Кому было сказано!

В самом деле, ну сколько раз можно повторять одно и то же?! Порой создается впечатление, что вы говорите с собственным ребенком на китайском языке. А он вас, естественно, не понимает.

В самом деле, ну сколько раз можно повторять одно и то же?! Порой создается впечатление, что вы говорите с собственным ребенком на китайском языке. А он вас, естественно, не понимает. И все же существует способ убедить 4-летнего упрямца сделать именно то, чего вы хотите, не повторяя при этом свою просьбу сотни раз.

- Я вовсе не считаю себя маниакальной сторонницей чистоты, - жалуется мама 4-летнего Тимура. - Просто когда мы приходим с прогулки, я прошу сына снять полную песка обувь, переобуться в тапочки и вымыть руки. А он вместо этого прямым ходом отправляется в комнату к своим игрушкам. Изо дня в день я повторяю ему одно и то же - и хорошо, если после четвертого напоминания он сделает то, о чем я прошу. И так по поводу каждой мелочи!" Подобные проблемы (большей или меньшей тяжести) возникают у всех родителей. Нет в природе идеальных семей, в которых дети, например, по вечерам, когда уставшая мама приходит с работы, мечтая о тишине и покое, делали бы только то, что говорят им родители. И сразу же после того, как их попросили это сделать. Так не бывает, но, впрочем, может быть, к счастью...

Проверка на прочность

"Когда 4-летний ребенок прикидывается глухим, он всего лишь логически продолжает бесконечный ряд своих "нет", которыми отвечал на любую родительскую реплику в 2-летнем возрасте, - объясняет детский психолог Гарри Иферган. - На этом этапе развития ребенок находится в оппозиции по отношению к внешнему миру и одновременно занимается самоутверждением. Это абсолютно нормальная фаза развития детской личности, хотя родителей такое поведение, разумеется, утомляет и даже приводит в отчаяние. Меня же, например, гораздо больше встревожит ребенок, который делает все, о чем его просят, никак не проявляя своей реакции. Не стоит также забывать, что нормальные дети очень любят проверять родителей "на прочность", чтобы определить границы дозволенного".

В течение этого непростого периода, который обычно растягивается на несколько месяцев (и - увы! - рискует еще не раз повториться в течение детского и подросткового периода), родителям необходимо четко отстаивать свою позицию. Если уж вы просите ребенка что-то сделать - он должен это сделать обязательно. При этом совсем не нужно жить в состоянии постоянного конфликта, стоит поискать способы мирного урегулирования проблемы.

Что-то?

В ответ на ваши просьбы сделать ту или иную вещь вы неизменно слышите его "чтоканье"? На эту мнимую глухоту нужно реагировать в зависимости от ситуации.


Он так играет

Вы можете подыграть ребенку и тоже начать переспрашивать: "Что-что?" всякий раз, когда он вас о чем-либо просит. Вполне вероятно, что скоро эта игра ему надоест.

Ему не нравится ответ

Когда он раз в десятый спросит у вас: "А где папа?", попробуйте переадресовать тот же вопрос ему самому: "Ваня, а где же папа?" Он сам и ответит: "На работе" - и наверняка переключит внимание на что-нибудь другое.

Он не понимает

Ваши ответы на его вопросы могут быть слишком сложными или, наоборот, рассчитанными на менее взрослого ребенка. Чтобы убедиться в том, что ребенок вас понял, попросите его объяснить своими словами то, что вы только что сказали.

Право голоса

Если 4-летний ребенок твердо решает что-нибудь совершить (или, наоборот, не делать ничего), противостоять ему очень сложно. "Если вы уже раз пять попросили ребенка вылезти из ванны, а он не реагирует, продолжать в том же духе не стоит, - советует Гарри Иферган. - Сядьте в углу ванной, раскройте журнал или воспользуйтесь случаем поправить маникюр. Не обращайте на малыша внимания, и через минуту он сам потребует, чтобы его вынули из ванны. Все, что ему в данной ситуации нужно, это продемонстрировать, что решение исходит не от вас, а от него".

