Конфронтация после влюбленности

Практически каждая супружеская пара испытывает в определенные периоды своей семейной жизни проблемы. Кто-то старается их преодолеть своими силами, кто-то занимает выжидательную позицию (может, все само собой наладится...), а многие заходят в тупик, погружаются в депрессивные состояния. И всех волнуют вопросы: почему же когда-то прекрасные отношения с партнером так изменились? Что делать?

Каждая семья проходит несколько стадий супружеских отношений. Первая - это влюбленность, когда в человеке верх берут самые лучшие черты характера. Все вокруг становится прекрасным - и погода, и отношения, так как у любимого "нет" недостатков, и небо - звездное, и травка - зеленая, и любая неприятность кажется пустяком, если объект влюбленности рядом...

Все это происходит из-за качественного изменения практически всех высших психических функций. Они приходят в состояние, которое психиатр может назвать болезнью: растормаживается сексуальная активность, сужается восприятие, в мышлении возникают доминирующие эротические идеи, в эмоциях на первый план выходит эйфория и т.д. Период влюбленности может длиться от нескольких недель до нескольких лет. Но когда-то он неизбежно заканчивается. Все высшие психические функции приходят в норму, и многое, что до сих пор казалось прекрасным, больше не преувеличивается, а видится таким, как есть. Иначе говоря, розовые очки сняты, и мир обретает реальные краски.

...И спала пелена

Следующая стадия (она может наступить до брака, но обычно когда супруги уже прожили вместе какое-то время) - стадия конфронтации (борьбы). Супруги, пережившие стадию влюбленности, и трезво взглянувшие на своего спутника жизни, вдруг подмечают в нем немало недостатков. Они пытаются подстроить любимого "под себя", начинают отстаивать свои права, не принимая во внимание то, что у каждого за плечами свой жизненный опыт и своя программа супружеских отношений, заложенная еще в его (или её) семье. Между супругами все чаще возникают недомолвки, придирки, срывы, ссоры. Примирение после них помогает лишь на какое-то время. В итоге отношения либо зайдут "в тупик" и приведут к разводу, либо супруги поймут, что надо "подладиться" друг под друга, и перейдут к следующей стадии семейных отношений - стадии компромисса. Ну а если супруги найдут общий язык, создадут традиции своей семьи, привыкнут обсуждать и решать проблемы сообща и быстро, то наступает стадия зрелого супружеского единства.

Понятно, что переход от влюбленности к конфронтации и сама стадия конфронтации - самые "больные точки" во взаимоотношениях людей, решивших жить вместе. На них-то и остановимся.


Камни преткновения

Самые распространенные жизненные ситуации, с которыми люди сталкиваются на стадии конфронтации, как отмечают психологи, - алкоголь и распределение родительских обязанностей. Возможно, они совпадут с вашими проблемами и помогут найти конструктивный выход из создавшегося положения. Ведь развод - это, по сути, бегство от проблем, а не их решение.

Прежде всего, о чем должен знать каждый человек: если его что-то злит, раздражает в партнере, то это, как правило, говорит о том, что проблема "сидит" в том, кто раздражается. Часто это происходит оттого, что кто-то в далеком детстве вас обидел, и эту обиду вы забрали в свою взрослую жизнь, перенесли ее на тех, кто вас окружает. И если ваш муж (жена) ведет себя так же, как обидчик, - вас это "задевает", хотя, может, цели обидеть вас и не было. Возможно, вы лучше поймете это, ознакомившись с несколькими характерными примерами, толкающими супругов на ссоры.

"С тебя уже довольно!"

Очень часто психологи встречаются с проблемой борьбы одного из супругов с "пьянством". Причем речь идет не о каждо-дневном употреблении большого количества спиртного и не об алкоголизме. Просто муж (или жена) в гостях или во время праздников не отказывается выпить рюмку - другую.

