Кнут и пряник (как воспитать невоспитанного ребёнка?)

Воспитание ребенка: откуда берутся невоспитанные дети, можно ли избаловать любовью.

Няня: — Ваша Юленька сегодня самую лучшую открытку нарисовала. Умница!
Папа: — Нет-нет! Хвалить ее не надо! (Разговор, подслушанный в детском саду)

Наверное, нет в жизни женщины другого времени, столь же полного тревог, радости и глубокого смысла, как то, которое она проводит в ожидании своего первенца. И чем ближе назначенный природой день, тем сильнее желание как можно тщательнее к нему подготовиться. Каждая женщина думает: "Мой ребенок — самый лучший. У меня не может быть всё, как у всех! У нас всё будет иначе!"

Еще ни одна добросовестная будущая мама не удержалась от того, чтобы прочесть в ожидании малыша какую-нибудь книжку о воспитании детей. И еще ни одна такая книжка не обошлась без главы, название которой звучит примерно так: "Как любить ребенка, но не баловать его". И, дойдя до этого места, женщина впервые задумывается: как отделить одно от другого?

Скажите, пожалуйста, встречали ли Вы когда-нибудь очень толстых собак? Думаю, Ваш ответ: "Да". А слышали Вы когда-нибудь о болонке или пойнтере, которые, на ночь глядя, жарили бы себе картошку на топлёном масле? Нет? Тогда Вы уже готовы согласиться с тем, что непослушные, избалованные, "противные" дети не возникают из воздуха. Давайте попробуем понять, как это происходит.

Откуда берутся невоспитанные дети?

Новорожденный малыш забирает у родителей всё время, всё внимание и все силы. И даже этого ему порой бывает недостаточно. Пока он такой маленький и беспомощный, маме кажется естественным круглосуточно находиться у него на службе. Но рано или поздно наступает момент, когда любая мать задумывается: а не вырастет ли мой ребенок эгоистом, если я буду во всем потакать ему? Такую мысль можно счесть здравой, если она пришла в голову маме двухлетнего ребенка. К сожалению, зачастую так думают мамы, чьим детям не исполнилось еще и пяти месяцев!

В возрасте четырех-пяти месяцев малыши, как правило, начинают меньше спать. Появившееся у них дополнительное время жизни они, конечно, хотят провести с мамой, ведь мама для них — центр вселенной! И выглядит это, как требовательное призывание матери к себе, даже если малыш сыт и ни в чем не нуждается. "Ни в коем случае не приучайте ребенка к рукам! Ходите мимо него с занятым видом. Он поплачет и поймет, что у Вас есть свои дела" — вспомнит молодая мама чей-нибудь добрый совет. Другая вспомнит другой: "Не нужно подходить к ребенку ночью. Маленькие дети плачут просто от злости". А третья вспомнит: "Ребенок должен знать строгость и требовательность — тогда он будет твой!"


Бег по кругу

Ваша кроха еще совсем недавно была с Вами одним целым. Родившись, малыш считает себя Вашей частью и твердо уверен, что ему незачем с Вами расставаться. Не получая необходимых ему, как воздух, тепла и внимания, он становится тревожным и раздражительным. Он начинает вести себя еще более требовательно, что, скорее всего, будет истолковано мамой, как доказательство её правоты: "Вот, уже избаловался". И мама, в педагогических целях, реагирует еще большим отчуждением. Круг замыкается.

Именно такие дети, подрастая, доставляют родителям и окружающим их людям больше всего хлопот. Они привыкли жить с сознанием того, что в этом мире ничего не дается просто так, и всего надо добиваться сценами и криком. Когда малышу исполняется 4-5 лет, между ним и родителями успевает вырасти стена непонимания. Чем хуже ведет себя ребенок, тем холоднее делаются родители. Так работает порочный круг: ребенок привыкает к тому, что единственный способ, которым можно обратить на себя родительское внимание — это сделать что-то плохое. Именно в таких условиях формируются дети-манипуляторы, тираны и вредины, маленькие эгоисты. И именно таких детей мы называем избалованными! Разве это справедливо?

Где купить любовь?

Как ни странно на первый взгляд, но в таких семьях дети зачастую бывают избалованы дорогими подарками. Наверняка и поблизости от вас живет такой мальчик, одиноко пересекающий пространство двора на роскошном игрушечном кабриолете с электромотором и сияющими фарами. Остальные дети изумленно оборачиваются, услышав тарахтение, и на время забывают про свои скучные лопатки и формочки. Завтра они откажутся играть с владельцем редкостного сокровища...

