Мамин сын или маменькин сынок

Маменькин сынок: роль матери в становлении личности ребенка. Возрастные кризисы развития. Как, не впадая в крайности, правильно воспитать сына.

Как это ни странно, но именно от любящей матери зависит, каким вырастет ее сын - ответственным за себя и свою семью или до старости остающимся маменькиным сынком.

Во времена моего детства среди мальчишек считалось, что получить прозвище "маменькин сынок" равносильно самому страшному клейму. Над "маменькиным сынком" постоянно насмехались, его не звали гулять, а в игры принимали только в самом крайнем случае, когда кого-нибудь из "нормальных" ребят родители загоняли домой учить уроки.

Да и кто будет дружить с тем, кто все время ищет защиты у мамы, вмешивающейся во все дела сына и решающей за него все проблемы! В нашей мальчишеской среде считалось, что отношения с мамой и чувства к ней надо прятать от посторонних глаз. Помню, как был поражен, когда случайно увидел, как один мальчишка - гроза двора, который учил нас курить и правильно ругаться, очень нежно разговаривал со своей мамой. И если отцами и старшими братьями хвалиться было можно и нужно, то признаваться в чувствах к маме было не принято - это были "телячьи нежности".

Конечно, у мальчишек во дворе могут быть по-своему понимаемые ценности и правила поведения. Но мальчик, и в будущем мужчина, не должен быть бесчувственным истуканом. Мальчика необходимо научить не только сдерживать, но и уметь проявлять самые обычные человеческие эмоции.

И трудно найти здесь лучшего учителя, чем мама. При этом маме (так же как и папе) необходимо позаботиться о том, чтобы сын вырос самостоятельным и уверенным в себе человеком, а не стал безответственным и зависимым маменькиным сынком.


Не скупитесь на похвалу

Психологи, изучающие современную городскую семью, приводят данные о том, что работающий папа общается со своим ребенком в среднем от 30 минут до одного часа в неделю. Именно общается, то есть разговаривает, что-то вместе делает, а не просто находится рядом под одной крышей. Безусловно, это не вина отцов, это - негативная особенность современной цивилизации. Несравненно больше времени проводит с ребенком мама. В силу того, что ее контакт с сыном или дочерью более эмоционально тесный и теплый (по крайней мере, в раннем детстве), то и воздействовать на процесс воспитания она порой может лучше, чем папа.

Прежде всего это касается обучения основам нравственности, человеческого общежития, доступных для сознания ребенка правил поведения в обществе.

Чем раньше мама начнет поощрять "мужские" поступки своего сына, тем лучше. Особенно это важно, когда мальчик проходит периоды так называемых возрастных кризисов развития:

  • "кризис трех лет", когда закладывается личность ребенка и он становится чересчур самостоятельным, непослушным и даже агрессивным;
  • "кризис готовности к школе", когда познавательная активность акцентируется на предметном и информационном освоении мира;
  • и очень важный "кризис подросткового возраста", когда "кровь бродит", а учеба отступает на второй план.

Необходимо понимать, что в эти переломные периоды самооценка мальчика особенно неустойчива.

Во-первых, ваш сын в начале каждого кризиса вступает в новую для себя сферу, а это всегда тревожно.

Во-вторых, между мальчишками обостряется конкуренция ("кто сильнее", "кто дальше плюнет или пописает", "у какого папы больше машина"), которая достигает своего максимума у подростков ("кто круче"). Ничего не поделаешь, такими нас создала природа. У девочек конкурентные отношения тоже есть, но они существенно более сглажены.

Мальчишеские коллективы бывают весьма безжалостны к самым слабым своим членам, поэтому мамам как бывшим девочкам это может быть просто неизвестно. Только абсолютно несведущая в мальчишеских делах мама (да еще молодая учительница) может сказать пришедшему домой в синяках сыну: "А зачем ты полез с ним драться? Отошел бы от него, раз он тебя дразнил, и играл бы себе в сторонке!"

В-третьих, мальчишкам в силу их большей неугомонности, из-за отставания на год-два по сравнению с девчонками в освоении социальных норм и правил поведения больше и "достается" от взрослых. Ну как тут не поколебаться самооценке!

