Меж двух огней
Если родители разводятся...

Полезность: 4,2 из 5 Интересность: 4 из 5 (28 оценок)

Давно миновали времена, когда о разводах писали с этакой горестно-приторной интонацией. Многие современные психологи считают, что в самом разводе нет ничего страшного: надо лишь грамотно и правильно его организовать. Бывает, что развод остается единственным выходом из безвыходной ситуации, завершением (и не всегда неудачным) супружеских отношений, зашедших в тупик. С другой стороны, в подавляющем большинстве случаев развод, даже осознанный и долгожданный, все-таки становится серьезной психологической нагрузкой для всех его участников - жены, мужа, детей. Как же с минимальными потерями пережить такую резкую, а порой и болезненную смену жизненных ориентиров, и, главное - как уберечь маленького человечка от взрослых неурядиц?

Для начала приведу данные беспристрастной статистики. В среднем по России каждый развод (инициатором которого, как правило, выступает жена) оставляет без одного родителя - в основном без отца - почти двух детей (если уж совсем точно, то 1,7). При этом относительно часто видит своих детей лишь треть общего числа разведенных отцов, половина встречается с ними лишь изредка, а 17 процентов не видят своих детей вовсе. И чем дальше от момента развода, тем эти встречи (у кого они случаются) становятся реже. Причины такого положения различные, нередко отцы и сами не горят желанием видеться со своими детьми. Но что же мамы? А мамы, если и хотят изменить положение, то только в сторону уменьшения частоты встреч: лишь каждая шестая "разведенка" желает более частых контактов своего ребенка с его бывшим отцом, а почти половина всех разведенных женщин не хотели бы их вообще. Беспристрастная статистка также свидетельствует, что причины этого кроются в меньшей степени в поведении отцов (мать боится дурного влияния, муж - алкоголик и т.п.), и в большей - в ее собственных желаниях оставить ребенка только себе, избежать ненужных осложнений в жизни, в надеждах решить собственные психологические и материальные проблемы... А вот еще одна закономерность; при отсутствии общения чаще встречается и отсутствие материальной помощи. То есть чем теснее общение между отцами и их детьми, тем реже случаи неплатежей тех же алиментов. Но это к слову...

А теперь вернемся к разводу как таковому. Позволю себе напомнить мысль Льва Толстого, ставшую уже банальностью, но не потерявшую от этого истинности: все счастливые семьи счастливы одинаково, а каждая несчастная семья несчастна по-своему.

Поэтому касаться причин разводов и роли в них мужа и жены я не буду - дело это неблагодарное и сугубо индивидуальное. В этой статье, скорее даже размышлении, я бы хотела поговорить не о мужчинах и не о женщинах, а о детях. Поскольку принимаемые решения, тактика поведения, реакция на поступки друг друга являются выбором мужа и жены - людей взрослых и самостоятельных. Ребенок же, особенно совсем маленький - существо зависимое, прежде всего от мамы.

Несмотря на то, что инициаторами развода в подавляющем большинстве случаев выступают женщины, именно их в таком же большинстве случаев считают стороной "пострадавшей". Наверное, это действительно так: счастливая жена ни с того ни с сего на разводе настаивать не будет. К сожалению, в любом случае в самом невыгодном положении оказывается как раз не мама и не папа, а ребенок, поскольку зачастую развод превращается в этакую "войнушку", в которой ребёнок, пусть подсознательно, используется в качестве главного оружия во время ведения "боевых действий". Наличие ребенка может оказаться как аргументом нападения: "Кто не с нами, тот против нас" (читай - против мамы с ребенком), так и аргументом защиты: "Я брошена, воспитываю ребенка, страдаю в одиночестве, и уж меня-то не в чем упрекнуть". Меняются конкретные причины и обстоятельства, но ситуация остается: одинокая мама, гордо отвергнутый ею отец - и, как результат, - невротичный ребёнок.


