Мама - бабушка - малыш. Как выстроить отношения?

Как себя вести бабушкам и дедушкам

Совсем скоро вы станете бабушкой и дедушкой. Это волнующее событие, и вы, конечно, думаете о том, как оно повлияет на вашу жизнь, а также о своей новой роли и новых обязанностях. Думаете, как правильно вести себя с внуком и что значит быть для него хорошей бабушкой (или дедушкой). Дело это непростое, но и не очень сложное. Задача состоит в том, чтобы учесть и правильно сочетать интересы ребенка, его родителей и свои собственные...

Интересы ребенка

Начнем с интересов ребенка, как главного персонажа этой истории.

У каждого ребенка, начиная с рождения, существуют жизненно важные потребности, которые обязательно должны быть удовлетворены. Это потребности в безопасности, любви и комфорте. Ребенку должно быть тепло и сухо, он должен быть накормлен и напоен, он должен находиться в привычной обстановке. Кроме того, он обязательно должен чувствовать, что он не один и его любят. Когда он начинает подрастать, у него появляются другие потребности: ему необходимо получать новый опыт, чтобы расти и развиваться. Для этого ему нужен партнер по играм, а также мудрый и добрый рассказчик и учитель.

Для того чтобы обеспечить ребенку комфорт, нужно уметь понимать его потребности и желания и помогать ему их удовлетворять. Для этого необходимо как можно более полное внимание взрослого, который находится рядом. Кроме того, необходима твердая уверенность: то, что вы делаете, - правильно. Для этого придется освежить свои знания об уходе за детьми. Нужно вспомнить то, что вы знали раньше, и то, что было создано после. Времени прошло уже много, и часть ваших знаний могла устареть. Созданы новые разработки, придуманы новые продукты, написаны новые книги. Все эти сведения вы можете почерпнуть из множества журналов и книг, которые продаются сейчас везде, а часть - получить от ваших детей - родителей внука. Но об этом позже.

Маленькому ребенку необходимо ощущение безопасности. Все новое для него - стресс, поэтому не замещайте его родителей слишком резко. Ему требуется время, чтобы привыкнуть видеть ваше лицо рядом с лицом матери, прежде чем она оставит вас одних. Вам тоже это время необходимо, чтобы вспомнить навыки по уходу за ребенком, понаблюдать, как это делает его мать, лучше узнать его характер. Не забывайте о том, что у матери существует наиболее тесная, практически телепатическая связь с ребенком, она различает и понимает все его сигналы - даже те, что неразличимы для всех остальных. Когда матерью были вы - вам тоже было проще понять свое дитя. В этот раз вы находитесь немного дальше от него, поэтому стоит побыть рядом с матерью и побольше узнать, прежде чем оставаться с ребенком одной.


Очень важно давать ребенку ощущение любви. Он должен чувствовать, что его любят, - и чем больше, тем лучше. Вы можете передавать свою любовь через телесный язык - поцелуи, объятия, поглаживания, с помощью улыбки, ласкового взгляда. Очень важный канал для ребенка - слуховой, и вы можете передавать свою любовь к нему через ласковые слова и песни. Неважно, что вы будете говорить или петь, - важно, как вы будете это делать. Ребенок еще не знает слов, зато он хорошо различает интонации. Ваш голос должен быть нежным, ласковым и негромким. Очень полезны для детей колыбельные песни: их ритм и певучесть успокаивают и дают ощущение комфорта и тепла.

Интересы молодых родителей

Теперь посмотрим, что еще важно для родителей малыша и какие их права не должны нарушаться.

Прежде всего, они должны быть спокойны, что отдали ребенка в надежные руки. Родители всегда тревожатся за своих детей, а когда это первый ребенок, их тревога особенно велика. Им бывает очень трудно отделиться от него и даже на время передать ответственность и контроль за его состоянием кому-то другому - даже своей матери. Чтобы молодой маме было легче это сделать, стоит опять-таки внимательно ее выслушать и расспросить, понаблюдать за тем, как она ухаживает за ребенком. Начать это делать самой стоит обязательно в ее присутствии и под ее контролем. Не стоит спорить с ней по мелочам - это только усилит ее тревогу и нежелание подпускать вас к ребенку. Вы можете предлагать свое мнение, но ненавязчиво и в качестве альтернативы, а не замены. Мать должна быть твердо уверена, что вы будете неукоснительно соблюдать ее правила ухода за ребенком, иначе она его вам просто не доверит.

