Можно ли избаловать младенца?

Современная педагогика за постоянное ношение младенца на руках, длительное грудное вскармливание и тесный психоэмоциональный контакт с матерью.

Полезность: 4,3 из 5 Интересность: 4,3 из 5 (385 оценок)

"Кормить - по часам! Спать укладывать - по режиму! К рукам не приучай, а то избалуешь! Спать вместе с ребенком - боже упаси!" Кому из нас не приходилось выслушивать подобные рекомендации от представителей старшего поколения?

Современная педагогика настроена по отношению к младенцу более гуманно: во главу ставится индивидуальность ребенка, его психологические потребности, подчеркивается необходимость психоэмоционального контакта с матерью. Постоянное ношение на руках, кормление по требованию, длительное грудное вскармливание, совместный сон не только приветствуются, но признаются единственно правильной линией поведения по отношению к младенцу.

Все замечательно… Но если еще несколько лет назад подобные идеи воспринимались "на ура", то сейчас мамочки относятся к ним со все большим скептицизмом. Необходимость кормить ребенка чаще, чем через 2-3 часа, вызывает недоумение. Продолжение грудного вскармливания после года признается нецелесообразным (не говоря уже о том, что многие на полном серьезе доказывают преимущества искусственного вскармливания: мол, при таком способе кормления дети реже по ночам просыпаются). А перспектива совместного с ребенком сна и вовсе приводит в ужас. ("А как же секс? Муж тоже человек!")

Понять, почему "новомодные тенденции" в воспитании младенцев приживаются с трудом, вполне возможно. Как бы привлекательно не звучала идея постоянного ношения малютки на руках для обеспечения телесного контакта с мамой, у любой женщины, кроме ребенка, есть еще куча домашних дел. А руки, к сожалению, всего две. И домочадцы не придут в восторг, если мама будет целыми днями "обеспечивать телесный контакт" малышу, и при этом обед останется неприготовленным, а квартира - неубранной (особенно если учесть бытующий в нашем обществе стереотип, что у женщины, сидящей дома с ребенком, уйма свободного времени, в отличие от других, работающих, членов семьи).

Если кормить ребенка по требованию в буквальном понимании этого слова, молодой маме будет проблематично отлучиться из дома даже на час. И продолжать кормление после года на самом деле очень утомительно. Ну, и совместный сон с ребенком, вне всякого сомнения, сильно усложняет "личную жизнь" молодых родителей…


Непонятно другое - почему современные женщины, так же как их мамы и бабушки, оправдывают невозможность, а порой и элементарное нежелание уделить ребенку внимание, боязнью "избаловать"? Можно ли вообще избаловать новорожденного младенца?

Кстати, лично у меня есть собственная гипотеза, почему тенденции в воспитании грудничков ужесточились буквально за последние два-три года. Если раньше большинство молодых родителей зачитывались бестселлером Уильяма и Марты Серз, то сегодня настольной книгой, или, как изящно выразилась одна читательница на форуме, "современной библией" для многих мам стала монография Е. Комаровского "Здоровье ребенка и здравый смысл его родственников".

В данном случае я не ставлю своей целью критиковать всеми любимого педиатра: Евгений Комаровский - действительно грамотный, знающий, здравомыслящий специалист. Иногда даже слишком здравомыслящий… Например, я с удивлением прочитала в его книге следующие строки: "Если вы видите, что ребенок уже перестал глотать и просто сосет, немедленно забирайте у него грудь и отправляйте его в кроватку. Если, ребенок, несмотря на то, что уже наелся, плачет при попытке забрать у него грудь, то это уже точно фокусы. Подумайте, кого вы хотите воспитать - нормального человека или фокусника?" А ведь сколько писалось о том, что акт сосания важен еще и для обеспечения психологического комфорта, поддержания контакта с матерью.