К сожалению, молодые супруги, решившие расторгнуть брак, больше осведомлены в области юридических аспектов и упускают вопрос психического здоровья своего ребенка. Случается, что сыном или дочерью манипулируют при решении имущественных вопросов, иногда мамы намеренно создают у него образ "плохого папы" - папы, который совсем недавно был самым лучшим. Сплошь и рядом обиженные мамы прямо при детях выливают на "любимых" отцов ушаты грязи. Не остаются в стороне и бабушки, для которых внуки также становятся объектом борьбы. Жаль, что никто в этот момент не отдает себе отчет, что ребенок становится настоящей жертвой взрослых разборок. И, как следствие, появляются психоневрологические расстройства: от нарушения сна и аппетита до появления тиков и детских страхов. Если взрослые вовремя не спохватятся, ребенок, во имя которого и ведутся все эти военные действия, начнет отставать в развитии. В любом случае, правила боевых действий подрастающий ребенок усвоит быстро...

Все то, что в дальнейшем будет составлять суть человека, его личность, закладывается в самом раннем возрасте. Его жизненный багаж начинает складываться из того, в чем ребенок подражает взрослым, и что сами взрослые культивируют в нем. Всю дальнейшую жизнь он будет находиться под впечатлением событий детства, именно они во многом определят его взрослую жизнь, его шансы на осознанно счастливый брак, выстроенную жизнь, удачную карьеру. Это вовсе не означает, что сам факт развода лишает ребенка будущего. Безусловно, ему будет гораздо лучше жить с одним из родителей, но в спокойной доброжелательной атмосфере, чем в полной семье, в которой отношения напряжены и конфликтны. Но для того чтобы ребенок легче пережил травму развода, у него обязательно должны сохраниться максимально хорошие отношения как с матерью, так и с отцом.

Отдельно живущий член семьи, а чаще всего это отец, обязательно должен участвовать в воспитании ребенка. Маленькие дети во многом воспринимают происходящее, ориентируясь на реакцию взрослых. Если мать будет воспринимать факт встречи отца с ребенком как трагедию, участником этой трагедии начнет ощущать себя и ребенок. В этой ситуации отец не сможет рассчитывать, что он останется для сына или дочери настоящим отцом. Более того, его визиты будут вызывать негативную реакцию у ребенка. Поэтому ставшему юридически "бывшим" папе хотя бы ради ребенка надо постараться сохранить положительный контакт с мамой. Спокойно выяснить у жены причину ее несогласия на его встречи с ребенком, не погружаться в трясину выяснения отношений, не возлагать всю ответственность за разрыв только на жену, в общении убрать обвинительные мотивы. И обязательно обговорить все конкретные детали встреч: сколько раз в неделю, в какие дни, в чьем присутствии.

В любом случае, запомните простую истину: виноватых нет! Есть новые обстоятельства жизни.

Валентина Горбань, психолог

Комментарий юриста

Если один из родителей, добиваясь возможности видеться с ребенком, подобрал разумные доводы, изложил их в корректной форме и получил объективно ничем не мотивированный отказ, то, я думаю, не стоит ни уговаривать, ни обижаться - надо спокойно действовать. Например, подать исковое заявление в суд и установить порядок воспитания совместного ребёнка. Суд обяжет противоположную сторону предоставить такую возможность.

В соответствии со ст. 66 Семейного кодекса РФ, "родитель, проживающий отдельно от ребёнка, имеет права на общение с ребёнком, участие в его воспитании и решение вопросов получения ребёнком образования... Родитель, с которым проживает ребёнок, не должен препятствовать общению ребёнка с другим родителем, если такое общение не причиняет вред физическому и психическому здоровью ребёнка, его нравственному развитию". (Физическое, психическое и нравственное развитие - это оценочные категории. Суд же рассматривает вполне конкретные житейские обстоятельства, например, если бывший папа приходит к ребёнку в нетрезвом состоянии, нецензурно выражается и бьёт маму и родственников, то можно говорить, что психическому и нравственному здоровью ребенка наносится вред.) Именно этой статьей и следует руководствоваться, решая вопрос совместного воспитания ребенка после развода. При этом надо помнить, что ребенок - не имущество и не предмет дележа, а полноценная и полноправная личность.

Если каждый раз обсуждение воспитания ребенка заканчивается скандалом между бывшими супругами, то эта же статья предусматривает заключение родителями в письменной форме соглашения "о порядке осуществления родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребёнка".

