Многие женщины, выходя за мужчину с ребенком, спрашивают, как завоевать доверие этого ребенка. Отвечаю: прежде всего - не лицемерьте перед маленьким человечком и не сюсюкайте. Дети очень тонко чувствуют фальшь в отношениях . Вообще успех ваших отношений с такими детьми во многом зависит от того, что вам надо от их папы.
Если женщина выходит замуж за такого мужчину по каким-либо меркантильным соображениям - тогда дети воспринимаются не как продолжение любимого человека, а как навязчивое препятствие к достижению цели или как нечто мешающееся под ногами. Тогда сколько угодно можно сюсюкать - ребенок почувствует неискренность ваших отношений и вскоре озлобится на вас. Тогда вам ничего не останется, как становиться злой мачехой... Но если вы искренне воспримете ребенка - то и он к вам потянется всей душой. Хотя, может быть, не сразу.
Ведь у детей тоже есть ревность, и порой очень сильная. Проявляется она опять же там, где ребенок вынужден бороться за власть. В частности, за внимание отца. Если в первой семье ребенок был забалованным, он конечно же, не захочет, чтобы новая мама устанавливала свои порядки и становилась для отца главной... Увы, ребенку сложно объяснить, что это вещи несравнимые. Но сказать, что даже если его папа любит вас, он от этого не станет меньше любить ребенка - можно. А если дитя будет протестовать против того, что теперь мир не вращается вокруг него одного - такие упреки можно и игнорировать. В конце концов, когда-то надо начинать растить человека из избалованного эгоцентриста, иначе он сядет на шею и вам, и отцу, и вы оба никогда не сможете ему угодить.
Часто дети ревнуют к так называемой памяти родителей: "Папа, ты же раньше любил маму, а теперь любишь другую тетю?" Вот здесь не надо излишне философствовать о том, что любовь бывает не однажды: если ребенок мал, он этого не поймет и сочтет, что вы отвечаете, лишь бы он отстал. (А если ребенок - подросток, он таких вопросов, как правило, не задаст). Скажите вашему малышу честно, что у вас с мамой не сложились отношения, и поэтому вы расстались... А тем, кто скажет "Вот видите, как опасно при ребенке демонстрировать что родители любят друг друга!", скажу: это тоже не подтверждение того, что родители при ребенке должны быть ханжами. Да. ребенок должен видеть что родители приятны друг другу. Но если ситуация переходит в предразвод, там наверняка будут не поцелуи и объятия, а выяснения отношений или молчаливая напряженность... Ну не получилась у родителей любовь, и поцелуев перед разводом было наверняка меньше, чем напряжения. Поэтому поцелуи пусть будут, но не демонстративные. Если ваши отношения ухудшаются, не обнимайтесь перед ребенком, давая ему понять, что все у вас в порядке. Опять же, ребенок ощутит ненастоящесть таких объятий.
И главное - учитесь общаться, чтобы во второй семье не вляпаться в предразвод. А для этого, женясь вторично с ребенком на руках, ищите прежде всего себе любимую и любящую жену, а не домохозяйку и не няньку ребенку. Иначе все проблемы со злой мачехой будут ваши. В таком случае домработницу или няньку дешевле нанять за деньги...
Да, очень многое зависит от отношения ребенка к отцу. Если дитя привыкло манипулировать папой и считает отца своей неразделимой собственностью, то опять столкнутся две "тихих ревности" (если мачеха тоже вступает в борьбу за отца). Ребенок начинает использовать те же методы: подлости и пакости исподтишка. Примеров сколько угодно: от разорения новой косметички папиной жены до спускания в унитаз личных сбережений несчастной женщины, а то и открытое ябедничание, что сегодня-де "к ней приходил незнакомый мужчина", хотя на самом деле никого не было... И главное, мачеха часто просто не в состоянии наказывать ребенка или отвечать ему тем же (кому как позволяет интеллект): в любом конфликте ребенка с мачехой любой неизменно встает на сторону "сиротки" и клеймит "злую мачеху".
Выход здесь один, и особенно он хорош для неглупых и уверенных в себе жен. Мы вот тут говорим: ребенок, мачеха, а где же, простите, папа? Пора папе выйти на арену межличностных отношений в собственной семье. Иными словами, если вы считаете ниже собственного достоинства выяснять отношения с ребенком вашего мужа - обратитесь за помощью напрямую к его отцу. Причем не натравливайте отца на ребенка, сами ведя себя как маленькая, а серьезно поговорите, как двое взрослых, что вам всем следует изменить тактику общения. В частности, если ребенок борется за отца - так значит, следует ему общение с отцом в какой-то степени навязывать. Если дитя требует, чтобы родители пошли с ним в зоопарк или в кино - сказать: "Мне некогда, пойди с папой". (Разумеется, у вас хватит взрослости не страдать, что вы сами не попали в зоопарк?). Покажите, что вы все не стремитесь отнимать у него отца, что вы уверены, что ребенок - вам никоим образом не конкурент. А если ребенок захочет насплетничать на вас отцу - уже папе стоит изобразить осведомленность: "Ах, ты об этом? Спасибо. Я уже знаю. И это совсем неинтересно..." А за