Самооценка вашего сына буквально жаждет слов одобрения и поддержки. Особо ценными для почти любого мальчишки будут комплименты, сделанные мамой по поводу его физической силы (которую родители должны развивать и поддерживать). "Молодец! Ты у меня настоящий мужчина! Ты прямо как папа - настоящий мастер! Я горжусь тобой! С тобой мне не страшно в грозу! Ого, какой ты сильный, а я и не думала! Ты такой смелый! Я верю в тебя!" Эти и подобные им слова, сказанные с соответствующим выражением, никогда не потеряют свою волшебную силу, даже когда ваш маленький "зайчик" уже вырастет. Не скупитесь на них.

Вы, конечно, понимаете, что, демонстрируя перед мамой свою силу и ловкость, мальчик тем самым учится (пусть пока и не осознавая этого) ухаживать за своей будущей избранницей. Кто, как не мама, может помочь в этом важном деле?

Положительно подкрепляя в сыне любое проявление типично мужского поведения (например, забить пресловутый гвоздь, что-то починить, лихо проехаться на велосипеде, проявить смелость в спортивной игре), маме не стоит впадать в другую крайность и пресекать поведение, которое социальные стереотипы считают исключительно женским. Не стоит говорить сыну насмешливым тоном: "Ну что за девчачьи нежности!", "Что ты хнычешь, как девчонка!", "Ты крутишься перед зеркалом, как красна девица", "Мальчишки никогда не трусят!"

Мужские дела

Наверное, не стоило бы упоминать о том, что мама должна научить сына полезным навыкам: пришить пуговицу, помыть посуду, сварить картошку, подмести пол. Однако, глядя на беспомощность некоторых своих знакомых в походе или в армии, понимаешь, что их мамы явно недоработали. Настоящий мужчина должен уметь делать все - эту мысль мама должна заложить своему сыну с детства. Безусловно, лучшим ее подтверждением могут быть действия папы. Но если в силу обстоятельств папа хорошо умеет только говорить по телефону и работать на компьютере, то вы можете рассказать сыну, что лучшие модельеры и портные - это мужчины, что подавляющее большинство шеф-поваров в ресторанах - это также мужчины.

Кстати, мама вполне может привлекать сына к приготовлению пищи. Только не поручайте ему неинтересную и грязную работу. Старайтесь все превратить в творческую и увлекательную игру, не забывая при этом следить за соблюдением техники безопасности. "А что бы ты еще добавил в суп?" "А как ты считаешь, соли достаточно?" "Слушай, могу я положиться на твой нос? Выбери, пожалуйста, специи для курицы на твой вкус". "Вот из этого куска теста ты можешь вылепить что угодно, и потом мы положим это в духовку". "А кто мне откроет банку консервов?"

Жизнь городской семьи во всех развитых странах устроена так, что женская работа по дому, кормлению и воспитанию детей продолжает сохраняться в значительном объеме, в то время как большинство мужчин, занятых на современных предприятиях, не могут реализовать в полной мере те мужские качества, которые миллионы лет в них закладывала и шлифовала природа. Сын теперь не ходит со своим городским папой за добычей и пропитанием на охоту-рыбалку, не заготавливает на зиму сено или дрова.

Для того чтобы у мальчика не происходило психологического сдвига в повседневном поведении (а за ним и в сознании) к "женскому полюсу", дайте ему возможность проявлять свою мужскую активность, физическую силу. Пусть учится сверлить, забивать гвозди, вешать полочки.

Кто-то скажет: учить этому должен папа или дедушка - и будет совершенно прав. Но очень часто мама просит сделать что-то именно мужа, потому что сын "еще не умеет делать это как следует и все испортит". Попробуйте, проведя с мужем секретное совещание, выделить в вашей квартире "мужской полигон", где сын мог бы безопасно тренироваться и совершенствовать свои навыки, думая при этом, что делает важную и нужную для семьи работу. Это будет маленьким, но все же шагом ребенка к взрослой жизни ответственного за семью и ее потребности человека.

