Содержание:

Как быть, если не совпадают сексуальные темпераменты супругов? Ведь часто это обнаруживается уже после свадьбы, когда секс наконец становится возможен не только во время редких встреч — теперь партнер доступен практически в любое время. Но почему-то вот именно сейчас — не хочется. Как отказать и не обидеть этим мужа? Или лучше "допустить к телу" и потерпеть — ничего ведь не случится? Какие ошибки в сексуальной жизни ведут к исчезновению секса из брака?

Там, где секса нет

Нет рецептов, что делать, если один из супругов "не любит" секс или, наоборот, слишком на нем "зациклен". В каждой конкретной семейной паре вырабатываются свои способы жизни с особенностями сексуальности своей собственной и своего партнера. Чем больше бережности и такта проявляют супруги по отношению друг к другу, тем больше ощущают доверия и близости.

К содержанию

Там, где секса нет

Супружество имеет множество измерений, и сексуальная жизнь — одно из ведущих. В норме. Но не всегда.

Следует сразу сказать — в некоторых семьях сексуальной жизни в буквальном смысле этого слова нет совсем. Причины могут быть разными — медицинскими, психологическими, религиозными. Конечно, таких супружеских пар немного, но они есть.

Есть пары, для которых отсутствие секса — предмет договоренности. Когда-то муж с женой условились, что у них этой стороны супружества не будет и они не будут предъявлять друг другу претензии по этому поводу. Возможно, такой договор был результатом долгого обсуждения, споров, убеждений, плодом тяжелого кризиса.

Но как бы там ни было, супруги договорились, что не будут ожидать друг от друга секса в прямом смысле этого слова. Это не означает, что у них нет нежности и ласки, но сексуального развития это не имеет. Так бывает. Редко, но бывает. И такие пары могут быть счастливы.

Бывает воздержание временное — из-за болезней, стрессов, несчастий в семье, физиологических состояний, разлуки — таких ситуаций немало в супружеской жизни. Или воздержание на время религиозных постов (как в христианстве, так и в иудаизме, исламе и других верованиях). Очень важно, чтобы это было воздержание по обоюдному согласию, при уважении к религиозным и личным пожеланиям каждого партнера.

Однако есть пары, у которых секса нет, но это не результат обоюдного согласия. Это мучительные союзы, когда один из супругов страдает сексуальной неудовлетворенностью, но партнера не бросает и не изменяет ему. Такой брак может очень долгое время находиться в кризисе, пока возраст или болезнь не опустошит сексуального желания.

Если один из супругов отказывается от секса, причина должна быть понятна партнеру, иначе он начинает искать причину сам. Он может думать, что это из-за охлаждения чувств, обиды, печали, стресса и прочего. Мнительность может приводить к ревности и гневу. Партнер имеет право знать, почему супруг отказывается от секса. При этом супругу, называя причину, не обязательно вдаваться в детали и подробности.

Причины могут быть разными, весь вопрос в том, как супруги к этому относятся: считают ли это своим проклятием или благословением, принимают как данность, борются за свои права или смиряются, любят друг друга или проклинают?

Принято считать, что отсутствие сексуальной жизни (или отказ от нее одного партнера) — частая причина развода. Нередко это так и есть. Однако на практике многие пары продолжают свою супружескую жизнь, не находя взаимности в сексуальном желании или сексуальном поведении.

Причин продолжения брака достаточно: общее хозяйство, дети, зависимость. Но главное — часто это любовь, которая "не ищет своего". Именно любовь нередко является связью такой силы (привязанности, родства), которой достаточно, чтобы жить вместе, отказавшись от секса.

К содержанию

Секс как средство воспитания

Еще важный момент — воздержание не должно иметь "воспитательного" значения. Если один партнер пытается таким образом повлиять на другого — он манипулятор. Манипуляция сексом, к сожалению, один из самых распространенных приемов.

Обычно этим пользуются женщины, как "слабая" сторона: отказ от секса применяется как воспитательная мера при недовольстве мужем, его пьянстве, равнодушии, несогласии, как аргумент в хозяйственных спорах и во множестве других ситуаций. Женщины наивно полагают, что чем строже они контролируют сексуальную жизнь, тем лучше становятся их отношения с мужем.

Но все ровно наоборот. Как только муж понимает, что жена с помощью секса им манипулирует, его нежные чувства к ней затухают и отношения переходят в меркантильную плоскость: "ты мне — я тебе". Здесь уже нет ни уважения, ни любви. Для мужа следующим шагом может стать измена — не обязательно с женщиной, возможно, и с порносайтами.

Манипуляция сексом имеет и обратную сторону — поощрение. Но это такая же манипуляция, как и уклонение от близости. И она имеет такие же последствия.