По той же самой причине всегда предупреждайте ребенка о том, что должно произойти в ближайшем будущем. Например, что он отправится спать, как только вы дочитаете сказку до конца. Таким образом, у него будет время "переварить" те действия, которые ему навязывают, и у него появится ощущение, что сам он тоже участвует в принятии решения. Другая хитрость состоит в том, чтобы проинформировать его о каких-то плюсах грядущего события: "Когда ты соберешь игрушки в гостиной, мы сыграем партию в домино". Многие умные мамы признаются, что регулярно прибегают к такого рода уловкам. "Я точно знаю: если моя дочь устала, она начнет капризничать и слушаться меня уже не будет, - рассказывает одна из них. - Вместо того чтобы тратить время на скандал, я ей говорю: "Наверное, нам лучше пойти в парк сейчас, иначе вечером у тебя не будет времени порисовать". Такая "позиционная война" может оказаться вполне справедливой при условии, что в ход не идут угрозы.

Умеренные требования

Считать, что дети - это маленькие монстры, только и мечтающие о том, как бы вывести нас из себя, согласитесь, просто глупо. Детская усталость - фактор вполне серьезный, и даже если нам кажется, что малыши очень быстро растут, не стоит требовать от них слишком многого. И так понятно, что только что проснувшийся малыш не сможет за четверть часа самостоятельно одеться и позавтракать. Бесполезно патетически вопрошать его каждые пять минут о том, почему он все еще в пижаме. Лучше встать пораньше, и когда придет пора будить ребенка, вы уже будете готовы ему помочь. А в вечерние часы малышу, как и вам, нужно снять накопившееся за день напряжение, особенно если он ходит в ясли или сад. И не забывайте, что уровень ваших требований должен соответствовать возрасту ребенка: малыш может запомнить и выполнить одновременно только очень небольшое количество заданий.

Авторская статья
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Читайте также
Что будет, если перестать есть сахар
10 болезней, которые отступят, если отказаться от сладкого
Оставить комментарий к статье "Кому было сказано!"

Вы не авторизованы.

