В любой детской компании найдется маленький агрессор. Не заметить его сложно — он довольно ярко себя проявляет: кричит, отнимает чужие игрушки, стучит лопаткой по голове "врага", кусается и толкается, что-то рушит... Сплошное бедствие!
Стратегия и тактика
Представьте идиллическую картинку: выходной день, у всех прекрасное настроение, вы со своим чистеньким нарядным ребенком вышли на прогулку или отправились в гости и встретили... маленького агрессора. Что же делать, если его жертвой стал именно ваш малыш?
При всех военных действиях, а вы в данной ситуации — генерал, разрабатываются и по возможности осуществляются либо план поражения врага, либо план мирного урегулирования конфликта. Психологи и просто умные люди предлагают родителям несколько моделей поведения при "ссорах в песочнице".
Игнорирование
Эта стратегия подходит в тех случаях, когда речь идет скорее о выяснении отношений между детьми без яркой агрессии, т. е. простое выяснение отношений. Мамы не вмешиваются, давая детям возможность разобраться самим. Но когда речь идет о нанесении физического вреда ребенку, о его потребности в вашей защите, эта стратегия неуместна.
Сотрудничество
Вы активно вмешиваетесь, пытаясь мирно решить конфликт, вразумить агрессора быть дружелюбнее. Вы можете попытаться подключить его маму. Эта стратегия хороша при поддержке других мам и при вменяемости ребенка, о котором мы говорим: иногда очень эмоциональные дети не слышат никого в так называемом состоянии аффекта. Поможет и ваше личное обаяние, терпение и умение договариваться с детьми. Трудный путь, но если вы его преодолеете, то в результате дадите хороший урок своему крохе, как быть в подобных ситуациях, — преимущество данной стратегии.
Избегание
Это значит — хватаете своего ребенка в руки и бегите куда глаза глядят, а точнее — на другую площадку или в другой парк! Дело в том, что агрессивность заразна. Вашему крохе может быть достаточно пары таких встреч, и вы с удивлением заметите неприятные изменения в его характере. А что говорить о впечатлительных детях — они все это будут "переваривать" ночью. Конечно, невозможно избежать всех неприятностей, но в трудные моменты обязательно помогайте своему ребенку.
Мама маленького террориста
А как же быть, если в неблаговидной роли выступает именно ваш ребенок? Призадумайтесь, ведь детская агрессивность — это сигнал о неблагополучии малыша, и игнорировать ее не стоит ни в коем случае. Исследования показывают, что ребенок в детстве оцениваемый сверстниками как агрессивный, будучи взрослым, видимо, будет оцениваться также. Делайте выводы!
Агрессивность возникает в результате двух основных причин: сильного дискомфорта (физическая или эмоциональная боль) и как воспроизведение агрессивного поведения близких людей. Вспомните себя в хорошем настроении: вы порхаете как бабочка, а улыбка не сходит с вашего лица. В таком состоянии вы не то что никого не обидите, но и на многое готовы закрыть глаза. Но уж если вам плохо, вас расстроили, лишили чего-то, сделали больно, то только дай повод — и вы превратитесь в "огнедышащего дракона".
Чтобы разобраться в причине, вызвавшей агрессивность ребенка, внимательно проанализируйте нижеперечисленное:
- слишком строгое воспитание, со множеством запретов и суровыми наказаниями;
- излишняя родительская принципиальность;
- недостаточность внимания и любви родителей;
- частое столкновение с агрессивными действиями со стороны сверстников или взрослых;
- просмотр агрессивных мультфильмов и других программ (как дополнение к одному из вышеперечисленных пунктов).
Куда направлена агрессивность
Она развивается в двух направлениях — на себя и на других. Как правило, дети относятся к себе так же, как взрослые к ним. Боясь наказания и ругани со стороны взрослого, дети сами себя наказывают. Например, царапают, бьют, кусают себя. Это реакция на собственные неудачные действия и поступки, которые могут вызвать недовольство у окружающих. Так проявляется агрессивность по отношению к себе. Жестокое обращение ребенка с "братьями меньшими" — своеобразная форма замещения других видов агрессии. Поначалу малыш может безжалостно рвать траву, топтать цветы, ломать ветки кустарников и деревьев, а позже таскать за хвост котенка... Подобное поведение — первый сигнал для родителей: пора обратить внимание на состояние своего крохи и на обстановку, в которой он живет.