В случае, когда бывшие супруги неспособны договориться о том, как будет осуществляться совместное воспитание ребенка, спор по требованию родителей ребенка или одного из них разрешает суд с участием органа опеки и попечительства. "При невыполнении решения суда к виновному родителю применяются меры, предусмотренные гражданским процессуальным законодательством. При злостном невыполнении решения суда суд по требованию родителя, проживающего отдельно от ребёнка, может вынести решение о передаче ему ребёнка исходя из интересов ребёнка и с учётом мнения ребёнка".

Закон учитывает также права и интересы других родственников, которые оговариваются в ст. 67 Семейного кодекса РФ: "Дедушка, бабушка, братья, сестры и другие родственники имеют право на общение с ребёнком". Кстати, на самом деле спрашивать у родителей разрешения пообщаться с ребёнком родственники могут только из вежливости. Поскольку "...в случае необоснованного отказа родителей (одного из них) от предоставления близким родственникам ребёнка возможности общаться с ним орган опеки и попечительства может обязать родителей (одного из них) не препятствовать этому общению". Если родители не подчинятся органу опеки и попечительства, то спор разрешает суд.

По общему правилу, при принятии решения о разводе, разделе имущества и алиментах суд в первую очередь учитывает интересы несовершеннолетних детей. "Расторжение брака родителей, признание его недействительным или раздельное проживание родителей не влияют на права ребёнка". Например, при разделе имущества, в частности квартиры, суд следит за тем, чтобы у несовершеннолетнего ребенка не ухудшались жилищные условия.

Если соблюдать закон, то бывшие супруги сэкономят и время, и нервы, и, в конце концов, деньги. В итоге выиграют все. Конечно, если бывшие супруги заботятся больше о ребёнке, а не о себе.

Виталий Пичугин, адвокат, член Московской областной коллегии адвокатов



Статья из июльского номера журнала.
Авторская статья
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Читайте также
Вселенная FM или Дерьмо FM: что вы выберете?
Притянуть желаемое в свою жизнь: как это работает
Оставить комментарий к статье "Меж двух огней
Если родители разводятся..."

Вы не авторизованы.