Желание побаловать ребенка возникает у родителей, как отклик на заглушенное чувство вины. Таким образом они откупаются от своих чад, внутренне как бы говоря: "Я докажу себе, что люблю тебя. Я куплю тебе лишнее". Малыш быстро втягивается в "игру". Он как бы отвечает: "Да, ты докажешь", ведь потакание — это единственный известный ему вид "любви". Он требует новых подарков с таким упорством и с таким отчаяньем, что со стороны всем ясно, чего ему не хватает на самом деле. Но поскольку игрушки не могут заменить любовь папы и мамы, этой гонке нет конца.

Кнут и пряник: выбирать не из чего

Если попытаться оценить жизнь таких семей, можно увидеть две характерные особенности. Папы и мамы бывают неоправданно строги и холодны со своими чадами в одних случаях, и неоправданно уступчивы — в других. Таких родителей можно условно разделить на две категории, исходя из того, к какому полюсу (потакание или строгость) они ближе. Но надо учесть, что это — лишь внешнее впечатление. Недостаток тепла и понимания в отношениях с малышом в обоих случаях маскируется либо под одно, либо — под другое.

"Строгие" родители рассуждают примерно так: "Если я люблю своего ребенка, я не могу допустить, чтобы он вырос невоспитанным (неаккуратным, несобранным, непослушным и т.д.). Я всегда буду требовать беспрекословного выполнения всех моих требований, в том числе — там, где можно и уступить. Если я не знаю наверняка, плохо или хорошо то, что делает ребенок, я запрещу это на всякий случай. Нечего распускаться!" "Потакающие" родители говорят: "Я люблю своего ребенка и поэтому слаб перед ним. Пусть это мороженое — уже десятое, я все равно его куплю. И при этом не вспомню, что сладкое в таком количестве вредно для детских зубов..."

Любовь и запреты

Хочется спросить: так можно ли избаловать ребенка любовью? "Любить, но не баловать" — звучит, на мой взгляд, так же странно, как "есть, но не остаться голодным" или как "спать, но выспаться". Мне кажется, что балуют своих детей, потакают им — как раз те родители, которые не любят их по-настоящему.

То же можно сказать и о строгости, вместо которой я бы посоветовала родителям быть последовательными и солидарными в своих требованиях к малышу. Самих же требований, на мой взгляд, должно быть как можно меньше. Ведь каждый ребенок рождается свободным и любые запреты и ограничения, так или иначе, угнетают его. Конечно, мамам и папам всегда придется запрещать что-то своим детям, и требовать от них послушания. Но родителям стоит помнить, что слушаться нужно не потому, что нужно слушаться, а потому, что родители ответственны за жизнь и здоровье своего малыша. Еще одна линия, по которой, безусловно, должно идти любое правильное воспитание — это стремление донести до ребенка самое главное правило человеческого общежития: "Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой". Во всем остальном, я думаю, ребенок должен иметь максимальную свободу. И если посмотреть на воспитание с этих позиций, то окажется, что запрещенного не так уж много, и что большинство запретов можно при желании провести тактично.

***

Родители, которые любят своих детей по-настоящему, относятся к ним более внимательно и серьезно. Принимая любое решение, они исходят только из соображений их блага. Как правило, они не пытаются искусственно выдумывать линию собственного поведения, а действуют по ситуации. Опираясь на собственную интуицию, они чувствуют, что нужно их чаду в данный момент. Так, грудному ребенку необходимо все внимание матери без остатка, а ребенку постарше нужен еще и весь мир впридачу. Лучше всего было бы позволить ему делать все, что он хочет, нужно лишь устроить его жизнь так, чтобы ни себе, ни другим он не причинил вреда. Такой малыш стремительно развивается, растет активным, любознательным и уверенным в себе. А, кроме того — он растет человеком, который умеет любить других людей.

Авторская статья
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Читайте также
Модная школьная форма для девочек: как выбрать?
Юбка или сарафан, брюки или кюлоты?
Оставить комментарий к статье "Кнут и пряник (как воспитать невоспитанного ребёнка?)"

Вы не авторизованы.

>> позволить ему делать все, что он хочет, лишь бы не причинил себе и другим вреда. А как это? Малыш ходит по комнате, а там острые углы и мама говорит "нельзя", на гладильной доске стоит утюг, и мама снова говорит "нельзя", и так происходит постоянно. Та же ситуация и на улице. ... Как же быть с выводом - пусть делает все, что хочет?