В жизни бывает всякое, и если вы воспитываете сына одна, то постарайтесь обеспечить ему максимально возможное мужское влияние - вашего отца, брата или какого-либо другого авторитетного для мальчика мужчины. Ничего не поделаешь, мужское общество является необходимым условием для нормального формирования психики мальчика. И еще - какие бы ни были ваши отношения с отцом ребенка, никогда не говорите сыну ничего негативного о нем...

Не травмируйте ребенка. Попробуйте выйти из позиции жертвы и, признав часть собственной ответственности за все, что случилось, простите бывшего мужа; вспомните все хорошее, что было когда-то между вами; не повторяйте старых ошибок и смотрите в будущее - оно в ваших руках. Ваше будущее и вашего сына.

Уважение к женщине

Мама должна как можно раньше приучать сына к особо уважительному и внимательному отношению к себе и к женщинам вообще, формируя тем самым у него мужское самосознание. Мальчика надо научить не только заботиться и помогать девочкам и женщинам, но и ухаживать за ними, понятно и красиво проявлять свои нормальные мужские чувства. Ведь проявления сексуальности (понимаемой в самом широком смысле) начинаются чуть ли не в первом классе, если не раньше. Пусть ваш сын знает, что для мальчика есть более подходящие способы выразить свои чувства к девочке, нежели огреть ее портфелем. Лучше всего для этого подойдут не нотации, а рассказы мамы о своем детстве, о том, как мальчики по-разному оказывали ей знаки внимания и что ей было приятно, а что нет; как, в конце концов, за мамой ухаживал папа.

Давно замечено - мамы редко болеют. Все очень просто - если на маме лежит забота о маленьком ребенке, то болезнь является непозволительной роскошью. Ничего не поделаешь - мама должна быть сильной, однако речь прежде всего идет о душевной силе и ответственной взрослой позиции. Если же мама демонстрирует выраженное маскулинное поведение: грубость, жесткость, приказной тон, командный стиль общения по отношению к мужу, то это может привести к глубоким негативным трансформациям в душе любого ребенка, но особенно мальчика. В частности, у него может быть серьезно нарушен механизм психосексуальной самоидентификации. Только рядом с нежной и женственной мамой (что не надо путать с инфантильностью и капризностью!) мальчик может проявить свои мужские качества, быть заботливым, внимательным и сильным.

Кроме того, мама должна помнить, что, так же как отец для девочки, так и мама для мальчика - первый и самый главный объект противоположного пола, который он встречает в своей жизни. Образ мамы накрепко впечатывается в его подсознание, обновляется и обогащается по мере взросления сына, и потом, когда мальчик станет юношей, этот образ окажет существенную роль при выборе им спутницы жизни. Именно поэтому маме следует постоянно следить за своей внешностью для того, чтобы ее сын в любой момент мог подтвердить изначальную истину: его мама - самая красивая.

Если, уважаемые мамы, вы хотите, чтобы у вашего сына не было проблем с поиском пары, чтобы образ женщины был для него своеобразным мерилом высокой земной красоты, будьте, пожалуйста, "в форме". Конечно, вы прекрасно понимаете, что косметика и одежда здесь играют самую последнюю роль, главное - это ваше здоровье, самочувствие, оптимизм, жизненная энергия.

Поставить сына на ноги

Как птица учит птенцов летать, как волчица учит волчат охотиться, так и мама "человеческого детеныша" должна с самого раннего детства заботиться о том, чтобы ее сын мог уверенно стоять на собственных ногах в прямом и переносном смысле.

Иногда, к сожалению, бывает так, что мама, искренне и самоотверженно посвятив всю свою жизнь ребенку (отказавшись от профессиональной деятельности и занимаясь исключительно "домом"), буквально привязывает его этим к себе, неосознанно препятствует его самостоятельности и социальному взрослению. Она "вешает" на него вину за то, что "сидит дома", что вынуждена многим жертвовать, вырабатывая в конечном счете у ребенка различные комплексы. Если же она воспитывает сына одна, то порой делает его полностью от себя зависимым, привязывая к себе и материально и эмоционально, пытаясь таким образом компенсировать свое одиночество, не понимая при этом, что превращает сына в подкаблучника (когда он станет взрослым, то она будет соперничать с его девушками, постоянно диктовать ему и им, что и как делать).