Что хорошо и что плохо
Поставьте себя на место ребенка, вы лучше поймете его чувства. Иногда хорошо действует вымещение агрессии на нейтральные объекты: потопать ногами, толкнуть коляску…
Проявляйте понимание и сопереживание. Позволяйте плакать и даже ругаться, спокойно реагируя. Говорите о своем сочувствии: вы понимаете, что он очень расстроен и готовы помочь. Задача взрослого — научить ребенка выходить из конфликтных ситуаций достойным способом. Наблюдая агрессивное поведение, дети часто воспроизводят его, поэтому избегайте таких сцен. С этой целью можно обсудить с детьми наиболее часто встречающиеся конфликтные ситуации и то, что провоцирует его и чужую злость.
Например, как поступить, если ребенку нужна игрушка, в которую кто-то уже играет. Такие беседы помогут ребенку расширить поведенческий "репертуар" — набор способов поведения в определенных ситуациях.
Лучшим способом выражения гнева является прямое высказывание своих чувств (в вежливой форме) человеку, который стал источником гнева. Для начала подойдет и такая фраза: "Когда ты меня толкаешь, я злюсь. Мне это не нравится, давай лучше играть". Ролевая игра — один из способов обучения адекватному выражению гнева, разыгрывая конфликтные ситуации, дети могут опробовать разные способы поведения и сами увидеть наиболее успешный. Здесь важно показать непродуктивность агрессивного поведения.
Члены семьи зависят друг от друга: если у мамы спокойно на душе, хорошо будет и ребенку
Родительские университеты
Даже самый "ужасный" ребенок нуждается в любви и понимании взрослых. И семья — лучшее лекарство от его агрессивного поведения. Постарайтесь как можно реже оставлять малыша одного: вовремя смягчая его дискомфортное состояние, вы можете предотвратить вспышку гнева.
Не стоит давать ребенку долго плакать
Слезы — один из первых негативных опытов малыша, долгие слезы вызывают отчаяние.
Поощряйте самостоятельность
"Исследовательская" сила велика и при столкновении с непреодолимым препятствием (в виде родительских запретов) вызывает сильное раздражение, что в свою очередь приводит к вспышкам агрессии.
Нежное слово "мама"
Чем устойчивее положительная эмоциональная связь с мамой, тем легче ребенку преодолеть свои враждебные чувства. Учить нужно добром, став личным примером. Лучший способ реагирования на агрессивное поведение — это сохранение спокойствия.
Детский мазохизм
Не позволяйте ребенку вымещать агрессию на себе, так как аутоагрессия формирует черты неудачника, постоянно недовольного собой. Говорите малышу, что вы его любите и поэтому не позволите причинять вред себе или кому-то еще.
Психотерапия на дому
Спасительное творчество! Рисование и лепка всегда дают возможность снять напряжение, успокоить нервную систему и выполнить свою психотерапевтическую работу.
Наталья Быковская,
психолог
Статья предоставлена журналом
Основ, вернее, теорий несколько. Я больше всего ознакомлена с двумя из них. Наиболее распространённая и общепринятая теория - "поведенческая" (это мой вольный перевод, наверное, есть какой-то более научный термин). Звучит она, приблизительно, так: поведение людей зависит стимулов, которые поощряют желаемое поведение и наказывают нежелательное поведение. Человек делает то, что вознаграждается, и избегает делать то, что наказывается. Чувства и мысли не имеют большого значения (т.к. их невозможно измерить), главная характеристика человека - его поведение. Теория эта основывалась на опытах с мышами, голубями, собаками и прочими подопытными животными, которым либо давали еду за одни действия, либо "наказывали" электрошоком за другие. Животных этих держали в состоянии голодного истощения, поэтому на еду они очень сильно реагировали. Потом решили "переложить" эту теорию и на модификацию поведения детей, сначала на умственно отсталых в спец. заведениях, а вскоре стали широко применять в воспитании нормальных детей, без каких-либо предварительных исследований о её пользе/вреде. Именно из этой теории последовало убеждение, что брать плачущего младенца на руки значит поощрять в нём такое поведение. Сейчас оно уже давно опровергнуто и общеизвестно, что у новорожденного есть нужды (сосательный рефлекс, физ. близость к другим людям), которые, если они удовлетворены, со временем пропадают. Если же не удовлетворены, то компенсируются различными нежелательными проявлениями в более старшем возрасте (затяжное сосание пальцев, патологическая боязнь одиночества и т.д.)