Когда Лина оставляла сына с бабушкой, она каждый раз просила: "Не давайте ребенку шоколад, у него аллергия". Но бабушка ее не слушала, закармливала ребенка конфетами, щеки у него "цвели" все ярче. Это была далеко не единственная причина их разногласий, но она оказалась последней каплей. У Лины лопнуло терпение. Она не могла доверить ребенка свекрови и предпочла нанять няню и оградить его от общения с бабушкой.

Одна из основных причин того, что родители нанимают няню, а не пользуются помощью бабушки, - в том, что няня не настаивает на своей точке зрения и не обсуждает правильность распоряжений, которые ей дают. Бабушки же часто вступают в спор, и мама далеко не всегда уверена, что бабушка сделает так, как ее просили, а не по-своему. Поэтому, если вы хотите участвовать в уходе за ребенком, не стоит спорить с его матерью. Вместо этого необходимо внимательно ее слушать и четко следовать ее предписаниям, даже если вас они не устраивают.

Помните, что категорически нельзя ронять авторитет родителей в глазах ребенка. Вы должны обращаться с ними уважительно, иначе это ударит по отношениям в семье. Даже самые маленькие дети способны различать нюансы, их отношение к родителям формируется с раннего детства, их безопасность базируется на их авторитете, и не стоит подрывать ее основы. И важно понимать, что эта палка обратным концом ударит и по вам. Если ребенок растет в атмосфере неуважения ко взрослым, будьте уверены - он обязательно переймет это и обратит не только против родителей, но и против вас.

Петина бабушка была очень властной женщиной, она командовала мужем, сыном, пыталась командовать и невесткой, учить ее, что нужно делать с ребенком, как кормить, купать, какие игрушки покупать. Она не терпела противоречий, кричала, когда с ней спорили, хлопала дверью. Невестка не оставалась у нее в долгу, ее возмущало давление свекрови, и она, как могла, отстаивала свои права. Ребенок рос в атмосфере постоянных конфликтов, громких криков. Это вредило его нервной системе, он плохо спал, был возбудимым, привык к тому, что на маму и бабушку можно кричать, и не понимал, почему его ругали за то же самое. Когда он пошел в детский сад, ему было трудно понять, как следует вести себя со взрослыми, и было очень тяжело этому научиться.

Необходимо уважать границы молодой семьи - неважно, где она живет: вместе с вами или отдельно. У них свой дом, свои законы. Им может не понравиться, если кто-то начнет наводить у них свои порядки, не считаясь с ними, особенно если его об этом не просили. Важно помнить о том, что "сидеть с ребенком" - не значит "хозяйничать в доме". Поэтому, прежде чем вы решите что-то сделать для детей, оставшись у них с ребенком, например, пожарить котлеты из мяса, лежащего в холодильнике, спросите, хотят ли они этого. А лучше всего - не отвлекайтесь от малыша: котлеты могут пожарить и без вас, а внимание и забота нужны ему постоянно. Так вы и границы семьи не нарушите, и ребенку это будет во благо.

Обязательно позволяйте вашим детям благодарить вас за помощь. Им это необходимо - трудно только получать, не давая ничего взамен. Если у них не будет такой возможности, со временем их благодарность может перерасти, как это ни удивительно звучит, в раздражение или даже злость против вас. Причина этого в том, что происходит нарушение принципа равенства отношений "брать - отдавать", а неравные отношения всегда создают агрессию. Вы можете договориться с ними об оплате вашего труда - прибегнуть к достаточно распространенной сейчас форме: родители "нанимают" не няню, а бабушку, т.е. платят ей деньги, которых она лишилась, уйдя с работы. Родителям от этого спокойнее: вы не чужой человек, и они вам могут "оплатить" свою благодарность, да и вам хорошо - вы общаетесь с внуком, при этом материально не страдая. Вы можете принимать от детей подарки или какие-то другие виды благодарности за вашу помощь. Даже если они просто говорят "спасибо" - не отказывайтесь, не скромничайте, не обесценивайте свой труд и не приучайте к этому других.