Да, бесспорно, за то время, пока малыш сосет грудь "впустую", женщина успеет и суп сварить, и пеленки погладить. Но лично мне рекомендация оторвать блаженно посасывающего (как правило, для того, чтобы крепче заснуть) ребенка от груди и, не обращая внимания на его плач, положить в кроватку, кажется, по меньшей мере, жестокой. Что бы почувствовали вы, если муж, в объятиях которого вы нежитесь, вдруг оттолкнул бы вас со словами: "Прости, дорогая, больше времени уделить тебе не могу: дела!" А на ваш обиженный плач равнодушно передернул бы плечами: мол, фокусы!

Читаю дальше: "Если женщина не успела в течение дня сделать домашние дела, потому что ребенок, оставшись в одиночестве, плакал, и она была вынуждена носить его на руках, то в результате ребенок, может, и перестанет плакать, но плакать начнут все остальные члены семьи". Согласна, ситуация действительно не радостная, бытовые хлопоты никто не отменял.

Далее: "Если ребенок и днем, и ночью нуждается в присутствии взрослых и ношении на руках, это говорит либо о болезни, либо о серьезных педагогических проблемах". Минуточку… Потребность новорожденного находиться на руках - болезнь? Боязнь ночного одиночества у ребенка, еще вчера находившегося в уютном мамином животе - болезнь???

Нет, я согласна, с точки зрения логики все приведенные выше доводы абсолютно верны. Действительно, не имеет смысла держать у груди явно наевшегося ребенка. Действительно, не имеет смысла подбегать к малышу на первый же вопль, если наверняка знаешь, что он сыт, здоров и сух. Но можно ли считать, что женщина, которая в большей степени полагается на свою материнскую интуицию, балует ребенка?

…Моя дочка первые месяцы жизни была очень беспокойной (животик и прочие младенческие проблемы). Когда спустя две недели после ее рождения я услышала от знакомых, что "приучила ребенка к рукам", у меня, честное слово, волосы на голове встали дыбом от изумления. Я ведь даже ни на секунду не задумывалась, хорошо ли я поступаю, правильно ли то, что я делаю: для меня было настолько естественным подойти к плачущей крошке, взять на руки, приласкать, успокоить… А оказывается, я, сама того не ведая, избаловала ребенка в первые же дни жизни. Правда, еще через пару месяцев те же знакомые удивлялись, каким спокойным и жизнерадостным растет мой малыш (три раза тьфу!).

Аналогично было и со сном. Первый месяц дочка спала отдельно от меня, и мне приходилось частенько к ней вставать ночью. Как-то под утро, вконец обессиленная, я прилегла вместе с малышкой на свою кровать. При этом я совершенно инстинктивно пристроила девочку таким образом, что она моментально заснула, а еще через пару минут заснула и я, совершенно не испытывая дискомфорта от присутствия рядом ребенка. Наоборот, даже как-то уютно было. Все, на этом наши бессонные ночи прекратились. А через пару месяцев я нашла на сайте, посвященном грудному вскармливанию, подробное описание техники совместного сна, удобной при ночных кормлениях. Я была поражена, насколько рекомендуемые для сна положения соответствовали тем, которые я выбрала совершенно неосознанно!

Кстати, по поводу совместного сна и сна вообще. Почему-то именно эта проблема вызывает самые жаркие дискуссии в родительской среде. Хотя, на мой взгляд, спорить на эту тему бесполезно - здесь каждый прав по-своему. Мать, ребенок которой засыпает в своей кроватке спокойно и без возражений, вряд ли поймет, для чего нужно перед сном укачивать, носить на руках и - тем более! - брать его в свою постель. К чему весь этот мазохизм, если достаточно просто положить малыша в кроватку, поцеловать на ночь, а затем погасить свет и закрыть дверь, ну, максимум, - выполнить перед сном пару-тройку ритуалов.