Что правда: теория "работает", по крайней мере, краткосрочно. Т.е., ребёнок временно подчиняется воле родителей, имея такой несложный выбор: либо быть наказанным, либо получить вознаграждение. При этом основная привлекательность этого метода - его простота. Он не требует особых умственных усилий со стороны родителей. Нравится поведение - поощряешь (хвалишь, проявляешь любовь, даёшь призы и т.д.), не нравится - наказываешь (угрожаешь, лишаешь удовольствий, в итоге, прибегаешь к телесным наказаниям). Короче, дрессируешь ребёнка делать то, что надо и не делать того, чего не надо.
Хочу также заметить, что любой из нас согласился бы на на какое-нибудь бестолковое предложение (например, попрыгать на одной ноге) при обещании достаточно привлекательной награды. Но это не значит, что мы теперь "приучены" это делать. Да, пожалуй, и в другой раз, мы на это согласимся, но, теперь уже, за бОльшую награду, а в отсутствии награды и вовсе не станем это делать. Если повторить эту процедуру много раз подряд, то, в итоге будут требоваться всё бОльшие и бОльшие стимулы, а в конце концов нам и вовсе надоест это бесполезное занятие, и мы уже не согласимся ни за какие деньги. В любом случае, такой опыт, вероятней всего, лишит нас какого-либо желания добровольно прыгать на одной ноге (даже если до него это было одним из любимых занятий), так как это действие мы теперь будем воспринимать, как всего лишь способ к достижению желанной цели, награды.
Другая теория основывается на совсем других принципах. Поведение представляет собой проявление человеческих мыслей и чувств; одно и то же поведение может быть вызвано совершенно разными причинами. Коррекция поведения сама по себе считается бесмыссленной, т.к. она не берёт во внимание внутреннее состояние ребёнка, вызвавшее это поведение. Ну, всё равно, что лечить воспаление лёгких одними болеутоляюшими. Они помогут облегчить симптомы, но не вылечат вызывающую их инфекцию. Поэтому важно не столько похвалить/наказать поведение, сколько понять его истинную причину и только в зависимости от этого выбрать подходящую тактику. Более того, попытки манипулировать поведением ребёнка нежелательны, т.к. они отвлекают ребёнка от обсуждаемого вопроса и направляют всё его внимание на заботу о собственном благополучии (что ему будет за это).
Всё это гораздо сложнее на практике и нет конкретных рецептов для воплощения в жизнь. Каждая отдельная ситуация требует индивидуального подхода. Родителю приходится о многом задумываться: как лучше донести что-то до ребёнка, справедливы ли данные требования к поведению и т.д. Никогда нет твёрдой уверенности в правильности своего решения, т.к. нет определённой формулы с перечнем пунктов от 1 до ... , которым нужно следовать. Результат, как правило, не ежеминутный (в отличие от немедленного повиновения в поведенческой модели), а долгосрочный. Ребёнок меняет своё поведение постепенно, по мере того, как приходит понимание и осмысление происходящего. Например, могут пройти месяца, прежде, чем ребёнок станет последовательно употреблять "спасибо" и "пожалуйста", но зато он будет это делать осознанно, знать, почему он так говорит и действительно иметь это в виду, а не машинально произносить нужное "волшебное слово".
Вот, в принципе, основная разница этих двух методов. В первом случае, ребёнка пытаются обучить определённым типам поведения, во втором - процессу мышления. Вероятно, существует ещё много других теорий, о которых я ещё пока не знаю. Исходя из имеющихя двух, мне по духу ближе вторая. С моей точки зрения, цель родителя - не обучить ребёнка ограниченному набору правил, а вырастить самостоятельного, думающего и ответственного человека, способного оценить незнакомую ситуацию и принять соответствующее решение. К тому же, слепое послушание - совсем не та черта, которую мне хотелось бы воспитать в своих детях. Это, пожалуй, очень удобно пока дети маленькие, но со временем они вырастут, и тогда уже будут таким же образом продолжать следовать чужому мнению, но уже не моему, а своих сверстников.