Болезненное отношение к этому практически всегда уходит корнями в детство. Все дело в том, что родители играют большую роль в формировании наших позиций во взрослой жизни, в том числе и партнерских. У девочки основы партнерских отношений закладывает отец, а у мальчика - мать. Соответственно, если употребление алкоголя раздражает женщину, то вспомните, что делал ваш отец, когда выпивал. Если мужчину - что делала мать.

Если отец часто приходил домой поздно и не очень трезвым и это служило поводом для семейных скандалов, то страх перед пьющим мужчиной девочка привносит и в свою взрослую жизнь. Далекие детские страхи мешают ей жить полнокровной жизнью, подрывают доверие к мужу.

Как избавиться от детских страхов

Для начала надо вспомнить свои детские переживания и выстроить "чувствительную цепочку", то есть понять причину ваших отрицательных чувств. Затем понять, что ваш партнер не виноват в том, что он напоминает вам о детских переживаниях, и, соответственно, не считать его виновником вашей злости (расстройства, депрессии). После этого стоит поговорить с партнером о своих переживаниях в детстве, нынешних чувствах.

Затем необходимо простить настоящего виновника ваших тревог (чаще родителей), а для этого надо попробовать понять, почему они так поступали.

Возможно, после этих действий ваш муж кардинально и не изменит своего поведения, но вы, осознав причину своего негативного к нему отношения, перестанете раздражаться, а соответственно, и проблема постепенно уйдет.

Если же вам трудно простить настоящего виновника своих страхов, попробуйте воспользоваться одной из психологических методик.

Понять и простить

Представьте себе четкий образ этого человека. Попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя безусловно. Я принимаю тебя таким, какой ты есть и прощаю тебя". Если при этом вам самим хочется попросить прощения за что-то - сделайте это с открытой душой. Если вы не можете простить за нанесенные обиды, вспомните событие, которое вызвало у вас чувства обиды и отвержения этого человека. Обязательно найдите для себя условие, которое необходимо вам для того, чтобы простить. Попробуйте поставить себя на место этого человека, увидеть ситуацию и себя его глазами. Попробуйте понять, почему он плохо к вам относился или относится? Что толкает его на это, что происходит в его жизни, когда он общается с вами? Понимает ли он сейчас те требования, которые вы ему предъявляете?

Возможно, после этого вы поймете и узнаете гораздо больше о нем, чем раньше.

Теперь вернитесь на свое место и попробуйте сказать: "Я прощаю тебя за... и снимаю условие, которое мешает моей безусловной любви. Теперь я люблю тебя безусловно и принимаю тебя таким, какой ты есть".

Маленькое "яблоко раздора"

Хорошо, если супругам удалось перейти на стадию компромисса, пока в семье не появились малыши. Ведь дети очень чувствительны к взаимоотношениям родителей. И зачастую отрицательные эмоции в семье влияют не только на поведение ребенка, но и становятся причиной детских неврозов.

Когда в семье рождается первый ребенок, одной из самых распространенных проблем супругов становится недовольство мужем как отцом или женой как матерью. Причем чаще всего жалуются женщины.

Обвиняя друг друга в некомпетентности, родители часто просто не умеют понять потребности ребенка: почему он капризничает, плохо засыпает, просится на руки и т.д. Супруги начинают ссориться, кому покачать ребенка, встать к нему ночью. А малыш всеми доступными средствами просто пытается показать, что его беспокоит. Уставшие мамы обращаются за помощью к мужу. Но если уж мать не чувствует потребности своего ребенка, то что же ждать от отца. Его-то, как правило, и вовсе никто не учил, как обращаться с младенцем.

Совет молодым родителям - присмотритесь, с кем чаще всего малыш ведет себя беспокойно. Именно с тем, кто не понимает, что ему требуется. Причина может быть простой - мокрые пеленки, малышу хочется пить, его мучают газы. И неважно, кто первый догадается поменять пеленки - мама или отец. Главное - малыш успокоится, станет испытывать положительные эмоции от общения с окружающими, а в доме воцарят мир и тишина.