Сексуальная жизнь — столь тонкий, интимный и нежный тип отношений, что вторжение псевдопедагогики может разрушить его навсегда. Если один из партнеров начинает понимать, что им манипулируют, он перестает верить в любовь.

Секс как средство воспитания

К содержанию

"Лучше дам — зато отстанет"

Принуждение же к сексуальной жизни против свободной воли одного из супругов — это насилие, которое ни в какой форме и ни по каким причинам недопустимо в браке. Довольно часто у мужа и жены не совпадают темпераменты или желание секса — все люди разные. Ориентироваться всегда следует на того, кому секса нужно меньше.

Некоторые женщины совершенно по-разному воспринимают секс, когда им 20 лет и когда 30, а у кого-то сексуальность расцветает после рождения ребенка. В этой тонкой сфере жизни самое главное — не торопить события, внимательно слушать себя и партнера, быть максимально честными и бережными с собой и друг с другом.

Да, конечно, супруг, вынужденный воздерживаться в ожидании, когда у его партнера возникнет желание близости, будет испытывать фрустрацию (повышенное напряжение из-за невозможности удовлетворить свое желание), но он может каким-то образом перенаправить, сублимировать свою сексуальную энергию — в творчество, в спорт, практически в любую активную деятельность.

Человек же, которого заставляют отдать свое тело для удовлетворения желания другого, становится жертвой насилия, а свое вынужденное согласие на роль "средства для сексуальной разрядки супруга" будет осознанно или бессознательно воспринимать как предательство самого себя.

Если человек любит кого-то, сама мысль о причинении боли или вреда любимому непереносима. Так что же, в семьях, где супруги принуждают друг друга к сексу, нет любви? Бывает, что нет: не все браки построены на любви или сумели любовь сберечь. Но бывает, что любовь есть, но она так искажена и искорежена стереотипами, плохими привычками, ложными установками, что ее и узнать-то сложно.

На психологических консультациях по проблемам семейных отношений нередко выясняется, что одной из главных причин ухудшения отношений между мужем и женой стало то, что муж или жена (чаще именно женщина) с самого начала соглашались на сексуальную близость по "первому требованию" супруга. Несмотря на свое настроение, желание, самочувствие, степень усталости, терпели и ждали, когда же "это" закончится, думая, что своим честным отказом обидят партнера и их отношения ухудшатся.

Получалось же как раз наоборот — такая "терпеливость" приводила к тому, что внутреннее напряжение нарастало, довольно быстро переходя в раздражение, злость, обиду, а затем и в месть. Супруг же, если узнавал, что близость с ним не была желанна, что ему "дали" из жалости или страха, чувствовал себя оскорбленным в лучших чувствах, что, естественно, тоже не улучшало взаимоотношений в паре. Закономерность здесь такова: чем больше насилия, тем меньше будет желания секса.


К содержанию

Как отказать, если сейчас не хочется

Есть одно заблуждение, о котором уместно здесь упомянуть. Некоторые люди воспринимают слова супруга "я сейчас не хочу" как "я тебя не люблю". Но в подавляющем большинстве случаев это ошибочное восприятие. Супруг не имеет в виду "я тебя не хочу", а сообщает о том, что в данный момент времени по каким-то причинам не готов.

Кстати, это не означает, что он будет против объятия или поцелуя — ведь сексуальность может проявляться в самых разных формах. Но если за отказом от секса следует скандал, обида или выяснение отношений, то в следующий раз человеку сложно будет честно сказать о своем нежелании, а устав терпеть, безропотно исполняя "супружеский долг", он может пойти на другие меры.

Чего только не придумывают люди, чтобы избежать опостылевшей сексуальной близости. Чаще всего в ход идут болезни-алиби, начиная с головной боли и повышения/понижения давления и заканчивая различными гинекологическими и урологическими заболеваниями. То есть некоторым проще показать справку от врача, чтобы оправдать нежелание близости невозможностью, чем честно сказать: "Я сегодня не в настроении. Мне сейчас не хочется".

Бывает, что супруги закрывают глаза на измены и даже провоцируют, поощряют изменяющего партнера, только бы "не приставал/а и оставил/а в покое". Случается, что супруга даже спаивают для снижения потенции — пьяному ему/ей ничего не нужно, можно спать спокойно.

Есть множество обстоятельств, которые мешают нормальному развитию сексуальных отношений в браке. И самые серьезные — психологические: непринятие своего тела или тела партнера, неврозы, питаемые иррациональной виной и стыдом, разного рода психологические травмы, полученные в детском и подростковом возрасте.

Несмотря на разные психологические травмы, полученные в детстве, несмотря на неприятный сексуальный опыт, можно вернуть позитивное, внимательное и чувствительное отношение к себе и к супругу: человеческое, доброе, принимающее. И психология может в этом помочь, если у человека есть желание и если он готов приложить к этому усилия.