2006-07-13, Не важно
Кстати, а вы пытались рассмотреть эту ситуацию с точки зрения ребёнка? Допускаете ли вы, что для 3-летнего отсутствие желанной игрушки может быть своего рода трагедией? Также интересно, что вы имеете в виду под "отлупил"? И какими именно словами 3-летний ребёнок "послал" эту тётеньку? Как-то не верится, что дети в 3 года способны на такую целеноправленную жестокость и равнодушие к окружающим (если, конечно, их не избивают с утра до вечера и не игнорируют все их нужды). Во что верю: ребёнок мог от чувства собственного бессилия пару раз замахнуться на маму и от избытка чувств просто не отреагировать на увещевания чужой тётеньки.
А вообще тётенькам нечего вмешиваться в воспитание чужих детей в присутствии их же родителей. Меня на месте этой мамы больше всего бы в данной ситуации раздражала именно эта тётенька. Мало того, что ребёнок себя плохо ведёт, так ещё и посторонние встревают со своими бесполезными замечаниями, тем самым мешая разрешить ситуацию. А поведение матери не вызывает у меня возмущения. Раз ребёнок ведёт себя неадекватно, то самое лучшее - удалить его от данной ситуации и в спокойной обстановке разобраться с тем, что произошло. Я бы повела своего ребёнка домой, а там бы уже всё обсудила. В 3 года ребёнок ещё зачастую не способен конструктивно разрешать конфликты, поэтому выражает своё недовольство/несогласие криком или физическим действием (разбрасывает вещи, дерётся). К тому же у него может быть ещё недостаточный запас слов, чтобы точно выразить свои чувства. Такое неприемлемое (с точки зрения взрослых) поведение абсолютно нормально для 3-летнего ребёнка.
Цель родителей - помочь ребёнку совладать со своими эмоциями и научить его выражать их более приемлемыми для окружающих способами. Самое важное - самим продемонстрировать достойный пример поведения, а именно, в ответ не потерять самоконтроль и не накинуться на ребёнка с криком/битьём, а спокойно всё объяснить, узнать, почему он так себя повёл, в общем, основательно разобраться в ситуации. Этот метод не гарантирует предотвращения подобной ситуации в будущем, но увеличивает вероятность, что ребёнок обдумает и поймёт, как стоит и не стоит себя вести, и в итоге научится сам контролировать своё поведение.
Насильственные методы только пораждают ответную агрессию. Да, возможно, в данную секунду поведение ребёнка удастся подчинить воле родителя криком/силой, но какой урок он из этого извлечёт? Скорей всего, он будет думать не о своём плохом поведении, а о том, как ему больно и обидно, что с ним так обошлись. И что делать, чтобы избежать подобного насилия в будущем. Т.е. все мысли о себе, а не о том, как его поведение влияет на окружающих. Плевать на других, главное, что мне за это будет.
Я уже не говорю о том, что будет делать мама, когда её сила, а следовательно, и влияние на ребёнка перестанет иметь воздействие? Каким способом она будет решать новые конфликты, если она не научилась с ним общаться цивилизованно? Если в 3 года между мамой и ребёнком существует связь и открытый диалог, то больше шансов, что эта связь сохранится и в 15, и в 20 лет. А если пытаться контролировать ребёнка силой, то такие отношения не вынесут испытания времени.
Отношение к людям закладывается в детях с малых лет, и чем раньше к ребёнку начинают относиться, как к полноценному человеку (с чувствами и мыслями), тем вероятнее, что он будет отвечать окружающим тем же уважительным отношением.
2006-07-09, Не важно
С великим интересом прочла всю тему. Сложилось впечатление, что все говорят об одном и том же, но подходят с разных концов. Одни утверждают, что из бедолаги с чупом вырастет маленький монстр, другие, - что ситуация была слишком кратковременна, делать поспешные выводы рано и, вполне может быть, что и не вырастет. Самое занимательное, что и та и другая сторона высказывала очень интересные мысли в плане воспитания детей. Еданственное, что хочется сказать Гостье и ее группе поддержки, - не будьте столь категоричны в своих суждениях (это уже не по поводу чупса, а в общем плане). Я - не педагог и не психолог, я просто мама двоих детей. Когда должна была родиться дочь, я была полна решимости не давать ей капризить, не баловать чрезмерно и т.д. Вплоть до того, что попросила мужа снять колесики с кроватки - ребенка нельзя укачивать! Девочка родилась с синдромом повышенной нервной возбудимости (это вовсе не жуткое заболевание, весьма по нынешним временам распространенное и довольно просто, но длительно излечивается). Если коротко - на что другие дети отреагируют недовольным покряхтыванием, ребенок с ПНВ ответит длительным плачем. В общем, до 6 мес. девочка засыпала только на руках, а где-то до года я ее укачивала в кроватке. И все мои установки разбились в пух и прах.