В клубящемся дыму крушения остатков института семьи и его фундаментальной составляющей - родительства, нет-нет, да и возникает желание заняться поисками виновных в происходящем. Однако, что характерно, такими поисками обычно занимаются сами разрушители, остальные просто молча стоят в стороне и наблюдают, мало что понимая в происходящем. Естественно, разрушители, разрушая институт семьи, не настолько идиоты, чтобы обвинять самих себя или просто честно признаться в своих деяниях, поэтому стрелы своих инвектив они направляют на их главного врага на данном этапе развития человечества - на мужчин! Вся мощь пропагандистской и карательной машины нацелена на носителей пары XY - хромосом. Разрушать институт семьи и уничтожать мужчин одновременно - какая задача может более удачной? Но как бы там не было, для обывателя, лишенного понимания хитросплетенных процессов, в течение всех последних десятилетий вырисовывается отчетливая безальтернативная картина: мужчины виноваты в развале семьи, ибо они "плохие" мужья, они же виноваты в том, что дети вынуждены жить в неполных семьях, поскольку они никуда негодные отцы, которые с возрастающей регулярностью "бросают" своих детей. Теория о "негодных" отцах настолько врезалась в общественное сознание, настолько стала составной частью его менталитета, что практически не подвергается сомнению, являясь по сути аксиомой как для женщин, так и для мужчин. И конечно, можно было бы допустить, что мужчины действительно по своей природе являются некудышными родителями, если бы не одно но… Достаточно просто оглянуться назад, лет так на сто и увидеть, что в странах западной белой цивилизации институт семьи был прочен, разводы невозможны или крайне редки, незаконорожденные дети составляли мизер. В каждой семье обычно по нескольку детей и обычно один мужчина содержит и обеспечивает всю семью. Слово "отец" значит многое, и мало кто сомневается в авторитете отцовства. Теперь мысленно перенесемся в страны Востока, там примерно та же картина, но уже в наше время. Так что же случилось на просторах западной цивилизации в последние десятилетия? Может быть, среди мужчин возникло глобальное движение типа "долой отцовское рабство"? Ничего подобного! Зато хорошо известно, что около ста лет назад на поверхность выползло феминистское женское движение, которое, в частности, провозгласило, что семья не больше не меньше, чем - кабала для женщин, что материнство мешает женщинам самореализовываться и т.п. Короче, если мы охватим взором страны, где присутствует т.н. "кризис отцовства", то по времени и географии эти территории парадоксальным образом совпадают с ареалом проникновения и успешного насаждения феминистской, то есть женской, а вовсе не мужской идеологии. Именно в тех странах, где идеология феминизма пустила свои глубокие корни, институт семьи пришел в упадок, а дети остались без отцов. Случайное совпадение? Нет - причина!!! Надо называть вещи своими именами: в белой цивилизации в настоящее время идет необъявленная война против мужчин вообще и отцов частности. Эта война, как и всякая, породила множество своих жертв, а также море лжи, цинизма и вероломства, а также свою "мораль" и свою идеологию. Все мы живем среди вышеупомянутых факторов, часто по наивности принимая их за чистую монету. Однако пришло время стряхнуть пелену с глаз и посмотреть правде в глаза.
Подробнее http://menalmanah.narod.ru/mt/fath-kids.html
2006-06-07, Выстрел
Почти согласна с написанным выше от Выстрела... Фиминизм - корень проблемы. Женщины стали слишком заняты, чтобы заняться своими прямыми обязанностями: рождением и воспитанием детей, создания уюта в семье и т.д. и т.п. Лично меня никто не спросил (меня, конечно, тогда и в мыслях не было)хочу ли я быть как мужчина. Я называю вещи своими именами... женщины сейчас становяться мужчинами (носят штаны, короткие стрижки, водят машины, не рожают детей, много работаю, иногда даже задерживаясь на работе и т.д.), а мужчины становятся женщинами (благо пока юбки не одели, но тож не за горами...) Вот. Так я что хочу сказать. Я была ВСЕГДА против развода. Всегда переживала, если узнавала, что кто-то развелся и тем более, если у них есть дети или ребенок (как правило). Я сама виновата, что вышла замуж за этого человека. Мне было 19 лет. Кого мы слушаем в такие годы. Опыта мало. Имеется в виду в правильной оценки человека. Но, когда выходишь замуж... ощущение такое, что все моря по колено и все горы по плечу... Я старалась как могла, но с первого года жизни было видно, что человек совершил оштбку. Нас сдерживал только ребенок. Если бы не было дочки, я бы сама от него давно ушла. Но ради ребенка готова была на все. Даже на такое существование. А подругому мою жизнь назвать никак нельзя. Не буду описывать своего бывшего мужа... все мы разные. Хоть причины развода кажутся у всех одинаковыми, но внутри все по разному. Думаю, что виноваты мы все сами, что довели нашу страну, нашу жизнь до такого. Женщины в том, что захотели быть свободнее, мужчины, что допустили это. А вообще все намного глубже. Хоть садись и пиши книгу.
Я всем желаю никогда не разводиться, ЛЮБИТЬ (как к сожалению мы не умеем) друг друга, и думать больше о ближнем своем, нежели о себе. И тем более о детях.
2007-12-28, Katya
Госпожа психолог привела цифры статистики о том, что инициатором развода в большинстве случаев являются женщины. А как в случае, если инициатор - загулявший муж? Жена и не помышляла об изменении своего замужнего статуса, ан, нет, получай! И при этом надо ребенку говорить, что папа - замечательный, потому что появляется теперь в его жизни раз в три месяца, чтобы с барского плеча свозить его в какой-нибудь Макдональдс или Ростикс, или рассказывает по телефону как съездил со своей новой супругой на модный курорт или приобрел еще какую-нибудь очередную дорогущую феньку. А ребенок при этом получает копеечные алименты и мама должна быть в восторге от такого вот общения папы и дитяти? Причем скандалов каких-либо в семье не было, просто папа тихонечко загулял, а мама не стала эту гадость терпеть и попросила сделать выбор, который оказался не в ее с ребенком пользу (ночная кукушка дневную не перекукует). Как вести себя маме в такой ситуации, говорить ребенку, что папа - все равно хороший? Просто жизнь вот так сложилась?
2002-07-23, missmouse
Такое ощущение, что только женщины на этом обсуждении. Так вот, я мужчина, и я развожусь. И совершенно согласен с Локи, потому что ухожу от женщины, а не от чего-то еще. Моя бывшая жена - превосходный человек, но вместе мы жить не можем. И понять пока смог только я. Моя пока еще жена называет меня самое мягкое "козлом" только потому, что однажды утром я собрал вещи и ушел. Не взял денег, оставил квартиру. Написал огромное письмо на 27 страниц, в котором попытался высказать, почему я ухожу (кстати, не к другой, такой у меня нет). Так что не все мужики подлецы. Точнее, если мужик - то не подлец. Я рекомендую всем - перед уходом хорошенько подумайте - а все ли ты сделал для сохранения семьи?
И еще один вопрос - а почему суд отдает детей матери, а не отцу? У меня масса разведеных знакомых, которым просто НЕЛЬЗЯ близко подходить к своим детям чаще, чем раз в месяц на три часа. А ведь они тоскуют...
2003-01-10, Shaggy
Да уж, старо как мир всё это!
Кстати, для кого написано?
Может господин юрист подскажет, КАК заставить платить алименты человека, который вообще не работает и не платит их 10 лет? А ещё вопрос к юристу - почему мамы в разводе, вернее дети ущемлены во многом, как получить справку на субсидию по оплате жилья, если её не дают без справки о том, что малыш не получает алименты. А чтобы получить такую справку - надо ещё несколько разных справок, а мама работает. Ребенок мамы -разведенки, которой повезло пост-фактум овдоветь, получает пенсию. А ребенку, которому не платит папа - ниоткуда помощи нет! Вот такие советы можно слушать. А не набившие оскомину..
Госпожа психолог тоже дала бы советы - КАК приходить в гости к собственному ребенку. А то ведь вместо подарков бывает бутылка водки. А вместо трогательных разговоров по душам и участия в жизни ребенка - вопросы типа " с кем живет мама?".
2002-07-23, Чичу..
Мои родители развелись когда ме было 4 года, сначало я ни чё не понимал чё твориться, где мой отец, когда стал подрастать спрашивал у мамки где папка, я даже не помню, что она мне говорила, видимо мне это было не итересно и не нужно.Когда мне исполнилось лет 13-14(непомню) стал мамку спрашивать почему, как вы могли мака говорила я так не понял ПОЧЕМУ? Мамка говорит ссорились, ругались и тп.Но когда мне исполнилось 15 я стал понимать мамку почему так сложилось, я даже теперь об этом не сожалею.Мой папка сейчас живёт с другой её зовут Инна
(а я её на зываю БАБУИННА)тк она страшная, но она моложе моей мамки. У меня теперь есть сводная сестра она хорошая, добрая и любит мя ей всего 7 лет.
Мне сейчас 16 лет, живу с мамкой и нам с
ней хорошо.И я люблю её очень сильно.
С уважением Новожилов Андрей.