Ведь пока сын нуждается в ее опеке, жизнь такой мамы имеет смысл, а ее самооценка находится на высоком уровне. Мама буквально "душит" ребенка своей любовью. Нечто похожее бывает с девочками, которые хотят, чтобы их котенок или щенок все время оставался маленьким и требовал заботы. Возникает конфликт разума и чувств.

Поэтому, дорогие заботливые мамы, если вы действительно желаете добра своему ребенку, если вы хотите, чтобы сын уважал вас не только как маму, но и как интересную личность, то больше думайте о себе, работайте над собой, взрослейте вместе с сыном. Мама - это самая нужная и благородная профессия в мире. Но не забывайте при этом и о других профессиях, о том, что вы не только имеете право на свою реализацию в других областях, но это является вашей обязанностью именно для того, чтобы быть полноценной мамой своему сыну. Если вы будете счастливы в личной и в профессиональной жизни, то никогда не сделаете из сына "маменькиного сынка".

Однако не впадайте в крайности. Те современные деловые женщины, которые, будучи еще беременными, все заранее рассчитали и пометили в органайзерах время своего скорейшего выхода на работу, надеясь на то, что их полноценно заменят квалифицированные и высокооплачиваемые няни и гувернантки, удобные подгузники и искусственное вскармливание, очень рискуют. Ребенок, недополучивший в самом раннем детстве именно материнского тепла и ласки, также как и необходимых витаминов, может заболеть "психологическим рахитом", что негативно скажется на всей его взрослой жизни. Он вырастет человеком или испуганным и неуверенным в себе либо станет озлобленным и никому не доверяющим. Если ваше финансовое положение позволяет вам сидеть с ребенком до тех пор, пока он психологически окрепнет, то сделайте это.

Единой для всех детей нормы нет - в зависимости от характера ребенка, от качества отношений сына и папы, от общей ситуации в семье этот период чаще всего может длиться от трех до пяти лет. А о карьере не беспокойтесь - когда душа спокойна, работается значительно лучше.

Свой собственный мальчик

По мере взросления сына, маме и сыну необходимо научиться поддерживать оптимальную психологическую дистанцию. С каждым годом эта дистанция увеличивается, у ребенка появляются свои интересы, свои ценности, свой опыт. Маме надо стараться избегать психологического "слипания" с ребенком, предоставляя ему с каждым годом все больше суверенитета. Следите за тем, чтобы у вашего сына был свой уголок или своя комната, где он мог бы чувствовать себя хозяином.

Особо аккуратно и тактично надо вести себя с подростком, для которого вопросы охраны своей территории очень актуальны. Да, и следите внимательно за своим "старшим мальчиком" - за папой вашего сына. Природные программы в его голове, заложенные миллионы лет назад в наших предках и доставшиеся нам по наследству, требуют от него продемонстрировать всем, и особенно сыну, "кто в доме альфа-самец", что может быть чревато конфликтами. Есть отцы, которые успешно справляются с этим древними импульсами, но есть и такие, кто не очень в этом деле преуспевает. Так что мудрое посредничество мамы может успешно утихомирить ее мужчин.

Кстати, если вы чего-то не понимаете во внутреннем мире вашего сына, в его потребностях и мотивах, в его поведении, то спрашивайте у папы - он-то должен знать, ведь он сам был когда-то мальчиком и во многом еще остается им.

Все родители, а мамы в особенности, должны помнить, что ребенок - это не ваша собственность, как бы вам этого ни хотелось. Он вовсе не должен реализовывать ваши мечты и желания, продолжать семейную традицию, воплощать то, что в свое время не сумели сделать вы. Он - "свой собственный мальчик", как говорил герой известного мультика "Каникулы в Простоквашино". Ваша задача - помочь сыну как можно раньше найти свою неповторимую индивидуальность и реализовать ее. Дети должны идти дальше нас.

Главное, что всегда нужно вашему сыну, - это ваша любовь. Вспомним, что в одной их самых читаемых сейчас детьми и взрослыми всего мира книге мальчика по имени Гарри Поттер спасает от гибели не магия, а любовь его матери. Что бы ни сделал ваш сын - он должен знать, что вы всегда его поймете и поддержите. Даже если весь мир отвернется от него, будет по крайней мере одни человек не этом свете, который всегда пример его, - это мама.