Могу сказать как это на своем примере -- помогло.
1.) Малыш ходит по комнате, а там острые углы и мама говорит "нельзя", на гладильной доске стоит утюг, и мама снова говорит "нельзя" -- это все, что говорит мама? Маловато. С утюгом разобрались в 7 месяцев. Внимание: не надо думать, что малыш еще совсем маленький и вообще ничего не понимает -- попробуйте увидеть мир его глазами. Рецепт оказался очень прост. Как зрослый проверяет: горячий утюг или еще нет? Трогает его. Это действие безопасно. Сыну наглядно показали, что такое "горячий" -- больше вопросов не было. Подобное же было с углами: ему позволили наткнуться на опасность, но под контролем -- что бы без повреждений. Вопрос был снят.
2.) То же на улице. Это было несколько позже. У него выработали понятие "опасно" и научили верить, что если родители говорят "опасно", то это и в самом деле что-то значит -- действовать надо как говорят и все будет в порядке. Да, пришлось за ним очень внимательно следить. Пришлось "просчитывать ситуации вперед", чтобы понять чего он не воспринимает. Пришлось разыгрывать и моделировать ситуации опасности, чтобы он не столкнулся с реальной угрозой "в натуре". Да усилий потрачено огромное количество -- мы оба от этого устали. Но результат достигнут намного более значительный, чем от примитивного "нельзя". К тому же понятие "любить детей" подразумевает в том числе и то, что не надо экономить усилия: вместо простого "нельзя", надо именно пускаться в подробные объяснения и не жалеть времени, чтобы ребенок тебя понял... Я так думаю.
2008-05-20, Winitel
Начала читать эту статью с большим интересом. Проблемы, обсуждаемые в статье казались очень близкими и наболевшими.Но то, что я увидела ближе к концу повергло меня в шок!!!!Как психолог,специалист по таким тонким делам как детская психология может рассуждать штампами.
"Мне кажется, что балуют своих детей, потакают им — как раз те родители, которые не любят их по-настоящему."-ЭТО ПОЛНЫЙ БРЕД!!! Баловать детей могут по многим причинам.В детстве меня воспитывали строго,поэтому я балую своего ребенка,особенно когда вспоминаю как в детсве до слез мечтала об одной совковой кукле,которую мне так и не купили.Вот Вам еще один пример того, из-за чего могут баловать детей.Многие родители покупая очередную игрушку своему малышу покупают ее прежде себе( той маленькой девочке или мальчику которые еще не так давно стояли под прилавком в магазине любуясь на свою мечту стоящую на витрине допустим детского мира,и клянясь себе в душе,что будут другими родителями,когда вырастут.)
Или еще из-за чего нибудь.Кто-то конечно может и откупается,хорошо если откупается,а не отказывается при рождении,но нельзя делать такой однозначный вывод.Хотя сейчас я пытаюсь выработать систему поощрений не за просто так, а за что-то.Есть побочный эффект,когда ты задариваешь их игрушками,до того как они о ней еще только подумали, дети быстро привыкают к этому.У них нет мечты, они еще не успели ее придумать,а игрушка уже на столе.
2009-06-25, Алла007
Ochen xorohaya statiya..Ne smotra na to,chto vobshem ona POVERXNOSTNA i ne neset GLUBOKOI cmislovoi nagruzki,da i sovetov covsem ne mnogo.Konechno ze KLUCHEVAYA FRAZA - ETO Лучше всего было бы позволить ему делать все, что он хочет, нужно лишь устроить его жизнь так, чтобы ни себе, ни другим он не причинил вреда. .....Xochu zametit( dlya tex,kto ne ponyal kak ETO delaetsa),chto TAKIE usloviya sozdat vpolne realno,vozmozmozno.Naprimer,u nas est bolshoi MANEZ v kotorom malish prekrasno sebya chuvstvuet i zanimaetsa TAM VSEM,chem ugodno..Ili vot - vse malishi prosto obazaut otkrivat dverki shkafov,komodov i tak dalee....v etom sluchae neobxodimo NE POLENITSA i "PODGOTOVIT" dla malisha takuu vozmoznost,to est ostavit vnutri prostie,bezopasnie veshi..Predstavte,nashu dochurku (1,5 goda) mi v igrivoi forme priuchili klast nazad v shkaf VSE VESHI,kot.ona vitashila,kak bi dla oznakomleniya...i ZAKRIVAT DVER ..A SKOLKO BILO RADOSTI !!!VED DETKI IZUCHAUT MIR i STROGIE ZAPRETI MOGUT OGRANICHIVAT IX FORMIRUUSHIISYA PITLIVII UM..Takix primerov mozno privesti MNOZESTVO..Drugoe delo, chto chashe BITOVAYA zizn skladivaetsa NE TAK,kak xotelos bi i zachastuu na ZANYATIE rebenkom videlyaetsa NE dostatochno vremeni...ZADUMAITES,RODITELI.Vsem ZELAU OGROMNOGO SCHASTYA !!!