А папа на работе

Кроме того, трудно требовать от работающего мужа уделять ребенку много внимания. Свое свободное время он делит между женой и малышом. И как бы жене ни казалось, что этого мало, - это все, что у него есть ("что выросло, то выросло"). Это нужно понимать и принимать. Если же супруга начинает требовать больше внимания к ребенку, то возникают два основных варианта.

  • Если в семье и без того напряженные отношения, муж начнет уходить от своих обязанностей - задерживаться на работе, расслабляться алкоголем т.д. На пользу личным отношениям это не пойдет.
  • Если же отношения в семье теплые, супруг решает угодить жене и больше занимается малышом. Времени и сил для супруги у него, естественно, остается меньше. Тут жена вдруг понимает, что теперь она обойдена вниманием. Опять же повод для конфликтов.

В заключение хотелось бы пожелать успешно перейти на стадию не только компромисса, но и зрелого супружеского единства. Чтобы разговоры не перешли в ссору, запомните одно золотое правило - говорить нужно о своих чувствах и действиях, особенно когда речь идет об отрицательных эмоциях. Не посылайте партнеру "Ты-сообщений", посылайте только "Я-сообщения". Например, когда муж приходит поздно с работы, лучше будет, если вы скажете о своих чувствах без обвинений: "Мне грустно, когда вечером рядом никого нет" или "Я очень волнуюсь и расстраиваюсь, когда меня не предупреждают об опоздании". Если вы научитесь именно так разговаривать с мужем или женой, то и проблемы будет решать легче. Ну а если проблемы решаются сообща, без ссор и придирок, значит, вы уже пришли к компромиссу.

Елена Скрипкина
психолог
Статья из газеты
Авторская статья
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Читайте также
Что блокирует наш денежный поток
7 причин, почему к вам не приходит финансовый успех
Галамарт представляет стильные школьные коллекции
Где купить школьный рюкзак, мешок для сменки и пенал в одном стиле?
Оставить комментарий к статье "Конфронтация после влюбленности"

Вы не авторизованы.