В то же время для матери, измотанной постоянными бессонными ночами и мечтающей прилечь хотя бы на пятнадцать минут, рассуждать о том, правильно или неправильно спать вместе с ребенком - согласитесь, слишком большая роскошь.

Я думаю, среди читателей найдутся те, которые возразят: второй вариант, мол, находится за пределами нормы. Нормальная ситуация - это когда ребенок засыпает самостоятельно в своей кроватке, в противном случае речь идет либо о болезни ребенка, либо об издержках в воспитании. Тогда ответьте, почему для большинства людей первая ассоциация, связанная с младенцем - именно бессонная ночь? Неужели основная масса родителей не умеет правильно воспитывать детей? Или может, все дети поголовно больными рождаются?

Мамы, считающие, что желание ребенка как можно больше находиться у вас на руках и спать рядом с вами - не норма, а патология, задумайтесь: почему малыш, еще недавно находившийся у вас в животе и еще не знающий в этом мире ничего, кроме вас, вашего запаха, вашего голоса, вдруг должен захотеть(!) оказаться в огромной для него пустой кроватке в полном одиночестве? И при этом не плакать и не проситься на руки? Потому что вам так удобно?

Да, безусловно, у каждой из нас есть свое представление о том, как должно быть, что правильно, а что нет. Как часто можно услышать: "Ребенок должен знать/понимать, что он не пуп земли, не центр вселенной, что у мамы есть еще какие-то дела, что мама устала, что спать надо в своей кроватке и т.д.". Но откуда это может знать новорожденный младенец? Малыш не понимает еще, что хорошо, а что плохо, его восприятие мира чисто рефлекторное, а к сознательному(!) усвоению социальных норм он в этом возрасте не готов. Поэтому если маме и удается "воспитать" младенца желаемую модель поведения, то лишь за счет банальной дрессуры.

Вспомните советы Спока: "Дайте малышу покричать в первую ночь полчаса, во вторую - двадцать минут…". Или пример еще более красочный: если ребенок просыпается утром слишком рано, но не следует сразу к нему вскакивать. Рекомендуется заводить будильник каждый день на пять минут позже, и подходить к малышу по звонку. Тогда, проснувшись, он не станет будить родителей криком, а будет дожидаться звонка будильника… Не знаю, как вам, но мне это очень напоминает пресловутый эксперимент с собачкой Павлова.

Объясните, как можно избаловать младенца? Применим ли вообще этот термин к грудным детям? Можно ли рассматривать поведение двухлетнего карапуза, падающего посреди улицы на попу и требующего немедленно взять его на руки, пятилетнего малыша, устраивающего в магазине истерику из-за очередной игрушки и новорожденного младенца, засыпающего в теплых маминых объятьях, как явления одного порядка? Можно ли ставить на одну ступень ребенка постарше, с которым можно договориться, рассказать, объяснить, ну, в самом крайнем случае - наказать, и младенца, который еще не знает и не понимает, что хорошо, а что плохо, что правильно, а что неправильно, и живет исключительно своими врожденными инстинктами?

В заключение хочу сказать: мамочки, поверьте, выдрессировать ребенка так, чтобы он целыми днями лежал в кроватке и не отвлекал вас от домашних дел, так, чтобы это выглядело красивым и правильным в глазах окружающих, на самом деле не составляет никакого труда. Весь вопрос только в том - оправдывает ли цель средства?

Thumbelisa, animator_re@rambler.ru

В тексте описан личный опыт автора
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Читайте также
Модная школьная форма для девочек: как выбрать?
Юбка или сарафан, брюки или кюлоты?
Оставить комментарий к статье "Можно ли избаловать младенца?"

Вы не авторизованы.

