История Ирины
— Моей дочке Насте три с половиной года, и ей все время хочется играть. Она приносит своих кукол, рассаживает их рядом со мной, сует мне в руки игрушки, а меня это раздражает. Я понимаю, ей хочется играть, но для меня это очень сложно! Мне скучно, я не знаю, как придумывать игры, меня хватает только на пять минут. Сначала я теряюсь, пытаюсь что-то из себя "выдавить". Но никакого сюжета не получается, в итоге злюсь и потом ощущаю себя еще и виноватой! — так описала свою проблему Ирина на нашей встрече.
Она воспитывает Настю одна, с мужем развелись, когда девочке исполнилось полтора года. Ирине помогает мама. В первой половине дня Настя ходит в детский сад, а во второй с ней сидит бабушка. Ирина любит ребенка и очень переживает, что не удается проводить много времени с дочкой, весь день она работает. А вечером попытки поиграть заканчиваются только раздражением и разочарованием. Иногда Ирина заставляет себя играть с дочкой, но ничего хорошего из этого не получается.
— Я начинаю думать, что я плохая мать, и чувство вины растет, и это лишает меня мотивации вообще что-то делать, — признается Ирина.
Проблема, которая появилась в жизни Ирины, не является редкостью. На самом деле такое часто случается в отношениях мам и маленьких детей.
Примерно каждая вторая мама сталкивается с тем, что ей скучно и неинтересно играть с ребенком. У меня на приеме женщины часто рассказывают, что их мужьям очень интересно играть с детьми, у них получаются веселые и активные совместные занятия, а вот мамам порой трудно погружаться в мир детской игры и спонтанности. Давайте разбираться, что за этим скрывается.
Воспитание чувств
Откуда возникает скука в отношениях с ребенком и о чем она говорит?
Возможно, вы удивитесь, но скуки как таковой не существует! За скукой скрывается остановка каких-то чувств, в которые вы не хотите погружаться и которые не разрешаете себе переживать.
Опираясь на практический опыт работы с такими проблемами, могу выделить главные причины, которые за скукой скрываются.
1. Скучно играть тем родителям, которые в своем детстве мало или совсем не играли с мамой или папой. Или, возможно, отношение родителей было несерьезным, кто-то из взрослых часто критиковал ваши игры, обесценивал их и предлагал заниматься более серьезными делами. В моей практике встречались женщины, которые из своего детства помнят лишь то, как занимались хозяйственными делами, помогая маме и бабушке в доме или на огороде, а как играли в куклы, к сожалению, не помнят.
2.Следующая причина может быть в том, что вы слишком себя контролируете и не разрешаете себе быть спонтанной, веселой, игривой с малышом. Возможно, вы стесняетесь выглядеть озорной. Ведь игра — это про контакт со своим внутренним ребенком, который проявляет себя произвольно и энергично. Сдерживать себя люди учатся тоже в детстве. Если вы, будучи маленькой, сталкивались с негативной реакцией взрослых и вам говорили, что "надо быть серьезной, а дурачиться — плохо" или "стыдно так себя вести", то вы этому и научились. Поэтому у вас после игр с малышом и вообще от контакта с ним может появляться сильная усталость и опустошенность. И усталость эта эмоционального характера, а не физического. Она возникает из-за того, что много чувств вы удержали в себе, а не выплеснули наружу.
3. Еще одна причина неудач в играх кроется в разности вашего мышления и мышления маленького ребенка. Детские игры — это работа фантазии и воображения. У детей в возрасте 3?6 лет преобладает наглядно-образное мышление, они легко фантазируют, придумывают сюжеты и образы в играх. А вот у взрослых мышление словесно-логическое, образности мало, и вам становится трудно включать свое воображение. У деток помладше, в возрасте 1?3 лет, мышление наглядно-действенное, оно проявляется в том, что им важно видеть и повторять. Малышам интересно делать простые действия с предметами: строить башенку и разрушать, катать машинку, кидать мячик. А взрослым неинтересно делать такие же механические движения, особенно если не вносить в игру эмоции.
4. Есть еще одна версия, почему взрослому скучно играть с ребенком. Она исторического характера. Если мы вспомним, как примерно пятьдесят лет назад был выстроен контакт взрослых с детьми, то там не было игр! Взрослые работали, занимались своими обязанностями, выполняли свои задачи, а детей рано отдавали в садик, или они играли сами в компании других детей. А если заглянуть в более давние времена, например в Средние века, то тогда дети очень рано получали рабочие обязанности. Примерно с шести лет малыш становился подмастерьем, а уже с четырнадцати считался полностью взрослым. Взрослых и детей скорее объединяли совместные рабочие процессы, а не игры. С психологической позиции, конечно, такое раннее взросление вступает в конфликт с психическими и физическими возможностями ребенка, ему необходимо решать свои "детские" задачи, но эта версия вполне объясняет, почему многим взрослым может быть скучно играть с детьми.
5. Также многие мамы говорят о том, что им не хочется играть с малышом, потому что они очень устают или их состояние близко к эмоциональному выгоранию. Тут важно понять, какие процессы в вашей жизни выстроены неподходящим для вас образом, и попробовать их изменить. Образ усталой, обессиленной матери не лучший пример для воспитания ребенка. Одна моя клиентка, вспоминая свое детство, говорила, что помнит маму и бабушку вечно уставшими, что мама часто говорила, как ей тяжело жить, но при этом продолжала себя пересиливать, а бабушка просто вздыхала и редко улыбалась. Когда малыш видит маму в таком состоянии, он переживает бессилие и беспомощность, ведь он никак не может ей помочь. А это способствует формированию у него неуверенности в себе.