Хороший папа! Нашего папу тоже слушаются. Им можно угрожать - "папе скажу, папа разберется". Но видит он детей только вечером и в выходные. Когда они соскучились и когда быт разнообразнее, чем в будни. А вот если каждое утро дежавю? Просыпаешься утром, еще бы поспать, тебя теребят, "хочу есть" - дети. Идешь умываться. Что-то готовишь для детского завтрака на двоих. Перед этим по ходу прибираешься после вчерашнего вечера - игрушечки, носочки (и папины), посудка еще непомытая, в ванной бардачок, когда все в божем виде - "дети, вот вам завтрак". А они уже делят компьютер - орут, дерутся... Я завожусь... Спрашиваю, почему вы в пижамах, неумытые, - молчок, дальше свои дела делают. Пытаюсь усадить за завтрак. Периодически выбегают из-за стола, чтобы выяснить свои отношения. Я завожусь дальше, спрашиваю - почему вы неумытые, в пижамах? Раз на третий - четвертый уже не спрашиваю, а ору посильнее, чтобы послушались и отправились в ванную и к шкафчикам. Каждый день приходится кричать еще громче, чтобы послушались. Но, конечно, если выспаться самой - лечь пораньше, можно проснуться выспавшейся с запасом хорошего настроения еще до них. Но по вечерам хочется продлить радость общения с мужем наедине, когда дети спят и не отвлекают, хочется покопаться в Инете до 5 утра, в тишине, почитать, повышивать... Моим сыновьям 3года и 6 лет. Тот, которому 3 года, может меня поставить в тупик и при хорошем моем настроении. Он будет бегать с палкой за братом, за всеми приходящими к нам в гости детьми (которые девочки или помладше его), будет требовать что-то совсем невовремя, и придется уступить, чтобы не травмировать мои и его брата нервы... Причем телесные наказания-шлепки на него не действуют, только усугубляют сопротивление. Раньше можно было мирным путем предложить ему альтернативы. Сейчас он хочет именно то, о чем сообщает. Без обсуждения. Да, если громко, убежденно и твердо сказать, что ты туда не пойдешь, это не сделаешь, то он не сделает, но закатит истерику, и не подпустит к себе никого. Это все в домашних условиях. Конечно, на людях мы все благовоспитанные и более или менее послушные. Даже застенчивыми порой бываем... И про ванну. Я оставляю трехлетнего ребенка в наполненном высоком тазу одного с игрушками купаться, периодически прихожу - подливаю горячую воду. И все. Когда ему надоедает - он кричит "Мама, я накупался!" Прихожу, вытираю. Иногда купание растягивается на час. А, может, больше?
2004-01-23, Виктория Л.
Да, варианты не психовать есть! И много. Но вначале вопрос: Когда Вы в первый раз говорите: "Надень сапоги!", - знаете ли Вы, что Ваш ребенок на эту просьбу никак не отреагирует? Я предполагаю, что да, знаете. Значит, говоря: "Надень сапоги!" - Вы вовсе не ожидаете, что Ваша команда будет выполнена? Судя по всему, нет, не ожидаете. Но Вы, наверняка, разумный человек и для достижения своей цели не будете многократно применять одно и то же средство, которое заведомо не работает. Значит, цель Ваша заключается не в том, чтобы ребенок надел сапоги, а в чем-то другом. А вот вопрос, на который я уже не буду отвечать за Вас: Какую цель Вы преследуете в действительности, когда говорите: "Надень сапоги!"? Когда Вы сможете предельно честно ответить на этот вопрос (не мне, а самой себе), Вы сами увидите множество вариантов не психовать.
Ключ к решению проблемы состоит в понимании того, что дети гораздо более послушные существа, чем это принято считать. Ребенок реагирует не только на "голые" слова, но и на тон голоса, и на мимику, и на жесты. Если Вы тоном голоса даете ему понять, что вовсе не ожидаете от него выполнения своей команды, то он Вас послушается и команды Вашей не выполнит. Дети делают не то, что родители им говорят; они делают то, что родители от них ожидают. Дети настолько феноменально, настолько чудовищно послушны, что иногда от этого просто жутко становится.
2004-01-23, Леонид Некин
Я вовсе не хочу, чтобы мои дети росли послушными и делали все, что им говорят. Когда я даю им команды, то делаю это по-разному. Вот, например, мы собрались переходить дорогу, и я вижу, что из-за угла в нашу сторону неожиданно двинулась машина. Я говорю: "Стоп", - и произношу это так, что ребенок повинуется беспрекословно. А вот ребенок плещется в ванне, и я говорю сладким голосом: "А ну-ка, дружочек, вылазь-ка". Ребенок, естественно, не подчиняется. Но это не значит, что он меня не слышит или не понимает. Слышать и понимать - это не то же самое, что подчиняться. Он понимает, в частности, что в данный момент я вовсе не ожидаю от него послушания. Мои слова - это просто игра. Ну, просто мы так забавляемся. И эта игра доставляет ему большое удовольствие, о чем свидетельствует его радостное хихиканье. Мне эта игра тоже нравится: мои нахмуренные брови - всего лишь притворство.