2006-02-03, Рюха
Locky. да кто Вам сказал что они от жен уходят? они от ответственности уходят... судя по всему вы из тех "к кому ушли" и травят Вас байками про невыносимую жизнь дома, любовь к детям... а вы и верите, а если они так страдают от разлуки с детьми, почему же не позвонят лишний раз и не приедут в гости к это самому "любимому" на свете человеку? а? потому что без них куда проще, удобнее.. Missmouse вот с Вами я полностью солидарна, поддерживаю! и лично я считаю, что мама не должна убеждать ребенка в том что папа хороший, можно просто не мешать папе самостоятельно доказывать это... а если папа не в состоянии найти общего языка с ребенком, мама тут не при чем
Удачных Вам браков и не дай вам Бог разводиться.... но если вдруг что, то благополучных разводов...
2002-07-29, "Разведенка"
Поделитесь:

23.07.2002
Обновлено 30.11.2015
Реклама
Статья дня
Вселенная FM или Дерьмо FM: что вы выберете?
Вселенная FM или Дерьмо FM: что вы выберете?
Притянуть желаемое в свою жизнь: как это работает
Близкие по теме статьи
Алименты на ребенка: сложные случаи. 10 вопросов юристу
Алименты на ребенка: сложные случаи. 10 вопросов юристу
Взыскание алиментов в случае болезни, инвалидности, усыновления и других.
Семь ошибок разведенных родителей
Семь ошибок разведенных родителей
Развод и его последствия. Как помочь ребенку адаптироваться к новым условиям жизни. Ошибки разведенных родителей.
Лишение родительских прав: вопросы и ответы
Лишение родительских прав: вопросы и ответы
В каких случаях могут лишить родительских прав, куда обращаться, какие нужны документы
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!