Как только доча вошла в боле-менее осознанный возраст - с ней стало воэможно договориться, что-то объяснить и доказать. Младшему сынишке скоро два - он очень самостоятелен, упрям и склонен к истерикам. Он совершенно другой! И подход к нему нужен другой. Если я отбираю у него острое стекло, а он с ревом бросается на землю (дочь такого никогда даже не пыталась изобразить) - я его не шлепаю (это бесполезно, рев только усилится и затянется на неопределенное время), не пытаюсь что-то объяснить, не поднимаю и не пытаюсь переключить (результат будет тот же, что и от шлепка). Я стою и жду , когда это прекратится. Только так я могу ему доказать, что крики и истерики - это не способ манипулировать мной. В этот момент, со стороны, я наверняка кажусь равнодушной мамашей, которая не может управиться с собственным ребенком. И поверьте, одного раза для ребенка недостаточно - он будет постоянно проверять вас на прочность: позавчера и вчера устояла, может сегодня номер пройдет?
Я не пытаюсь доказать, что нет плохих родителей, я хочу сказать, что все дети разные и требуют разного подхода. Кому-то нужны длительные объяснения, почему "нельзя", кому-то требуется короткое и жесткое "нет!".На мой взгляд, дети как никто другой требуют компромисов.
А насчет чупа-чупса - если бы ребенку было года 1,5 - 2, я бы поддержала мнение "Ветерка" и иже с ней, а в 3 года - ребенок еще может закатить истерику, но ни в коем случае не должен даже пытаться бить мать и грубо разговаривать со взрослыми людьми. В 3 года дети уже многое понимают (опять же из собственной практики и наблюдений за другими детками на дет. площадках и у знакомых).
2006-07-14, Делла
Вы знаете, иногда у мам нет сил, моральных, отвечать на такие выпады ребенка. Потому что она может или просто сорваться, схватиться с истеричными криками за ремень и угрозы - это дома, когда терпение лопается и сил нет, моральных, а вот на людях она сохраняет спокойствие, у нее наступает торможение, а людям кажется, что она равнодушна. Просто она на людях ищет иные способы реагирования на такое "неправильное" поведение ребенка. И дети все разные. Вы своему спокойному от природы ребенку можете объяснить, что хорошо и что плохо, и он вам поверит, и не решится проверять на собственном опыте. А другим детям, некоторым, возможно, важно все выводы делать только исходя из собственного опыта, и темперамент у них другой и т.д. и т.п. Я одна мама на двоих детей. У них диаметрально противоположные темпераменты, характеры и способы взаимоотношений с людьми и миром. Первый мой ребенок всем кажется спокойным мальчиком, рассудительным. Но я не знаю, что спрятано у него в глубинах души, там, где ему сказали нельзя, и он этого не делал, не пробовал. А второй мой ребенок иногда на людях устраивал истерики, невсегда ладил с другими детьми, иногда за дело, но не оставляя себя обиженным, иногда сам задирался, потому что он младше, а он хочет быть старше. И я слышала - "как она все это терпит, я бы давно уже "этого Сашку" отлупила". А я пробовала лупить. И когда нервы сдавали, продолжала так делать, только дома. Но потом поняла, что эффект получается обратный. У него такой темперамент. Мы его физически наказываем, и это не учит его контролировать свои поступки, это приучает его к мысли о том, что кто оказался сильнее физически, тот и вышел правым. Так что не знаю, что и как. Сейчас не луплю, но по-прежнему в минуты слабости угрожаю взять ремень. Помогает кардинально только это - сразу ведет себя как шелковый. Но от души ли это? Просто та же боязнь "силы". А когда он вырастет, будет сильнее он, факт.????????????????? И что с этим делать? Поэтому мамы молчат, а не читают морали на