Я не могу всерьез поверить, что взрослый человек не может сладить с четырехлетним малышом. Если ребенок не слушается, значит за этим стоит какая-то игра, значит так нужно взрослому. Моя жена, например, очень любит продемонстрировать, что дети ее не слушаются, чтобы порассуждать о том, какая тяжелая ей досталась доля, и на этом основании переложить львиную долю заботы о детях на меня. Я, впрочем, тоже с удовольствием ей подыгрываю: мне нравится иметь дело с детьми.
2004-01-22, Леонид Некин
Спасибо за статью! ОЧЕНЬ АКТУАЛЬНО. У меня 4 года старшему Никитке, а младшему - 7 месяцев. А по поводу "Я не могу всерьез поверить, что взрослый человек не может сладить с четырехлетним малышом. Если ребенок не слушается, значит за этим стоит какая-то игра, значит так нужно взрослому.", - думаю, это не совсем так. Во-первых, речь не о том, справиться или не справиться, а о том, что вообще приходится справляться... А во-вторых, все зависит от ситуации. Последние две недели я со своими гавриками была одна. Папа в командировке, бабушек нет. сначала неделю болел старший, потом неделю - младший. Соответственно, все эти 2 недели мы находились безвылазно дома. Мой деть, например, от этого всегда звереет. Кроме того, когда младшему было совсем худо (отит), я, естественно, старшему внимания уделяла меньше, периодически его шпыняла и т.д. И получила такие оппортунистические реакции и негативизм, что мало не показалось. И не потому, заметьте, что мне это было надо...
Сейчас тихо радуюсь. Приехал дедушка и забрал старшего на дачу. Увидимся только в среду. Этого времени должно хватить, чтобы все стало нормально.
2005-06-18, Ольга
Не очень понятно, как все же себя вести с дитем в таких ситуациях. Все время говорить ему - вот ты уберешь и мы сделаем что-нибудь тебе приятное? А если после того, как он уберет игрушки, надо идти спать. И нет вариантов читать или играть, потому что весь вечер итак играли и читали,и уже 11 вечера и вставать рано. Или вот ситуация утром одна и та же у нас. Я ребенка кормлю, одеваю (чтобы побыстрее и не заводиться самой) остаются сапоги. И все. Можно сказать раз 10 подряд - (надень сапоги) может, у кого нервы железные, а я начинаю заводиться. Говорю, что сейчас уже, Ваня, будет скандал. Потом ору. И так каждое утро. И не только история сапогами. Какой дорогой идти из сада, что есть. Ну нельзя ему все жирное - диатез. Он берет встает на стул и достает из холодильника то, что ЕМУ надо. Объясняю, сначала спокойно - не помогает. И так по нарастающей. Может есть варианты не психовать после 20-й не выполненной просьбы. Поделитесь, родители.
2004-01-22, ks
Полностью согласна с Леонидом. Еще хочу добавить, что детки растут))))) к сожалению. Та психологическая штучка, которая действовала еще вчера, сегодня уже не действует - просто ее проверяют на прочность, или у детеныша отодвинулись границы. Но у меня, в общем-то почти всегда ясна скрытая причина конфликта - дочери не хватает самостоятельности. Не всегда в том месте, где случился конфликт. Достаточно часто, чтобы конфликт не повторялся, надо уступить или помочь справиться в другом. Вот сейчас она удирает от меня и идет довольно далеко впереди. На рынке сегодня удирала до тех пор, пока я не предложила ей помочь мне понести сумку. Дочке два с половиной года.
Не надо автоматических действий - не проходит это с детьми. Даже если это ежедневно повторяющееся действие. Прислушивайтесь внимательно к ребенку, его реакциям. Если последние несколько дней вы постоянно ругаетесь, то деть нашел вашу слабую точку и показывает вам на нее.
2004-01-27, Lolic
А Вы не правы. Да, есть варианты, пробегая мимо, сказать:-"надень сапоги" и убежать дальше куда-нибудь мыть посуду, например. Но за четыре с половиной года и я, и он уже знаем: какой тон,жест и т.д. что означает. И проблемы наши начались не так давно, но, надо сказать, усиливаются. Договариваться мы тоже умеем, начинающиеся скандалы в шутку превращать тоже. Но вот конкретно сейчас время от времени справиться с ним я не могу. Никакими способами. И сапоги эти он сам надевал 150 раз. А вот сейчас - никак. Вот про это я. Что делать, чтобы не ругаться на каждом шагу СЕЙЧАС. И я совершенно уверена, что это пройдет.
2004-01-23, ks
Поделитесь:

22.01.2004
Обновлено 22.01.2004
Реклама
Статья дня
Что будет, если перестать есть сахар
Что будет, если перестать есть сахар
10 болезней, которые отступят, если отказаться от сладкого
Близкие по теме статьи
Муж и жена. Когда унижает самый близкий. Не будьте жертвой!
Муж и жена. Когда унижает самый близкий. Не будьте жертвой!
Почему нас стремятся сломать? Как помешать самоутверждаться за наш счет? Рассуждения психолога.
Почему мама бьет своего ребенка?
Почему мама бьет своего ребенка?
Мама без злости, но ощутимо шлепает малыша. Вам знакома эта картина? А вы задумывались, почему это происходит?
Как я стала в третий раз мамой
Как я стала в третий раз мамой
Началось все это, когда моему среднему сыну было почти 2 года. Мне так сильно захотелось третьего, что снилось по ночам, что родила...
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!