Честно говоря, надеялся что найду в этой статье и "мужскую сторону" вопроса. Или, по крайней мере, более "универсальные правила".
А на счёт "нашего" пьянства: попробуйте запечатлеть глупую физию нетрезвого супруга (лучше на фото, но можно и устно :) а затем покажите ему. Только без резких выпадов, типа: "Смотри как ты по-идиотски выглядишь, когда пьян!"!! Наоборот, посмейтесь над этой фоткой! (конечно не в одиночестве, а при муже ;) Любой уважающий себя мужчина не захочет больше выглядеть глупо, особенно в гостях! А при следующем посещении друзей и родственников НЕ ТАЯСЬ возьмите с собой фотоаппарат, и не расставайтесь с ним, особенно за столом, поглядывая на супруга с милой улыбкой папарацци! (думаю такая тактика заставит его помнить норму. Меня бы - заставила! :)
Только это не абсолютный сценарий - только вы сами достаточно знаете свою половину, что бы определить возможные варианты! Например: если муж забрал первый фото-опыт и стыдливо порвал на мелкие кусочки (или, хотябы, исключил из семейного альбома) - этот метод скорее всего поможет; а если со смехом помчался показывать её всем встречным, значит надо попробовать другой способ. (а может это была не та фотография? ;)
Да, вобщем-то не про пьянство эта статья!
2004-09-10, Мужик
Видимо, пьянство - действительно серьезная проблема. Я никогда об этом не задумывалась до определенного момента. Первого алкоголика в своей жизни я увидела в 23 года, и это был дедушка моего мужа. Дедушкин пример настолько сильно на него повлиял, что теперь уже не дедушке, а мне запрещается пить ВООБЩЕ. Нет, вы не поняли! Совсем запрещается. Ни на днях рождения, ни на работе, во время коллектичных празднований - нигде. Иначе - долгое выяснение отношений :((
Думаю, что в статье имелся в виду как раз такой случай... А еще - дорогие женщины, если вас так возмущает одно только упоминание о том, что выпивка - это не так уж и страшно, то это наводит на весьма печальные размышления. Глазки-то ваши где были, когда вы замуж за этих, жутко пьющих, выходили? О, тогда они не пили? А почему начали пить, прожив некоторое время - с вами? Ах, не так уж много пьют? Тогда в чем же проблема? :))
2004-10-08, Сочувствующая ))
И правда ерунда какая-то. Мой отец не был пьяницей. да в гостях, как говорится, святое дело, но всегда прилично. НО!!! Я терпеть не могу, когда мой муж выпивает рюмку-другую (третью, десятую) в гостях. Становится полным идиотом и т.д. Я думаю многие женщины так же. При чем здесь детские стахи?
Может у автора статьи как раз присутствуют эти самые страхи, а?
А если бедные несчастные мужчины так устают на работе и так хотят расслабиться рюмочкой, то на кой.... жениться, брать на себя отвеьсьвенность за судьбу другого???!!! Живи один, работай, пей и радуйся!
2004-09-04, Орешка
статья неплохая, хотя несколько поверхностная, особенно это касается раздела о пьянстве - слишком уж все просто по мнению автора. Но в остальном неплохие советы.Главное, что понимаешь -ничего на свете не ново, не ты один с этим сталкиваешься, есть варианты действий для достижения цели (если цель есть). Хорошая мысль, что развод это бегство от проблем.Полезный совет в конфликтах говорить о своих чувствах, а не тыкать.Так что если любите друг друга - дерзайте, читайте, преодолевайте трудности, наградой для вас станут серьезные, теплые отношения.
2005-03-27, natali
Статья очень полезная. И я абсолютна не согласна с женщинами которые пишут о том, что она призывает смириться с пьянством, статья призывает посмотреть на это по другому. И по поводу того, что от Луизы Хей срывает крышу, тоже не соглашусь. По-моему вы выбрали агрессию в качестве защитной реакции от своих жизненных проблем и боитесь хоть что-то поменять, хотя при этом наверняка пытаесь изменить своего мужа под себя.
2004-09-05, Елена
"Свое свободное время он делит между женой и малышом." - Это еще с какой радости?
Да между компьютером и телевизором не хотели - как до рождения ребенка? Да плюс друзья с пивком, да подработки по выходным себе, любимому на новый телефон?
Есть безвыходные случаи. И не по вине жены. И до появления ребенка был ласковый и любящий. А потом - ушел, скрылся в диване, только чипсами потрескивает.
2005-03-28, Starushka
Бред какой-то! Я не поняла, автор призывает нас смириться с пьянством мужей? Дескать это всё ваши детские страхи, и любите их какими они есть? А так же, и не просите помогать ваших мужей с детьми, они бедные работают, а вы сидите дома и ничего не делаете. У меня сложилось впечатление, что девиз этой статьи:"Домострой сохранит в вашем доме порядок и покой!"
2004-09-03, Вера
Поделитесь:

03.09.2004
Обновлено 11.11.2015
Реклама
Статья дня
Галамарт представляет стильные школьные коллекции
Галамарт представляет стильные школьные коллекции
Где купить школьный рюкзак, мешок для сменки и пенал в одном стиле?
Близкие по теме статьи
Как жить с подростком? 3 истории со счастливым концом
Как жить с подростком? 3 истории со счастливым концом
Подростковый возраст глазами родителей и психолога
Первая любовь: польза для подростка, трудности для родителей
Первая любовь: польза для подростка, трудности для родителей
Любовь подростка: что запрещать сыну и его девушке? Свобода и границы
От трудностей не нужно уходить, их надо преодолевать!
От трудностей не нужно уходить, их надо преодолевать!
Почти у каждой мамочки, особенно после первых родов, бывают проблемы с кормлением.
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!