Игорь Татарский
психолог
Статья из зимнего номера журнала
Young Family
Авторская статья
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Читайте также
Вселенная FM или Дерьмо FM: что вы выберете?
Притянуть желаемое в свою жизнь: как это работает
Оставить комментарий к статье "Мамин сын или маменькин сынок"

Вы не авторизованы.

Полностью согласна с автором.Самой являясь властной личностью, еще до рождения ребенка интересовалась данной тематикой, т.к в первую очередь хотела и хочу вырастить интересную, самостоятельную личность. Советская детская психология, к сожалению, была больше настроена на создание послушного ребенка, что и привело в наше время на большой процент мужчин, которые не в состоянии ни защитить, ни прокармить свою семью. А, глядя на мам "лошадей",тянущих и дом , и ребенка, при этом не оставляя работы, мужчини раслабились. Да еще добрые свекрови, которые не могут смериться с тем, что кому-то жить легче, со словами "А как мы в наше время..", постоянно подкрепляют нежелание многих мужчин быть действительно СИЛЬНЫМ ПОЛОМ.
Но, к счастью, остались еще те неугомонные хулиганы, которые смогли противостоят "гребенке" и быть самостоятельными. Один из них мой муж, который несмотря на окружающих, и большой доход супруги, смог позволить мне не работать и посветить свое время воспитанию нашего сына. При этом набраться смелости и создать свой бизнес. Диву даюсь на свекровь, которая всеми силами пыталась убедить сына в том, что не надо ничего менять: бросать малооплачиваемую работу(но стабильную), а Ирочке,работающей всю беременность, и начавшей работать после родов через три месяца, продалжать в том же духе!
Поэтому за сына я спокойна. у него отличный пример - его отец. А я, как мама мальчика, наслаждаюсь каждой минутой,в которую я еще нужна своему сынуле и стараюсь не пересекать его путь, а идти сним параллельно.
2006-06-09, Ирина
Хорошая статья. Меня она заинтересовала так как у меня "похожая" ситуация в семье, а точнее - сын слушается только маму, папа почти никто. О себе скажу: умею довольно много делать, при чем даже профиссионально, в разных областях. Имею хорошие разносторонии знания и постоянно чему-нибудь самообучаюсь. В семье об этом все знают и видят, вот только жена, к примеру, говорит - я тоже не умела готовить до 18 лет, но сей час то готовлю... и т.д и т.п. Я понимаю, что проблема большей частью из-за отношения жены и мужа, вот только ни как не могу найти путь к воспитанию сына с моей стороны. Да, к сожелению не говорю о налаживании отношений с супругой только потому что ей ни чего не надо, у нее все хорошо. По ее словам, придет время сын научиться всему "сам". Ему уже 13 лет, а он практически ничего не умеет. Это не моя оценка, об этом знают и его друзья да и все окружающии. Но к сожелению на сегоднешний момент подростки ни к чему не стремяться и ничего не хотят уметь. Вообщем, мои потуги по воспитанию ни к чему не приводят, а порой только усугубляют проблему. Если вы хотите дать совет - хочешь изменить мир измени себя, спасибо не надо, сам стараюсь по мере сил придерживаться этого закона, да и изменить жену я не смогу, поздновато...
2006-01-14, Дмитрий
Необходимо знать маме психологию мальчика, особенно если ее не может сформулировать муж. Я бы еще добавила: чтобы мальчика не смогли сбить с пути истинного, необходимо воспитатьв нем уважение к собственному мнению, и не бояться его отстаивать.Боязнь быть "белой вороной" очень часто лишает ребенка желания сопротивляться большинству или авторитету. например: "пойдем покурим или уколемся". Если он уверен в своей правоте и не боится его отстаивать, никто не сможет уговорить.Я воспитала по этому принципу двух сыновей и не жалею,а наоборот, считаю, что это необходимо.Здоровый образ жизни с объяснением его преимуществ культивировала с младенчества.Всегда говорила о своей уверенности в детях.Это усиливает их ответственность за свои поступки. Старалась их подготовить к каждому этапу жизни зараннее, т.к.когда этап начинается что-либо говорить уже поздно, ребенок остается глухим к высказыванию родителей. Так,например, я не была готова к компьютерной зависимости и, когда она появилась, было уже поздно:ко всем моим довыдам он(младший сын) оставался глух,в результате была заброшена учеба, приобретены скалиоз, кифоз, атрофия мышц, больное пищеварение, ослаблена нервная система, угроза выживаемости в Армии.
