"Включи мне мультик! Другой! Не этот!" - при этом дочка топает ногами, визжит, ругается и плачет. Я с радостью включила бы ей любой мультик, попросили она нормально. Нет! Она сразу начинает требовать. Отругала, объяснила, что это плохое поведение, сказала, что мультики получит только вечером, если будет хорошо себя вести. Дочка вроде бы все поняла (я так думала). Обещала, что больше не будет, согласилась с тем, что нужно просто хорошо попросить.
Прошло ровно десять минут, и дочка уже забыла о своем обещании. В общем, она ведет себя так, как должна... Так, как описывает Андрей Курпатов в книге "Руководство для Фрекен Бок". Т.е. у меня нормальный ребенок с кризисом трехлетнего возраста. Но я-то не железная. Моя нервная система не может вынести два "приступа гнева" подряд. Естественно, я вышла из себя: отругала и отшлепала ребенка. Нет, я себя не оправдываю. Я поступила неправильно. Даже ужасно. Очень ругаю себя за это. Но дело не в этом. А в словах, которые я услышала от дочери. Слезы еще текли у нее по щекам, когда она спросила, стараясь взять себя в руки: "Мама, а ты меня любишь такую гадкую?"
Я не раз слышала в разных передачах совет, что нельзя говорить ребенку, что он плохой. Только о том, что ребенок что-то плохо сделал. Я все время говорила только так: "Ты плохо себя ведешь, ты плохо сделала". Ни разу я не сказала дочери, что она плохая. Если ругала, всегда говорила: "Ты сделала плохо, но ты хорошая девочка. Хорошие девочка тоже могут плохо себя вести. Мама все равно тебя любит". Ни разу не говорила ей, что она гадкая или что-то еще. Представьте мое удивление! Я же все делала, как надо. А дочка все равно понимает по-своему. Я сразу вспомнила цитату Курпатова из той же книги: "Мы никогда не сможем объяснить своим детям то, что мы думаем, мы можем объяснить им только то, что они способны понять, а это разные вещи". В той же книге написано, что родители должны постараться понять не только ребенка, но и его способ мышления. Только сейчас я по-настоящему осознала, что ребенок (и не только мой) больше верит действиям и поступкам, чем словам. Что слова для нее пока не имеют такого значения, как для меня. Для меня слово - понятие, а для дочери - имя, название. Для меня слово "любовь" имеет глубокий смысл. А для ребенка это всего лишь слово, которое он только пытается понять и осознать, но еще не может. Взрослые люди оперируют словами-понятиями, а ребенок - совсем иначе.
Только сейчас я поняла, как сильно ошибалась, когда надеялась, что дочка меня поймет, если я буду говорить "простыми" словами. Для ребенка нет "простых" слов, есть поступки мамы. Из которых ребенок делает свой вывод: мама ругается, сердится, шлепает, значит, я плохой. Значит, мама меня не любит.
Слушай, а почему она _сразу_ начинает "топать ногами, визжать, ругаеться и плакать"? Требовать - могу понять, банальное упускание классического "пожалуйста" превращает любую просьбу в требование, но тут достаточно напомнить про волшебное слово, высказав при этом принципиальное согласие просьбу выполнить.
У меня ощущение, что если она у тебя начала просьбу с такого скандала, то либо из-за того, что на тот момент уже была крайне уставшей/расстроенной (и тогда бессмысленно, имхо, "воспитывать"), либо - знала, что просьба выполнена _не будет_ в любом случае. Последнее может быть:
или из-за несвоевременности - например, мульты включают только вечером, а сейчас утро, или пора спать, или есть или еще что-то;
или она вообще слабо понимает зависимость формы просьбы от твоего согласия ее выполнить - т.е. не понимает, КАК должна сказать, чтобы "подействовало", и начинает заранее нервничать;
или - вообще мультик не хочет, а хочет именно того, что получила - выплеск энергии, взбучка и потом мама жалеет... или сама себя жалеет и страдает.
Потом - мне самой очень сложно уловить разницу между "ты плохо себя ведешь" и "ты плохая", особенно если первое употребляется достаточно часто. Мне казалось, что речь шла скорее об оборотах "я расстраиваюсь, когда ты так себя ведешь", хотя могу и ошибаться, конечно :) А потом, достаточно, чтобы кто-то еще из значимых взрослых ляпнул что-то типа "Мама такую плохую девочку любить не будет/из садика не заберет" и т.п. - и все, достаточно чуткий и впечатлительный ребенок это запомнит и всегда будет иметь в виду :( Поэтому, имхо - никогда не лишнее еще и еще раз сказать, что мама любит (и не только, когда дочка супер-хорошая).