Не хочешь играть, не играй!
Чего не надо делать под гнетом родительского долга
Знаю много историй, когда мамы принуждают себя играть с детьми, они рассказывают, что совершают над собой усилие и вроде что-то даже получается. Мне всегда грустно слышать подобное. Ведь если подумать о цели игры мамы с ребенком, то она про близость. А если вы заставляете себя играть, не будучи в этом заинтересованы, ни о какой близости речи быть не может, ведь вы не включены в игру и находитесь вместе с малышом скорее формально, чем эмоционально.
Когда мама принуждает себя к игре, терпит то, что ей не нравится, у нее копится раздражение. Потом это может привести к срывам раздражения на ребенка или вовсе к отвращению и разочарованию в совместных играх.
Дети очень тонко чувствуют эмоциональное состояние взрослого, они считывают ваше настроение с мимики, голоса, жестов и, конечно, ощущают, с каким вы настроем играете. Если малыш не чувствует вашу поддержку и искренний интерес к его играм, то это может влиять на его самооценку и мотивацию, и ему сложно будет вам открываться. Знаю несколько историй от моих клиентов, когда они вспоминали, что в детстве мама безразлично реагировала на их творчество или сидела безучастная рядом, пока ребенок играл. Вспоминая это, они и сейчас переживают грусть и одиночество и видят себя в этот момент не с мамой, а одних.
Скорая помощь для мам
Чувство вины, или Почему не надо быть хорошей
Что делать с чувством вины, которое возникает оттого, что вы отказываете малышу в играх или играете через силу? Я думаю, сначала важно понять, из чего оно вытекает: скорее всего, из ваших ожиданий от себя в роли мамы. Вероятно, у вас есть представления о том, что "хорошая мама должна хотеть играть с ребенком и получать удовольствие"? Вспомните, откуда оно появилось, как и в целом сама идея о том, что надо быть "хорошей"?
Роль "хорошего ребенка" появляется в детстве, когда взрослый пытается контролировать действия своего чада путем его оценки. Быть хорошим — это на самом деле способ быть принятым для малыша. А потом он вырастает и становится взрослым, который по-прежнему хочет быть хорошим, чтобы получать принятие в других отношениях, в том числе и от своего ребенка.
Но ребенок не может удовлетворить вашу потребность быть принятым, потому что в жизни у него другие задачи. Он сам нуждается в том, чтобы вы его принимали разным, он учится отвергать, не соглашаться с вами в чем-то, и хочет при этом быть принятым и в такой роли.
Ваш малыш нуждается в вас, и именно вы для него изначально самая подходящая мама. Поэтому, чтобы не взращивать в себе чувство вины, вам следует отходить от идеи быть "хорошей" для ребенка, научиться видеть свои реальные возможности и понять, что и в каком объеме вы можете ему давать. Это позволит вам ощущать свое влияние и ответственность, а не оставаться заложницей ожиданий от себя.
Как победить скуку в играх с ребенком?
1. Очень важно обнаружить свой личный интерес, и он может быть не только в совместных играх. Это могут быть любые занятия, которые вам нравится проводить с малышом. Ведь важно не то, что вы делаете механически, а в каком эмоциональном контакте со своим чадом находитесь. Это может быть любое времяпрепровождение, главное, чтобы оно имело несколько правил:
- было регулярным, а не от случая к случаю;
- нравилось вам.
2. Если обращаться к принципу игровой терапии, то там есть одна интересная рекомендация, которая звучит так: "следуй за ребенком". Смысл заключается в том, что родитель не становится аниматором и не пытается развлечь дитя, а наоборот, передает инициативу быть ведущим в игре ему, а сам становится ведомым. Взрослому это отлично помогает отпустить контроль, а малышу позволяет ощущать себя более уверенно, видя поддержку взрослого. Следовать за ребенком — значит присоединяться в игре к его действиям, садиться рядом и повторять его сюжет, подхватывая идею, не пытаясь ее поменять. Можно добавлять какие-то свои элементы, но при этом оставлять ведущую роль в игре ему.
Домашнее задание для мамы
Тест "Игры с ребенком: радость или обязанность?"
Выберите свой вариант ответа и сравните его с правильным.
1. Как научиться весело играть с детьми?
a) Снять с себя давление и принуждение к играм. Искать альтернативу играм с ребенком через другое времяпрепровождение с ним.
b) Больше и чаще играть с ними, тогда скука уменьшится.
c) Главное — поддерживать интерес ребенка, а свой и позже появится.
2. К каким последствиям для мамы может привести отсутствие ее интереса к играм?
a) К хронической скуке в общении с ребенком вообще.
b) К гневным срывам и раздражению на него.
c) К эмоциональной близости с малышом.
3. Как звучит один из принципов игровой терапии?
a) "Следуй за своим интересом".
b) "Следуй за ребенком".
c) "Играй везде и всегда".
4. Если ребенок не ощущает вашу поддержку и интерес к своим играм, к каким последствиям это может привести?
a) К его самостоятельности во всем.
b) К его ночным кошмарам.
c) К его неуверенности и заниженной самооценке.
5. О чем может говорить скука в ваших играх?
a) Об удержанных чувствах, которые вы не умеете выражать в игре.
b) О том, что на самом деле у вас нет ярких эмоций.
c) О том, что вы не обозначили ваши границы в играх.
Правильные ответы:
1 — a; 2 — b; 3 — b; 4 — c; 5 — a.