Хорошая статья! Очень грамотно и аргументировано написано про то, что очень трудно разложить по полочкам с помощью обычной логики - материнскую интуицию. Действительно, если довериться ей, то многие вещи получаются сами собой без штудирования книг про совместный сон и прочие аспекты жизни с ребенком.
Вообще затронул меня этот текст за живое, много мыслей и чувств всколыхнул. Вот думается, что есть области, где мужики не рулят ИМХО и должны смиренно отойти в сторонку. Не сочтите за шовинизм. Но обращении с грудничками, как и во всём, что предшествует этому: психология беременности и родов - мужики всегда будут профанами, как бы ни пыжились. Слишком уж много тут иррационального и интуитивного, практически не поддающегося классификации и анализу. Примеры Спока и Комаровского в статье очень показательны. У меня есть свой пример из жизни. В одном из центров сознательного родительства, куда я в конце-концов не стала ходить, есть инструктор-мужчина. Его многие хвалят как грамотного человека, опытного акушера и вообще умницу большого. Да, умница, даже книжку написал, много натеоретизировал и доказал, столько материала перелопатил, всё по полочкам разложил. Ладно бы только этим и ограничился, так ведь практиковать лезет. НО... Именно у него самый большой процент родов, начавшихся дома с ним, а закончившихся в роддоме. Почему? Да потому что он не умеет отойти от им же созданных стереотипов, что женщина в родах должна вести себя вот так и так - как он на курсах учит, а всё остальное - те же "фокусы", которые недопустимы в такой важный момент, когда ты должна, мол, забыть о себе, своей боли и страхе, "отдаться родовому потоку" и прочая красивая заумь. А если ты не настолько собрана, то вместо того, чтобы понять, как тебя поддержать морально, он заявляет - не готовилась, не готова, - в сад (то бишь в роддом) и отсеивает как через сито. Даже мою акушерку, которая замечательно у меня приняла роды, умудрился отчитывать, где и как она напартачила, хотя его там не было и знает только по рассказам. А рассказать ему были обязаны, он же в их среде самый главный теоретик и систематизатор знаний: ведет статистику по домашним родам и вообще умница большой :) Только вот народ от него расползается как тараканы и постоянных клиенток практически нет. Меня вот тоже по телефону отчитывал после родов теми же словами: "что значит тяжело было? ГОТОВИТЬСЯ НАДО БЫЛО ЛУЧШЕ!" Моя акушерка подтвердила, что попади я к нему в лапы в мои роды - 10 раз бы в роддом уже отправил. И ведь не хочет человек признавать своего непрофессионализма. Как же! Он же книги пишет, а другие дамы-коллеги - ни строчки...
2006-05-06, Дикая мамка (ex Элайда)
М-да... Моей дочке 10 месяцев, на мой взгляд, это совершенно золотой ребенок. Но первые месяцы жизни она давала нам "прикурить" по полной программе. Ох, и наслушалась я ото всех! Приведу краткий диалог с соседкой (дочке в тот момент было чуть больше месяца).
-Ну что, дает малышка вам спать по ночам?
-Да какой там..
-А вы, небось, на руках ее таскаете?
-Приходится.
-Ну так вы ее сами и разбаловали. Эх, молодые вы, зеленые... Мы тоже со старшей такие дураки были, так она нам до года давала жизни. А с младшей- нет: покормили, и в кроватку. Она плачет, плачет, а потом засыпает. И никаких проблем.
-То есть, вы не подходили к ней, когда она плакала?
-Нет, подходили, если была голодная или мокрая. А если вредничала, ждали, пока сама успокоится.
Меня в этом диалоге шокировали два момента: во-первых, как может полуторамесячный ребенок "вредничать", во-вторых, если ребенок плачет, как могут родители с уверенностью утверждать, что его ничего не беспокоит? Сказать-то он не может!