2006-04-03, Людмила
Очень хорошая статья. Большое Вам спасибо. Обязательно буду использовать Ваши рекомендации в воспитании сына. Хотя многое делала и сама, и теперь нашла подтверждение, что была права. У меня сын обожает готовить вместе со мной, убирать в квартире, помагать мне вязать ему свитер... Он хоть еще совсем маленький (2,2 года), но уже профессионально может нарезать овощи, вымыть посуду. А если вечером после ужина, мне лень убирать со стола, и я спрашиваю "Кто же помоет всю посуду?", он кричит "Мама, я!". И ему это жутко нравиться.
Хотя моя мама и говорит, что я эксплуатирую ребенка, мол не мужские это дела.
Но мой муж всегда помагает мне по дому. Иной раз приготовит лучше меня. И поверте, мне это очень нравиться. Так почему же мой сын не должен этого делать? Может быть его жена тоже будет рада такой помощи.
Еще раз спасибо за статью.
2006-01-13, Алена
Огромное спасибо за статью. Я уверенна, многим родителям она будет полезна, тем более учитывая то, что сегодня огромное количество неполных семей и мальчики часто остаются без мужского внимания. Но очень жалко, что в свое время эту статью не прочитала моя свекровь, вырастившая сыновей "маменькиных сыночков", как бы не было бы больно это произносить. Ни малейшего решения без матери они не способны принять, а также сделать что-либо самостоятельно. Очень много женских черт характера и это не смотря на то, что воспитывал их и отчим (младшего сына отец.) Она женщина хитрая и властная, а ее второй муж был практически лишен права голоса.
2008-01-23, Анастасия
СПАСИБО , статья как нельзя кстати .Устала ломать голову как привлечь сына к домашним делам ( при этом не застявляя и не наказывая домашней работой), а теперь знаю :"Настоящий мужчина должен уметь все!" . Вроде мелочь , а какой стимул .Теперь буду больше доверять ему делать повседневную работу , хотя самой сделать и быстрее и лучше . Вот как еще папе объяснить , что невозможно требовать от ребенка 1.спокойно посидеть и помолчать
2.не бегать в школе
3.не трогать нож ( но когда-то же ему нужно учиться пользоваться ножом )
и тд и тп .
Еще раз спасибо за статью!!!!
2006-01-23, ТАТЬЯНА
У меня постоянные конфликты со свекровью, она считает что мужчина должен только зарабатывать деньги, а я считаю работа-работой, дом-домом, у меня в семье так было, нами занималась не только мама, но и папа, дома постоянно что-то колотилось, делалось, прибивалось и.т.п У мужа пример другой, отца постоянно не было дома, все на матери и даже сейчас все мужские работы выполняет она сама или наемные рабочие. Но я не сдаюсь, муж будет делать часть своей работы дома никуда не денется, я не хочу чтоб мой сын умел только стучать по клавишам компьютера.
2008-05-23, Злая
Поделитесь:

12.01.2006
Обновлено 21.08.2014
Реклама
Статья дня
Близкие по теме статьи
Молодая мама должна быть спортивна и мобильна!
Молодая мама должна быть спортивна и мобильна!
Фигура после родов: посильный спорт для молодых мам
''Маменькин сынок'' и гомосексуалист: 2 мифа о кормлении грудью после года
''Маменькин сынок'' и гомосексуалист: 2 мифа о кормлении грудью после года
Дети, которых кормят долго: половое развитие и привязанность к маме
Итальянский мужчина: маменькин сынок и Казанова в одном лице
Итальянский мужчина: маменькин сынок и Казанова в одном лице
Что шокирует русских жен в Италии? Как полюбить свекровь?
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!