людях... Лучший способ справиться с такой агрессией ребенка - оставить его одного на время. Потом уже можно говорить. Может, и во время можно говорить, но легче это делать со стороны наблюдая, если не вовлечен в эту ситуацию. Мне именно с младшим ребенком легче для себя самой купить тот Чупа-Чупс незапланированный, чтобы не спорить в магазине, и это приучает ребенка к избалованности. Хотя, он ведь имеет право на Чупа-чупс, если я покупаю кучу всего другого, для него менее интересного.) А вот старшему своему я найду слова, чтобы он тут же положил на место. И даже люди рядом не услышат, что я ему сказала, настолько он послушен. А что лучше???????????????????????? Вырастет старший мой сын и скажет, что ему даже Чупа-чупс невсегда покупали. А он мне будет Чупа-чупс покупать?)))))))))))))))))))))) Или тоже доводы подыскивать научится? Шучу)))))))))))))))))))
Ну, чтобы ТАКОЕ кому-то сказать, ребёнок должен был это прежде услышать от кого-то из близких, причём, возможно не раз. Трёхлетний ребёнок сам такое не придумает. Возможно, папа употребил по отношению к маме, а может и к самому ребёнку, потому ребёнок и решил, что так разговаривать можно. Если это норма поведения в его семье, то такого ребёнка можно только пожалеть. В жизни ему придётся весьма нелегко.
Да, в 3 года некупленная игрушка представляет собой своего рода трагедию. Несмотря на то, что дома у него полно других игрушек. Ведь эта - другая. В этом, в принципе, и заключается цель рекламы - заставить людей покупать совершенно лишние и ненужные вещи. Взрослым и то трудно совладать с таким соблазном, а уж детям. К тому же, когда он видит, что мама сама выбирает, что покупать (пусть даже продукты), а ему не дают купить то, что он выбрал. Обидно!
Мы своему в таких ситуациях объясняли, что всех игрушек всё равно не купишь, что денег у нас ограниченное кол-во и что мы всегда обдумываем, на что стоит тратить деньги, прежде чем что-то купить. Также берём игрушку поиграться пока ходим по магазину, а перед уходом оставляем "для других деток". Даём возможность помогать выбирать покупки, складывать в тележку. Всё это значительно помогает, но не исключает возможность такого поведения, особенно, если ребёнок голодный/уставший/нездоровый. Стараемся не забывать, что ребёнок не может всегда хорошо себя вести, и стараемся быть к этому готовыми. Носим с собой воду и еду (орешки, сухофрукты), т.к. наш довольно часто требует пищу. У нас это работает где-то 90% времени, что нас устраивает.
Разные родители в аналогичных ситуациях ведут себя по-разному и даже один и тот же родитель может вести себя по-другому в зависимости от обстоятельств. Поэтому избегаем критиковать других родителей и их методы воспитания. Ведь каждый старается воспитать своих детей, как можно лучше. Также не стоит забывать, что родители не несут отвественности за врождённый темперамент данного ребёнка. Тяжёлый характер можно смягчить путём терпеливого воспитания, но полностью искоренить невозможно. А вообще мне кажется, что родителям нужна не критика, а помощь. Вероятней всего, маме в той ситуации было очень непросто, может, она сама не знала, как себя повести. Даже если допустить, что она всегда своему сыну всё позволяет, то, может, ей просто нужно помочь в воспитании ребёнка. Я не говорю, что наблюдатели этой ситуации должны были броситься ей помогать, но надо также понимать, что критика ровно ничего не даст - ребёнку и маме не станет от этого лучше. Он не станет воспитанней только от того, что вы покритиковали методы воспитания его родителей.
А у вас есть дети? Всегда легче критиковать, чем сделать что-то хорошо самому, тем более в такой неточной науке, как в воспитании человека.