Интересы бабушки и дедушки

Теперь поговорим о ваших интересах в этой ситуации. Прежде чем начинать сидеть с ребенком, стоит как следует поразмыслить и решить для себя, как часто и в каком объеме вы хотите это делать. Здесь необходимо учесть не только ваше желание, но и ваши возможности, и потребности молодой семьи. Даже если вы хотите посвятить этому всю свою жизнь, стоит подумать, насколько вам это по силам и как повлияет на отношения ребенка и его родителей.

Татьяна Петровна давно мечтала о внуке. Когда он родился, она ушла на пенсию, решив стать главным помощником молодой семьи. Дети обрадовались, что не придется тратиться на няню, и охотно перевесили на новоиспеченную бабушку все свои обязанности и заботы по уходу за ребенком. Через несколько лет ребенок пошел в детский сад. Бабушка неожиданно осталась не у дел - без работы, от которой она отказалась, и без любимого внука, который фактически был ей сыном, - так много она в него вложила. Вдобавок от постоянных перегрузок и стресса у нее пашатнулось здоровье. Пришлось заново перестраивать свою жизнь, поправлять здоровье, искать новые занятия.

Чтобы не оказаться на месте Татьяны Петровны, стоит соблюдать несколько правил.

  • Не претендуйте на первое место рядом с ребенком - довольствуйтесь вторым. Первое должно быть занято его родителями. Так будет лучше для ребенка, для молодой семьи, а значит, и для вас. Даже если это первое место вам пытаются навязать сами родители - не поддавайтесь. Это их ребенок, и они должны нести ответственность за него сами. Мягко, но настойчиво возвращайте им эту ответственность".
  • Не торопитесь жертвовать ради внуков своей работой. Внуки вырастают, ваша помощь перестает быть актуальной, и в жизни образуется мучительная пустота. Поэтому, если работа любимая, не оставляйте ее, кроме каких-то форс-мажорных обстоятельств. Даже если работа нелюбимая, не стоит использовать рождение ребенка как предлог уйти в никуда. Вам все равно придется решать эту проблему через несколько лет, когда ребенок подрастет, но в более старшем возрасте, с потерей квалификации и, соответственно, с большими трудностями.
  • Если вы уже на пенсии, скорее всего, у вас есть занятия, увлечения, хобби и не стоит совсем отказываться от своей жизни в пользу ребенка. Если вы все время будете "на посту", то очень скоро ваши отношения с ним могут превратиться в рутину, стать привычным и однообразным занятием, не приносящим ярких эмоций. Если у вас будет разнообразная жизнь, общение с ребенком станет более гармоничной ее частью, будет всегда в радость. Ему тоже будет полезно и интересно общаться с бабушкой, которая чем-то увлечена, занята, он будет больше радоваться вам, видя вас не каждый день, но с ворохом новых впечатлений и идей.
  • Заботьтесь о своем здоровье. Не берите на себя слишком много, не забывайте о еде, давайте себе время на отдых. Всем будет только хуже, если вы надорветесь или тяжело заболеете. Молодые родители останутся без поддержки, к тому же им придется ухаживать не только за ребенком, но и за вами.
  • Не забывайте о своей семье и муже - дедушке ребенка. Ему тоже нужны ваше внимание и забота, он может чувствовать себя одиноким и заброшенным, если вы будете думать только о ребенке.

Кстати, о дедушках. Не надо думать, что дедушки ребенку совсем не нужны. Дедушка - очень важный персонаж для внука, он вносит неоценимый вклад в его развитие и восприятие мира своей мудростью и отношением к жизни. Он может рассказывать внукам интересные истории, играть с ними, слушать их, учить их что-то мастерить, конструировать, создавать. Дедушкам подходят все рекомендации, приведенные для бабушек.