Честно, я не могу поверить, что находятся мамы, которые оставляют малышей плакать в кроватке. Неужели после того, как женщина мечтает о своем ребенке и представляет, каким он родится, после того, как она девять месяцев носит его в животе и прислушивается к толчкам внутри себя, после того как она в муках рожает его- после этого не подходить к ребенку, когда он плачет? На мой взгляд, это -патология какая-то. Хотя чего удивляться-некоторые мамы и в роддоме детей бросают.
2006-05-06, white-dove
Я биолог,выкармливала звериных малышей. И знаю как важно создать им комфортные условия для развития. Найти замену молоку не такая уж и большая проблема, но вот тепло материнского тела, его запах, звуки, ощущения прикосновений- все это бесценный и незаменимый опыт. Звереныш лишенный всего этого вырастает неполноценным, не находит свое место среди сородичей, на умеет найти партнера, выхаживать собственное потомство. К чему я пишу все это? Мне часто говорят: зачем сравниваешь, то звери, а мы люди! Но все мы из одного теста слеплены, мозг малышей развивается также как и у детенышей. И детишкам, как и детенышам жизненно необходимы зашита мамина, ее отклик на любой писк, сон рядом, прикосновения...В природе без этого звереныш погибнет. А мы растим детей боясь избаловать заменяя им себя кроватками-бутылками-радионянями. Они вырастут конечно. Как вырастают искусственно выкормленные звери. Но вернуть им то, необходимое уже никто не сможет. Уменя растет теперь собственный "детеныш"- 1.5годовалая дочь, и конечно, кормится грудью, спит рядом, любит сидеть на ручках у мамы. И при этом она очень радостный, любознательный и смышленый ребенок. А я , кроме счастливого материнства , пытаюсь писать дипломную работу на тему, как оставшимся без мамы звериным малышам дать все необходимое для полноценного развития. МАМОЧКИ, НА БОЙТЕСЬ ИЗБАЛОВАТЬ МЛАДЕНЦА! Никто и ничто не заменит ему ваши обьятия. От первых ваших общений зависит вся его последующая жизнь, поверьте мне, я знаю.
2006-05-06, елена чижова
У меня четверо детей, старшим 6,7 и 8 лет. Младшему 6 месяцев. Все мои дети спали вместе с нами и жили на руках, хотя бабушки нам не помогали и не помогают, и ничего по дому я все успевала, да и сейчас успеваю. Мало того первого ребенка (дочку) я честно укладывала спать в кроватку первую неделю, и она там спала, зато не спала я, мне все время казалось что ей там одной плохо и очень одиноко, я все время вставала и слушала как она дышит, а через неделю взяла ее под бок и впервые выспалась, после этого мы все время спали ночью вместе. Сейчас, когда мы ждали нашего четвертого ребенка, мы даже не думали куда в нашей однокомнатной квартирке ставить детскую кроватку, у нас ее просто нет. Днем в коляске на балконе, а ночью с нами. Могу сказать что старшие дети замечательные человечки и очень здорово помогают мне с малышом. У моей подруги двое детей, старшему 7, а младшему 1,5. Она их как раз держит в строгости с младенчества. Старший ее ребенок остается равнодушен к плачу маленького. Мои дети совершенно не могут ничем заниматься, если плачет или даже просто недовольно ворчит наш Гринька. Мне кажется это последствия младенческой жизни. Так что я считаю что маленькие дети особенно до года должны находиться с мамой столько, сколько им надо. И вообще "детей надо баловать, только тогда из них вырастают настоящие разбойники"
Шильчики.
2006-05-06, Шильчик
Несколько слов в защиту собаки Павлова. Как это ни унизительно, но мы все, человеки, в чем-то на нее похожи. У тех же самых Сирсов в книжке "Ваш малыш", в разделе "Этапы развития ребенка" можно прочесть: "2 месяца. Устанавливает причинно-следственную связь - "Покричу - меня возьмут на руки и покачают". Это механизм, аналогичный отношениям пресловутой собаки и Павлова, и никуда от этого не деться.