2008-04-25, Oksana
Не все так просто в этом деле... Нет единого рецепта - обращай внимание на призывы ребенка в младенчестве, и тогда из твоего ребенка вырастет воспитанный человек. который умеет контактировать с миром так, что и себе польза. и другим людям приятно. Нет, я не думаю.. Все сложнее. И еще многое зависит от того, первенец ли ребенок, от природного темперамента и задатков характера - наследственные черты ой как влияют. И еще важно, как мама или папа будут совместимы с этими чертами. Со среднестатистическими характеристиками ребенок не вызывает проблем - хоть как ты к нему отнесись. А если есть особенности психики, в пределах нормы, то хоть потакай, хоть баулй, хоть пресекай, хоть вникай, пока не устаканится все это в самом ребенке, средней общепринятой картины не получится, как бы окружающим этого не хотелось и какие бы теории неправильного воспитания со стороны мамы они под это не подводили)
2008-05-10, weterok
Начало статьи хорошее, а выводы в конце сомнительные - позволить ему делать все, что он хочет, лишь бы не причинил себе и другим вреда. А как это? Малыш ходит по комнате, а там острые углы и мама говорит "нельзя", на гладильной доске стоит утюг, и мама снова говорит "нельзя", и так происходит постоянно. Та же ситуация и на улице. Та же ситуация и за обеденным столом, и в гостях. Как же быть с выводом - пусть делает все, что хочет? Согласна только с одним - мама должна чувствовать, что в данный момент нужно ее ребенку и поступать соответственно. И не обращать внимания на разговоры - избалуешь, вырастишь эгоистом. А вообще-то, наверное нет универсального способа воспитания. Каждый сам должен для себя решать, что ему подходит. Если мама ласковая по своей сути - она не сможет постоянно проходить мимо плачущего ребенка и наоборот....
2008-04-24, Мама взрослого сына
Мне тоже странно: статья не пустая, но очень однобокая.
Автор вывела концепцию, что БЫВАЮТ семьи, в которых балуют потому, что не умеют наладить контакт.
И дальше уже муссировала только эту тему.
А все прочие семьи получились мимо тазика.
И реального решения проблем я там не вижу.
По сути, полезным бывает КАК, а не ЧТО.
Скажем, КАК позволять ребенку делать что угодно в однушке, где кроме него живут мама-папа и еще один ребенок постарше?
Типов личности очень много, можно, конечно, давать общие советы про "температуру по больнице", но это и так все знают.
Даже воспитав многих детей, каждого нового ребенка начинаешь учиться понимать заново, сначала.
Они же все разные!
И одинаковое поведение у разных детей будет говорить о совершенно разных вещах.
Как-то так...
2009-06-26, ПятиМамка
"И как роители будут втолковывать своему чаду "десять заповедей" никто не может однозначно сказать."
***
Похоже комментатор вряд ли сможет назвать хотя бы первые пять из десяти заповедей... Та заповедь, которая приводится автором статьи это слова Иисуса Христа (Матф.7:12, Лук.6:31). А 10 заповедей это заповеди данные Богом Моисею.
Что касается статьи, на наш взгляд, все верно. Стараемся воспитывать нашего мальчика (3 года) именно так. Принесет ли это добрые плоды в дальнейшем, время покажет. Пока приносит.
2008-05-10, Valunchik
Поделитесь:

16.04.2008
Обновлено 21.07.2015
Реклама
Статья дня
Близкие по теме статьи
Ни кнута, ни пряника! Как повлиять на ребенка? Пригласите на
Ни кнута, ни пряника! Как повлиять на ребенка? Пригласите на "танец"
Подросток и родители: как стать ближе? Укрепляем привязанность.
Ни кнута, ни пряника! Что делать, когда ребёнок говорит
Ни кнута, ни пряника! Что делать, когда ребёнок говорит "нет"
Ребенок и его требования — как правильно реагировать.
Курс на послушание
Курс на послушание
Первых собак человек приручил порядка 15 тыс. лет назад. С этого времени семейство Canis lupus f. familiaris по праву считается главным среди...
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!