Что надо выяснить у мамы перед тем, как остаться с ребенком?
  • Запишите режим ребенка: когда кормить, когда укладывать спать, когда гулять.
  • Уточните, чем его кормить и во что одевать.
  • Повесьте на видном месте телефоны для экстренных случаев - родителей ребенка, врача, скорой помощи и т.д.
  • Попросите детей научить вас пользоваться их бытовой техникой: она может отличаться от вашей.
  • Попросите маму рассказать вам побольше об особенностях ребенка, его специфических проявлениях и том, как она с ним управляется.
  • Подумайте, какие еще мелочи, из которых складывается уход за ребенком, вам необходимо прояснить, и обсудите их с матерью малыша.
Елена Бабиевская,
Психолог
Авторская статья
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Комментировать статью "Мама - бабушка - малыш. Как выстроить отношения?"
Я думаю так: не можешь сама с мужем растить малыша - не заводи.Разве, выходя замуж, женщина не говорит тем самым "наша новая семья самостоятельно может воспитывать детей и отвечать за них!". До 2-3 лет можно ведь посидеть в декрете, потом -садик, в школе - продлёнка. Другое дело, если нет мужа,тогда помощь мамы - почти необходимость.
Ребенок не дурак, он подрастет и спросит: "Мама, почему ты отдала меня бабушке?" или же признается, как моя племянница, которую золовка на 17 лет подбросила родителям, что все детские радости и огорчения связаны с бабушкой и дедом, они отвели в школу, в кружки, переживали под дверями во время экзаменов. Это, конечно, перегибы бабо-дедовскрго воспитания. А мать для неё- посторонний персонаж.
А если уж подбрасывать бабушке- так сразу 2-3 детей, чтобы "в её жизни не образовалась пустота.Позаботьтесь о бабушке!
2007-01-29, Маняшша
Все в этой статье хорошо, кроме ее бесполезности - уверена, что ни одна потенциальная бабушка ее не прочтет (хотя бы по той причине, что вряд ли умеет пользоваться интернетом). Все это напоминает мне советы молодым отцам как относиться к жене и ребенку - такие советы или не читаются или не воспринимаются. Потому что на самом деле манипулировать дочерью или невесткой с помощью ребенка - очень увлекательное занятие и помогает бесконечно возвыситься в собственных глазах. Мнение бабушки - единственно правильное, а дочь - просто молодая дура, которая непонятно на каких основаниях смеет открывать рот. А куда деваться? Денег-то на няню нет.
2007-01-29, Ginger
Конечно лучше. У бабушки должна быть своя жизнь, тогда она будет интересна внуку не только в 3, но и в 23 года. Да и нерационально, чтобы один взрослый занимался одним ребёнком. Кроме того, она не научит социальным навыкам. И так сейчас все одиноки, эгоистичны, а домашнее воспитанее ещё больше это усугубляет. В коллективе же ребёнок элементарно учится самостоятельности и ответственности. А разве это не важнейшая задача воспитания? И что, те, у кого нет бабушки, воспитывают неполноценных детей? Впрочем, таких очень мало. Мы до 45 лет остаёмся инфантильными, перекладывая по привычке свои обязанности на родителей...
2007-02-06, Маняшша
Зависит от характера бабушки: мне тоже свекровь предлагает отдать сына в садик возле их дома-"он самый лучший в городе". И то для неё секрет, что малыш уже полгода посещает другой сад, возле нас. Это значит, что она хочет его забирать, потом захочет отводить, а потом и вовсе переселить к себе-скучно им ведь без внучки.А я хочу сама, как мои мама и папа нас с сестрой растили.Но объяснять бесполезно, самостоятельность для некоторых-порок.
2007-01-31, Маняшша
Ну отдавать бабушке - это уже край. Но разумная помощь в течение 1-2х лет - это многое значит. Да и потом, внуки вырастают и бабушка для них не чужой человек.
С няней, конечно, проще. Ибо всегда проще купить услугу, нежели добиться этого же по любви. Я хоть и сторонница того, что надо все делать самим по максимуму, но если бабушка и дедушка любят внуков и с удовольствием общаются с ними - это здорово.
2007-01-31, Кошечка7
На мой взгляд эта статья очень интересная и полезная.Хотябы потому,что у меня со свекровью именно такие проблемы-она непонимает таких простых вещей.Я обязательно дам ей прочитать эту статью!
2007-02-01, ИдеальнаяЖена
Вы что, правда считаете, что садик и продлёнка лучше бабушки?
2007-02-06, Екатеринаа
Поделитесь:

У нас есть Telegram-канал. Все самое интересное появляется сначала там. Подпишитесь!
29.01.2007
Обновлено 12.11.2015
Реклама
Статья дня
Бесплатное образование в Италии: миф или реальность?
Высшее образование в Италии на английском. Как получить стипендию
Близкие по теме статьи
Отправить ребенка с бабушкой на дачу – или не стоит?
Отправить ребенка с бабушкой на дачу – или не стоит?
Ребенок после бабушки: капризы и истерики. Что делать?
Глава для бабушек, или
Глава для бабушек, или "Она все делает не так"
Бабушка должна быть бабушкой, а не мамой малыша!
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!