2008-03-22, ленУля
Я уважаю мнение автора статьи и других мамочек. Но все перечисленные методы в моем случае не сработали. Как по мне, так это от ребенка зависит. Моя, например, плачет с утра до вечера. Повод может найти из чего-угодно. И постановка такая, что ей вечно кто-то что-то должен: в садик она не хочет, потому что дети с ней не дружат; по ее заявке я могу приготовить на ужин до 7 блюд - и ничего из этого она не съест; утром солнце для нее "не зажгли"; вечером "из-за вас даже брюки спадают" и т.п. Все психологи твердят, что внимательнее надо относиться к меланхоликам и терпеливо ожидать реакции флегматиков. А каково в жизни постоянно находиться с Царевной Несмеяной? Ведь и красавица, и умница (хоть сейчас в школу отдавай, все знает, а до школы еще 1,5 года!), и самостоятельная (брата покормит, пирожное себе купит), но этому всему НЕВОЗМОЖНО РАДОВАТЬСЯ из-за ее постоянного нытья!!!
Даже в новых игрушках и подарках находит изъян: "А почему вы от меня это раньше прятали?" Гладишь ее, целуешь, играешь, любые достижения поощряешь(чтобы поднять ее же самооценку), смешные истории рассказываешь. Все-равно: "Платье у Даши красивее. Танцы у меня не получаются. А воспитательница сказала писать, как она, пусть и криво." ... И сколько ты ни старайся, мамочка, все-равно счастливой и жизнерадостной я не буду!, - так и хочется продолжить ее ряд причитаний. А каково счастье матери без счастья ее детей?
2008-04-02, Au
Мне кажется, надо меньше задумываться и поступать естественно. Ругать ребенка своего вполне нормально. И объяснять, требования и необходимость их выполнения, тоже конечно . А если достанет, то сорваться и быть не сдержанным т.е показать свою слабость, даже надо. Т.к. другие, сорвутся на вашего ребенка, намного раньше. Пусть знает, что есть предел человеческого терпения, даже у самых любящих его людей. И "достать", при желании, можно кого угодно. Вот увидит границы и успокоится. Если ребенок чувствует вашу любовь, то у него и в мыслях не будет таких вопросов. . Если нет более глубоких проблем во взаимоотношениях, то дети чувствуют, когда сами виноваты и не обижаются. Все вопросы типа :"Мама, а ты меня любишь такую гадкую?" Надо отнести к числу провокаций и не вестись на это. Можно сказать: " конечно нет, а ты сама себе нравишся ?".
2008-03-22, К.
Контакт к 3 годам и 10 месяцам - это говорить, а не кричать. Истеричное требование зачем поощрять? да, пошла на такой контакт и получила. Снова сделала так же - снова та же реакция, ругань. Все правильно. На мой взгляд. дите уже в курсе к этому возрасту , что на обычные слова мама не ругается и не шлепает. Так что если дите решило опробовать новый способ общения, мама среагировала правильно абсолютно. Имхо.
И еще. Если у мамы появилось ощущение, что дочь понимает объяснения по-своему, то и выражает свои чувства она тоже не точно, по-своему. и "гадкий" может обозначать что угодно, неловкий, неуклюжий, некрасивый ( а эти значения к реакции мамы отношения не имеют, что-то раньше могло случиться)
2008-04-21, Oazis
Нашей дочке сейчас 3г 9 мес. Примерно 3 - 4 месяца назад было примерно тоже самое (плакали, требовали, не слушали моих слов и просьб), только я старалась не кричать на неё и не наказывать. Просто объясняла, что она сделала не так и уходила в другую комнату. Через какое-то время она сама прибегала и просила прощения или я приходила и мы разбирали ситуацию по полочкам. Таперь ее просто не узнать, скорее всего мы просто переросли критеческий возраст. Она сама удивляется, почему, например, на улице ребята плачут и не слушаются родителей. Мы пытаемся во всем найти компромис. Пока получается... На самом деле детям нужно не так уж много - любовь и понимание.
2008-04-04, Лена
Я бы описанную ситуацию продолжила так: "люблю, а вот гадкое поведение не люблю, поэтому пришлось тебя наказать. Мультик включу обязательно, если будешь хорошо себя вести, через неделю!", и телевизор от розетки отрубить в подтверждение своих намерений :) У меня в аналогичной ситуации подействовало безотказно, ребенку 3года 5 месяцев и поведение такое же... Больше скандал не повторялся, отнеслась она к наказанию с полным пониманием, без обид, скорее даже родителей зауважала - поняла, что слова с делом не расходятся. Мне кажется, в ребенка важно вселить уверенность, что его действия действительно приведут к конкретным последствиям.
2008-03-27, Иракез
ну не говорили... Говорили, что "если будешь себя хорошо вести" - очевидно ="плохо себя ведешь". В моем понимании "отругать" - не есть синоним "эмоционально отреагировать"... Тем более, что отругали уже два раза за минут 15, плюс - отшлепали... Просто я это вижу по такой схеме - ребенок сидит тихо - все в порядке, мир. Пытается вступить с мамой в контакт (попросить-потребовать) - получает реакцию - отругали. Потом ммирятся, несколько минут (очевидно, пока не лезет к маме) все в порядке, потом опять начинает шуметь/идти на контакт - получает ту же реакцию - отругали+отшлепали. Имхо - повод это :(
2008-03-22, ленУля
Всего 16 отзывов Прочитать все отзывы.