2006-07-11, Не важно
Да, замечу я. От национальных традиций тоже многое зависит. И это одно из объяснений различий в поведении моих двух сыновей, опять же. Первый почти до 5 лет воспитывался в условиях российских песочниц) Он боится драк - это было запрещено в детских тусовках в парке) Он тогда только однажды, в полтора-два года, услышал, как люди кричат на него - кричала девочка лет трех ему в лицо, чтобы он слез с качелей. Это был шок со слезами(((( Второй раз на той же площадке, но у же года в три, его отмутузил ногами мальчик садовский, которого он пытался отодвинуть от бревна, по которому все мальчики катали машинки, чтобы освободить и себе немного места. Его повалили на землю и начали рьяно избивать ногами - и по отношению к другим детям были такие эпизоды с этим мальчиком. Вот и весь наш негативный опыт в этом вопросе. А младший ребенок только до полутора лет воспитывался в России. Далее мы уехали на 4 года в Армению, по работе мужа. И там мы познакомились с армянским воспитанием мальчиков.))) Иногда я объсняю поведение своего младшего сына этой окружающей его в возрасте 2-5 лет средой. Там свои, мужские законы. А у нас больше по женским законам мальчики живут. Младшему пришлось научиться драться, чтобы суметь защитить себя и старшего брата), и чтобы быть уверенным, что он при необходимости сможет защитить меня, маму) ОН стал бесстрашен, он не ретируется, когда назревают физические разборки, как делает это старший брат, чему есть свои объяснения, в том числе, связанные с особенностями моего воспитания старшего, ну, для меня в этой ситуации есть тоже объяснения - у старшего свои особенности в физическом здоровье. Особенностью русских ребят является отсутствие чувства локтя в ситуациях физической агрессии. А вот армянские мальчики, например, никогда не дадут в обиду своих приятелей. Это я сужу по поведению не только своих детей - там было много наших деток. Но если , с другой стороны, наши дети привыкли изначально выяснять вопросы полюбовно, в крайнем случае - словесной агрессией - то там обычно сразу все выясняется с позиций силы - если тебя оскорбили - ниже твоего достоинства выяснять это словами, ты должен доказать, что ты умеешь за себя постоять, и далее в таком же духе, много нюансов. Не скажу, что это плохо повлияло на становление моего младшего сына, кое-что ценно. Но есть свои побочные эффекты,которые непривычны сейчас для окружающих, по нашему возвращению на Родину))
2006-07-14, weterok
Ну, откуда мне знать, как далеко зашла в России интеграция английских терминов в русский язык?
Я уже пыталась обьяснить, что у нас с вами разные подходы. Я не принимаю теорию, которая утверждает, что поведение ребёнка регулируется на уровне стимулов. "Это" может быть плохо, но не обязательно "закреплять" нежелательность такого действия наказанием. Важнее - объяснить, почему это плохо и исправить это "плохо" вместе.
Если вы скажете ребёнку, что понимаете его усталость, то он не воспримет это как оправдание дальнейшего плохого поведение под маской усталости. (Так можно считать только, если вы имеете изначальное негативное представление о натуре человека. Если вы думаете, что при возможности люди будут стараться совершить как можно более плохой поступок, если им это позволить. На самом деле такое стремление не естественно человеческой натуре, но его можно привить как раз именно "поведенческими" методами). Если даёте понять ребёнку, что понимаете, что он устал, то он, видя, что его понимают, будет более склонен пойти вам навстречу и успокоиться. А потом (когда он не усталый) можно спросит его, что он предлагает делать в следующий раз в подобной ситуации? Может, вы договоритесь о том, что он в другой раз сообщит вам о своей усталости заранее, и вы сразу уйдёте из магазина. Я не знаю, какое конкретное решение вы примите, но оно будет совместным, а дети более склонны соблюдать правила, в создании которых они принимали участие.
Попытаюсь снова объяснить свою мысль насчёт активного и пассивного участия. Когда вы ребёнка наказываете, лишаете чего-то или пытаетесь чем-то подкупить, то ребёнок играет пассивную роль. Всё происходящее с ним от него не зависит, вы принимаете все решения, ребёнку максимум даётся выбор между чем-то более или менее приятным (быть наказанным или немедленно послушаться), но это не настоящий выбор в полном понятии этого слова, т.к. вы заранее пытаетесь его заставить выбрать то, что вам хочется. По сути дела, вы манипулируете ребёнком и не даёте ему принимать активное участие в решении проблемы. Если он отказывается слушаться, то вы говорите, что он "выбрал" наказание. Честнее был бы выбор слушаться или не слушаться, без каких-либо последствий. Тогда ребёнок, быть может, задумался над тем, что на самом деле лучше сделать, а не только исходя из собственной выгоды.
2006-07-14, Не важно
Всего 317 отзывов Прочитать все отзывы.