Я считаю, что единственная возможность этого избежать - не выстраивать такой прчинно-следственной связи, т. е. брать ребенка на руки до того, как он закричал, и не только по этому поводу.
И второе. Вам не кажется, что для того, чтобы человек развивался, у него должен быть стимул, т. е. НЕУДОВЛЕТВОРЕННЫЕ потребности? Когда ты сыт, сух, обут, одет, разве есть какой-то смысл шевелиться, развиваться? Так, в порядке дискуссии...
А что касается ручек, сна вместе и кормления по требованию - мы еще не пожинали плоды такого воспитания, но все знакомые, кто живет по этой схеме, хоть и говорят в один голос, что дети у них неизбалованные, я наблюдаю обратное: дети растут эгоцентричными, не терпят возражений, знать не хотят чужого мнения, требуют, чтобы им предоставляли требуемое по первому свистку, не дают маме вообще выйти - в гости или в театр и т. д...
2006-05-16, К.
Шарфами к дивану ..
Веревочкой, наверно, опасно - может запутаться, вывихнуть что-нибудь?
Мне тоже все кричат : убери телефон,не давай ребенку, а она,спокойно сказав"нет",те "не буду звонить", стоит отойти, если вспомнит про телефон, берет стул, по полкам залезает, снимает блокировку (когда подглядела??!!), и названивает всем по порядку, рассказывает,кто что делает.Сейчас еще младшая залезать научится (с кровати уже сама-сама-сама.. и на полу.о)глядя на старшую,она еще раньше табуреточку подвинет куда надо..ой, по-моему,процесс уже пошел,уже двигает и прыгать пытается, табуретку трясет, только она большая, не достать.
Говорят еще, что если дети что-то опасное делают,или кашей плюются, надо с серьезным лицом объяснять, что так нельзя (и младенцы,кстати, все прекрасно понимают),но нас все равно разбирает на запчасти(когда от смеха, когда от страха). И как доказать опасность убедившейся самой маленькой скалолазке, что полки не упадут(пока еще не упали), уронить их что ли..а младшая постоянно пальчики в дверцах защемляет, и все равно лезет..игрушки не интересны,познавание среды полным боем. И привязать себя ни одна из доч бы не дала,такой бы крик подняли..а Ваш еще спокойный,раз играет.
2006-05-13, ОтТО
Ну вот, наконец из 40 отзывов- первое возражение. А то я уже удивилась, что все единодушно согласились со мной в данном вопросе. Понимаете, то что я писала, не являлось для меня аксиомой, скорее, к этим умозаключениям я пришла в процессе воспитания своего ребенка и бесконечной борьбы с мнением родственников,знакомых, друзей...
То, что у ваших знакомых дети садятся на голову-это их проблемы. По мере взросления ребенку необходимо объяснять, что можно, а что нельзя, что дозволено, а что нет. Если родители этого не могут сделать, то дело тут не в том, что они в младенчестве качали ребенка на руках и кормили по требованию.
А насчет вашего вопроса "для дискуссии"-даже не хочется демагогию на эту тему разводить. По вашему, ребенок будет стремиться к развитию, если его с младенчества оставлять голодным, мокрым, плачущим? Или как вы себе это представляете?
То, что требует младенец -это не каприз, а насущная потребность, которую он не в состоянии удовлетворить самостоятельно.
2006-05-17, thumbelisa
Поделитесь:

06.05.2006
Обновлено 07.12.2016
Реклама
Статья дня
Модная школьная форма для девочек: как выбрать?
Модная школьная форма для девочек: как выбрать?
Юбка или сарафан, брюки или кюлоты?
Близкие по теме статьи
Сцеживания и
Сцеживания и "плохое" молоко: 4 вопроса о грудном вскармливании
Золотистый стафилококк: можно ли кормить ребенка грудью?
Ни кнута, ни пряника! Как повлиять на ребенка? Пригласите на
Ни кнута, ни пряника! Как повлиять на ребенка? Пригласите на "танец"
Подросток и родители: как стать ближе? Укрепляем привязанность.
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!