира. И когда родители это игнорируют, для ребенка это так же тяжело, как и для взрослых, когда игнорируют их мир. И даже, пожалуй, тяжелей в силу абсолютного детского бесправия.
В сущности, есть два вида отношений к своему ребенку:
- либо как к объекту воспитания;
- либо как к живому человеку, как к другу.
И, соответственно, сын/дочь будет относиться к маме/папе либо как испуганный воспитанник, либо как друг.
Эрик Берн высказал замечательную мысль: "Если родители разрешили вам побеждать, значит, вы добьетесь успеха на любом поприще".
Что значит "разрешить побеждать"? Как этого добиться?
Той самой любовью. Уважением к своему чаду как к личности. Пониманием того, что тот, кому вы еще вчера вытирали попу, — самостоятельный человек, и к нему надо относиться как к человеку, а не как к объекту воспитания.
Если мы относимся к ребенку как к самостоятельной личности, как к своему другу, то чем раньше и меньше будет мелочной опеки, тем лучше.
Но бывают мамы, которые не могут спокойно пережить естественность ухода своего ребенка в самостоятельность и паникуют.
Я всегда стараюсь объяснить таким мамам, что родительский дом — это очень важно. Это поддержка и тыл. И их дитя должно про это знать. Но родительский дом не должен бегать за своим ребенком. Он должен стоять и терпеливо ждать, пока у ребенка не возникнет потребность в него вернуться.
